だから、お家もハロウィンってみた。

っていう言葉を常に発する事でツキがまわってくる・・・・って知ってる？

まぁ宗教的だけど、ポジティブに生きられるきっかけがつくられると私は解釈している。

嫌な辛い事があっても「ありがとう」って言うんだって。イヤな事が起こるとイヤな事を考えてまたイヤな事が起こる。不幸が重なるのはこの世の法則なんだって。だからそこで「ありがとう」というとその不幸の連鎖が断ち切れるらしい。”災い転じて福をなす”ってことかしらね。

だから・・漢字で書くと　有難う→　難が有るときに有難う？？　偶然かな？すごい。

「感謝します」は、何か良いことがあったら言うんだって。晴れて感謝します。とか

まだ起こっていない未来でも本当になるんだって！イメージしながら言い切るのがポイントらしい。

　　　「お金持ちになりました。感謝します」とか「永遠の美しさを手に入れました感謝します」とか！

書いてみた。

時々書くんだ。　

何でしよう？？？

7月　何？発芽したはいいけど、、モヤシ？？？？　

栄養と愛情いっぱいあげた。８月１０日花が咲いた(≡^∇^≡)

８月１9日　枝豆でした！！！　もっと太れ

９月１５日　食べられちゃいました。

4月から病棟勤務になって毎日必死に働いていました。

彼氏には、また勉強会？　タダ残業月何時間やってるんだよ！！等　喧嘩ばっかり。８月から同棲するはずだったのにダメになった。　別れて・・１からやり直ししようと、９月１日から香港、９日からそのままシンガポールへ行って１２日に帰ってきた。。。

ビクトリアハーバーを毎日お散歩して、足つぼやら、お買いもの（たいしたもの無い）だんだん飽きてきてプラネタリウム行ったり、海っぺリでやってる太極拳眺めてた。んーでもご飯は最高に美味しかった！！体重１キロは増えた気がする。。。食べすぎで常におなか壊してたし。

香港は、飽きたので一番行きたかった国で１番行きたかったホテルに泊まりました。

MARINA BAY SANDS!

SMAPのソフトバンクのCMに出てたホテル♥　　日本人ばっかり。

でも、楽しくなかった。

１００万ドルの夜景は、彼と毎週見てた東京タワー周辺の夜景の方がきれい。

気分転換のつもりだったのに、、楽しいはずだったのに、早く帰りたくて帰りたくて仕方がなかった。

来院する患者さんで増えたのが

不安、不眠が続く。

ずっとめまいがする気がする。地震かわからない　　とか。

後、今日困ったのが、レントゲンを撮る事に対し放射線、被ばくが怖いから嫌だって・・・

先生とあきれていましたよ。

　　　　　芳春洋髪大姉は、戒名。　心地よい春、洋子の”洋”と、母は、理容師だから”髪”　

フフフ(-^□^-)。

お坊さんは、うちのパパの幼馴染みで、ママ の事をとてもよく知ってる人

母親は、三年半闘病生活だったから入院してお家にいないことが沢山あって今の母親がいない生活は、さびしいけど慣れているかな。

　１２月に再発がわかって「年越せるかわからないと」言われた。治療も疼痛コントロールだけになった。

　母は、病気にも慣れてしまっていて、痛みが取れれば元気だと勘違いしていた。

　”自分が何で抗がん剤もしないのに入院しているのか”と気づかれないように　「検査」「念のため」と分からせないようにしていた。

後、数週間の命って医者に言われて　信じられなかった。。

私たち家族は、告知はしない事を決めた

・・・・・・でも

病院で一緒に寝泊まりしている中で私は、告知をしました。

言いたいことを聞きたいし、言いたかったから。

さすが私の母親。ちゃんと受け入れてくれた。沢山の遺言も聞けた。

　私が着ていた葬儀の時の着物は母親のもので「かおちゃんに着てほしい」って言われたから。

お墓も「かおちゃん達のそばにいたい」って泣かれたから、改葬（お墓の引っ越し）もする予定。

告知してからは、どんな手を使ってでも介護認定大きくとって自宅で素晴らしい環境で過ごさせたいって思った

良いベット借りて、良い往診医に診てもらって母親を安心させて、好きなものなんでも買ってあげてわがまま何でも聞いた。

私は、仕事も休んで毎日一緒にいたし、妹も沖縄から帰ってきて、弟も離婚して帰ってきて（笑）

毎日毎日がすごーーく重くて重要で1日が”もったいない”って思える。

数日後には、話しかけてもこっちを見ない。だんだんボーっとするようになって・・・話さなくなった。

それからは、排泄も間に合わなくなった。時々反応がある。それは、母親なりの羞恥心だと凄くわかった。　おむつにすることは、きっと嫌だと思った。

排泄が間に合わなくて失敗して悲しんでいる姿もかわいそうだし、トイレに移動することも　もう辛そうだったから　　

「おむつにしよう。歩くの大変だし、かおが全部やるから平気」って。言った。

あたしは、看護師でよかったと本当に思った。介護することは何も抵抗もないし、娘として看護師としても異常も見逃したくなかった。何よりみんなを安心させてあげられることができたから。

　　　　　　でもね、本当はわからない事もいっぱいあって　はったりのただの娘。

私は、看護師だけど人の死って見たことがない。病棟勤務じゃないから。

死の前兆なんて教科書でしか知らないの。

母が、顎愕呼吸を始めた時、分からなかった。だってもっと口をパクパクするものだと思ったから・・顎愕呼吸に気付いた時涙が止まらなかった。家族みんなで泣きながら”ママ-”って言ってみんなで看取る事ができた。

今思うと幸せだったと思う

大好きな人に看取られるより看取る方が私は、幸せ。

でも、辛かった。

意思疎通ができなくなって（脳まで癌細胞がまわったのかな）

口から鼻から茶色の液体、便も真っ黒いタール便が常に流れてくる（臓器不全で体内では臓器から出血が始まったんだろうな）

って見たくないものも見なくちゃいけない。

　　葬式は、葬式でいろんなしきたりだとか、お金の事とか・・・・大変だったな。こればっかりは、１度やらないと分からない事が多いと思う。

結論：　わたしは、いつでも嫁にいけるし、良い仕事するよ

お葬式には沢山の人が来てくれて本当、母親はたくさんの人に愛されていたんだと思いました。

奈美と。

あさっては、稲川淳二の怖い話聴きに行くんだー

奈美と。

今ってツイッターとかじゃないの？的な　事はよく言われる

なんか、そーゆうつながりって嫌だったの。

最近は、当たり前に会っていた人にも会えないし、なんかさびしい。でも近況ってこうゆうのでもわかるし実は良いものなんじゃないかと思った。

小学校、中学校、高校って知ってる子探してみたけど　もう、みんなママなんだね！！

とっても幸せそう。。いいなぁー。

私は、やっと好きな仕事に就いて、大好きな人に出会えて幸せに過ごしてる。

だけど、毎日いろんな事があって、人生うまくいかないなーとも思う。

５月末で公務員なんてやめて、今月はいろいろ考えたなー。

私は、外科系だけど今度働くところは、一般内科、呼吸器、循環器の地域密着型のクリニック

そして、看護師は私だけ。

毎日スリル満点。だって採血失敗しても代わってくれる人いないんだもん。

昨日で３１才になったー。

なんか毎週、お誕生日会だった気がする。

でも全然めでたくないからね。　

昨日なんかケーキを持ったまま段差を踏み外して、ケーキ落して、生クリーム服にべっちょり、膝擦るわで神様からもプレゼントをもらった誕生日当日でした。シクシク(ﾉ_-｡)

毎朝、毎朝、なんて言ってやめようって考えながら出勤してる。　いい人たちに恵まれて大切にされているから特に辛い。

努力は報われるし、この辛さが楽しくなるのもわかってる。

でも、いままで勉強してきた事は何だったのかな？これは看護なのかな？ってすごく疑問に思う。

手術室看護師。

１度見たオペは、次から器械出し。術式覚えて、器具覚えて、オペのイメージトレーニングして、、、勉強は好きだからいいけどプライベートはない。寝てても夢で手術してるよ。。

次を予測しながら器械を用意してドクターに渡す事、ガーゼや針、器械が体内遺残しないように確認しながらカウントするのが今のあたしのお仕事。

血や臓器を見ることや立ちっぱなしでも平気っていう点では、あたしには向いてる。

でもね、これって、看護師じゃなくてもできる。ただの作業員だと思ってしまったの・・

患者さんは、呼吸管理されているし関わりは、サインインの時だけ。

あたしは、頑張れる仕事だと思ったから看護師を職業にした。

そしてこの仕事が好き。

でも、もう辞めたいよ

途中で投げ出してしまう事が情けないし、続けても５年はオペ室から出られない。

看護師としての技術は、病棟とは違うから当然出来なくなる。身につけた技術が出来なくなるのが不安だから、今もクリニックでバイトもしている。

看護ってなんだっけ？

今、すごーーく悩んでる。　５ｋｇやせたよ。。それは、ラッキー！！

今は、　誰とも遊びたくないし、話したくない。　

だから連絡しなくてごめんね。