指一本さえ動かす事が出来ない

 

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踊る理由が変わったわけでも無いから、別段何を焦るということもないのだが、さすがに年単位で何も創っていないとなると薄ら寒い気がしてくる。

ジャンプロープ中に脱臼してからモチベーションが下がり、ダンスそのものにも消極的になってしまい…

いやまぁさすがに40手前にしてボーンブレイクは無謀過ぎたか…と。

そもそもが出来る確信が無いどころか、9割方出来ることは無いだろうという諦念を前提に始めたわけだし…と。

しかしながら見れば見るほどその美しさに夢中になり、夢の中で何度も腕が千切れ、「今度生まれ変わる時はボーンブレイク出来る身体でありますように」などと幼児的な悔しさに悶えた身としては、だからボーンブレイクが無くとも表現は云々などどうでも良いわけで。

ボーンブレイクが出来ないまま死ぬのなら、俺がダンスを通して創り出せるものも、この先はもう無いのだろうと思っていたりもする。

もはや踊る目的さえ見失い、と言って諦めるでもなく、もちろん解決する糸口さえないままにダラダラとストレッチを繰り返して来たが、何だか最近ようやっと薄らとした何かが身体に触れた気がする。

頭も身体も心も衰えゆく一方だが、なんとかまだワクワクするものが少し残っている。

もしかしたらまだ叶う夢もあるのだろうか？

20代の頃にあって、そしてもう完全に消え去った「DJで在れさえすれば、他には何も要らない。どうか俺をDJにしてくれ」という灼熱の想い。

信仰とも言える渇望を、この年齢になってまた別のものに見出すとは思いもしなかった。

ボーンブレイクさえ手に入るなら、もはや何も要らない。

そのまま１本の映像を残して野垂れ死んでも良い。

だからどうか神様…

ただでさえ人員不足で

当たり前のことが当たり前にできない状況であるにも関わらず

まして年末年始は諸々の事情によって職員がさらに確保できなくなるという

そんな、容赦ない日本の年末年始を目前にして

人生初のインフルエンザ＆腸炎への罹患

高熱で景色が廻るというのも初めてだったが

解熱剤のその効能の実感も、記憶にない新鮮なものがあった

普段どうもこうもなくプログラミング通りに投薬していたそれらの薬が

これほどに楽にさせるものなのかと驚嘆した

腸炎などという病気にはかかったことがなく

利用者や同僚が発症してもいまいちピンと来なかった

が、今回自分がかかったことによって、さらにわけがわからなくなった

シクシクとした腹痛が続き、睡眠を妨げられることもあるのだが

嘔気や下痢の類は一切ない

最近はインフルだ風邪だから感染する

ウィルス性の胃腸炎というのが流行っているらしく

腹部エコーの結果「浮腫んでいる」「腫れている」と

「インフルよりもこっちのが重篤化寸前」と

だいたいの腸炎というものには下痢嘔吐がつきものなイメージだったのだが

むしろまーったく便意が起こらず滞便５日。喉の渇きもない。

鼻汁や鼻づまりも全くなく、痰がらみも咳き込みもかなり軽度

高熱と関節痛、および倦怠感くらいのもので

感冒症状も普通の風邪の方がキツかったように思う

受診してから３日が経過し、今はほぼ全快。

会社への申し訳なさと不甲斐なさで落ち着かない休養にあって

しかし報奨も込めて年内は全てお休みを頂けることとなった

せっかくの機会なので今年一年を記すことにした。

とにもかくにも仕事に費やした一年だった

役職に上がるとどうしても過緊張になる

気負いや不安から逃れる方法は、それに打ち込む以外知らない

それがベストの結果に繋がっているかどうかは定かじゃない

その緊張感への処し方は舞台に居た頃と何も変わってない

多少の廉潔への戒めという内に向いた知が備わったくらいのもので

外にとる形というものは何も成長がない

そのことで生み出すストレスを抱えるのは一体何度目だろうか

何番煎じの苦汁

出涸らしのストレス

しかしそこから逃げられない理由も獲得した

何時間労働しようとも肉体は全く疲れない

積み重ねた物が正当に評価されることは心から嬉しい

理解する者に応える喜びは決して小さいものではない

そのルーティンに終わりがない喜び

さらなる高みへと上がるためにより学び、より勤める

その喜びに酔うのも何度目だろうか

経済性と社会的地位とルート

忌避と情景がドロドロに混ざり合って生まれる不安の温床

安定は予想通り俺に機能した

飢えは表現よりも承認へ

感情は起伏よりも調停へ

自分の外側の変容は他人が真っ先に教えてくれる

「つまらなくなった」その一言で十分

内面の変化は誰より自分が知っている

作品は撮る機会そのものが減った

躓いた箇所から動けず先へと進めないためだ

この躓きはグライドと同じ憎しみほどに深いものだが

ゆえに俺は避けることは生涯出来ない気がする

「いつか」をただ待てば良い次元ではなさそうなので

このまま行くともう一生作品は出来ないのかもしれないとも思う

そもそも表現というには異形過ぎるその技術に一体何を込めようというのか

もはや表現のための技術でもなく

逆転してこじつけようとしてるだけの俺なのかもしれないが

それでも俺には足りなく思える

あの技術は別の何かを表現する為に機能し得る

それはまだ誰も見せてくれていない、と

職場において「つまらなくなった」と評されるのは良いも悪いも無い話

部下につまらなく成長した俺を誰かはきっと喜ぶだろう

幼さや可愛げを失うほどに首は伸びていく気がするのだ

来年は高位の資格や教員への従事にも挑戦する

様々研修に赴き感じたが、介護はまだまだ舐められない

齢70を越える遥か大先輩が「誇りを持て」と言い切り

俺さえも鼓舞させ得た事実を信じてみたい

安定と物量を得たことによって外側の自分の活動時間が増えた

内側の自分は、この先現実にただ呑み込まれていくだけなのかもしれない

その漠然とした不安感も、この休養期間によってあっけなく霧散したように感じる

久しぶりに耳をＤＪに戻した

舞台もストーリーも描ける

ミキシングにアニメーションが絡む絵に舌なめずりした

それはまだやはり居ないのだ

映像作品もファッションも建築も相変わらず面白い

好みが少しづつ変化している

来年は外側の自分の地盤を堅め磐石なものにする

ブレに強い土台が作れれば物量を調整することも出来よう

その目処がつけば内側にシフト出来る気がする

積み重ねたものを捨てることなく

驕ることもなく

努めて潔く

凛と