いつでも終りは辛い

いや、今回はいつもより辛い

はあ。あの時別れてればどんなよかったか。

でもまあ、辛いだけ魅力的になれる、、はず

離れてあげるべきだけど

離れられないのが結局のところ

離れたくないもん〜〜

でもこのままも辛いな

おじいちゃんおばあちゃんに癒される

ありがとうございます

でもよったんに会いたい〜〜😭😭😭😭😭

そうじゃないんじゃない？

本当におめでとうを言われるべきなのは、その人を生み、その人を育てあげた両親なのではないのか。

この不思議は毎年大きくなる。

両親にお誕生日おめでとうと言われるたびに、いたたまれないなんとも言えない気持ちになる。

いや、わたしを産んだのはあなたたちだろう。

私は生まれた時の記憶も、気持ちもなにも覚えてないない。気づいたら今になっていただけだ。

本当のおめでとうはあなたたちだろう。

おめでとうと言われて、プレゼントを渡されるべき人は私じゃない。

私は誕生日させられて、生かされて、今日になっただけだ。

そう思う。

本当は本人が両親に、産んでくれてありがとうというべき日なのではないのか。

おめでとうと言われるたびに、胸が痛い。

そう思っているのに、産んでくれてありがとうと言えない。

産んでくれてありがとうと思えた瞬間がなかったから。

私があなたたちの元に産まれたことに、感謝どころか、後悔しかないから。

どうしても言えない。

両親に私のこんな思い話したところで理解されないけど。

あと、今年の目標は甘える

今更だけど、私は愛情不足だ。

褒めてもらったり、認めてもらえたことが少ない

自分の努力不足だということは重々承知だが、一般の家庭より、若干、両親に認められたことが少ない。

よって、愛情不足。自己否定と、自己嫌悪が激しい

したがって、第三者に愛してもらう

愛を注いでもらう

無条件で認めてもらう

来年こそは泣かずに過ごしたい

涙って枯れないんだな

どんなに悲しくても、苦しくても

死ねないんだな

先生なれんのかな

50.0

ふう。

そのあと寝ちゃって、起きてから

訳も分からずアイスを食べた。ふぅ