１

本当の感情に出会ったとき

涙が止まらなくなる。

ぽろぽろなんて、かわいいもんじゃない。

ぼろぼろ、ボロボロ。

大粒の涙が溢れ出てくる。

私は、幼い時からよく泣く子だった。

「もう、泣き虫だね！」

「そんなことで泣かないの！」

「そうやってすぐ泣けば済むとでも思ってるんでしょ！」

「女の武器を使うな！」

そうやってみんなからずっと

泣くことはダメだという刷り込みをされてきた。

だから、我慢に我慢を重ね続けていて。

本当は泣きたいのに、助けを求める方法を知らなくて。

笑顔で誤魔化して乗り越えようとして。

極限まで我慢して我慢して、感情に蓋し続けて。

そしてある時、プツッと何もできなくなる。

涙が溢れて止まらなくなる。

体が動かなくなる。

起きたくても起き上がれなくなる。

そんなことを、何度も何度も経験した。

２

＝社会的信頼を失うから、泣いてはいけない。＝

そんなこと、誰よりも私がわかってるんだ。

それでずっと言い続けられて、傷ついてきたんだから。

それでも止まらないんだから。

どうしたらいいのか、私の方が教えてほしいくらいだよ！

ずっとずっと、そんな状態だった。

今思えば

自分の心のコップがカラカラになってるのに

気づかないままずっと走り続けていたんだよね。

そりゃあ、誰だっていっぱいいっぱいになるさ。

３

でも何となくこの涙には意味があって

流していいものだって感覚は

なぜかずっと前からあった。

実際、感情に蓋をしないということを

教えてもらってからは

泣けそうな時に、できるだけ泣くようにしている。

実際、ふとした時に出てくる深い涙は

実は幼少期の体験とつながっている事が多く

私にとって気づきがとても多いのだ。

当時幼かった頃に傷ついた体験を

その時の私に寄り添い

その時の感情を癒すことで

いつかこの涙を流さなくても良い日が

来るのだろうか。

＝本当の感情に向き合うこと＝

まだまだ疎かになりがちだけれど。

自分を大切にするという意味で。

一つ一つ、大切に実践していく。

４

昔から泣き虫だった私は

きっと、思っていた以上に

自分の感情を押し込めながら

生きてきていたんだね、と。

本当の自分に気づいて

悲しくなって

また、涙。

涙、涙、涙。

どこからこんなに湧いてくるんだろうって

不思議なくらいに

後から、後から、溢れ出てくる。

全然止まらないんだけれど

それって、今まで泣けずに

抑えていたものが出せるようになったってことだから。

涙を流せるようになったことや

どんな感情からきている涙なのかを知れることは

私にとっては、嬉しくもある。

泣けるって、幸せなことだ。

そして本当の感情を感じられるようになってきた自分を

思いっきり、褒めてあげよう。

もっともっと涙を流しきって

本当の自分の感情に

たくさん出会っていこう。

４

この

＝感情と向き合う＝というテーマは

幸せに繋がる大切なキーワードである。

また世の中の人が大なり小なり

同じような思いをした経験のある人は

たくさんいるのではないかと思う。

私がこうやって感情に向き合うことを

実践し書き綴っていくことが

たまたま立ち寄った

誰かの心の支えになればと思う。

また自分の記録のためにも。

一つ一つ書き綴り残していきたいと思う。

私の夢は世界を愛で満たすこと。

そのために

自分自身が人を幸せにできる人になって

幸せな空間を作れる人になって

その思いをみんなと共有しながら

みんなで幸せな空間を作っていくこと。

人を幸せにできるようになるには

まずは自分を幸せで満たす必要がある。

まずはそこから始めようということで。

自分の本当の幸せに気づき

自分の本当の感情に気づくレッスン中である。

これからは

その大切な記録を

少しずつ残していきたいと思う。

２

２０１８年１２月から

自分の感情に向き合ってきて

もうすぐ一年が経とうとしている。

幼少期の経験から

ずっと自分の感情に蓋する癖がついていて。

傷つかないように、傷つかないようにって

自分でやり続けてきた結果

誰よりも自分の感情に鈍感になっていたことに気づいた。

職業柄、人の心には敏感なのに。

自分のことが一番分かっていなかったことに気づいた。

感情に蓋をするパターンが癖づいているのだ。

まずは意識を向け、無意識に気づき

自分の思考パターンを正しい方向へ

修正していくことが大切。

３

感情と向き合うことを

日常にすることを意識し実践してきて

やっと今

本当の感情に出会い始めている。

好きだという思い込み。

無、という感情。

仕方ない・無気力という感情は二次的なもので

本当の自分の感情は怒っていて、悲しいということ。

全て、今までは感じられていなかった感情ばかりで。

「どうも初めまして」という気持ち。笑

４

ただ本当の感情に出会うって

嬉しいこともたくさんあるけれど

いいことばかりじゃなくって。

悲しい、苦しい、辛い、しんどい、もーいやだ。

そういうマイナスな感情も

たくさん眠っていることに気づく。

実は私、愚痴言わない人だったと思っていたけれど。

真実はちょっと違っていて。

愚痴を言うことで発生する

特定の人から嫌われたくないという恐れだったり。

愚痴を言ってはいけないし、頑張っていなければいけないと

思い込んできた自責の念や無価値観だったり。

二次的、三次的に捻じ曲げてきたことが

一つ一つ解きほぐされていって

最後には本当の気持ちにたどり着くのだ。

マイナスな感情は、悪。

醜く感じてはいけないもの。

そうやってずっと

本当の気持ちに蓋し続けてきた自分に気づき。

今まで自分のことを

前向きで明るい性格だと思っていたのも

幼少期の環境に適応するために

自分を守るために作ってきた感情だったんだって。

語尾だけを言葉にすると

嬉しいとか、悲しいとか、

そういうシンプルな言葉になるのだけれど。

中に含まれている感覚は

もっともっと深い感じがする。

②につづく

人によって違う

私の幸せって何だろうって思った時

パッと浮かんだのは友達や家族だったんだよね

言いたいことを

言いたい時に言える幸せ

それは自分が

言いたくても言えない時期があったわけで

自分より目の前の人を先に

優先しがちなわけで

言いたいことを言えた時に

初めて自分を受け止めてもらえた気がするわけで

楽しい時は楽しい

嬉しい時は嬉しい

辛い時は辛い

そういうことが自然に言えて

受け止めてくれる人がいるって分かった時

幸せやなって思う

私にとっての幸せは

人と心が通ったときなんやな

新発見