友達は、遠くに引っ越しているか、それぞれ家族があって、独女なんか気にしてる場合じゃない。

おととい、栃木の友人に今の状況を話したら、少し休んだら？わたしの周りにはそんな人いないなあ、私だったら、生きていけないって言われてしまった。。。私だってこんな今の状況で生きていたくない。こんな鬱々とした日々がいつまで続くのかと思う。希望がない、目的がない。何をしても楽しめない。こんな気持ちを分かち合える人もいない。誰もいない。生きている意味を感じない。毎日、涙が出ては、こんな日がずっと続くのかと思う。嵐が来て、去っていくように、この悲しみと対峙しないといけない。その頻度が、ここのところ頻繁になり、とてもやりきれない。

何度も死んでしまいたいと思う。でも、親孝行もロクにせずに、死んでしまったら、こんな不肖な娘であっても、悲しむだろうと思うと、せめて両親が死ぬまでは、生きていないと、と思う。だからよけいツライ。

この連休は、図書館に行って、食材買った以外は、部屋で寝ていた。何もする気がしなかった。これから転職するのに、生きていられるだろうか。年越せない気さえする。

彼女の書いていることは、私の思うことと重なりあうことが多かった。やっぱり、私も独りで生きていくことを真剣に考えよう。それで、運よく相手が見つかったときに、宝くじに当たったと思っていった方がいいのだ、と思う。

朝から、きのうのケッタイな男からのお断り返事がきた。なんか、こっちがお断りの人から、お断りの返事をもらうと、かなり気分が悪い。お前なんかこっちが願い下げじゃ！と思うのと、きのう、「私、もう帰ります、さようなら。」とかいい捨てて、帰ればよかった、などと思う。

でも、男の人は、もっとこういう気分にさせられてる人いる気がするなあ。よく、全く話そうとしない女の人みかけるもん。この間のパーティでも、え？あの男の人話できない人じゃないよなあ。全く一言も会話してないってことは、彼女か。と思った。興味がない人だからといって、そんな態度するのって、失礼だと思う。私は人によって、そんな態度をとる人って、やっぱり人として魅力がやっぱりないなあ、って思う。親戚や、友達、社会にはいろんな人がいるんだし、親戚のつきあいって、結構自分にはやっかいなつきあいが多いわけだし。そんな自分都合の態度とってる人はやっぱり、追々、いい家庭を作ろうと思ってもできないのではないかと思う。

それにしても、アラフォー男は、いつも思うんだけど、妙な人が多い気がする。。。お互い様かもしれないけど、どう見ても女の人は、割と普通な人に見える。。。全体を見ていつも思うのが、女の人は、生き生きとして、明るい。反面、男は暗い人、話下で、自分に自信がなさそう、そして色気がない。女の人は、何人かつきあってみたけど、自分の思うような人にめぐり会えないので、まだ活動中、というような印象なのに対し、男の方は、もてなかったんだろうなあ、と思わされるような。。。一人いい人がいたが、結局、飲みにも行かずに、しれーっと帰られてしまう。

きのうの会で、お茶菓子が出た。フィナンシエのようなものが、人数分くらい、かごに入っているのを、ほかの人のことも考えず、何個も、むしゃむしゃ食べて会話してる男がいた。おなかすいてるんですね、って言ったら、お昼が早くて。とか言った。聞いてないのに、１１時半とか言って、それじゃあ、私と３０分しかかわんないじゃん。。。彼の前には、お菓子の包みの山。。。ほかの人の分とか、もう少し相手からどう思われるかとか考えないのかしらとか、思ってしまった。ふんぞり返り、字もきたなく、ゴルフくらいしか趣味がないという。なんか資格取得で２年勉強したらしい。歳とるってこれが怖いところだと思った。２０代くらいだと、目上が多いこともあり、何事も遠慮気味、間違いは、上司や、親がまだ注意してくれたりする。でも、もう４０歳なんかだと、だれも言ってくれないし、怖いものもなくなり、自分だけのことばかり考えてきたから、結局、周りが見えなくなってしまう。本当なら、妻子がいたりして、一歩引いたり、わけあったりということが日常なのに対して、そういうことが常ではないアラフォー男は、そんなところにも男の差が出てしまうのではないか、なんて思ってみてしまった。

今日：　先週、電話で会いませんかということで、誘われた人に会いに、京王プラザホテルのラウンジへ。写真は今回も見ていないので、近くに着きそうなタイミングで携帯を鳴らし、そのリアクションで相手が分かる。それにしても、電話の時点でケッタイな人だと思ってたら、会ってもホントに妙な男だった。薄気味悪いというか、はじめからまともに話ができないし、笑顔でもなく、会話が続かない。アイコンタクトもしないのか、できないのか。とにかく自分から話そうという気はない。興味があることは？と話を振っても、音楽、しかもクラシック。お休みは？に対して、犬と仕事という。夏休みは？夏休みはありません。へえ、忙しいんですね。土日は？犬と仕事です。。。とにかく、会話のキャッチボールできないし。。。雨とか見てるし。何で私に？と言っても、なんとなくとかいう返事だし、時間のムダだった。どこで帰ろうかと思いつつ、やり過ごした４０分。やっぱり電話の時点で、なんかヘンと思った時点で断ればよかったと後悔。。。Ｘイチらしいが、よく結婚生活もできてたもんだと。。。しいてよかったのは、高いコーヒー代持ってくれたこと。よかった。

帰ってから、オーラの泉を見ていたら、いい人がいないという人は、人間を好きじゃない人っていう。

なんとなくあっている気もするけど、やっぱり仕事とか、学校とかの接点がないので、その人と何十分で、結局、ＹｅｓかＮｏかが決まってしまう。。。相手も私も。

もてなくなった自分を自覚しつつも、自分の心をだましてつきあうのは、どうしてもしたくない。そして、やっぱり後々後悔するだろうと思う。あまりにも魅力を感じない男にばかり会って、そのうちの何人かが、私をいいと言ってくれ、メールをくれたりすると、それほど悪い気はしないのだけれど、その人との関係を積極的にすすめたいとはどうしても思えない。そうこうしているうちに、一人、また一人と出ては消えていく。。。彼らは、最終的に、いい人にめぐり会えるのだろうか。。。

いいや、今はそういう時なんだ、いかんいかん。何やってるんだ、と我に返り、

しばらくすると、また手相とか見てもらったら…とか、いやいやそうじゃない、

自分の心がダメなんだ、とか心がどこにも落ちつかず。

いつまで続くんだろうか。

人のために生きていないからこんな考えに落ちるのだよな、と思うも、

二の足状態。力ない。

私と同じように感じる人がいるんだ、と思ったこと、

やっぱり結婚はしないと、ということと、親のこと、

仕事のことを強く感じさせられた。

とくに、４０超えて、今までの勢いがなくなってきたということ、

今まで楽しかったこと、大事だと思ったことが、

なんの意味もなくなってしまった、というようなことが書いてあって、

私が感じていることを書かれていると思った。

私だけじゃないんだ、この喪失感。と思ったら、実家に帰って、

年とった両親のところにいた方が、いろいろと後悔しないのか、なんて考え出してしまった・・・。

というのを聞いて、私には何もないんだ、と改めて思う…。orz

このまま一人なんだろうか…。

きのう、今日と、将来のことを考えていたら、泣けてきた…。

さて、９００点まで上げていかなきゃ。ったく、また、TOEICなんてなあ。いつまで英語なんだか。

今日、T美さんの上海留学友は、結局７人くらいいる中、中国語使ってる人はそのうち２人くらいとか。

みんな、中国語はもういいとかで、SEをやってるとか。

コトバだけじゃ、だめなんだよね。

恋愛もいっしょだね。コトバだけじゃ、だめなんだ。

しかも、いい年したおやじが、そんな話しかしないのを、ばかにしていたし、哀れだと思っていた。

今日、会社の同僚宅で飲んだときに、そのときの感覚を思い出した。

私と彼との時間は、これに近いものではなかったか、と思った。

そして、感謝する効果なのか、うっとうしいと思いつつ、

本当にたくさんのことを気づかせてくれた恩人なのだと、本当に、本当に

ありがとう、と、彼に会ったことを感謝している。

そして、その感謝気持ちが幸せ感をもたらしてくれている。

もしかして、これが、ことだまとか、自己暗示、とかいうこと？

自分がどうしたらいいのか、どこに行きたいのかが見えてきた気がする。

徹底的にやること。

私は変わる。