大好きな家族を自死で亡くして https://ameblo.jp/carrie1129/ じいちゃんを自死で亡くしました。私の気持ちやら、じいちゃんの話。私の日常を書いていきます。アメンバーは同じ境遇の方のみ承認します ja 安井金比羅宮


皆さんこんばんは(´`)



実は去年、京都に一人旅に行ってきました。



お目当ては、最強の縁切り神社、安井金比羅宮です。






じいちゃんを亡くしてから、自分に纏わり付く邪気や悪縁を切りたい。


そしていつか幸せになりたい…。と思うようになりました。




それで、国内最強の縁切り神社、安井金比羅宮に去年の春行ってきました。












途中、壬生寺が入ってしまいました（＾＾；）




このブログを最初から読んでる方はなんとなく察しがつくかと思いますが、ある家族との悪縁を絶ちたくて行きました。。


あとは2年前付き合ってた元カレがもう付きまとわぬように…笑。









…最強の縁切り神社だけあり、、






件の人物は去年大怪我をして介護が必要な身体になってしまいました。




私は、このブログの最初の方に書きましたが、この家族に刃物を向けられ、命の危機を感じ、２年実家に帰れなかった間に、最愛のじいちゃんが自死をしてしまいました。。









おばあちゃんの事です。









おばあちゃん、小さい頃世話をして貰った恩があります。


けど、、精神の病気なのか、自身の性格なのか、統合失調症なのか、、





おばあちゃんの気性に、家族はずーっと振り回されてきました。

疲弊してきました。










だから、私は安井金比羅宮に縁切りのお参りに行ったんです。










死んで欲しい









とは、、言いません。。



言えません。








私達の人生をどうか邪魔しないで。

壊さないで欲しいから。


そのつもりがばあちゃんにあるなら、そうゆうばあちゃんと縁を切って下さい…。


と願ってきました。









このブログだけ読まれたら、なんて酷い奴だ！！


って思われるかもしれませんね。


最初のブログに、何故おばあちゃんをそこまで思うかが書いてありますので、お時間ある方は読んで下さい。








ただ、年齢もあり、身体が不自由になり、4月から母が仕事を辞めて介護をします。



今はそんな身体になって気持ちも落ち込んでしまってるばあちゃんが可哀想に思えてます。。


とってもとっても複雑な気持ちです。。





母の事も心配です。



母はじいちゃんに性格が似てるから、優しいから…



私は大好きな母のケアを今年はしていきたいと思います。






また、近況報告します。(^-^*)






]]> https://ameblo.jp/carrie1129/entry-12348555704.html Tue, 30 Jan 2018 02:21:21 +0900 １年振りです。


１年振りになってしまいました（＾＾；）


おげんきですか？私は元気です！


けど、年始に帰省してる最中にインフルエンザになり、完全に寝正月になりました…(;_;)

優しいお母さんに世話して貰いましたm(_ _)m








さて、去年1年の私はと言いますと。


実は好きな人が出来て色々あったんですが、ダメになってしまい。振り出しに戻った感じです(´`)(´`)






年も33歳になり、もしかしたら自分は一生結婚出来ないのかな～と思ってきました。笑。






自分は恋愛をして結婚したいので、お見合いとか婚活を無理やり頑張ってそこそこ妥協するなら、結婚は一生しなくていいかな。と思います。







ブログに書いたように、最愛のじいちゃんが自死してしまい、悲しみに暮れた中でじいちゃんの生まれ変わりを産みたい！！と強く思いました。ちょっとそれが目下の目標でした。







だけど、去年失恋して、年は明けましたが



なんとなくやる気がありません。。









今年は今までしたこと無い事にチャレンジして経験値を溜める1年にしようと思います！！








その中で、故郷福島で二重生活を検討してます。








理由は両親の顔をちょくちょく見に行くため。









実家には子供が誰も居ません。お盆と正月位しか帰らないので、寂しいだろうなと。。








じいちゃんが自死した原因に孤独感があったと私は思ってるので、特に大好きな母は孤独を抱かせないようケアしたいと思ってます。









完全に福島に帰るってゆーのも考えましたが、正直怖いです。１０年以上離れてて、浦島太郎状態で、いい年して結婚してなくて色々言われるんじゃ無いか…と怖いです。



何かいい手は無いか模索中です。。









故郷にユーターン経験のある方。二重生活経験ある方。よかったら繋がって下さい。色々お話し聞かせて下さい。







自死遺族になって、当初から繋がってた方。また、ぽつぽつ書いていきますので宜しくお願い致します(^^)



]]> https://ameblo.jp/carrie1129/entry-12347504231.html Fri, 26 Jan 2018 01:49:08 +0900 明けましておめでとうございます



昨年の年末に、大切な家族を自死で亡くして昨年末は帰省しても仏壇の線香は絶え間なくついてて、線香の香りで、大好きなじいちゃんがもう居ない…。もう居ない…。と味あわされる正月でした。








今年は、昨年よりは明るく、家族団欒が出来て安堵してます。









元旦の昼、じいちゃんのお墓参りに行って来ました。








東京に戻ったらまたしばらく会えないけどまた、くっかんない。(´`)









今生きてる自分の両親をじいちゃんの分も大事にします。













]]> https://ameblo.jp/carrie1129/entry-12234148107.html Mon, 02 Jan 2017 00:26:27 +0900 帰省します。良いお年を…。

大好きなじいちゃんを自死で亡くして…。１年1ヶ月。









読者の皆さん、今年もお世話になりました。m(_ _)m








全く明るいことを書かない私のブログ、いつも読んでくれてありがとうございます。








日常的な呟きは他でしてまして、このブログは家族の事、じいちゃんの事、私の人生の節目があったら報告。


に使いたいと思います。








じいちゃんが自死して１年、変わったこと。







兄弟の絆が強くなった。








これが１番でした。


うちの兄弟はバラバラで、仲もそんなよくなく、酷いときは、一人は１年帰省しないとか…。



え、、地元愛とかないのかコイツ…。


って私が怒りを覚えるくらい…。


私は、地元が好きなので友人もいるので結構マメに帰ってました。


だけど、３人兄弟なのに、ぽつんと一人だけ、合わせて帰ろうよ！とか家族全員揃おうよ！とか、私が言っても、イマイチ連携とれない…。





私が長女で、私の呼びかけを毎回蔑ろにされて…。



コイツら(妹)要らねーわ。知らん!!って正直思った。








だけど、、妹達からしたら私が頼りない姉で、そんなあんたに言われても…。

だったんだろうね…。











そんな私達も、いきなりじいちゃんが亡くなって、脳天を雷で貫かれたような。。










「今、団結しなきゃ！！！」











って３人各々思って、そっから凄く団結し始めた。



LINEグループも作って、節目節目に、「帰省する？？」って、呼びかけてスケジュール合わせるようになった。










私は凄く今の状態が嬉しい。








だけど、それと同時に、












「おまえらはじいちゃんが自死しなきゃ団結も出来ねーのかよ！！じいちゃん死んじゃったじゃねーかよ！！おまえらふざけんなよ！！」




って、３人(自分を含めた。)を過去に戻ってボコりたい。








（…結構私は男勝りなんです…。(^^;）











ふざけて書いた訳では無いです。







ほんとに。






亡くなる前のじいちゃん、家庭環境複雑で、３人兄弟の中で１番帰省してた私が２年帰らなくなって…。亡くなっちゃいました。




私が事情で帰れない２年を、下の２人が帰省して、




じいちゃん元気け～？？



また、くっかんない～！！




って顔出して喋りかけたらどんなに違ったろか…。










必要です。気に掛けてます。あなたに会うの楽しみにしてます。










家族仲が悪い方、もやもや後悔してる方。




家族で１番大好きな人を自死で亡くした私のもがきと後悔をみて、まだ取り返しがつく方は家族と会って下さい。



お母さんお父さんが田舎でしょんぼりと帰省待ち焦がれてる姿想像して下さい。



おじいちゃんおばあちゃんが、「今年の正月も孫こねな～。。」って寂しそうにしてる姿想像して下さい。







家族と絶縁してもいーって人以外は、


定期的に会って、楽しい時間過ごして、また、来るよ～！と伝えてあげて下さい。











私は明日、家族に会うのが楽しみです(^^)









#自死遺族
#家族
#家族不仲
#姉妹

]]> https://ameblo.jp/carrie1129/entry-12233466600.html Sat, 31 Dec 2016 02:00:03 +0900 今年も残すところ…。

あと、もう少しで今年も終わりますね。


今年あるべき自分のイベントがすべて終わってみて…。







なんだか、、寂しくなりました。








Xmas、両親に私たち姉妹から毎年プレゼントを送ってまして。今年も贈りました。


とても喜んでくれました(*･ω･人･ω･)


嬉しかった。








けど、なんてゆーか。。



両親も、年を取ったんだな…。労らないとな…。側に居れなくてごめんね。







未だに結婚出来なくてごめんね。。







と、自責の念におそわれました。










別に両親に何を言われたとかじゃ無く。









いきなり、そーゆう気持ちがわーっと沸いてきて。



辛くなりました。









来年、私は３３歳になります。




だけど、中身が幼すぎて、ストレスにも弱くて…




なんだろぅ…、去年より今年、今年より来年のが、惨めなんだろうな…。と思うとちょっと気持ちが沈んでいきます。











明日にはこの気持ち消えてるといいな…。














]]> https://ameblo.jp/carrie1129/entry-12232027374.html Mon, 26 Dec 2016 01:56:30 +0900 自死前夜の気持ち…。






…去年の、、今の時間はまだ、生きてたね。












寝てたのかな。







起きてたのかな。










うちの場合は、前々から準備や身辺整理したりしてたんで、計画的でした。









突発的とは違い、いよいよ、明日、逝くぞ





と、じいちゃんは思ってたんだろうな…。









夜は、眠れたのかな？










一晩中起きてたのかな？








何を、想ってたのかな…？









知りたいよ。













向こうで会ったら教えてね？













もう、お昼頃には、去年の今頃は生きてた…って、言えなくなる。








悲しい時間の始まりだ…。











うちの家族で霊感体質の私。じいちゃんが亡くなる前、お別れを示唆する予知夢を見た。


予知夢みたいなのをよく見る私。




そんな私の霊感体質と似た叔母が、じいちゃんが夢に出てきたと話た。




お盆の時期に、赤ちゃんを抱いたじいちゃんが困った顔で夢に現れたらしい！









転生するのか？！じいちゃん！！よっしゃ！！






と、思ったが、








困った顔でってのが気になった。









でも赤ちゃん抱いてたってのは良い意味っぽい！








じいちゃんが安らかで、そして、転生したら、次こそは天寿を全うできる幸せの中生きられますように…。











]]> https://ameblo.jp/carrie1129/entry-12223883974.html Tue, 29 Nov 2016 02:32:26 +0900 去年の今頃は生きてた…最後の日。


こんばんは(´`)


最近毎日寒いですね～…。








２８日で、去年の今頃は生きてた。



最後の日です。







２９日、命日です。









一人で居るのが辛いから仲良い友人がお茶してくれるようです。助かります。









人それぞれ、悲しみ方は違います。





悲しみを内に閉じ込めるタイプも居ますが私は外に




さみしい…苦しい…と発散させるタイプです。








外に発信したことで、同じ様な境遇の方と繋がれて非常に助けられました。ありがとうございます。








もし、タイムスリップ出来るなら、去年の今に戻れるなら、絶対に自死させない。




阻止する。








愛する家族を失った自死遺族は皆こう思うんだろうね。









じいちゃん、、家族で1番好きなじいちゃん…。





会いたい…。



喋りたい…。












次会えるのは私があの世に行ったときなんだね。








]]> https://ameblo.jp/carrie1129/entry-12223568948.html Mon, 28 Nov 2016 00:53:34 +0900 １回忌法要終わりました。
大好きなじいちゃんの１回忌法要が、先週の日曜日行われました。







…あれから１年…。早いもんです。。






お葬式と同じ様な顔ぶれでしたが、今回は皆和やかに食事したり、天気も晴天で春みたいな気温だったので、じいちゃんが墓参りしやすいように天気よくしてくれたんだなぁと思いました。










家族とは色々ありましたが、今回仲良く過ごせたし、良かったです。








私は早く、旦那みつけて、じいちゃんの生まれ変わり産みたいなぁ(∀)







]]> https://ameblo.jp/carrie1129/entry-12222349659.html Thu, 24 Nov 2016 02:41:50 +0900 なんの為の帰省だろう…。




私は東京から往復約8時間かけて福島に帰省したんです。日帰りです。


雨の日で駅までの道少し靴や服が濡れて、寒かったです。


日帰りでした。だから朝5時に起きて、じいちゃんの墓参りして、実家で少しゆっくりして東京に帰ったのは夜10時


かなりくたびれました…。




夏お盆帰れなかった埋め合わせで帰りましたが、正直、なんで帰ったんだろう…。とゆうほど、両親とは噛み合わず、少し苛立って、じいちゃんの墓参り以外は不毛だったと感じました。




まず父、頭のいい妹の方が好きなんでしょうね。妹にばかり話しかけます。

正直、父と私は頭に血が上りやすいのが似てて、高校卒業するまでケンカが絶えず、よく殴られ、私も男勝りなので凄い目つきで睨んだり暴言吐いたりしました。


正直、父にいい感情は持ってません。小さい頃にカッとなって殴られたのは一生忘れません。

だから、正直、昔はじいちゃんが父親だったらどんなにいいかと思いました。。



そして母。


ばあちゃんにつきっきりと仕事で疲れてるのは充分分かり、申し訳ないと心から思ってますが。


食事が終わって雑談してたら、私がまおちゃんの闘病ブログ毎日読んでるよって話したら


「そんな暇あるんだね～。」


といきなり嫌みを言われた…。

母はスマホじゃなくガラケーで、福島だから通勤は車。

あたしは、通勤の合間に電車でスマホでまおちゃんのブログを読んでいる。



母はこの事を知りもしないで、「わたしは忙しくて人様のブログ見る時間ないよ～。」と、



言われたとゆうか吐き捨てられた。













…は？




なんなん？





こっちはわざわざ時間も金もかけて忙しい中帰省して、そんな嫌みいきなり言うか？本当最低だな…。










悪いけど、こう思ったし、母からしたらストレスたまって吐き捨てたんだろうけどさ。




「こっちだって生活カツカツな中嫌み言われて、不快な思いさせられて、家族ごっこして飯だけくって、即東京帰って、一日と10,000円消えるんなら、大好きな逢うべき家族、じいちゃんが居ないならもう、実家に顔出すのヤだな…。」




と、思いました。



そうしたら私は天涯孤独になりますが…。




秋彼岸の帰省はかなりの不愉快しかありませんでした。










世間はみんなこうゆう感じなんでしょうか？



会ってもデメリットしかないなら何年もご無沙汰したほうがお互いの精神衛生上良いのでしょうか？











親孝行したい反面、できが悪かった私は小さい頃されたせっかんをどうしても忘れることができません。










小さい頃…。殴ったよね？お父さん、お母さん？








ずーーーーーっと忘れないから…。

















じいちゃんだけは私を殴らずただただ愛情だけをくれた。






]]> https://ameblo.jp/carrie1129/entry-12215964969.html Thu, 03 Nov 2016 12:36:35 +0900 命日が近づく
パスワードを忘れてログイン出来なかったのですが、あれこれ試して、再び入ることが出来ました。


夏に横浜で自死遺族の会でお会いした方、もし見てたら繋がって下さい。










じいちゃんが亡くなった、11月に、なりました。


1年前の今頃は、まだ生きてました。



どんな気持ちで日々を過ごしてたのだろう…。








ありきたりだけど、
時間が戻せたなら、じいちゃんのそばに行って、寂しくないよう、思いつめないよう、ずっと見ててあげたい…。










私には、じいちゃんの存在は大切だった。

家族で1番懐いた人で唯一無償の愛情をくれた人だった。










そんな大切な人を、去年の11月末に自死で亡くしてしまいました。









1年経ちましたが、まだ、考え出すと後悔の念が押し寄せて、出口のない夜をさ迷ってる感じです。






前からブログを読んでくれてる方、またよろしくお願いしますm(_ _)m ]]> https://ameblo.jp/carrie1129/entry-12215825977.html Thu, 03 Nov 2016 02:13:40 +0900