この夢は自分次第で叶うところまできていました。

サロン会の内容をしっかり決めてお店の社長や奥様に話を持っていく。

その為に必要な資料やツールを作る。

考えている内容でOKかどうか、成美さんや先生に相談に乗ってもらう。

それに必要なものを準備する。あとはひたすら練習する。

ホームケアセラピストの資格も次のスクールで取得できる。

やるべき事も必要なものも、沢山だけど分かっているから

それを一つずつ、すぐにでもこなしていけば、さくさく進むはずでした。

少し前から、どうしてもやる気やワクワクが起きなかったのは

今は彼と会う事で自分がいっぱいで、優先順位が違っているだけだと思っていました。

だけどだんだんと、自分の心の深いところからの気持ちが出てきたんです。

私はこの夢が叶うのを、実は怖いと思っている。

叶って現実になる事に対して自信が全然無い自分がいました。

「たった一人でイベントを開くなんて初めての事すぎて不安でしかない」

「まだ五感の事も自分の中で確実に落とし込んでないのに、人に伝えるなんて無理」

「１回目で上手くいかなくて続かなかったら恩を返せた事にならない、プレッシャーだ」

じゃあ、今どうしたいって思ってる？

「ただただ自信が欲しい。セラピー云々の前に人へ話す事への自信も欲しい」

とにかくこの夢を叶えるには沢山の自信が欲しいと思っているんだなって。

もっと施術やカウンセリングの練習がしたい。慣れたい。

分かりやすくお客様に話せるように、自分の言葉で話せる様になりたい。

セリフや説明を他の人に聞いてもらって、良いかどうか意見をもらいたい。

「やらなくちゃ」

「早くしなきゃ」

その焦りを一旦置いといて、今やれそうな事、したい！って思える事を優先したい。

夢を実現させる時期は、それから考えてもOKって事にしよう。

今の自分のやりたいと思ってる事を優先させてあげよう、きっとそれから分かってくるはず。

今楽しんでできる事は、沢山の本を読んで【自分を好きになる】事の大切さを学んだり

母親と娘の関係についてや男性心理を学んだり、憧れる方や自分が好きな事を

仕事としてされてる方の本を読んだり。

その方たちの講演会やワークショップに参加して、大勢の人の前で話されるところを見て

【話す】事へのコツや真似したいところをいっぱい吸収していきたい。

もっと今まで以上に五感で【快】を感じて、本能に素直になる事で

綺麗になれる、女性としての魅力を引き出せるのかを実践していきたい。

だけどこの今のやりたい事が、夢に対して遠回りや意味の無い事に思えて

見て見ぬふりする自分、飽き性な自分に思えてとても嫌に感じていました。

だけど、抗おうとしても無駄なんだって気付きました。

結局その時やりたい！って思える事しか自分はできない。もう自分に降参しようって。（笑）

夢は自分が描いた通りに叶うから、どんなに効率が悪く感じても遠回りに思えても

無意味な事に思えても、今やりたいと思える事をするしかない！

潔く、遠回りも楽しんじゃおうって決心しました。

どうしてそう感じたのか、どうしてそう思ったのかまで考えてみる事にしました。

自分がどうしてそう感じたのか…。その背景もきちんと自分で理解する事で

前よりも感情の受け入れがスムーズになった気がします。

その中で今の自分について気付いた事。

「ここに行ってみよう！」

「あれをやってみよう！」

「こうしてみようかな！」

それらを叶えてあげる事は、自分を喜ばせる、小さな幸せをあげる事が目的なのに

この頃の私のもっと深い心の中では

「ここに行ったら何か良い事があるんじゃないか」

「これをやったら何か嬉しい事が起きるかも」

「こうしたら今の状況が早く動いてくれる何かがあるのかも」

そんな風に、自分にワクワクと共に湧いてきた【したい事】の先に

何かを期待する様になっていた自分がいました。

無意識にこんな風に思ってしまうのはなんでだろう…

ワクワクした事をしてみるのは楽しいけれど、前ほど喜べなくなってる気がする…

こんな風に思う様になってしまっているのは、私は今の状況に

「幸せだ♪」って感じる事が小さくなっているんだなって。

小さな引き寄せが少しずつ起きる様になってきて、ブログを書く事も定着してきて

スクールも少しずつ慣れてきて。

気持ちのふり幅も何となく小さくなってきて、対処も分かる様になってきて。

【幸せでいられる自分】に、悪い意味でだんだん慣れてしまったからだと気付きました。

【小さな幸せに満たされている自分】が当たり前になって、欲張りな気持ちが出てきて

「どうしたらもっと早く大きい夢叶うかなー」

「もっとなんか劇的な事起きてくれないかなー」

今の幸せに慣れてしまって、もっと今より満たされたい気持ちと止まっている様に見える

今の現状に不満が出てきている。

そんな風に先を見てしまって、頭では「今を大切に」と思いながらも

毎日を適当にしてしまっているのかもって思いました。

だから何度も今までやってきた様に、本心の部分を見てあげる。

「今幸せって思えているのに慣れちゃったんだね、どうして不満が出てきたのかな？」

「夢を叶えた人、結婚が決まった友達を見ている内に、私も早く叶えなきゃって

焦っていたんだな。」

「皆が目に見える形で良い変化を起こしているのに

自分は口だけで、何も形を手に入れてない…私だって皆にすごいねって言われたい！」

最近自分の周りで起きた皆の変化に焦って、置いてきぼりになっている気がして

小さな身の回りの幸せで満足している自分が少し惨めに思ってしまっていて

「私だって！」

「私の方が！」

そんな風に焦りやプライドでブレそうになっていたんだなって。

日々「前向きに楽しんでれば良いだけ♪」って安心しているつもりでも

しっかり意識していないと、毎日の中で知らず知らずの内に埋もれてしまうんだなって。

気持ちはどうしても外に意識が向いてしまうもの。

人と接する事、良くも悪くも何か起きる事、仕事やプライベートで様々な事を考える。

そうして対応している内に、【自分】に意識を向ける事から離れていってしまう。

そうして気付けた事で、どんな時も気持ちも自分と向き合う事を忘れちゃいけないって

初心にかえる事が出来たと思います。

どうしたら自分が機嫌良くいられるのか知っていて、その方法も沢山

持っている人だと思う。

本当に強い人は、どんな自分からも逃げずに認められる人。

くよくよする自分、人を妬んでしまう自分、ズルい考えや汚い考えをしてしまう自分。

どうしても認めたくない様な自分も、しっかり見つめて受け入れられる人だと思う。

本当に強い人は、自分に無理をさせない人。

弱いところ、ダメなところを見せたくないって無理して笑っていると必ずいつか

笑えなくなる日がくる。それがどれ程怖い事なのか、意味の無い事なのか知っているから。

無理して相手に合わせたり、気に入られようとするのは、相手を信頼していないという事、

相手にとってとても失礼な事だと知っているからだと思う。

本当に強い人は、どんな時も自分の味方で在り続けられる人。

周りの意見や目に囚われない、一般的に言われている事を鵜呑みにしない。

自分を信じて、一番に自分の事を大切に考えられる人だと思う。

こんな事が当たり前な素敵な女性になりたいなと思っています。

そして、そんな女性を目標に掲げられる今の自分も、素敵だと思える様になりました。

妬むだけとか、あら探しばかりせずに、今の自分ならそうなれると信じてワクワクして

進もうとする事が幸せだなって。

この根っこの軸がブレなければ、自分を楽しんで進んでいれば

その為になら、辛い事もつまずきも必ず学びに変えられる。

「やっぱりダメじゃん」

「ほら、やっぱり上手くいかない」

なんて、ふてくされてる時間がもったいない。

そう気付いた時に、昔の私【ネガティブでいた方が傷が浅く済む】と信じて疑わなかった

あの時期はもったいない事をしていたな…なんてしみじみ思ってしまいました。（笑）

でもその昔の時間さえも、そのおかげで今の自分になれたのだから

私は本当に幸せになれているなって改めて実感して感謝できる様になりました。

ちょうど生理前でトイレの回数も減っていて、むくみもひどくなってきて

例にもれず、どんどんと太った様に見えてくる…

それでもここ最近は放っておける様になって、だいぶ平気に思える様になってきていたのに

彼と会う日が近づいているからか、むくみや便秘や太っている感じが放っておけなくなり

また執着し始めていました。

何度も鏡の前で体型を確認し出したり、顔も丸くなったみたいで気に入らない…。

最近まで「痩せてきてる♪」なんて嬉しくなっていたはずなのに。

「もうすぐ会うのに…どうしよう…！」

どんどん不安や焦りが増してきて、食事に対しても食べたい物を選ぼうとしてるはずなのに

「パンよりもお米の方が太らないはず」

「甘いものが食べたいけど、お菓子よりもフルーツの方が太らないよね…」

気が付けば、頭で太らない方を選ぼうとしてしまっている。

そうしている内に、あんなにあった

【彼に素敵だと思ってもらえる自信】がガラガラと崩れていく…。

彼と最後に会った時よりも太っているのは確実だったので、どんどんネガティブになってきて

「もしかしたら幻滅されるだけかもしれない」

「もっと痩せてから会った方が良いんじゃないかな」

そう考え始めると、もう悪い事しか考えられなくなってしまって。

「素敵って思わせたい」

「良く思われたい」

そんな事に執着してしまう自分がすごく小さくて弱く思えて

結局変われていない、プライドばっかりって自分を否定したくなっていきました。

でもやっぱりどんな時も、自分の気持ちをそのまま感じて認めてあげるだけ。

もう何度となくやっているはずなのに、頭で考える不安や焦りで簡単に忘れてしまうもの

なんだなって、本当に難しいなって痛感しました。

「大好きな人だったから、どうしても素敵って思ってもらいたいんだよね」

「生理前だからって分かっていても、今回は少し受け入れるのしんどいんだよね」

「不安と焦りでいっぱいで辛くなっちゃうよね」

そうやっていつもと同じで、不安で焦っている自分をそのまま認めてあげる。

「でも彼と会う頃は生理も終わってるはずだし、きっと完璧♡って思える自分で

会える！彼は絶対素敵って思ってくれるよ！」

「むしろ太ったって気付かないかも！想いが現実を引き寄せるんだから

そう決めておけばOKだ！」って。（笑）

その時の自分が安心できる言葉をかけてあげる。

そうするとやっぱり自分のしたい事、嫌な事もハッキリしてくるんです。

食べる事を制限して無理をさせて、そのせいで過食なんてしたくない。

運動もノルマを作ったりしたくない。

自分にはもう絶対無理はさせたくない。

でも

お風呂上がりのマッサージはこのまま続けたいな

顔のマッサージもしている事で安心感ができそうだな、やる気もあるな

そうやって自分が無理せずできる範囲で

その日に備えて自分を磨いてあげる事にしました。

ふと不安になった時に見返して

「大丈夫だな、今のままでOKだ♪」

そう再確認する為に、ページを開く程度になっていました。

そして前にも増して、沢山の本を読む様になっていきました。

この頃読みたくなっていたものは、自分で起業された方の本、好きな事を仕事にしている

方の本、趣味などが高じて形として本にした方のものなど、そういう方の本やインスタや

ブログを見る様になっていました。

そういう方の今に至るまでの経緯や考えや想いを知る様になって気付いた事。

皆、自分の事が好きなんです。自分を否定なんてしていない。

ありのまま、今のままの自分を認めていて信じている。自分のファンでいる。

起業の仕方や好きな事で成功するノウハウ、美容・ファッション、綺麗になる食事…

引き寄せの法則や占いなども含めて

ジャンル、分野は本当に様々で、それが仕事なのか生活の中の事なのかとか違いはあれど

皆、根っこの部分は同じなんだなって気付かせてくれました。

自分を否定なんてしないで、自分で自分を大好きでいる事。

他の人と比べて…ではなくて、ただそのままの自分をちゃんと認めている。

その軸は決してブレずに、自分以外に渡したり委ねたりしていない。

自分の根っこの部分がそうなる事で

その人その人の持ち場や使命みたいなものが、「やりたい事・大好きな事」として

自然と分かる様になっていくのかなって。

私にとってそれは、恋愛依存・自己否定で悩む人のお守りになれる本を作る事

その人たちの助けになれるセラピストになる事なんだなって。

自分を大好きで信頼して、どんな時も味方でいられて、自分で機嫌をとれる様になって

毎日ってこんなに楽しくなるんだって知った。

楽しくいると、【自分】がワクワクする事、好きな事を探してきてくれるって体感した。

見つけてきてくれた【ワクワク】を叶えて行動してあげると、自分がより好きになれるし

信頼や安心感ができて、より自分の軸を強く育てる事ができる。

軸がしっかりして強くなると、心に余裕ができて、周りに目を向けられる様になる。

優しくできる様になる、自分がどれだけ大切にされていたのか気付く、

大切な人を改めて大切にしようと思える、前に進む力が増す。

そうして、自分の想いを必要としている人に向けて発信したり

「伝えたい」っていう想いが溢れてくるのかなって。

「過食をやめたいから…」

「誰でもいいから寂しさを埋める為に傍にいて欲しいと思う自分をやめたい」

その為に

何か夢中になれるものを探さなきゃ、生きがいを見つけなきゃ…じゃなくて。

「自分をとにかく好きになりたい」

「とにかく自分を幸せにしてあげたい」

自分が良くなる事だけを願って、ひたすら必死に頑張ってきました。

私のその順番や想いは間違っていなかったんだなって。

本当に本当に辛かったけれど

そうして自分を大好きになって、私だけの形を見つけられた事を心から幸せに思います。

やってあげたり買ってあげようと思う様になってきました。

貯金をただただ使いたい様に使うんじゃなくて、何か行動したいと思った時に

自分がその事でどれだけワクワクするか、幸せになれるかを感じてみて

そこをクリアした事に関しては、思い切ってやってあげる、叶えてあげようと思いました。

自分の生活に支障が出ない範囲で。

使う事で生活が不安になる様ならやめる。

怖くならない範囲で「絶対これ買ったら幸せ♡」と思えるものは買ってあげる。

何個もあって迷う時は

「こっちは次のお給料が入ったら考えよう♪」と、自分が安心できる方法を考えてあげる。

食べ物でも【オーガニック】とか【美容に良い】ってフレーズにワクワクしたら

少しいつものお菓子よりも高くても、その時は買ってあげる。

自分が不安にならない範囲で、小さな贅沢を許してあげる。

それから、この頃すごく感じる様になった事。

以前よりも全然と言っていい程、疲れにくくなったんです。

ダルさを感じる日がとてつもなく減りました。

五感を意識して、自分に心地よいもの、【快】を感じる事を与えてあげる事が

身についてきたからかも…と思いました。

自分の心と体の声を聴いて、【心地よさ・快】を増やして、【不快】を頑張って手放す事が

出来る様になってきたからかもって。

社会人になってから

何となくの仕事、慣れない人間関係、ストレスにさえ気づいていない…

生理が止まったり過食したりで、体が軽い、調子が良いなんて感じた事はありませんでした。

五感セラピーを受けて、一生懸命【快探し】をする様になって

【夢】が出来て夢中で毎日を過ごしていて。

平日はクタクタで仕事を終えて、でも疲れていてもブログは楽しいから続けられて。

夢中だったり一生懸命だった最中は気付いていなかったけれど

ふと自分を一歩置いて感じてみたら、とても体の調子が良くなっていたんです。

長いだけで、ただ過ぎていくだけだった【一日】を、しっかり感じて過ごせる様になったら

時間が短く感じる様になった。

そして、【同じ日】なんて一日も無いんだなって喜びを感じる様になった。

それから

「気持ち良いな」と感じる事は、同時に安心感を感じる事ができるんだなって気付きました。

「気持ち良い」を感じて調子が良くなって、安心感が自分の中で湧いてくる事で

自分の行動力が増した事にも繋がっていた。

【行動力がある】って、常に何か精力的にこなせたり、常にどこかに行く、動く、じゃなくて

新しくやってみる事、試してみる事も「行動する」って事だなって。

この頃の私の新しい行動は、今まで興味も無かった瞳のエステにふらっと行ってみたり

オシャレなカフェで書きものをしたり、美容のサプリを試しに飲んでみたり…。

家で可愛いティーポットで飲みたいお茶を飲みながらブログ書きたいな♡って想いが湧いて。

その為に休みの日にティーポットや茶葉を買いに出かけて…。

そんな自分が可愛いと思えるし、小さな幸せも叶うからその日その日が楽しくなる。

彼がいなくても、友達と予定が合わなくて一人でも

毎日を楽しむのは本当に自分次第なんだなって気付きました。

ワクワクする事ができなくなっていました。

ほぼ毎日ブログは書いていましたが、今まで日々感じた事学んだ事を、常に気付いた時に

書き留める様にしていたのですが、この頃は前ほど気付きが感じられなくなっていて

メモする事もだいぶ減ってしまっていました。

「ああ…ブログ書かないとだよな…」

そんな気持ちで書いてしまう日もあるし、いつもは書いてから読み直した後に

「良いじゃーん♪」って自分で褒めたりしていたのに、それも無く

「よし、今日の分終わった！」と、やっつけ仕事の様にしてしまう時もありました。

セラピストの方も、念願のサロン会のやり方や流れ、金額、いくらにすれば

１日の売り上げとして、ちゃんとお店に貢献できるのか

社長たちに説明する資料も作ってみなきゃ！と思うのに一向に手をつけない自分が

いました。

あれ程楽しみにしていた事なのに、やる気が出てこない。

私どうしちゃったのかな…？どっちの夢もどうでも良くなっちゃったのかな…？

これだけは本物だと思っていたのに、いつもの様に飽きてしまったのかな…？

不安ながらもそれから暫くは、何となくでも毎日ブログは更新しました。

そして一度

「どうしてやる気になれないの？」って不安と焦りが出ている自分をそのままにして

感じていようと決めました。

また基本を思い出して、毎日の小さいやりたい事や食べたいものを食べる事を

叶えてあげている内に、ふと自分に聞いてみました。

「本当は今一番、何がしたいって思ってる？」

そうしてポロポロと出てきた事。

顔や足のむくみを取りたい。マッサージしてシルエットをスッキリさせたい。

髪の毛ツヤツヤにしたい、きちんとお手入れしたい。

美白したい！オシャレしたい！

自分をもっと磨いて綺麗になりたい！！という想いが沢山出てきました。

「そっか。もうすぐ彼に会うから、その事で今いっぱいなんだ。素敵になったって思われたい、

久し振りだから自分なりに完璧♡って思える自分で会いたいんだな。それにワクワク

してるんだ。今はそれが自分にとって一番大切な事なんだな。」

そう気づいたら、夢がどうでも良くなった訳じゃなかったんだって安心していました。

【自分】が優先順位を考えてくれて、今何が一番なのか伝えてきてくれるんだなって。

同じように大切に想える事が他にも沢山ある。その時々で増えていく。

絶対に無くしたくない夢でも、いつどんな時でも毎日毎日１００％のワクワクで

いられる訳じゃない。その方が不自然なのかもって。

だからその時に自分が一番ワクワク思う事を一生懸命満たしてあげて。

その他の事で、今これならやっておこうかなって思える事だけしといてあげる。

そうやって自分が感じている事を

やっぱり否定も無視もせずに満たしてあげていようと、再度決め直しました。

皆でめずらしく飲みに行く事になりました。

この頃の私は、彼と会う事で不安はありながらも、とてもワクワクしていました。

皆で新しくできた韓国料理屋さんで美味しく食べて飲んで。

新しく入ってきた方はとても場を盛り上げるのが上手な方だったので、いつもは皆

話さない様な自分の話や深い話も出てきて楽しかったです。

途中、恋愛の話になって話をふられた時に

１年振りに別れた彼ともうすぐ会う事になっている事を話に出してみました。

…みんな大反対でした。（笑）

フラれた直後の一番ひどいどん底の時を見ている先輩たちは

「あんなに辛い思いをしたのにもう会わなくてもいいんじゃないの！？」と。

新しく入ってきた方は

「…それ…、会う意味とかメリットってあります？」

いくら友達として会いたいなんて力説したところで、皆を説得する事なんて到底できず。

皆にそう言われて、またまた不安になってブレ始める自分。（笑）

「やっぱり私…間違ってるのかな？」

「友達になりたいとか言って、実はまだ彼に依存してるだけなのかな…」

不安がどんどん湧いてきて、上手く笑えなくなっている自分。

この日の帰り道は楽しかった半面、不安も一緒に持ち帰ってきてしまいました。

それからまた何日もモヤモヤして

「私って、本当に上手に前に進めてるのかな…」

「今のままの私でいって大丈夫なのかな…」って。

でもやっぱり自分に聞いてみるんです。

「それでも私はどうしたいって思ってる？」

純粋に会いたい、未練なのか分からないけど好きな気持ちもある。

色々な想いがあるけど、やっぱり会いたいって思っている。

怖くても、迷ってても分からなくても、やっぱり自分の思うまま気持ちを認めて見てあげる。

認めるまでの１歩はすごく勇気がいるけど、認めるとどうするべきか見えてくる。

近道も方法も誰かの評価も、何も気にしなくて良かったんだった。

自分を感じるだけ、自分がしたいワクワクする事をして喜ばせてあげるだけ。

自分を認めて信じるだけ。それだけで良いんだったって。

不安で進めなくなりそうな時は、一度思い切って止まってみて深呼吸してみる。

大切なのは自分だって気付き直す。

そうするとまた【自分】が良い方向へ進みだす。

「辛い時を見せてしまった先輩たちが反対するのは、それだけ心配してくれてるって事。

そんな風に大切にされてるなんて幸せだな。」

「今触りだけ聞いた人は自分の中の考えで言うしかないもんな。私や彼の間の事を知らない

から分かってもらえないのは当然だよね。」

「それに私と彼が友達として仲直りする事で、一番近くの友達たちは喜んでくれる。

そんな事で喜んでくれる人がいるって嬉しいな。

それに、そうやってまた彼と向き合おうと決められたのは強くなってる証かも。」って。

１歩踏み出す勇気を出せた事で、自分がどれだけ大切にされているか

どれだけ強くなれているのかを、改めて感じる事ができました。

いつも頭にあったのは

「彼の様な人の彼女でいられるのは奇跡」

「いつか彼は居なくなってしまうんじゃないか」

「私には何の価値も無いって気付いてしまったらどうしよう」

彼といる幸せな時間の中でさえも、そんな不安な気持ちが消えてくれない。

「どうしたらもっと好きになってもらえるんだろう」

「何をすれば離れていかないかな？飽きられないかな？」

どう尽くしていれば、彼は私から離れていかないだろう…と、そればかりでした。

私はいつも自分で作りだした不安に覆われていて

彼がくれる愛情にきちんと気付けていなかったんじゃないかと思う様になりました。

その悪循環で、彼に感謝する事もできていなかったんじゃないかなって。

彼と別れて離れてみて、自分の中の気持ちが整理できてきて

彼とこれからは友達として繋がっていきたいと気付いて。

会って一番話したいと思った事は、やっぱり夢が出来た事でした。

「どこから話そう」

「上手く話せるかな？」

「ブログの事まで話したいけど大丈夫かな？」

そんな不安は出てきたけど、夢を話したいって気持ちは会える事になってから

ずっとありました。

彼を信じる事もできず、不安ばかりで、言いたい事も言えなかった私なのに

「彼はやりたい事をみつけた私の事を絶対に喜んでくれる」

「絶対に馬鹿にしたり笑ったり、否定しないだろうな」

なぜか、この時は彼に対して不安なく、信じている自分がいました。

恋人関係じゃなくなったからかもしれないけど

私は彼の事を一人の人としては、とても信頼していたんだなって気付いたんです。

皮肉だけど、別れたばかりは全然思えなかったけれど

彼が私ときちんと向き合って振ってくれたおかげで夢ができた。

そのおかげで、今までが信じられないくらい、前向きで強い自分になれた。

彼もこの夢に巻き込んじゃおうと思いつきました。（笑）

SATCであった大好きな場面の一つ。

キャリーが本のサイン会を開いていて、内緒でビッグが客席にいて質問するシーン。

本を出せる事になってイベントが開けた時に

あの素敵な二人のシーンの真似ができたらオシャレだなって。（笑）

あんな事が本当にできたら嬉しいな♪ってすごくワクワクしたので

夢の一つに加える事にしました。

外に出る時にもっと自分の身なりに気を付けようと思う様になりました。

以前はスッピンで平気で近くのコンビニやスーパーに行ってしまっていましたが

最近は薄いメイクをしないと恥ずかしいな…とか、髪の毛や服装はきちんとして行こうと

思う様になっていました。

それから、少し前からファストファッションばかりでなく

きちんとお気に入りの物を着ようと決めて買う様になったからか、シャツなどのシワが

できやすい生地のものはきちんとアイロンをかけてから着る様になりました。

だらしなく見えそうな服装は極力しない様に心掛ける。

仕事のみで、その後の予定が無い日も、以前よりも身だしなみに気を付ける。

例えば

何も無い日でもきちんと髪の毛を巻くとか。

色物の服を着る時にはバッグなどはモノトーンにするとか。

色褪せて見えるものは捨てるとか。

外出先や移動中も恥ずかしくない行動や態度を心掛ける。

前よりも、もっとしっかり意識を持つ感じで。

それから、パンプスや靴も、すごく気に入ったものだけを買う様にもなりました。

少し高くても、形が綺麗に見えるもの、しっかりした生地で作られているもの。

自分がすごく気に入ってワクワクして買った靴は

履く度にテンションがとても上がる事に気が付いたんです。

履き潰してもいいや…位の気持ちで買ったものにはそんな気持ちにはなれなくて。

いつもは約束がある時は、家をギリギリに出ていたのですが

急ぐと必ずと言っていい程、転びそうになったりヒールの部分が変にすり減ったり

先っぽをぶつけて削れてしまったりしていました。

それで何となく汚れて履けなくなって、何となく代わりのものを買っていました。

でもお気に入りだと服と同じで、大切に綺麗なままずっと履きたいと思える。

だから約束がある時は早めに家を出て

ゆっくり歩いても間に合うくらい余裕を持たせる様になりました。

そしてゆっくり歩く事で、毎日歩いている風景の中で、新たな発見があったりして

目的地へ向かう道すら楽しめる様になっていきました。