https://ameblo.jp/carry-daisuki/ 僕の彼女はあの名作「猟奇的な彼女」の様な女性です。そんな彼女への不満を綴りながら、たまにノロケになるかもしれませんが、紹介していきたいと思ってます。 ja 寒い季節を迎えようとしている。

少しずつ気持ちの整理をしなければいけないと感じて日々を過ごしてる僕です。

また少しずつブログを書こうかな？

どうして彼女を思い出すんだろう。。。

どうして僕は彼女を今も愛してるの？

いや、今の彼女ではない。

僕といたあの頃の彼女とはきっと今は違うはずなのに

今でも彼女を時折思い出して、笑えてきたりする。

僕は幸せだったよ。

彼女と過ごした時間だけが長く感じて、最後の方は彼女の気持ちから目を逸らしてばかりの僕がいて

きっと精一杯努力したり、伝えようと彼女はしてたんだって今更気付くたび苦しくなる。

彼女は自分ばかり責めていたけど、本当は彼女の気持ちから目を逸らしていたのは僕だった。

彼女の弱さも過去の痛みも全て受け止めようと思ってた。

なのに、自分の事で精一杯でどれだけ彼女を傷つけたかな？

彼女の涙をふと思い出し、涙が溢れる。

あれからもう2年・・・

彼女は今を生きてるんだね。

僕も僕なりに今を生きてるよ。

なのにどうしてかな？

たまに彼女の言葉を、彼女の笑顔を、彼女の泣き顔を思い出す。

彼女と初めて見た映画や、彼女と初めて行った旅行

彼女と初めて過ごしたクリスマス。

彼女が大好きだった海に、彼女が大好きだった曲

彼女が大好きだった空に、彼女が大好きだった月

彼女の面影をいつまで思ってるんだ僕は・・・

もう、お互いそれぞれの道を歩いてるのに・・

でもいいかな？たまにはこうして思い出に浸ってみても

思い出さない様にしてもどうしても思い出してしまうから。

逢いたいと願うけど、僕は彼女に会う勇気もない・・

偶然街角ですれ違ったらどうすればいい？

想像するだけで、苦しくなる僕は新しく人を愛する資格はありますか？

誰に聞いてるんだろう？

おやすみなさい

]]> https://ameblo.jp/carry-daisuki/entry-10684756668.html Fri, 22 Oct 2010 23:19:27 +0900 この前久しぶりに満月を見ました。

彼女が大好きだった空を、月を眺める事をどこかで避けていたけれど

ふと、空を見上げてみると綺麗な満月がはっきりと見えました。

彼女が言っていたセリフをふと思い出したんです。

いつも雲に見え隠れしてる月はまるで人の心の様で、なんか綺麗に

月が見えた時、あなたの気持ちや人の気持ちが見える気がして、私は月が好きなの

って言って、たまに月が見えないって泣いちゃうぐらい、、、

彼女はいったい月に何を求めてるんだ？って思うぐらい月にこだわってて

彼女が月を見てる横顔をただ僕は見てたんだ。

でも、いつか彼女が言った様に彼女を愛せていたのかと思うと

もしかしたら僕は、彼女を結局愛せてはいなかったのかな？

なんだか切ない今夜、君を思い出してブログを書いています。

彼女が望むことを全て叶えてあげたかったけど、彼女の手だけは離さないと約束したのに

結局僕は、彼女の手を離したんだ。

彼女は、今本当の愛を手に入れて笑ってるのかな？

僕もそろそろ幸せを探します。
]]> https://ameblo.jp/carry-daisuki/entry-10534180975.html Fri, 14 May 2010 00:09:44 +0900 今年が終わろうとしている。

今年は僕にとって色々あった一年だったけど、あっという間だった気がします。

彼女と別れて、友達の紹介で彼女を作ろうと頑張った時期もあったなってなんだか

懐かしい気持ちになります。

今年一番大きかったのは鹿児島転勤を決めた事

新しい土地にもだいぶ慣れ元気に過ごしてます。

彼女の事も随分とふっきれたけど、彼女のブログの更新がしばらくないと

やっぱり、どこかで心配になる僕がいます。

まぁ、相変わらずアホな彼女なのを確認出来たら後は元気でいてくれることを祈るばかりです。

年明けは彼女の誕生日

彼女におめでとうを言いたいけど、旦那さんに怒られるのでブログで言おう。

今年最後にブログを書いたけど、来年も続けるのかは決めてない。

その前に読んでる人いるのか？

彼女が読んでくれてるといいなと思ってます。

来年もよろしくお願いします。
]]> https://ameblo.jp/carry-daisuki/entry-10417842212.html Thu, 31 Dec 2009 21:18:02 +0900 続けて更新すいません。

やっぱり書きたかった事を書いてみる。

昨日また彼女の夢を見ました。

きっとこの前も記事に書いたからだと言い聞かせながら

なんだかドキドキするので記事にしてみることにしました。

先に謝る、ごめんなさい。

こんな事書いたら怒られてしまうけど、僕は彼女のヌードが大好きだった。

彼女と身体を重ね合う瞬間が好きだった。

きっと、寂しさを求め会う事でお互い埋めあってたのかもしれない

彼女が僕を求める度に彼女の中の孤独を知った。

彼女が狂う度に救ってる気がした。

そんな、過去の夢をみた。

彼女を抱いてる時が、僕には彼女が一番綺麗にうつった

変態に聞こえるかもしれないけれど、いやらしい意味でなく素の彼女を

包み隠さずみているようで僕には芸術的に映ってた。

彼女の白い肌に少しの爪後も少しの口づけも赤く残って

白いパレットを僕の色に染めていくようで、彼女をどんどん僕は汚したいとさえ願った

彼女の細い首に手をあてて首を絞めた時、彼女が濡れるのを感じて僕はたまらなくなった。

彼女をそのままいつか殺してしまうんじゃないかと思った。

まるで失楽園の様だけど、本気で愛してたんだと今でもやっぱり思う。

彼女に対してだけ僕は、狂ってたんだと思う。

過去に何度も色んな女性と寝てるけど、彼女といると僕は自分が変態にしか思えなかった。

きっと、相性だったんだと思う。

他の女がシーツを濡らすと許せなくても彼女が濡らす分はもっともっともっとって興奮してく

あんな絶頂を感じる事はもうないと今でも僕は思う。

変態記事でごめんなさい。

彼女が激怒するかもな？（笑）

最後の僕のＳ心(￣▽+￣*)


追伸
夢〇はしてません（爆） ]]> https://ameblo.jp/carry-daisuki/entry-10417859844.html Wed, 23 Dec 2009 21:26:42 +0900 今年もこの季節がやってきた。

彼女と別れて２度目のクリスマス

今年も彼女を想って僕は過ごすことになるのかな？

クリスマスが嫌いだと言う彼女に「どうして？」とは聞かなかった。

僕は彼女が抱えてる過去の傷跡も全て守っていこうと思ってたから・・・

彼女との距離が出来た頃、彼女がクリスマスを嫌いな理由をブログで知りました。

悲しい思い出もあるけど、素敵な思い出もある事を知った時なんだかショックだった事を

今だからブログに書いてみたりしてる。

彼女は僕と過ごした初めてのクリスマスを覚えてるかな？

イブの前日、そうまさしく３年前の１２月２３日、マンションに待つ彼女の元へ帰った後

僕の様子の変化にすぐさま気付いた彼女は「何があったんだ？」と問い詰めてきて

結局、隠してる事で彼女が激怒し始めたもんだから、内緒でプレゼントを買っていたのに

彼女にイブの前日にばれてしまうという結果に・・・

今、考えると本当に僕は彼女に嘘をつくのが下手だったんだな

この話には続きがあって、僕が彼女にあげたのはピアスでした。

彼女は見るなり、「何これ？」と怒ってるのか、呆れてるのかって感じで

「ピアスだよ、何で？」って聞くと「穴開けてないんですけど」って言って

睨まれた。

やっぱり、怒ってる。。。。

でも次の日のイブのデートの時彼女はピアスの穴をあけてつけてきてくれた。

怒ってたのに、「あけてやったんだから、うまいもん食わせろ」って男みたいな事言ってる

彼女の耳は寒さのせいか、照れてるせいか、ほんのり赤くなっていた事を僕は今でも思い出すたび

心の奥がくすりと温かくなる。

今年は、彼女に子供が出来て初めてのクリスマス

彼女にとって幸せなクリスマスである事を願って・・・

遠い空より祈りを込めて

少し早めのメリークリスマス。 ]]> https://ameblo.jp/carry-daisuki/entry-10417831787.html Wed, 23 Dec 2009 20:59:55 +0900 ずっと放置してた僕のブログですが、久々書いてみようと思ったのは

彼女の夢を見たからです。

彼女と別れて何度か彼女の夢を見たけれど、今日の夢はなんだか少し悲しい夢でした。

彼女は、海が大好きでした。

夏の海も、、、冬の海も、、、何度彼女と海に行ったかな？

喧嘩していなくなると決まって彼女は海にいた。

泣いてるの？って聞くと「怒ってるんだよ」と言って涙を拭いてた。

つよがりばかりの彼女で、いつも僕は抱き締める事しかできなかったけど、

今日の夢の彼女は、海で一人笑ってた。

最初は笑ってる事が嬉しくて、彼女の姿をただ遠くから見つめてた。

しばらくすると彼女は笑いながら海に入って行った。

寒くて風が強くてとても入れる季節の海ではなかった。

彼女を助けようって手を伸ばしたけど彼女は笑って「もういいの」って言った。

何だったんだろう？って凄く怖くなって目が覚めたけど、もう結婚してる彼女にメールは送れないから

こうして僕はまたブログを書いている。

彼女と別れて１年が経ち、僕は彼女が忘れられずに今鹿児島にいます。

彼女に偶然会ってしまうかもしれない街は僕には耐えれなかった。

でも、彼女にやっぱり会いたい。

僕も、だいぶ成長したよ。君に会って認めてもらいたい。

君の背中は前よりずっと遠いけど、ずっとずっと応援してるから・・・
]]> https://ameblo.jp/carry-daisuki/entry-10391389867.html Wed, 18 Nov 2009 20:17:53 +0900 もうすぐ彼女が結婚します。

いつまでたっても彼女から卒業出来ないままの僕がいます

いくら強がってもいつも彼女には見透かされていて

僕の言葉はいつも虚しくもただのプライドの固まりでしかなくて

どんどん惨めになるだけの僕がいる事に彼女は半分イライラさえしてるかの様だった。

彼女が本当に誰かと結婚する日を迎える前に日々僕の胸は締め付けられて

彼女を永遠に失う世界を想像する僕がいる

彼女を失った僕に生きてる意味なんてなくて

彼女がいない毎日はただ時間が流れてるだけで

何を失ってもいい。

ねぇ、君を失いたくない。

僕が、消えてしまえば君は僕を忘れず思い続けてくれますか？？

君の中で僕は生き続ける事が出来ますか？？

彼女とまだ未来を描いてた頃、彼女が僕に別れを言う度に

結局、心のどこかで彼女が僕がいない世界で生きて行ける訳ない気がしてた。

どこかで、君を本当に失うなんて思ってない僕がいて

僕がいないと彼女の呼吸さえ止まってしまう気がしてたから

僕は、彼女との思い出さえも大事に出来てなかったのかもしれない。

彼女が、大切にしてくれた思い出の一つ一つを踏みにじっていく僕を

彼女はどんな想いで見つめていたんだろう。

いつだって、プライドが邪魔をしてどっかで上にたっていたくて

愛されていたい僕だったから、彼女に嫉妬される事にただ喜んで

彼女の不安を取り除いてあげる努力すらせずに、彼女の傷口からは

いつも目を逸らしてたね。

彼女の過去の痛みの分も僕が幸せにしようって思ったのに、

どうしても後悔するだけの、彼女との別れてからの日々が苦し過ぎて

僕はもう、うまく笑えない。

君に最後に会いたい。

君の笑顔が見たい。

君を抱きしめたい。

君に触れていたい。

こんなにも脆い僕の所へ戻ってきて。

僕は君なしでは生きていけないから。

]]> https://ameblo.jp/carry-daisuki/entry-10223741232.html Fri, 13 Mar 2009 23:34:46 +0900 最近、僕の周りでは僕を心配して友達が

「女紹介しようか？？」と聞かれます。

僕は、そんなに寂しそうなのでしょうか？？

彼女を失った僕は、傍からみたらどんな風に映っているんだろう？

最近になってそんな事を考えるようになりました。

過去を振り返れば、彼女と出逢う前の僕は、彼女という存在がいても

あまり、相手に関心もなくてどれだけ寂しい思いをさせていたんだろう。

自分を好きだと言ってくれる相手に、好意を持って付き合うだけの関係は

いつだってどこか、むなしくきっと相手にもそんな僕の態度はいつだって伝わってた。

初めて、誰かの為に何かをしてあげたいと思ったんだ。

初めて、彼女の為なら自分が犠牲になる事を怖くなく思えた。

いつだって僕の頭の中は彼女のことばかりで、君がいなくなったら

僕は生きてる意味さえなくしてしまう。

そんな気さえしてたから、随分長い間君を縛りつけてたね。

今は、君が幸せそうに日々を送っている様で

そんな君をブログを通して感じるだけでも、良かったんだと思ってる。

妙に、笑ってしまう君の文章に、癒されながら寂しくもなる僕だけど

君は分かってたのかな？？

僕が、君を失ったら誰も愛せなくなることを。

いつか、また君を愛した風に誰かを愛せるといいと思う。

友達は「病気の子紹介しようか？」なんて言うけれど

彼女が病気だからほっとけなかった訳じゃない。

彼女だから僕はほっとけなくて、彼女だから幸せにしたかった。

彼女の好きな音楽が今も僕の隣で流れてます。 ]]> https://ameblo.jp/carry-daisuki/entry-10213967824.html Tue, 24 Feb 2009 19:12:52 +0900 久しぶりの更新です。

君を失って随分な時が流れて、今は気持ちが穏やかになってる僕がいます。

ずっと君との思いでの中に僕は生きてるけれど、

それも悪くないと思うんだ。

今は恋をする事はないんだと、強く感じるけれど

君と過ごした時間が、それだけ僕に大きかった事は確かで、

思い返せば、ありえない事を君は僕に言ってきたけれど

どんな事も君が言うとただ、愛しかったんだ。

君の無茶な要望も、君の無茶振りも、君が嬉しそうに笑うから

僕はその笑顔を守りたかった。

他の誰でもなく、この僕がずっと側で絶対僕が幸せにすると思ってた。

最近、君は幸せにしてますか？？

今は君がただ幸せになる事を僕は祈ってる。

君が僕にくれたもの。

人を愛する喜びだったり人の温もりだったり。

お金じゃ買えないもの。

そんな心に感じる温もりを君に出会ってなければ知る事さえ出来なかったんだ。

今でも君に未練がましく思う自分の気持ちさえも

今は受け入れられるんだ。

いつか苦しくなったらいつでも連絡して。

君の所に僕はいつだって飛んで行くから

きっとこの先誰かを愛してもやっぱり君は僕にとって特別だから。

全く色褪せない君との思い出に包まれながら僕は日々を送ってます。

どうか、君が幸せになりますように。

今、君は生きてるのだから。

君に与えられた命を大事にして、君は人を幸せにする人だよ。 ]]> https://ameblo.jp/carry-daisuki/entry-10211314600.html Thu, 19 Feb 2009 21:29:13 +0900 お久しぶりです。

仕事が、忙しかった事やなるべく彼女の事を考えない様に

してる僕がいました。

でも、矛盾はしてるんです。

彼女がいつ戻って来てもいい様に、休日出勤や、残業

彼女の為の貯金を増やそうって頑張ってる僕がいて

いつだって彼女の帰りを待ってる僕がいて

だけど、彼女を失った喪失感は、月日の流れと共に癒されていくのだと

彼女を思い出しても苦しくはならない日が、くるのだと思ってる僕がいたけど

現実は、どんどん寂しくなってくばかりで、彼女の存在の大きさに

改めて苦しくなる僕がいます。

彼女と会ってしまったら、僕の気持ちは抑えれなくなってしまう

そんな気がしてたんだけど、事実彼女を目の前にすると抱きしめたくて

もう一度、彼女を手にいれたくなってしまう僕がいました。

彼女は、もう新しい道へ歩いて行っているのに・・・

彼女が僕に、言わなきゃいけない本音を話してくれるまで半年以上の月日が必要でした。

あの頃と変わらない彼女なら今の彼氏にちゃんと本音で向き合って

彼女の弱さをさらけ出しているのか？と心配になった僕です。

でも彼女は、「大丈夫だよ」と言っていた。

彼女が「大丈夫だよ」と言う時は必ず大丈夫じゃないのに

彼女は口癖なのか、また「大丈夫だよ」と言っていた。

彼女が僕のキスを避けた時、彼女は言った。

「きっと巻き戻したら、止まらなくなってしまうでしょ？」

「あなたはきっと苦しくなるし、私もどうしていいか解らなくなってしまう」

彼女が言う様に彼女が僕のキスを受け入れたなら、僕はきっと止まらなかった。

強引にでも僕の腕の中に彼女を閉じ込めてしまっただろう。

もう一度彼女との未来を描いて行っただろう。

彼女の今抱えてる全てを、僕は受け入れて一緒に背負っていくつもりだった。

そこまでの覚悟が、彼女に届いていたかどうかは、解らない。

彼女は、「ありがとう」と言葉を残し、彼がいる大阪へ飛び立ちました。

彼氏の事はよく知らない。

ただ、彼女の地元の大阪に住んでいる事ぐらいしか知らない。

大阪に行く彼女を、引きとめたかったけど、彼女が幸せになろうとしてるなら

僕は、見守らなければいけなかった。

飛行機に乗り込む彼女を見送りながら僕は感じたんだ。

もう二度と彼女に会えない気がすると・・・

彼女の姿を見るのはこれが最後なんだと感じながら彼女を見送って

涙が止まらなくなった。



いつか貴女の口から「幸せです」という言葉を聞けることを願ってます。

その言葉が聞けるのなら、今までの僕はきっと報われると思うから。

貴方が幸せになるための道の一つに僕があったと……

貴方が幸せになれますように･･････


と最後にメールを送った僕です。

最後に彼女の最高の笑顔をみたかった。

彼女の笑顔は、悲しそうだった。

いつまでも彼女を追いかけてる僕がいたからでしょうか？

彼女の傍にいる彼へ

このブログに気付くはずもないのだけれど

彼女は突然いなくなります。

彼女は、相手を怒らせるプロです。

彼女は、相手が考えもしない世界でお互いの事を大切に愛を育ててくれる彼女です。

彼女のひたむきな愛情は届きにくいかもしれない。

彼女のサヨナラはいつだって僕の為でした。

いつか、彼女があなたの傍を去る日が来たら

きっとそれはあなたの為です。

時間をかけてもいい、彼女の全てに敏感であって欲しい。

彼女は、幸せになるべき女性だから・・・

彼女が、抱えてる全ての痛みに敏感になってあげて下さい。

２年以上一緒にいた僕でさえ、彼女の全てを理解してあげれなかったけど

彼女とこの先、ずっと共に歩いて行くのなら彼女をまっすぐ見ててあげて下さい。

よそ見してる間に、彼女を見失わない様にいつだって彼女を見つめてあげて下さい。

彼女が、最後に信じた幸せをどうか掴ませてあげたいのです。

無理だとしたら、僕に彼女を返して下さい（笑）

どうか、彼女が幸せになれますように･･････
]]> https://ameblo.jp/carry-daisuki/entry-10165623134.html Sun, 16 Nov 2008 18:20:23 +0900