そんなの考えること自体が生きたいのはわかってるけど今を耐えれない

死ぬことが救いなのかな

死にたい

まだ生きてる

お給料もらって生活してべつに欲しいものもなく

だからといって裕福でもなく生活に困ってるわけでもないんです

一人で生活して会社以外誰とも話すこともなく

休みの日は一日中言葉はいらない

将来家族をもてる希望もない

いま、親や兄弟もいない

仕事もわたしの代わりはいくらでもいる

必要ないよね

未来ってみえないよね

明日さえみえない

なんでいま生きてるの

誰にも必要とされないわたしは生きるのもつらい

死にたいけど勇気もない

もう少し絶望できたら命をたてるのかな

なんのためにいきるの？

なんのために死ぬの？

わからない

どうすればいいか

どうやって生きていけばいいのか

生きる価値があるの？

未来は？将来は？

世の中には誰もいないんだよ

知ってる人なんてどこにもいないんだよ

話す相手もたった一言挨拶する人もいない

話せる人があらわれたと思うこともすぐにわたしの勘違いや空想だったとわかる

でも今はわたしは生きている

この世は残酷だ

わたしの命を終わらせて

そのとききっとわたしは

この世は美しいと思えるから

ふたご座流星群が見れるときいたので

どうしても見たかったし、叶わないと思いつつも願い事をしたかった

外はとても寒く

つめたくはりつめた静寂の世界に一人でポツリと空を眺めてたらついに流星群がながれた

あまりたくさんは流れなかったけど

願い事もあの方への思い一つなので充分だった

思いを乗せた流星群をみたときは寒さとかわからなかった

ただ、涙だけが自然に流れてた

あの星たちは今日は特別に見えた

とても綺麗で

とても輝いていて

とてもはかなくて

とても涙がこぼれて

この心に焼き付けて

思いを誓った

この思いを胸に明日を

今一人で暮らして一人で生きてる

今のわたしの気持ちは一人で淋しさと孤独にたえてるのが半分くらい

一人だからこそわたしの自由に女性になりたいと思ってメイクしたりかわいいお洋服きたりできる喜びも感じてる

これからもずっと一人ならもっと女性化したいとも思ってる最終的にはSRSもしたいとも思う

しかもなるだけはやく

だけどもしパートナーができてそれが女性ならわたしはその人の望む姿にならなきゃいけないと思う

こんなわたしを受け入れてくれる人を大切にしなきゃと思う

だけど女性化したいわたしとある程度男性っぽいわたしを求めるパートナーがいるとしたら

わたしはどうすればいいの？

自由でわたしの思うことができる孤独でさみしいわたしか、わたしの自由はなく、けどたのしくてさみしくない愛のあるわたし

いろいろ考えるけど正しい選択をするには一人ではなかなかおもいつかない

くいのない選択をしたい

あなたがわたしなら……

前に進めない

新しい恋人でもできれば進むの？

前の恋人を忘れることができれば進むの？

どれだけの思いをどれだけの悲しみを

どれだけのさみしさを

強い思いでのりこえなきゃいけないの？

人を好きになるってそんな簡単な思いだけでいたんじゃない

人を好きになるってわたしにはわたしの全てを捧げることだから

簡単じゃないよね

前に進むの

いまはジッと我慢

悲しいけどわたしにはそれしかできないから

月に祈りを捧げて

けど、わたしは小さな頃からずっと愛がわからない

誰かに教えて欲しいけどやっぱり誰も知らなくて

恋愛をかさねるうちにわかるものだと信じてた

一つ一つ積み重ねた恋が

一つ一つ本当の愛に近づいて

まるでパズルのワンピースのように

一つ一つピッタリとかさなりあって

いつか最後のピースをはめ込んだとき

本当の真実の愛を見ることができるのかな

まだいまは一つ一つのパズルのピースを探してる

いつか必ず最後のピースみつけるから

あなたと一緒に