去年じゃないか！

いくらなんでも放置しすぎ！

自分でも引くくらい！

というわけでたいへんお久しぶりの更新です。

ここまで間があいてしまうと、何を書いていいのかわからなくなりますが

今年に入ってからの出来事としては

・カサンドラ自助会に２つ参加した

・病院主催の「配偶者の会」に参加した

というのが大きいかな～と思います。

いずれも、他のご家庭の様子や同じ立場の人たちのお話が聴けて

そして自分の話も受け入れてもらえる

というのがとっても良かったです。

病院主催の会のほうは、アスペルガー診断済みというのが前提なので

当事者本人に自覚があるケースです。

再構築をめざしていたり、「よりよい関係」を模索していたり、

なんというか希望がある人たちが多かったです。

いっぽう、自助会のほうは病院に行くことすら拒まれているケースがほとんどで、

問題はいっそう深刻です。

当事者に自覚がないのだから、関係の改善は配偶者だけの負担になる。

「どうしたら私自身の精神状態を健康にできるか」

「いかに子供に悪影響を及ぼさないようにするか」

といった、“今ここにある危機”からの回避方法を求めている人ばかりです。

私はこの二つの中間でもあり、この二つから少し離れてもいます。

というのは、

・夫は診断を受け入れたが、自分を変えるつもりがない

・別居という形で“目の前の危機”からとりあえず逃れている

からです。

しかし子供の存在があり、また、関わりを絶ったわけではないので

完全に安心していいわけではありません。

そうした意味で、こういった会に参加して

改めて自分の立ち位置を確認することは大切だな、と感じました。

今回はちょっと急いで書きましたが、近々時間ができたら

ゆっくりといろんなことを書きたいと思います。たぶん今月中には。

それは

夫が収入が増えたことを告げたときに

私が

夫に感謝することもなく

「生活するには毎月80万必要なんだからね！」

…と吐き捨てたと

そういう経験があってむなしくなったと。

私は

それを聞いたときに

「はぁ？？？」

と言うしかなかった。

そんなことを言った覚えは無い。

というか、

1ヶ月に80万必要だったことなどこれまで一度も無い。

無いのだから、言うわけがない。

一番お金が必要だった時期というと

二人ともフリーで、住宅ローンがあって、

前年度の夫の稼ぎが多くて税金だの国保料だのが高かった年。

生命保険だの積み立てだのがあって、

それでも月に50万というのが現実的な数字。

私は（自慢じゃないけど）家計簿は独身時代から完璧につけている。

80万なんて金額は裏づけがない。＝言うわけがない。

ぜったい勘違いしてるんだよ。

それか、いろんな記憶が混ざってる。

そうやって自分の中で妻（私）を悪者にしているのかなあ、と思う。

『養育費の未払い分をＫ子（妹）に振り込ませるので、具体的な金額を教えてください』

ちょっと意味がわからなかった。

ので、Ｋ子ちゃんに電話した。

すると、どうやらこういう事らしい↓

・4月に亡くなった夫母が残した財産を、きょうだい4人で分配することになった

・夫が受け取る予定の分から、私への支払いをしたいという夫の希望

しかし、

・まだ財産の整理は終了してない

　（証券など現金化していないものがある）

　（たぶんだけど、生前贈与とか介護貢献とかを計算しなきゃいけない）

・財産の管理はＫ子がしている

つまり、夫はまだ遺産を受け取っていない状態なのに

「いずれもらえる分から、たまってる養育費（私からの借金）を支払いたい」

と言ってるのでした。

しかし、そう単純なことではないので、Ｋ子ちゃんにしてみたらウンザリです。

お母さんが亡くなってまだ8ヶ月ほどで、まだまだ片付いてないこともあるのに

長兄は早くも遺産の取り分を使わせろと言ってきてるんですから。

Ｋ子ちゃん自身、養育費が滞ってることは心配してたし

いずれ長兄に渡ってもパーっと使っちゃうだろうから、

だったら子供達のために使った方がいい…という気持ちもあって

断ることはできず仕方なくＯＫしたのでした。

でもまだ分割してない遺産からお金をだすとなると他の兄たちとも話し合わなきゃならないし、

手続きの面でも管理の面でも余計な仕事が増えるし、

負担は大きいと思うのです。

私はＫ子ちゃんの苦労も心境もわかるから、申し訳なくてしかたなかった。

でも、一方で

大学受験生を持つ身として、未払い養育費をまとめてもらえたら、とっても助かるのも事実。

私の貯金は、講習料と受験料と大学初年度支払いでいっぱいいっぱいな情けない状態だから。

結局、今年の12月までの未払い分を受け取ることになりました。

私としてはもらえるからにはありがたく受け取るし、ホッとしてはいるのですが、

弟妹たちの感情を考えると胃が痛いし

死んでまでスネをかじられるお母さんが気の毒。

っていうか、夫は親が死んでも変わらないんだなあ…ってのが

なんか怖いというか、薄ら寒い。

一生誰かに代払いしてもらい続けるつもりなのか？と。

収入が少ないから無理って言うから

ポスティングなら合間にできるでしょって求人チラシを渡したけど

割に合わないとか言ってやらないんだよね。

ちょっとでも収入を増やそうって気持ちがないんだよね。

そのくせ「自分の時間は大切にしたい」とか言うしね。（自分の時間＝ネット）

今回のまとめ払い（本人の懐はまったく痛んでない）で、

責任を果たしたようにスッキリしてらっしゃる夫だけど、

まだまだ義務は続くのですよ。

ドヤ顔してる場合じゃないのですよ。

働け。

夫の弟妹たちは今は夫のアスペを知ってます。

そのことで良かった点は

・私の悩みを理解してくれる、これまでの苦労をねぎらってくれる

・夫（彼らにとっては長兄）の扱い方を工夫するようになった

・夫の操縦法を一緒に考えてくれる

これってすごいことですよね。

私自身、まさかここまで理解してくれると思ってなかったから

けっこうビックリしちゃってる。

でも

きっと弟妹たちは、これまで長いこと

『なんでアニキはああなんだ！？』

『長男なのに！』

…という思いを抱えてきたんだろうな、と思うし

その疑問の答えを得て

（私が夫のアスペを知って全ての謎が解けたと感じたように）

「コレだったのか！」とスッキリしたんだろうな、と思います。

一番大事にされて甘やかされてきた長兄（しかし本人はそれを何とも思ってない）

に対する弟妹たちの複雑な感情は、

きっといろいろあったんだと思う。

夫の弟二人とは、会った時くらいしか話さないけど

夫の妹とはちょこちょこメールや電話で話しています。

だいたいは夫の件で、

そうすると最終的にはお互い夫（長兄）の愚痴を言い合う感じになるの。

夫妹「ホントに、なんでああなんだろうって…仕方ないとはいえ…」

私「ねー…どうしようもないんだけど困るよねー…」

って感じで。

結論は出なくても、そう言い合えるというだけで

自分の中の毒が少し抜けるのがわかる。

夫との同居中にこういう機会があったら、カサンドラにならずにすんだだろうな。

一方で、夫のアスペを知ったことで

夫妹に新たな悩みと言うのも出てきて、

それは

・そういう障害だから直らない

…という現実を認めなければいけなくなった、ということ。

以前なら、長兄の行動にイラついたとき

『いいかげんにしてほしい』

『そういうとこ直してきっちりして』

と言えた（思えた）ことが、ＡＳＤ由来だとわかって

・仕方ないんだと受け止めなきゃいけない

・文句を言いたいけど、言い方を考えなきゃいけない

…という、新たなストレスを生んだのです。

ＡＳＤ相手だと、感情的に言っても通じないから

湧き出た感情をいったん置いといて、頭の中で論理的に変換する作業が必要になる。

その作業ってけっこうな負担なのよね。

人間の心って混沌としてて、そうシステマチックには出来てないから。

私は義妹が味方になってくれた感じがして嬉しいけど、

義妹はそれどころではないのかもしれない。

今は生活を別にしている兄だし、知らなければよかったと思ってるかなあ？

そう考えると、ちょっと罪悪感。

話は変わりますが

夫の家族は

・義父（鬼籍）←8人兄弟の末っ子。ＡＳＤっぽいエピソードが多くある。（農家生まれで地道な血筋）

・義母（今年鬼籍に）←5人兄弟の末っ子。果てしなく定型。（だがその父が破天荒）

・夫←言わずもがな…長男で甘やかされた隠れＡＳＤ。

・弟1←よくわからない。ちょっと気難しい。一部上場企業で係長さん。独身

・弟2←ちょっとフラフラしてるが情に篤く涙もろい。ややＡＤＤ傾向？（片付けられない）独身

・妹←家の中心。ＡＤＤ傾向？（片付けられない…が、最近がんばってる模様）独身

…という構成で

義母以外は全員微妙に発達障害の傾向がある感じがする。

でも、きょうだいの下に行くほどその傾向が薄まってる印象。

これって、

きょうだいが多いとそれ自体が社会になるから

その中で育つと社会性が身についてくるってことかも？？

だとすると、上の子はその点不利だよね。最初は一人っ子だから。

うーん

これは一考の余地があるかもしれませんぞ。

（ちなみに私は2人姉妹なので、きょうだい間で社会という規模になってない）

過去に3回くらい見てるんだけど

今回もなんとなく見てた。

最初に見たのは20年くらい前。

そのときは、映像の衝撃や節子の哀れさに

ショックを受けてただただ泣いてしまった。

戦争という抗いきれない運命に巻き込まれた兄妹の悲劇だと受けとった。

2度目は、やはり節子に涙し、

一方で、清太がもうちょっと頑張ってれば…叔母さんに頭を下げていれば

　なんとかなったんじゃないか…でも14歳じゃ無理か…などと複雑な気持ちになった。

3度目は、娘が小さくて息子が産まれたばかりだったので

節子と娘がダブって見えてつらかった。（髪型がそっくりだったし）

兄と妹じゃなく、姉と弟だったら生き延びられたかもしれないと思った。

14歳くらいだと、女子の方がしっかりしているし、家の手伝いもできるから

叔母さんにあそこまで意地悪されずにすんだかも…と。

そして今回。

奇しくも息子は清太と同じ年。

時代が時代だったら、うちの息子も清太のように不器用に死んでしまうのだろうか？と

ちょっとそういう視点になった。

これまでは表情やしぐさが可愛らしい節子を中心に見ていたけれど、

清太を中心に見てみたわけ。

すると、これまで気付かなかった（流してきた）場面が

引っかかってしょうがなかった。

まず、清太は　お礼を言わない。

カンパンを取ってきてくれた女性に、無言で受け取る。

節子に下駄を買ってくれたイトコに、何も言わない。

　節子に向かって「よかったなぁ」と言うだけ。

お礼を言いなさいお礼を！

「すいません」と言うことはあっても、「ありがとうございます」とは言わないのよ。

挨拶もあまりしない。

日常的にこんな調子で、

不愛想で、家の手伝いをしようと言うこともなく、働きもせず、

ただ妹の子守りをしているだけ。

戦時中で皆気が立っている中、寝ころんで本を読む。オルガンを弾いて歌う。

おいおい、空気読めよ…と思わず声に出してしまった。

案の定、叔母さんにイヤミったらしく叱られて、謝ることもしないで黙ってしまう清太。

叔母さんに「そんなに不満なら食事を別にしましょ。あんたらはあんたらでやるといいんや」

とキレられると、その言葉のとおり自炊を始める。

（叔母さんは、清太に『生意気言ってすんませんでした』と言わせたかった気がする。

　それはそれでイケズだし大人げないんだけどね…）

　清太がもう少し可愛げがあったら、素直だったら、気のきく子だったら、

　叔母さんも幼い節子にはもう少し優しくしたと思う。節子は普通に愛想が良くて可愛らしい幼児だからね。

　怠け者で嫌な子、と清太が思われてしまったせいで

　その身内である節子も冷たくされてしまったのだ。

それで家を出て横穴暮らしを始めるが、楽しいのは最初の数日だけで

持ってきた食料はすぐ尽きる。

しまいには食い詰めて畑泥棒・火事場泥棒を始めてしまう。

生きるために必死、と言われると仕方ないが、なんだかモヤモヤする。

その場その場のいきあたりばったりにしか見えない。

人の良い警察官に優しくされて、考えが変わるかと思いきや、何も変わらない。

節子を病院に連れて行くのも遅すぎる。もっと早く行けたはずなのに。

無駄にプライドが高いのも、素直になれないのも、あとさき考えられないのも、

14歳の子供だから…と以前は思ってた。

でも、当時の14歳は今ほど子供じゃなかったはず。

いい家のボンボンだからと言っても、だったらよけいに挨拶やお礼は叩きこまれてたはず。

　だいたい、もし今の息子（14歳）だとしても、

　「お世話になります」「ありがとうございます」「いつもすみません」くらい言える。

　家の手伝いくらいは申し出るだろうし、妹と遊びながら歌ったり大声で笑ったりはしないだろう。

そんな清太にイラついてツッコミを入れてたら、

あら？これってデジャブ？

私、清太さんのような人、知ってるわよ。

夫だわよ。

お礼が言えなくて、挨拶が言えなくて、全部「すいません」「どうも」で済ませる。

身内と第三者が同席していると、身内とばかり会話する。

自分から「何かできること」を探そうとしない。

自分からお願いすることができない。

自分の言動で、周囲の人が不愉快になっているのに気付かない。

その場しのぎで何とかなると思い、その結果どうなるか考えない。

ついでに言うと、

「清太さんも働いたら」「働きもせん人に食べさせる余裕はないんや」と言う叔母さんと

それに対して無言で、やっぱり働かずに妹と遊んでるだけの清太は

かつての私と夫にソックリで驚いたわ。

そう思うと叔母さんの気持ちもちょっとわかるわ。

清太さんはアスペじゃないけど、

アスペの夫は清太さんとよく似てる。

もし夫が戦時下に14歳で4歳の妹がいたら、清太さんのようになっていただろう。

そう思って見ると、節子のほうが息子に重なるような気がして

やっぱり節子はただひたすら哀れだったし、

清太に怒りさえ感じてしまった。

幼い妹のために、自分が耐える…という選択は、14歳でもできる。

いや、14歳という非力な年齢だからこそ、自分の限界を知っていたらそうするしかないだろう。

叔母さんの家を出たのは、作中では節子が「叔母さんの家いやや」と言ったから…だが、

そう言わせる状況を作ったのは清太だ。

そして、その言葉を理由にして行動を起こしたのも清太だ。

節子の死は戦争のせいではあるが、戦争のせいだけではない。

いや、そもそも清太には人ひとりを守れる能力がないんだから

節子の死の責任を負わせるのは酷だろう。

これは「14歳だったから」ではなく、「清太という人だから」だ。

清太が24歳でも34歳でも同じかもしれない。

本人は精一杯で一生懸命なんだけど、

それが周囲の人に迷惑をかけたり苛立たせたり不幸にしてしまう、どうしようもない構図。

そして一番不幸になるのは、その人に運命を預ける人なのだ。

この映画が、いつも悲しみと共に「なんだかモヤモヤした後味」を多くの人に残すのは

戦争中と言う時代の違いや、叔母さんの冷たさや、清太の幼さのせいではなく

主人公の清太に感情移入できないことが実は大きいと思う。

清太の気持ちがわかる、とは誰も言えなくて、

「あの状況だから仕方なかったかもしれない」と言うしかないのだ。

とても悲しい映画ではあるけれど、感動する映画とは少し違う…のは、そういうわけじゃないかしら。

悲しい物語のはずなんだけど、

今回の感想はこんな風になっちゃいました。

素直に見れなくてすみません。

ここ2年以上は1円も振り込まれていません。

前にも述べたように、借金返済期間は大目に見るつもりでいますが、

私がスルーしていると、いつのまにか「支払わなくていい」と思われるのが困るので、

支払いができなかった場合、月末（または翌月始め）に

『振込できませんでした、すみません』というメールか電話を入れるように！

と言い渡していました。

しかし、奴はそれすらも守れないのです。

2ヶ月くらい放置されてると、私からメールをして

そしたら慌てて謝罪メールが来る、の繰り返しでした。

9月も10月も連絡がありませんでした。

9月に関しては、8月末に

「今月も振り込めなくてすみません。来月も無理だと思います」

と、非常にモヤモヤするものの、一応メールが来ていたので

見逃しました。

10月はまるっきり連絡ナシ。

私も常に夫のメールを待っているわけではないので、

忘れたまま11月に入りました。

そんなある日、夫から息子にスカイプがかかってきました。

スカイプの内容はソーシャルゲームの事でした。

そのとき、そういえばメール来てなかったことを思い出し、同時に

息子と遊びの会話はするのに、私には一行のメールもできないのかよ（-""-；)

と、イラッと来てしまい

スカイプが終了したのを確認して、夫に電話しました。

私「あのさ、先月も振込がなかったんだけど」

夫「ハイ」

私「それで、約束してたメールも来てないんだけど」

夫「ハイ」

　「はい」じゃないだろおおー！

　そこは「すみません」だろおー！。(;°皿°)

その瞬間、なんかブチッと来てしまいました。

夫は、自分が悪いと感じた事でないと謝りません。

ってことは、私に養育費を振り込まない事も、メールをしない事も、

悪いと思ってないってことだよね！？

私「はい、じゃなくてさあ！！！！

　　振込できなかったらメールするように言ったよね！？約束したよね！？

　　それすらないとこっちは不安でしょうがないから困るの！」

声を荒げて、まくしたててしまいました。

　ＡＳＤさんには逆効果でございます。

夫は「ハイ」すらも言わなくなりました。以後はひたすら無言。

でもキレてしまった私は止まらない。

「またそうやって無言になる！！！」

「こっちは高校受験と大学受験控えた子を抱えて毎月の塾代も大変なのよ！

　子供のことを思うならバイト増やしなさいよ！

　自分の時間が大切とか言ってる場合じゃないよ！

　あなたは子供のためになることを何一つやってないよ！！」

返事も反論も返ってこないから、一方的に罵倒して

　しかも論点がズレていきます。

いま怒るべきは、メールをする約束を反故にした事についてなのに

稼ぎが少なくて送金してこないことについても言及してしまいました。

同時に複数の問題を提示しても、ＡＳＤさんには対応しきれないというのに。

　ああ、私いま頭に血が上ってるよなぁ…

そう自覚しながらも止まりませんでした。

夫と暮らしていた頃の、

何を言ってもダンマリを続ける夫の姿が思い出され、

『なぜこの人は私の言う事を理解してくれないんだろう』という気持ちがよみがえり、

今の私と当時の私が重なるような錯覚に陥りました。

なんとか自分にストップをかけ、

「とにかく、こっちから言わなくても毎月のメールはしてください！」

と言って電話を切りました。

ダメだなあ。

別居して2年半以上経って、カサンドラから抜け出したのに

夫の非常識な言動に触れるとこうして逆上してしまう。

言ってはいけない事や、言ってもムダな事や、言うと逆効果な事も言ってしまう。

いくらＡＳＤさんの扱い方を理解したとしても

ＡＳＤさんのために生きているわけではないので、

自分の感情すべてを押さえることはできないのです。

※追記※

夫は、息子との交流はなんの妨げもなく続けています。

息子は毎週末、夫のアパートに泊まりに行っていて、

　それは夫にとっての楽しみだと夫本人が言っています。

突発的に、学校帰りの息子を待ち伏せて一緒にどこかへ行くこともあります。

別居したり離婚したりした場合

養育費を支払わなければ子供への接見が止められることも多いです。

実際うちも別居に際しての取決めを文書にし、そこに養育費の金額と、

支払わない場合は裁判所を通して収入を押さえることや、

子供への面会制限が生じることも書きました。

夫もその書類にハンコを押しています。

とはいえ、実際行使されるまでは、その意味がわからないんでしょう。

法律行使までは考えていないけれど、
あんまり放置しておいて舐められても困るので、

ときどき釘を差していくしかないかなぁと思います。

うちは別居してるんだけど、夫は養育費を払ってくれません。

それはいい。

　いや、本当は良くないんだけど、

　夫本人が借金返済を終えるまでは仕方ないと（タメイキ混じりに）あきらめてる。

　でも、毎月1万円でも、いや5千円でも振り込んでくれたら

　その気持ちが嬉しいし、助かるのになぁ…とは思う。

ある日、夫の妹がこの状況を知り、言ってくれたそうです。

妹「少しでもいいからナツちゃんにお金払え」

夫「最近警備の仕事が減って、生活するのがやっと」

妹「ならもう一つバイトしろ。夜中のコンビニとか」

こんな口調じゃないと思いますが、

そうやって尻を叩いてくれたわけです！ありがたや。

すると夫、こう答えたそうな。

「そんなことしたら

　自分の時間がなくなる」

(￣Д￣；；

みなさん、信じられまして？

体がしんどい、とか言うのならまだわかるけど、

言うに事欠いて

自分の時間がなくなるですって！

夫妹からその話を聞いて、私は

「なんかもう、いいです…期待してないから…」

と言うしかありませんでした。

夫は、息子と遊ぶことしかしない人。

夫より、夫のきょうだいの方がずっとずっと

子供たち＆私のことを心配してくれてる。

心配してくれる人がいるだけ幸せだよ、私。