夕方？７時〜９時（ここまで来ると夜かな？）

の空模様の移り変わりが

たまらん毎日です、最近。

あのね、

薄い色々の青味がかった雲が

黄金色を映し出して

そのうちに

ちょっと薄いピンクにグラデーションがかかって

ちょっと目を離した隙に

紺色に近い紫が雲を色付けてて。

という一連の空と雲のショーが

たまらんのです。

部屋の窓から

昨日は月も大好きな一本木のすぐ側で見えて

ぼけーと

幸せを感じてました。

風もね

やや強いけど

心地いいんだよね

陽射しが強い分

すごく気持ちいい

まだ、NZバスがストライキ中。

でね！

APPとか公式HPアナウンスでは

7日の土曜日から次のお知らせまでは

all bus servises aren't opereted

って書いてあるのだけど。

私の家の前、バス通ってるの見えたんだよね。

通学には関係ないのであんまり乗らない路線なんだけど。

と、いうことは

some of themは

動いてんじゃん！

となりまして。

appのバスの到着時間とかをチェックできる

機能を見ながら、

昨日の朝は使っているバス停のバスが10:30まで始発から

キャンセル表示出てて、外出やめたんだけど

今日は8:27と9:10が運行してるっぽいので

9:10目指して頑張って見たよ

９：０８にバス停ついて２０分まで待ったんだけど

こないんだよね。

先いっちゃったのかな？

もう次のバスもキャンセルだったから

もう学校、今日も休んじゃえってなって。

でもちょいちょいイラついて。

何が？って

子供にね。

もうまじ、出る直前に靴洗うとか

いみふ。

書いてて、いらいらしちゃった笑

そう、それで。

最初はなんで、

もっと早くに家出る準備しなかったんだろ？自分。

っていう自分責め、後悔の気持ちがわいたんだけど

ここで毅然と

NOoooooooo!

って言った。

言ってやった。

後悔させる気持ちも

自分責めも

誘ってくるのはいいけどね

その誘いに私は乗らないよ！

私がその時、準備したのは正しいもの。

１つも間違いなんてないんだ。

ソースだったら、オールオッケ。

それがソースの視点だよね。

それから

私は

some of themがちゃんと

動いてんのか自分の目で確認したかったんだよね

それが先に行っちゃったのかどうかさえ

分からなくって嫌だったの。

明日の朝、

また通学時間帯のバスがオールキャンセルだったら

違う経路から学校行ってみよう

いくつか動いてんなら１０分まえ待機しとこ

13日、どーしよ。

友達と会うんだけど

子供なあ

学校行ってて欲しいわ

凄いね！って思う人に出会うと

嬉しいなって素直に思う。

のと、同時に

「私には無理！」って

抵抗のエネルギーがでちゃう今。

凄いな、いいな、ああなりたいな

で止めればいいよね。

凄いな、いいな、ああなりたいな

ああなれたら

どんな気分かな？

どうして

ああなりたいのかな？

あの人のどこに

私は凄い！

ワクワクする！

惹きつけられているんだろう？

自分に質問しよう。

そうやって自分を知る

自己対話して

データを蓄積していこう

そうやって

気分をあげていこう

うん。

多分、また忘れて

「私には無理」が出てくると思う。

だって、地球はそういう場所だから。

その度に思い出して！！

「私には無理。」

そう思っちゃうのは仕方ないけど。

「私には無理」って思うと胸が苦しいから。

胸が苦しいって、私の真実じゃないんだから。

それをただ教えてくれてるだけ、だ。

大丈夫。

忘れても思い出す。

凄いね！に出会ったら

前進できるチャンスだ。

どうしたい？

私はそこから進んでいきたいよ。

途中下車したバス停で出会った

チャイニーズの女性。

ドットonドットで

可愛いお洋服で、

結構な幅の道路を走って横断してきたから

すぐにその可愛さには気付いたんだけど

タイミング逃して、

声かけらんなかった。

一言、素敵ですね

ってね。　

結局

向こうから話かけてくれて

DVDの売ってる場所とか

どこどこにこれから行くんだよね

って話をしたんだけど

それが、なんと行先反対で、

あっちだよ、逆方向って

教えることが出来てよかった。

洋服のこともだけど

どこ行くルートのバス待ってんの？

って聞きたかったんだよ、なぜか。

で、ちゃんとピタってなった感じ。

話戻して、

足が竦んじゃうこと。

私、英語で相手に話しかけるの

竦んじゃう。

今も実はなんで

今週バスがフリーライドになるバスと

料金とるバスがあるのか

知りたいんだよね。

でも運転手さんに聞いたとこで

聞き取れないんでは、とかね

思って躊躇してる〜

あ、出てきた。

どうせ、です。

創作意欲の溢れ出る１日にする

ワクワクと、心躍るような楽しさを

感じる１日にする

朝起きて、

背中の筋肉痛に負けず思ってみた。

今日はオークランド市バスがストライキ。

昨日、アナウンスがあったのは知ってたんだけど

日にちがさあ、もっと先だと思って

ガン無視してたんだけど

朝、そっか２８日って今日じゃんね！

ってチェックしたよ。

ミーティングがあるから・・・

朝、バス停で近所のお友達が車で通りがかりに

拾ってくれて、

あ、ストライキかって気付きました。

そうだ、ミーティングと言うなのストライキでした、ね。

不謹慎かな、

でもこのちょっとワクワクした感じが

朝から楽しかったです。

バス来るのかな、

この時間までは来るって書いてあったけど、とか

なんだろう

集合意識のざわざわ感を感じたのと

お友達家族と一緒に車乗せてもらえて

ちょっとピクニック気分もあって楽しかったです。

帰りも、

無事バス乗れた。いえい。

で

思ったのは、

ストライキの時間

このバスは何時まで動きますよ

とかね

バスごとにちゃんとアナウンスしてくれてて

親切だな・・・っていうのと

大変だな・・・って。

ストライキ１つするのも

色々考えてやってるのね〜

と

それでも

伝えたいことがあるから

やってるんだよね。

（デイリーって日本で言う個人経営のコンビニかなあ。）

閉店作業をしていて

朝お店の前を通るたびに

アイスのケースやら

お菓子の陳列棚やらが

運び出されるのを眺めてました。

正直ね

私ここのデイリーのおっさん

苦手だったんだけど

だって怖いっていうかさー、もうね

毎回、見張られてる感じがしてね

買い物中の居心地が悪かったのですよ

特に子連れだと！！

でもね

こう、毎朝お店の様子を見ちゃうくらいには

好きだったんだなって思った。

あと、うちの子らはこのデイリーが好きだった。

怒られてるのに・・・

不思議だ。

知ってる。

知ってた。

本当は優しいんだよ、おっさんもおばさんも。

ちゃんと、ありがとって言ったら

ありがとって返してくれたりね。

多分、裏のお家も売りに出てて

買い手決まったっぽいので

国に帰っちゃうんだろうけど・・・

で。

ふと思ったのです。

デイリーがすんごく近くにあって

本当に助かってたなと

ありがたかったなと

ああ、この人たちが

先行投資をしてくれたおかげ、

だったんだな

この便利さは

と。

投資、について

考え方が最近変わってきて

その考えにだんだん浸食されてきてる。

でもじゃなくて

だからこそ

気付けなかった感謝に

気付けるようになって

よかった。

だとか。

学校ののんびりとした空気感だとか

出会い頭に、小鳥と衝突しそうになったことだとか

見送るバスの後ろ姿だとか

貰った笑顔とか挨拶とか

パンのクープの美しさとか

焼き色の美しさとか

美味しそうな匂いとか　

美しさに囲まれて生きていきたいし

美しさに囲まれて生きているのだと

感じた。

以上、マル。

これでおしまいなのは

私もわかってる。

こんなん、

今更私がブログで書いたところで

どうなるんだ？

誰かのためになるのか？

というのも思ってる。

いやいやだから、

誰かのためではなくて

自分のためだ。

今、私はなにもしたくない。

じゃあそれでいいのよ。

人にならそう言えるね。

元気な時なら自分にもそう言えるね。

でも、本当に何もしたくないの

という時に私は罪悪感があるんだよ

こんなことでいいのかな？って。

こんなことでいいんだよ。

だから、もう一度、何度でもいうよ。

『何もしたくない。以上、マル。』

昨日のアクセス数を今、見た。

44だった。

凄くビビってしまった。

え、だって

普段１桁アクセスだもの。

この１ヶ月間ほどは、

０もざらにあったと思う。

アクセス数を気にしないでいこうという事を

昨日書いていたわけだけど

正直、

気にするな、というのは無理だ。

見られる、知られるという事に対しての

恐怖。

自分にもある、というのは

なんとなく頭では理解していた。

けど、本当に体感として

ぶわっと

”こわい”ってなった。

どなたがアクセスしてくださったのか

わからないけれど、

きっとリアルでは全く知らない人で

リアルの知人、友人に知られるのも

今怖い、というのがあるんだけれど

まったく知らない人に対しても

まだまだ怖いという感覚があったんだな

と知った。

私、いまここ。

この位置にいるんだなの再確認。

で、何が起こるの？

といえば

特に何も起こらない。

今日、今書いてる記事も

ちょっと書くの躊躇った。

いちいち、こんなこと書いて

誰得なんだろう？

いやいや、だから私得なんだって、

自分に言い聞かせる。

未来のいつかの自分がみて、

そうそう、こんな事で揺れてたなとか

過去の自分が

こんな事できてるんだねって感動してたりとか。

過去の自分に向けて

（今回は昨日の私だな）

大丈夫だよ、と。

Yasukoです。

『まさか、それで悩んだりしてないよね？』　

まさか、でした。　

ズバリ、で悩んでました。

この一文を読んでほっとしました。　

私には

お金を稼いで来てくれる人がいるし

自分でも稼いでいるので（お勤めで）

正直、そこまで一生懸命になる理由がない。

これは自分ビジネスだけの話ではなくて

人生全般において私は結構ぬるい。　

で、このぬるさが悩みだったわけです。

このぬるさのせいにして

出来ない言い訳にしていたのです。

出来ない、ではなくて

『やらない』言い訳だな。

拗ねていたのですね

やりたいことが沸かない事に対して。

それにさえ気づいてなかったのです。

根底にあるものが

この自己否定、現状否定だった。

気づいていたけれど

改めて言葉にして

文字にしてみると

ああ、そっかと

これもまたほっとした。

『変わらなくていい、このままでいい』という声は

いつも私の中に巣食ってる。

それをまずはそのまま、受け止めてみた。

私、そう思ってるんだなって。

そう思っていることが、自分で許せないことだったり

悪いことだと思っていると

私は私に嘘をつく。

八木さやかさんは

心の老化を許してくれるなよ、と

書いているけれど

許す、許さないの前に

受け止めてないな、と思ったわけです。

私、変化に対して恐れているのだと思っていたけれど

実は

今の現状に満足してないんだよね。

満足してないから

変化が怖いんだ。

今より悪くなるんじゃないだろうか？

これね、今も悪いんだけど、

もっと悪くなるんじゃないだろうか？

というニュアンス。

今のぬるさを失うんじゃないだろうか？

いやいや、ぬるさ、を否定してたじゃんね。

満足してないけど、

なくなるのも嫌なの。

じゃあ、どうする？

じゃあ、どうしたい？

それでもやりたい、のだ。

ぬるくて何が悪い。

やりたくない時はやらない。

これ、ここ１ヶ月の話。

やりたい、

アイディアが浮かんだ時は

やる。

これ、今日の話。