残酷で寂しい人たちに知り合ってしまった１年だった。

人は、そうも寂しくなれるんだろうか。

寂しい人物になることで、自分の価値を下げている事実に、なぜ気づかないのか。

強すぎる負のオーラに、

心がつぶされそうだ。

一方で、仕事への姿勢に、尊敬させられる人との出会いもあったのは事実だし、

悪いことばかりではなかったはずだけど。

白と黒、

残念だけど、黒い絵の具のほうが強く、簡単に白い絵の具を塗りつぶしてしまう。

自分と向き合う時間を永く持ちすぎたせいで、

むしろ自分を見失ってしまった。

大切な時間を、

哀しさで埋める人生にはうんざりだ。

できることなら、違う誰かの人生を歩みたかった。

もうすこし、ましな。

感謝と憎しみが同時に生まれる。

大切な人を失ってしまい、

大切にしていた何かが壊れた。

今夜は悲しいだろうか。

明日、目覚めたその瞬間もやはり悲しいのだろうか。

悲しみはいつなくなるだろうか。

命尽きるその日まで、悲しみ続ける人生だろうか。

季節は流れようとしている。

幸せを感じるのが得意な人なんだなあと思う。

水曜に、岡山に行った際、街で猫カフェにはいった。

７００円の猫カフェ。

１５０円程度のチューハイ。

３００円程度のアイス。

おれにとっての幸せは何なんだろうといつも思う。

人は金のために鬼になるが、

お金では残念ながら、幸せを手に入れることはできない。

２６０００円という、

決して安くはないお金。

だけどもこんなにも有意義で天国のような時間は初めてだった。

３時間くらい、なにも考えられない。

おれは例外でありたいが、

やはりおれも、風が吹けば飛ばされてしまうほど、弱いのだろうか。

個人的には、やはり１０年前のリーマンショックによる不況が関係しているように思う。

スマートフォンの普及・・というより、

ユーザーが依存しすぎている状態。

まるで人が、「体温」を失い、抜け殻ばかりが、電車に乗っているのではないかと、そんな感覚がたまにある。

人は、自分で自分の価値を下げる。

人は、こんなにも美しくない存在だっただろうか。

悲しい出来事に遭遇した時、自分を受け入れてくれる場所はどこにもない。

残念ながら、おれの２８年間の人生では、それを見つけることはできなかった。

いつもそばにいてもらえるのが当たり前だと思っていた。

思ってしまった。

いまは、傷つけあった時間さえ抱きしめ、後悔するだけ。

限りなく広がるこの空の下で、

どこかで、

だれかと、笑っていてくれたらそれでいい。

この世界を愛しいとは思えない。

ブラックホールのような明度のない世界で、

誰に殴られたかさえわからない。

もう一度だけ、

あの頃のように、朝、目覚めたときに、貴女がそばにいてくれる朝を迎えたい。

哀しさしかない人生に、終わりを告げたい。

それは自分の、浮ついた愚行が原因で。

すべての責任は自分にある。

こんなクソのような時代でも、「運命の出会い」くらいは実際にあるものだ。

いろいろなことを、考え直すきっかけになった。

これまで、

「人」というものを、とことん拒んで生きてきた。

人をきらい、人に傷つき。

ブラッド・ピットの「スパイゲーム」という映画に、こんなセリフがある。

「（人を）野球カードみたいに好きに取り換えればいいって？ゲームじゃないんだぞ。」と。

現代は、残念ながら、そんなゲームを人は愉しんでる。

ＳＮＳでフォローしては、気に入らない人間はボタンひとつで除外していくのだ。

とてもじゃないが、正気とは思えない。

気に入る人間だけ、自分のもとに残っていってくれるなど、大きな誤解で、

そんなことをしていては、自分の大切な人さえ、今度はボタン一つで、離れて行ってしまう。

人間というものが、いろいろな意味で「薄く」なってしまった気がする。

人って、こんなにも魅力のない生き物なんだろうか。

今いる人を、大切にしよう。

ほら。今日撮った、セルフィーを見せてよ。

親子でどこかに出かける様子をよくみかけた。

おれも、

年齢の話だけすると、

「連れて行ってもらう年齢」から、「連れて行ってあげる年齢」になってる。

あまり記憶にないが、

在りし日は、父や、妹もいた。

今では困窮して金をせびりに家の駐車場で待ち伏せする叔父に、ある意味笑うだけだ。

「家庭」というものは、ある種の奇跡のようにも思う。

大げさでなく。

二人の男女が幸運にも知り合い、愛し合い、新たな命が誕生する。

それらは決して、お金で買えるものではない。

お金がなくても、人は幸せになれるし、

お金が人の「生活」を創ることはあっても、実はそこまで人の笑顔とは直結していない。

しかしながら娼婦は、そんな金のため、初対面の老人のナニを、会って５分後には口元へやるのだから、世の中とはなんとも滑稽だ。

おれは、

愛が欲しかった。

金で買ってでも。

しかし金で買った愛など実のところ１円の価値もないのだから、また涙はこぼれる。

人より、多くの悲しみで人生を埋め尽くしてきた。

しかしまるで砂時計のように、ためてもためても、砂は下の段へと落ちて行ってしまう。

失ったものはもう戻らない。

問題はそこではなく、

今後も、自分の１度の人生を"また"悲しみで埋め尽くす予感がするところ。

さて、今日のサングラスはどれにする？

ミラーレンズなんていいかも。

久しぶりに、アメーバブログで、ボチボチとブログを更新していくことにしました。

インスタで長文をかくのはおかしいし、

（利用していないのですが）ツイッターは短すぎる。ということで、久しぶりにブログなんてしてみようかな？

と思ったのがきっかけです。

ぼくは１０代（ ２００５年～）のころ、鬱、パニック障害、睡眠障害、複雑性PTSDなど、経験し、

メイクアップの学院、

そして美容師免許を通信で取得し、現在は、社会の一員として、日々を過ごしています。

２０代前半、半ばと、比較的落ち着いた日常を過ごせていたのですが、

２８歳という、

こんな年齢になって、なぜかまた、"悪く"なってしまいました。

３０歳という、性別を問わず大切な年齢を目前に、いろいろと思うところがあった・・ありすぎたのかもしれません。

「ギブアップしなかった男」の"その後・・"のような記事を書いていこうと思っています。

よろしくお願いいたします。

I hope you guys had a awsome day.

and catch you again next blog.