彼との今後はどっちでも

ここ数日、

べびちゃんが誕生してくれるのではないかと思い、

今か今かとドキドキしていました。

今日はちょっと早い、

妊婦健診。

今日は優しい女医さんでなく、

さらっとしている院長。

面白いんですがね、

でも、

あぁ、残念。

女医さんの笑顔が見れなかった。

気持ちが目いる私だったが、

エコーとるたびに、

「あ〜、可愛いですね（笑顔）」と、

声をかけてくださる。

そのお言葉と笑顔を見る度に、

べびちゃんの方に意識が向き、

とっても気持ちが上がっていた。

このクリニックでよかった。

今日は久しぶりにお話を聞いてくださった、

助産師さんにもお会いでき、

「頑張りましょうね！（笑顔）」

とお声掛けいただいた。

お話しできてよかった。

先週は、若くて笑顔の素敵な看護師さんにも

「頑張ってくださいね（笑顔）」

と、お声掛けいただき、

なんて幸せ！

笑顔のパワーって凄い。

笑顔って、こんなにも心の栄養になるんだ。

笑顔でいられることを大切にして行こう。

彼とどうなっていきたいのか、

子どもと3人で、どう関わっていきたいか、

すっごく考えていたが、

なんか、

ほんとに、

どっちでもいい。

“どうでもいい”

のではなく、

“どっちでもいい”

関わりを持つ持たない、

どちらにしても、

私は笑顔でいられる選択をしていくだろうし、

笑顔でいられる提案をしていくと思う。

笑顔パワー、

最高！

彼への報告どうするか問題

出産間近で、ドキドキワクワク。

ありがたいことに、

「産まれたら教えてね！」と、

声をかけてくださる方がいる。

なんて幸せ。

私事ですが、

送ってもいいんですか？！

ありがとうございます！の気持ちで一杯。

べびちゃんが祝福される。

ほんとに幸せ。

本来は、

彼と一緒に、

一番、

祝福したい。

けど、今、

その光景を想像しがたい…。

「産まれたら、まず母に、

　おばあちゃんに、

　姪っ子に、

　叔父さんに報告して、

　日中に職場の方々に報告しようっと♪

　…勢いに任せて彼にも報告してみるか？！

　でも、返事なかったら…、電話してみるきっかけになるかな。

　あぁ、ほんと、私、どうしたいんだろ…。」

過去に引きづられ、堂々巡り。

過去の嫌〜な思い出が蘇ってくる。

だからか、

彼が喜んでくれる姿が浮かびにくい。

その過去があってこそ、

次のステップに行けると思っていても、

まだ何もチャレンジできていないから、

良いイメージ、願いのイメージをするだけ。

イメージするだけじゃ、

弱すぎる。

実際にやってみないと。

腑に落ちていないから、

ブレてしまうんだな。

瞑想だけじゃ、ブレてしまう。

けれど、瞑想しないと心の静寂を持ちにくい。

初　内診グリグリとその後

現在妊娠38週、

昨日妊婦検診。

べびちゃんの頭10cm越え、

体重3400g。

これはもういつ出てきても大丈夫。

というか、

早く出てきて欲しい。

「来週中には出てきてくれ〜って願ってます！」

と女医さんに伝えると、

「そうですね〜、来週中には産んじゃいましょう！」

と、意見合致！

「内診してもいいですか？」

と言われ、

大きな声で、「お願いします！」

初　内診グリグリ、

ネットでは痛いと言うことしか読んでいなかったので、

どんなものかと深呼吸しながら意気込んでいたら、

大したことない。

深呼吸していたからかしら？

「1cmだけにしときますね〜」

と、女医さんが言ってたからかしら？

違和感があるだけで、

”…これが痛いのか？私、鈍すぎるのか？“

と思っているうちに終了。

その後、お腹が張っており、

“これが前駆陣痛か！”

と体感。

そして本日、

茶褐色の出血あり。

夜間は睡魔の中で痛さがうずき、

たびたび起きていた記憶あるも、

朝を迎える。

痛いときは、体がほ火照る。

いつもと違う感覚。

内診グリグリ効果、ありがたや〜。

先生から、

「動いてくださいね」

と言われたので、

今から踏み台昇降をしよう。

あとちょっとで、べびちゃんに会える！

そういえば、

昨日の検診時のエコーで、

べびちゃんのおでこがすっごい出てた。

でっかいおでこを持つ金魚のようだった。

心配で女医さんに

「でっかいおでこのプルプルした金魚みたいなおでこに見えますが、でっかいですか？」

と伝えると、

「えっ？おでこ出てて欲しいですか？大丈夫ですよw角度によってですよ」

と笑顔で対応してくださる。

子宮口10cmで全開とよく聞く。

すでに頭10cm越え、

そのまま出てこないにしろ、

これ以上おっきくなると、…。

べびちゃんの柔軟性に期待！！

べびちゃんとの初めての共同作業、出産！

一緒に頑張るぞ💪

彼のご両親からまだ連絡が来ずで、

話し合いの日程が未定。

ソワソワだが、

もう、今さら連絡来ても、むずい。

私たちを優先させていただこう。

今はべびちゃんに集中！

行ったり来たり

恐怖が消えないと、一緒にやっていくことは難しいのか…

朝起きると、

頭が勝手に、

彼と一緒に生活していることを想像している。

今までの恐怖が蘇る。

精神的DV、

性的DV…。

虚しさ、

孤独。

まだ受け止め切れていない。

“こんな事もあったね”

今後についてのスピーチ原稿

現在妊娠38週、

もうすぐでべびちゃん会える。

楽しみで仕方ない。

彼との問題は解決していないが、

今は出産メインで考えちゃう。

しかしながら、お盆は明けたので、

彼のご両親から「〇〇に話し合いましょう」

と、言われた時に、いつでも発表できるよう、

スピーチは何度も何度も練っています。

以前書き上げた内容から大分（？）変わり、

“私が今後どうしていきたいか”

について重きが置けるように書き直した。

過去を振り返ってばかりじゃ、

何がしていきたいか伝わらないし、

文句になっちゃうし、

でも、

今まで何があったかも盛り込んでいかないと、

なんでそいういうふうにしていきたいのかが伝わらないから、

今までの過程があって、

これからこうしていきたいんだという内容が伝わるように。

…

端的にまとめたいが、

なかなか難しい。

想いが熱過ぎる。

文章を何度も練るのは、

自分の中での“気づき”があったから。

“どうしていきたいか”

ここに焦点を持ってきていなかった。

“お義理母さんに息子のしてきたいことを伝えたい”

という想いが先行していた。

（…今の文章も盛り込んでいるけど、抑え気味）

きっかけは、

①妹たち家族をみて憧れ、

②記憶のない幼少期に親に見捨てられたということが潜在意識にあったという話を聞いて。

瞑想した。

心落ち着かせ、

どういう現実を歩んでいきたいか、

描いてみた。

描いてみるも、

彼に対しての恐怖が拭い切れない。

これからの経験が、

この恐怖を払拭してくれる。

…はず。

そう思ってる。

今体験しているのは必要な体験。

今があるからこそこれからに活かせる。

さらに幸せになっていくための今。

産まれる前に話したいな〜。

私の予定では、

予定日よりちょっと早めのべびちゃん誕生。

べびちゃん産まれたら、

また話がのびのびになっちゃいそう。

そういえば、

彼、

うちの母に電話で、

「弁護士連れて行きます」的なことを話していた雰囲気あり…

弁護士さん連れてきたら、

もう希望云々でなくなっちゃいそう。

それはやめてもらおう。

弁護士さん必要かどうかは、

話し合いを持ってから決めていただこう。

引越し問題

思い出される記憶…

今となっては、どうでも良くなってきたけれど、

“彼の取説”を作成するにあたって、

対策を練っていかねば。

引越し費用、

家具家電の折半はいいけれど、

今の現状は難しい。

お金が入ったら払うから立て替えて欲しい、

それか、引越し時期をずらして欲しい、

そうお願いした、

けれど理解できない彼。

自分の欲求が一番のご様子。

しかしながら、

私は実際お金に余裕がないので、

譲歩することができず。

お金問題…悩ましい。

ー・ー・ー・ー・ー・ー・ー・ー・ー・ー・

「俺に金、使いたくないの？」

彼からこんな言葉まで出た。

敷金礼金、家具の費用について揉めた。

彼に追い詰められ

パニック状態になり、

1人では暮らせなくなり、

実家でお世話になることに。

引越し費用、

家電の破棄費用、

べびちゃんの迎え入れる準備（ベビーカーなど）、

自動車事故による出費、

その費用で数十マンかかり、

さらに、

産休に入ったため、定期的な収入がない。

無給状態。

私自身、お金に余裕はない。

彼から、

「先に引っ越して、準備しておく。早く実家を出たいし。」

妊娠7ヶ月の時に言われた。

えっ…

引っ越さないって言ってたのに、今更？！

その時、すでに実家に引越し済み。

その直後の話。

なんで？！

妊娠初期の当初、

うちに来るって言ってたけど、

結局来なくて、

（私が嫌がっているという理由を言っていたが、職場から遠くなるし、自分の部屋がないから嫌と話していた。）

そのまま一緒に住んでいなかった。

その後、安定期に入り、体調も良くなった。

彼から「家探しといて」

と言われたから探していたけれど、

「産まれてからでいい」

と言われるしで、

二転三転…

挙げ句の果てに、

「9月から仕事で〇〇県に行くから。」

と、8月末の出産予定なのに、

遠方の他県に1人で行くことを

勝手に決めたり、

振り回される。

その話は断ったようで、

そして今度は、

「準備しておくから引っ越す」

“あぁ、また話が変わった…。どっちなんだ。もう振り回さないで…”

と、うんざりしていたと同時に、

そんな気持ちになってくれて、

“よかった”とちょっとホッとした。

が、引越しの前にとても大切なことがある。

両親への挨拶。

一番の気がかり。

両親に今後についての報告を一緒にしてほしかった。

両親に挨拶して欲しいと言っても、

聞き入れてくれない彼。

ヒヤヒヤしているから、話が進められない。

気持ちが落ち着かない。

彼は両親に対して避けていた様子があった。

何故かは分からない。

“順序が違ってもいい“

おそらくこれが彼の気持ちかな。

“早く実家を出たい。”

彼がいつも言っていた事。

だからまず、

自分の欲求を満たすために引越しなのかしら…。

私と一緒に住みたいのではなく、

実家を出たいけれど、

自分名義で借りれない現状があり、

そして資金もないようで、

一人暮らしができない。

だからまず、

私名義で借りて、引っ越したいのね。

そう思えちゃう。

彼は今まで元カノのところに転がり込んでいたから、

おそらく…一人暮らししたことないのね。

その時も、彼女の名義だったはず。

この悩ましい状況になる前は、

私名義でもよかった。

…けど今は不安。

私は出産後も実家で2〜3ヶ月お世話になると彼に伝えてあるし、

実際問題、資金がない。

けれど彼は、

「半分出してね。家具も買うから。」

と、私の現状を無視。

「無給になるし、

　手持ちがないから、その間は支えてほしい。

　育休の手当が出たら払えるから待ってほしい。」

と言っても、

「俺を頼るの？頼らないで！どうしろっていうの？」

と。

なんだか、、、

思い出して虚しくなってきた…。

ほんとに私は、

こんな人と一緒にやっていきたいと思っているのか。

お腹が張り、痛くてうずくまっていても、

そのまま置1人いて行かれ、彼は帰ってしまったり、

身体的、経済的に辛い時、

支えようともしてくれず、

現状を説明しても理解してもらえず。

一緒にやっていくという方向になっても、

「産みたいんでしょ？1人で育てれば？俺は堕ろせって言ったよね！」

などと言われるし、

人間を否定される言葉を言われ、

罵倒されるしで…、

彼の理解しがたい考えについていけず、

“安心して産みたい。”

“産んだ後、安心して育てる場所が欲しい。”

切に願っていた。

ー・ー・ー・ー・ー・ー・ー・ー・ー・ー・

現在臨月、

今、彼と離れることができてよかった。

カンジダにもならなくなった。

彼の渦に飲み込まれなくなった。

…あれっ？

回想法で辛くなる。。。

こんな人、

諸先輩方のアドバイス通り、

やめといたほうがいいのかな。

「今、幸せ？笑顔になれる？ママが笑顔になれるのが一番だよ。

　彼は絶対変わらないよ。体験済みだからえる。他にもいい人いるし、やめときな。」

彼もアラフォー。

若くはないのに、どうしたものかな。

やぱっり…。。。

見切りをつけるべきか。

けれど、

彼は逃げきらなかった。

逃げ切れなかった。

幾度となく逃げてきたし、

もう連絡も取らないつもりだったようだが、

着信拒否はしなかった。

そこは、希望をもっていいのなと思い、

諦めなかった。

彼には期待していないが、

信じている。

そこは変わらない。

良い意味で“どうでもいい”

彼からよく、

「子どものことばっかり」

と言われていた。

妊娠がわかった時も、

「女の人はさ、子どもが一番になる、まぁ、俺のことはいいからさ」

などど言っていた。

その時、

“えっ？2人の子どもだよ、何言ってんの？！”

と不思議だった。

まるで、

“自分（彼）の世話は、二番目でいいよ。一番は子どもに譲るよ。”

と言わんばかりの話だった。

一緒に子育てしていく…んでないの？！

不安だった。

その不安が膨れ上がり、

現実に。

経済的にも、

精神的にも、

彼は私に負んぶに抱っこ状態。

私はそう感じた。

しかしながら、

今私、

彼に対してある意味どうでもよくなった。

彼に期待はしていない。

どっちでもいい。

どうにでもなっていく感覚。

信じているのは、

一番初めに感じた自分の感覚と、

自分の決意したこと。

ただ、素直に自分がこれからどうしていきたいか、

両親に臆することなく、伝える。

これが今できること。

こう思えるようになったのも、

自分を見つめ、

心の底にあったものをあぶり出し、

少しづつ消化し、

妹たち夫婦の姿を見て改めて憧れ、

そして、

可愛い姪っ子、甥っ子に会って癒されたと同時に、

子供の成長について考えさせられ、

自分の子どもにも、

自分の子供には、

”こういう環境を提供したい“などと、リアルに想像できたからかも。

そしてなにより、

後ちょっとでべびちゃんに会える！

ものすごく楽しみになったからかも。

両家の前でのスピーチを見直そう。

憧れを体感

お盆の時期、3泊4日で妹たち家族が帰省。

合計6名。

姪っ子2名、甥っ子2名。

上の2人は小学校低学年、

三番目は保育園、

一番下は2歳に満たないべびちゃん。

姪っ子、甥っ子のエネルギーにやられた。

いいやられ方。

やっぱり、子どもは可愛い。

みんな一人一人個性があって、

ほんとに魅力的。

そして、

妹の旦那さん、ほんとに素敵。

あの旦那さんを超える人に会ったことない。

イクメンであり、いい旦那さん。

安心。

さすが妹、

いい人と一緒になったよ。

よかった、よかった。

こうして久しぶりに会い、

2人の姿、

家族を見ると、

「家族っていいいな」

と、しみじみ感じる。

「私も家庭を持ち、家族一緒の楽しさを日々感じたい」

もちろん、

楽しさだけでなく、

いろんなことがあるだろうけれど、

1人でも楽しいことだけなんてことはなく、

いろんなことがある。

彼と一緒になっても、ならなくても、

どっちにしろ、

楽しいこと、

大変なこと、

ある。

それが日々の暮らし。

素直な気持ちちを後悔することなく伝えるのが一番だな。

お盆明けに設けられる予定の、

両家の話し合い。

アラフォーになってまで迷惑をかける自分が情けない…。

けれど、

私たちのべびちゃんが、

親族に気持ちよく受け入れていただけて、

べびちゃんが、

たくさんの人と触れ合い、

いろいろ感じ、体験してほしい。

大切な幼少期だもの。

無償の​愛と受容

まだ、

友人には子どもができたことを言えていない。

…

なんだか言えない。

無理することはないよね。

明るく言える時に伝えましょう。

彼の両親との話し合いは、

おそらくお盆明けに行われる予定。

日程は出産予定間近になりそう。

ほんとは、安心して産みたいからストレスは避けたいけれど、

ここを通らずして道は開けない！

逆に、出産前のほうがありがたい！！

…でも、彼抜きでお願いしたい。

彼の訳のわからない話を聞いていると、

…というか、声を聞くと不穏になる。

まず、はじめの証言台には、私だけ立たせて欲しい。

（裁判でないですが、両親方の前で勝手にスピーチする予定）

次回、彼に立っていただき、両方の意見を聞いていただきたい。

時間がかかりすぎか？

いや、

9ヶ月、保留にしてたことだもの。

今更時間なんて関係ない。

ありがたい日々

恵まれている、わたし。

落ち着いて過ごせる環境、

ありがたい。

美味しいもを食べて、

ゆっくり休めるところがあって、

お風呂も入れる。

なんて幸せ。

両親、兄妹が健全、

おばあちゃんが居てくれる、

なんて幸せ。

産休に入っても、

職場の方と、コンタクト取れ、

ちょっとお話しできたりする。

全てがありがたい。

第7波はものすごい感染力で、

凄まじい…

誰とも合わずに、静かに過ごす日々。

でもそれが、今のわたしにとって、いいのかも。

ゆっくり、子どもを迎える準備をしよう。

日々に感謝。