https://ameblo.jp/catalyzer23/ ２０１１年４月１日。僕は大学院を卒業し、新社会人となる日でした。その時、僕の会社はありませんでした。 ja


けれどね。





自分のやりたい事、自分のよさ。



分からなくなってしまった。








今までの日記を見てもらえば分かるように、そんな感じでもう一度モラトリアムが来た。
と思っていたのですが。。。。












はぁ。













分かっていたのですが。



自分は人より責任感とか、強いもんで。。。。









そう。











なんとか、今まではバランスとってたんだけどね。





ＥＳでもろに自分の愚かさを見つめなければならないからさ。




堪えた。








とりあえずこの症状は　　　



















鬱か



パニック障害です。














多分。。。





なってしまった病気に！笑







とりあえず３０日に予約した、心療内科。




落ちるところまで落ちるってこういうことだ。











現実逃避は得意だから楽しい事だけ考えて頑張ってるわ。




あと、死とかに関して、この道２０年考え続けて、簡単にそれを選ぶことはしないので大丈夫。







でも、分かったのは
























心がぶっ壊れるってこういうことだ。 ]]> https://ameblo.jp/catalyzer23/entry-10898117660.html Sat, 21 May 2011 04:13:28 +0900

精神的に弱っている時期からは、少し抜け出せそうです。




頑張るとか無理すると、自分は何やっているんだorz

ってなっちゃうからあんまりコン積めないけど、動きます。





正直言うとやっと動けるというか、多分人は分からないだろうけど。

そいういうのあるんだよね、責任感強い精神的に弱い人は。





とりあえず、ベンチャーを一緒に立ち上げよう（会社を起業しよう）って言ってた人とは、

決別をしようと思います。



彼はすごい経営者。

だから、絶対に自分はリスクを負わない。

そして、新卒を育ててくれない。


自分で勉強しろって言われるだろうけど、それすら最初は分からないものだ。

健康保険とか年金とか、自分でやるのは本当に大変だ。



本当に今回、内定を取り消されて（取り消されるのを選択して）自分一人じゃ何もできないことを痛感した。



だから、起業の手伝いなんてできないし、仕事取ってくることもできないし、来た仕事を完了することだってできない。

それがわかったからかな。

自分が今どこにも必要されていないってことを分かったから。





必要とされているものがほしいな。





地震でもそうだったけど、

「今すぐいって何か手伝いたい！」

ってみんな思ったと思うけど、その時自分は邪魔だっての調べてわかったと思う。




自衛隊みたいに訓練したことないし、

命を救える医者や看護師でもないし、

重機やトラックの運転士じゃないし、

1,000万寄付できる大金持ちでもないし、



まぁ、この時出した答えは


忘れないこと、これを気に何か出来ることを身につけること




とりあえず内定もらったら、ボランティア行ってきます。







話を戻しますと、ふわふわしていた新会社設立をバッサリ切りましたので

本格的に就活を再開しようと思います。




実際何をやりたいかは、今回の一件で見失ってしまったので、まずそれを考え直します。











また、鬱っぽくなったらごめんなさい。






]]> https://ameblo.jp/catalyzer23/entry-10893978263.html Mon, 16 May 2011 23:25:50 +0900 実は昨日も電話で友達に怒られました。笑



あまりにも悔しくて

あまりにも的を得ていて

あまりにも核心を突かれたので



メモリました。




・人の話に耳を傾けない

・自分を守ってばかりで安全な場所に身を置く

・言ったことをやらない

・ずるい人間

・だから信頼と信用を失った




そしてやっと直視することができたことは



可能性という名の妄想と

自信という名の虚勢と

成果という名の言い訳。




これがみんなに映った僕でした。




直さなければならないものがたくさん。















４月のなかばに一度実家に帰った。




それは今の現状を伝えるため。

親にお金を借りるため。




親ってすごいと思った。


すべて見透かされていて、


「だから言ったろ！」って。






友達にあんなこと言われてなんとか受け入れられたのは、
（前回の日記に書くことができたのは）

その時親の前で一度、自我と欠点をむき出しにされていたからだ。



自分の口から、

虚勢を張らなければ自信を持てなかった。

自分はこれをするんだ！
って言わなきゃ、モチベーションを保てなかった。

失敗だけどたくさん学べたから成功なんだ！
って言わなきゃ、潰れてた。





誰も言ってくれないから…





だから自分で言うしかなかったんだ。









この一言を言うのに、吐き気を催した。




けれど、これと向き合わなければ社会人として終わっている。




これからは、こんな自分の生き方は捨てなければならないと。





捨てるためには、



自信と信頼を実績と経験で掴まなければならないことに

気づけました。





笑！




当たり前だろ！

馬鹿じゃねぇのか！

なめてんな！




そうです。

こんな当たり前のことすら気づけない

そんなモラトリアムを過ごしてしまいました。




いろんな人に怒られちゃうだろうけど、


僕はそういう風にしか生きてこれなかったんです。

そうやって生きてきたんです。









２５歳。








人生の約４分の１。






自我は捨てずに、生き方を捨てる。






もう一度生まれ変わって頑張ります。



















やっと、一歩踏み出せそうです。

]]> https://ameblo.jp/catalyzer23/entry-10890012621.html Fri, 13 May 2011 01:15:54 +0900

３月の３０日。

大学院を卒業して、同級生はみんなてんでんばらばら。


最後の飲み会。



その前日に、新会社設立の話がなくなったこと、行くあてがなくなったという現実を突きつけられました。



初めてでした。

飲み会で全くしゃべれなくなってしまった。



飲み会なんかいっつも口から生まれて来たくらいしゃべっていたのに、初めて黙っていた。


黙ったいたというか、言葉が出てこなかったという表現が正しいかもしれない。





なぜか。

今考えると「現実」という「自分の愚かさ」に直面したからだと思う。




普通の就活をなげすて、
自分の研究に没頭し、
みんなの忠告に一切耳を貸さずに、
夢を語り、
決まりもしてない新会社設立や仕事の話をしていた自分。


その愚かさに直面察せられた。
直視しなければならない現実にさせられた。






先輩の話は胡散臭い。
結局お前は何も努力してない。
挫折したことないんだろ。
口だけで何も自分でしていない。



胸の内側をえぐり取られるような感覚。












自分は劣等感の塊だ。


学力はそこそこで、運動神経も特別いいわけでもない。

太っているし、かっこいいわけでもない。

資格や賞もないし、音楽やカメラなど人に自慢できるほどの得意なものもない。

何か人よりすぐれているか？と聞かれれば、責任感という言葉しか出てこない。



そう。



人一倍の責任感と正義感。




それが今の自分のアイデンティティーを形成している。




だからと言って、カリスマ性があるわけでもないからヒーローなんかにはなれたことはない。



中途半端な生徒会長。


クソ会長。



そんな風にも裏で呼ばれていたのかな。






いつしか、ヒーローになれないから心のバランスとるために、

悲劇のヒーローを演じることに慣れてしまっていたな。





自分は弱い人間なので、でかいことを口しなければそれに近づこうとしなくて、

しょっちゅう「あれがしたい」「これがしたい」なんて話をしていたな。



それにも慣れていたのかもしれない。





人一倍責任感が強かったから、部活やサークルでもうざい学級員タイプの人間で、

そういうときにみんなを引っ張っていくのが下手糞だから

その「孤独感」は常に感じていたのかもしれない。




そんな風だったから、多分コミュニケーションの取り方がすごく偏っていて、

見方によっては下手糞なのかもしれない。



友達には見透かされていたけど。。










つまり。



今回のそのしわ寄せというか、

自分自身の自我形成のバグ部分があからさまに露呈した。






そんなこんなんで、みんなにボロカスに言われた最後の飲み会でした。


最後の別れがあんな形で、ひどくさびしかった。







でも、ありがとう。






]]> https://ameblo.jp/catalyzer23/entry-10888054615.html Wed, 11 May 2011 01:44:04 +0900


当研究家のOBのカバン持ちをさせてもらいながら、大手ではなく元気な中小企業に出会いたかったからです。
（大手就職サイトでは探しにくい）


OBのかたは、自分で企業をし、中小企業を専門にコンサルしているかたで、すごい人的ネットワークを持っています。



その方と一緒に行動するのはとても刺激的で、出会う人出会う人明日を見ていました。

今日の業務に追われる人、今上にいる人を見ている人ではない人たちでした。




その人たちとの出会いができる、そんな仕事をしたい。

なので、そのOBの方のもとで働くことにしました。





さっそく、クライアントのもとで新事業所の開設に携わったり、大学院に通いながら週６、７で働いていました。





けれど、このクライアントが問題だったのです。



会計処理もぐちゃぐちゃで、大口の契約先から契約を切られた瞬間、中を開けてみた腐っていた状態。

どうしようもない状態で、整理解雇をし、OBの上司はなんとかコンサルからも抜け出しました。



しかし、上司のコンサル会社も事業を分割し独立新会社を建てるつもりで、さらに自分がそこの役員になるつもりでした。

その話もこうなってしまっては、どうしようもできなくなり、話は流れました。



つまり、そのコンサルの会社にもともと入れるつもりもなく、雇うつもりの新会社設立がなくなってしまい、自分の働き先はなくなったということです。






新卒の何もできないやつを抱え込むことなんて、少数精鋭のベンチャーでは、景気のいい時でなければ必要ないということです。






身ぐるみはがされた自分は、肩書がなければ１銭も稼げない人間だということ。


その現実をまざまざと思い知ら示された瞬間でした。





そこから自分の行く末はどのようになるのか、今現在、考え中のようです。




そう、１ヶ月たった今でさえ、何も進展がないのです。





これが今までの経緯です。 ]]> https://ameblo.jp/catalyzer23/entry-10884350327.html Sat, 07 May 2011 17:31:34 +0900






大学は関東のM大学にAO入試という、半分裏口のような試験で入学。


勉強はやっぱりついていけずに留年。




物理学科は何ができる？
機械や電子や情報学科と違いわかりずらいよね。


これが物理学科の就活の定番。




さらに、研究は生物物理という生物なのか化学なのか物理なのかわからない、研究室。





自分のとりえ。
それは、そうやっていろんな知識を持っていること、俯瞰できること、客観的に物事が見えること。


だから、さらに見識を広めたく、大学院は関西の経営学の（理系寄りの特殊な）大学院に行きました。


企業からの客員講師が、その理系寄りの経営学を教えてもらったのもあって。




経営学は自分にすごく合っていて、勉強は学部時代には考えられないくらいしました。


研究も楽しく、アクティブに現場入って、大手メーカの最末端で汗かいてエアコン取り付けもした。




だから、自分の考えた理論を実践したく、その企業にエントリーして最終まで行きましたが、落ちました。









それは多分自分が、「異端児」だからです。








歯車になって、人から言われたことをただやることが苦手なんです。嫌いなんです。



本当のこと言えば、１→１００の作業ができないんです。




だから、中学の時から０→１をずっと考えてました。



だから、俯瞰したり、客観的にいろんな立場から見て、０．０１の気づきを１００集める力を磨きました。







最終落ちて、それでも研究だけはしたくて、この理論を絶対に完成させたくて、それ以降一般的な就職活動はやめました。



つづく
]]> https://ameblo.jp/catalyzer23/entry-10884330344.html Sat, 07 May 2011 16:49:38 +0900

ベンチャー企業に行く、会社を作る。

そんなこと言っていたのに、ベンチャーのクライアントが倒れごちゃごちゃ。



それら全ての話はすべてなくなってしまった。






絶望の4月1日から今日まで、ホント精神状態がおかしくて今までにないくらい落ちた。




被災者の方やそれによるあおり受けている企業、内定すらもらえなくて必死に就職浪人している人だっている。

自分だけが世界１の不幸者だとおごるつもりはないが、mixiやtwitterでは、愚痴を友人や知人に見られたくないのでアメーバの方で、記録として今の気持ちを綴っていく。



第２波の鬱が来そうなので、この場を借りて吐き出させて下さい。
]]> https://ameblo.jp/catalyzer23/entry-10883098916.html Fri, 06 May 2011 12:44:49 +0900