アニスピマニアのえま https://ameblo.jp/catema/ 私「えま」が、大好きなアニメ、マンガ、自己啓発、スピリチュアルなどについて語ります。 ja サクラの季節
4月で桜の時期だからでしょうか

個人的に
サクラ大戦
がキてます（笑）

や〜、桜満開をみるとどうしても
連鎖反応してしまうんでしょうか。

私は最初のサクラ大戦から好きで。
中学生くらいだったかな。
さくら、すみれ、マリアさん、アイリス、紅蘭、カンナさん・・・
あぁ懐かしい！！！






でも、ゲーム（セガ）はやったことがない。
（私の中でゲームはスーファミで止まっている）

なので情報源はアニメージュ、アニメ、漫画。
そこまで見ているならゲームしろよって
感じですがニヤニヤ



当時はサクラ大戦の絵が大好きで
昔はよく絵を真似して描いてました。
なんであんな素敵な絵が描けるのか
不思議で不思議で…



最近は新章のアニメがスタートして
もちろん毎週予約済み照れ



あぁ時代っすね（笑）



繰り返しますが元祖押しなので、
新しいのはどうかと思ったんですが・・・


新しいゲキテイ！
結構いい‼️

キャラデザが久保帯人先生なので
どーしてもBLEACHにしか見えないのが
辛いとこだけど真顔
（でもしょうがない！原作者だもの）


いろいろ大変な時期ですが
ゲキテイ！を聴くと元気になるので、
毎日聴いてます。すでに中毒ハート

イントロが一緒だったので一緒に歌おうとしたら
見事に裏切られるという（笑）

ルンルン夢は〜蘇る〜
のところが好きハート



これは神編集
↓


カラオケが復活したら
歌いまくるぞ〜‼️


]]> https://ameblo.jp/catema/entry-12588765461.html Sat, 11 Apr 2020 11:25:13 +0900 私にとってのコスプレ こんばんは、えまです。

ふと考えてみた。
私にとってのコスプレってなんだろうかと。

去年初めてコスプレイベントに参加した。
周りは手が込んでいる猛者たちばかり。



カラフルなウイッグ
ゴールデンボンバーのようなメイク
忠実に再現されたキャラの衣装（装置）


誰もが、なにもかもが、自分よりすごくて
（あたりまえだけど）

参加したことは大いなる第一歩だったけど
その後、心がスネスネになった。


というか、
そもそも私にとってのコスプレとはなんだろか。



別にそのキャラになりきりたいわけじゃない。

バリバリメイクちゅーをしたいわけでもない。
（以前、舞妓さんのコスプレをして白塗りをしたが、顔が全く変わらず、変身した感覚を味わえなかったことがあるので真顔楽しかったからいいけどネ！）


他の人はどう考えているかは置いといて。



なんとなく考え続けた結果。わかった。




私は
私を美しくみせる服を着たいんだ。

あくまでも基準は
私が着て美しく見えるかどうかウインク


この結論が出たとき、
大きく納得した。心の底から。

そう！そうそう！！これこれ！！


だからアニメやマンガは
あまり関係なかった(笑)アレ？


あ、でも
好きなキャラっていうのは大前提です🎵




友人が撮ってくれた一枚。

]]> https://ameblo.jp/catema/entry-12583105562.html Wed, 18 Mar 2020 20:53:05 +0900 素直に生きる
でもふっと目をそらした。

なぜ？

ドキドキしたから。
相手がこっち向いたから。

それだけ？

…
どうせ私なんか相手にされない。
相手に申し訳ない。

なぜ？

街中で、たまたま見かけた素敵な人。

まったくの赤の他人に対して
どうして自分を下に置いたんだろう。

なぜ？

昔の手痛い失恋経験からくるものではあるけれど




けれど。
けど。。

私なんか。
私なんて。



でもちょっと待って。




相手はそんなに偉いのか？キョロキョロ

安倍首相ポジなのか？
トランプ大統領ポジなのか？
サウジの王様なのか？？

世界を動かせるほどの強大な権力を持っているのか？？






んなわけあるかい。ニヤリ

よくて係長、課長クラス。
そしてその世界（会社）のみの権力。
たいしたこたない。


この世界の神でもない。
私にとっての神は私のみウインク




そろそろ自分の心に素直になろう。

素敵な人ならガン見しちゃおうラブ
怪しまれない程度に口笛


無意味な自己卑下からは卒業しよう‼️



]]> https://ameblo.jp/catema/entry-12583098367.html Wed, 18 Mar 2020 20:29:43 +0900 解放のあとがき
こんにちは、えまです。

おかげさまで、1つの恐怖から解放されました照れ

過ぎてみれば、なんてことなくて。

あー、私こういう事で悩んでたんだー

と、自分のことなのに、まるで他人事てへぺろ

物事の捉え方、考え方を学び
頭でグルグルしなくなりました。

その影響からか、
これまで、
自分の中で問題だと思っていた事柄までもが、
どーでもよくなってきて。
おもしろいくらいに。
心がとっても軽くなりました。

しーちゃん、happyちゃん、
ほんとうにありがとうです。



ただし、恐怖を全て駆逐したわけではないので…
（100％は難しいよね）
もしかしたら、これからも恐れが出現し
自我が体を乗っ取って来るかもしれないけど

その時はその時で、また考えまーすウインク

私なら大丈夫！

そして、
こんな私でも恐怖を受け止められたのだから
みんなも絶対できる！！

ティモンディーみたくなるけどニヤニヤ
やればできる！！！
大丈夫！！！


]]> https://ameblo.jp/catema/entry-12578666094.html Sat, 29 Feb 2020 15:54:45 +0900 支配からの解放！
「ずっと変わらないこと」なんてない。

永遠なんてない。

変化は必ず起こる。

いなくなったり、死んだり。

人は、自分が死ぬ時も、他人が死ぬ時も
ひとりで逝く。

誰かと一緒、はできない。
どんな人でも死ぬ時はひとりだ。

ひとりぼっちだ。

そして
変わること、変化＝いいこと ってわけでもない。

このままでいてほしい
変わってほしくない、ずっとこのままでいたい
と思っていても変化することもある。
無くなってしまうこともある。


無くなったら、無くなった時に考えよう。
それも神の采配だ。


これが私の出した答え。
問題が問題で無くなった瞬間だった。



]]> https://ameblo.jp/catema/entry-12578537187.html Sat, 29 Feb 2020 00:33:54 +0900 私の「恐怖」の正体④
重苦しい内容が続いてますがチーン
出口はもうすぐです！！




前回からの続き。

自分の中の恐怖の発生源を特定。
孤独への不安と恐怖。


さて、これをどうするか。

happyちゃんのブログによると

自分の中の恐怖と向き合う覚悟をする。
否定するでも、逃げるでもなく
留まり続け、そばにいる。

そして、

これらの事は、
本当に本当に
問題なのか？

自分に問いかける。


とのこと。


それから1週間ほど、
自分の恐怖と向き合いました。

すごく怖かった。
怖くて怖くて、
また婚活パーティ行きそうになった滝汗

でも、ふんばった。

目をそらしてはいけない。
ここまで拗らせたのは自分の責任だから。


あえて自分に問いかけた。

このままだったらどうする？
このまま何もなく、ただ老いていく。
誰にも愛されず、選ばれず、子供も産めず。
女としての価値がなくなって
結婚適齢期をムダに消費して
幸せそうな家族を指をくわえて見ているだけ
ただただみじめで、くやしくて、悲しくて
みんな私を置いていってしまう


胸がザワザワして
悲しくなって何度も泣いた。

でも、逃げない。
現実逃避しない。
絶対に。


数日経つと面白いことが起き始めた。

どーでもよくなってきた。


あれ？？真顔

考えすぎて、疲れて、涙も枯れたら
飽きた（笑）



みんなと違うことって問題か？

歳をとるってそんなに問題か？
ってかみんな老いるだろ、普通に。

選ばれないって問題か？

信用した相手に裏切られるって問題か？
そんな人間ゴロゴロいるし。
引き寄せた自分の責任じゃね？？

相手に否定されるって問題か？

変わらないことって問題か？

独身で生きることって問題か？

ひとりぼっちって
本当に本当に問題か？？













くっだらね。ニヤニヤ


って初めて思った笑い泣き



つづく！

]]> https://ameblo.jp/catema/entry-12578535432.html Sat, 29 Feb 2020 00:09:12 +0900 私の「恐れ」の正体③
前回からの続きです。

神の采配フルスイングを受け
どうしようもなく途方に暮れていた時、
happyちゃんのブログが更新された。

「恐怖と向き合う時期」

自分の中にある強迫観念。
なぜ、そこまでして私は結婚したいのか？

なぜ？？自分に聞いてみる。

なぜ？

・みんながしてるから。
・世間一般では私の年で子供がいるのはあたりまえ。
・みんなできるんだもん、できて当然のこと。
・私だってできるはず。
・親が喜ぶ。孫の顔をみせてあげたい。
・結婚式に憧れていた。
・ウェディングドレスを着たかった。
・周りから祝福されたかった。

など、出るわ出るわ。
ドバドバと。どす黒いヘドロ的なものが。

そして見事に
外向きのものばかり。


大きいのは、
「みんなやっている」から。

まわりと違う、
出遅れているのが嫌で
できない自分が嫌で
世間に認めてもらえないのが嫌で
女性として欠損があると見られるのが嫌で
選ばれないことが嫌で
その理由も知りたくなくて

女としての価値がないと思われるのが嫌で。


歳をとって、年齢が上がるほど結婚できなくなる
若い方が有利に決まってる
男は若い女が好きだから
子供が産める、健康的など、
どうしたって若い人にはかなわない。

どんなにがんばってもどうにもならないこと。

歳をとった私には価値がない。

不幸。
胸が締め付けられる感覚。
焦りで走りだしたくなる。
どこにいけば安心なのか。
どうすればいいのか、誰か教えて。

背後に誰かいるような、
命が狙われているような
切迫した状態。




ヘドロを出しまくって見つけ出した
私の恐怖の正体。


このまま現状ずっと変わらず
死ぬまでひとりぼっち。



私は一人っ子なので、両親が死んだ場合
支え合える兄弟がいない、頼れる人がいない、
という感覚も強いのかもしれません。




私の中の私がこう言う。
ひとりぼっちはいや。怖い。
お願いだからひとりにしないで。


誰かそばにいてほしい。
結婚すれば、誰かがそばにいてくれる。
物理的に1人ではなくなる。
寂しくない。怖くない。頼れる人が欲しい。
誰か、誰か。




大好きな人のそばにいたい
愛する人と共に生きていきたい

ではなく、


私の孤独を、心の寂しさを埋めてくれる
誰かがほしくて結婚したい


見つけた。
私の恐怖の発生源。



つづく。


]]> https://ameblo.jp/catema/entry-12578530891.html Fri, 28 Feb 2020 23:36:44 +0900 私の「恐れ」の正体②
こんにちは。えまです。

前回の続きです。

神の采配フルスイング（災害レベル；竜）を
受けどうしたらいいかわからず、
動けなくなりました。

もういやだ。
こんなんばっかり。
しばらく婚活はやめておこう。


そんな時、
happyちゃんのブログが更新されました。↓



まさに
ドンピシャ。
ゲローぐへほっ

まるで天から見ていたかのようなご指摘。


もろ、恐れに飲み込まれていました。
自我に飲み込まれ、自分を見失ってました。

体にも影響でました。
膝を痛めて歩けなくなりました。
1日で治ったからよかったけど。




自分の中で逃げ続けていた「恐れ」
無条件の愛
と
向き合う時期。




もう目を背けてはいけない。


そんな声が聞こえた気がした。



思い返せば、
私の原動力は常に
恐怖だった。

楽しいから、面白そうだからと動いていたのは
小学生くらいまでで
気がついたら
やらなければならい、
やらないと怒られる
お母さんに怒られる
ご飯もらえない
ぶたれる

だから、がんばらなくちゃ。
一生懸命、まわりと同じように。
ふつうに、まじめに、平均的に。。。


今回の婚活もそう。

・私はこのままずっとひとりぼっちなのか？
・私はこのまま結婚できないのだろうか？
・私はこのまま独身なのか？
・私は愛されることはないのか？
・私は選ばれることはないのか？


周りの女子友はほとんど結婚している。

このままではだめだ。

結婚できないのは怖い。

だから
そうならないように動かなくちゃ。


はい、見事にエゴにのっとられてましたハート

①まず恐れが発生
・結婚したいけどできない
・このまま独身？？
・さびしい、悲しい、怖い、愛されたい

②恐怖に駆られて行動する
・婚活パーティにいく
・打率を上げるためたくさん参加する

③がんばるけど
・相手と連絡が取れなくなる
・カップリングしても音信不通になる

④結果
・うまくいかない
・原因不明の行き詰まり
・どうしたらいいかわからなくなる
お手上げ状態
・自分が悪いことをしているとは思えない



その後、体が悲鳴をあげました。
・耳鳴りが治らない
・膝の痛みが出て歩けない



恐怖からの行動。
気がつかなければ深みにはまり、永遠ループ。

ヒーっっポーン


ではなぜ、
そうしなくてはならないと思っているのか？
（結婚しないと！と思っているのか）




さらに自分の恐怖と向き合います。


…次回へつづく‼️
]]> https://ameblo.jp/catema/entry-12578524310.html Fri, 28 Feb 2020 22:47:21 +0900 私の「恐れ」の正体 こんにちは。えまです。

明けてます！おめでとうございます爆笑


気がついたら年が明けてすでに2月…。

頑張ってブログ書くぞ！

と思っていたのですが
年末年始いろいろあり…ショボーン

モゾモゾしているうちに、2ヶ月経ってましたガーン

時が経つのは早い。。。




ではでは本題へGO爆笑！！



年末、しーちゃんのBSD講習を受けた後

自分なりに自分王国を作って

日々を過ごしていてました。



わたしは素晴らしい〜ラブ

わたしは最高〜ラブ




そして、

自分の中で一番やりたいことは何か

自問自答していたら、

やっぱりこれがありました。



結婚したい。






心の声も聞こえたんです。

「婚活パーティ」

と。

いやマジで（笑）



自分もそれなりの年だし

ちょっと頑張ったらどうだろうか

心の声もきこえたし

婚活がんばってみようかなっっ


ってな感じで。


その後すぐ、婚活パーティに参加しました。

行動力はけっこうあるんですよねー私チュー



都心の雑居ビルでやるアレです。

個室で5〜10分男性と話します。

男性がどんどん入れ代わり立ち代わりするアレです。

時々、テレビで特集しているアレです。

最後カップリングするとかしないとかのアレです。



そこで、マッチングはしなかったものの

運良く連絡先交換できた人がいました。

同い年の男性でした。


条件も見た目も自分の許容範囲内（？）で

2度ほど食事をして。

年末だったので、

年明け初詣行きましょう。と約束しました。


なにこれ、

すごくいい感じ。


あぁ、望めばかなうんだなぁ。

心の声にしたがってよかったー！！


なんて思いながら久し振りにウキウキ気分で

年を越しました。



で、年が明けて。



3日に初詣の約束してました。

しかし前日LINEが来て、

「風邪をひいたので、約束をキャンセルしてほしい」

と。


あぁ、大変だな、と思い

了解をして連絡待ち状態に。



で。




その後全く連絡がこなくなりました。





は？




…え、なんで？？




1週間たっても連絡がなくて

その時は軽くパニックでした。



え、なんで？

どうして？どうして？どうして？（×1000）


どうして連絡ないの？

私、なんか悪こと言った？

嫌われるようなこと言った？

うーん、私から連絡してもいいのかな。

風邪まだ治ってなかったら迷惑だよね。


とか、頭でぐるぐる考えて。





とあるとき、気付きました。


自分王国にいなかったことを。




自分よりも、彼を優先させていた。


嫌われたくない。

せっかく出会えたチャンスを。

逃したくない。

わたしには彼しかいないんじゃないか。

どうしようどうしよう。

彼にとってなにかまずいことを言ってしまったのかな？



自分王国の王座に

会って早々の

私のことを問答無用で切った男を

何も言わずに音信不通になった最低野郎を

王座に座らせていた。





私の悪い癖が出た。


毎回そう。

相手を優先させてしまう。

自分のことは二の次三の次。

それで何度メンタルをやられてきたか。。。



今回は早々に気付き、

対処することができたので

深手を負うことはありませんでしたが。



癖って怖いです。

なかなか治らない。


たくさん勉強していても

気をつけようとしていても


自分の中から自然と湧き上がってきて

気がついたらすべてを支配している。


寒気がしました。



その後、彼のLINE、トークなどは

すべて破棄ハート


次だ次！！



しばらくして婚活を再開。



で！！


とある婚活パーティでマッチングしたんですよ。


少し年上の見た目ステキな男性でした。


おおお！

今度こそ！

と連絡先を交換しました。

ただ、その時の婚活パーティが平日の夜で

お互いかなり疲れていて

（婚活パーティは体力勝負です！）



後日、改めて会いましょう。

となりました。







で。





からの〜




















音信不通。



はぁ？？？ゲロー



なに、どういうこと？

訳がわからない。（⬅︎パニック）

この短期間に2人も音信不通ってさ。


1人目はいいよ、100歩ゆずって

気に食わないことがあったとして

それで連絡ないのもそりゃあるだろうさ。


でも2人目はなに？

マッチングして一度も会ってまともに会話も

していないのに音信不通って。




さすがに立て続けに

災害レベル；竜

を受けて、身動きが取れなくなりましたえーん



そして、

ここまで神の采配フルスイングを受けて

再度自分自身と向き合うことになったのです。








…つづく！！


]]> https://ameblo.jp/catema/entry-12578510619.html Fri, 28 Feb 2020 21:37:34 +0900 ゆっくり、ゆっくり、やるんだよ。
脳の中つながりで、
リブログさせていただきました❤️



先週から耳鳴りがひどくて
とてもブルーなえまです。

耳鳴りは去年、突発性難聴をしてから
波のように症状が出たり入ったりしています。

いつもなら、しばらくすれば気にならなくなるのに、今回はなかなかおさまらず。
掛かり付けの地元の耳鼻科の先生に視てもらったのですが、
（一応聴力検査してもらいました）

問題なし。様子見で。

と、いつものお薬を処方されて終わり。

でも数日たってもなかなか治まらなくてショボーン



職場の上司に
「すみません、片耳よく聞こえないので、反応わるかったら言ってください。」

と伝えたら

「おー！突発性難聴か？
おれもやったんだよー
そこの横道にある耳鼻科の先生に診てもらったら、紹介状書いてもらって大きい病院いったんだよー
そこで注射💉してもらったら治ったんだよー
なんならこれから行って診てもらってくれば？」

と言っていただき、
職場を中抜けさせてもらえることに。
ラッキーすぎ。
保険証と財布にぎりしめて飛び出した。


耳鼻科は少し混んでたけど、許容範囲内！

病院は昔からやってる町医者な雰囲気で
診察室との壁もない（パーティションのみ）ので、なんとなく先生と患者さんのやりとりが聞こえてくる(笑)

でも、すごく親身に患者さんの容態をきいてくれているのがよくわかりました。


呼ばれて中に入ったら
70すぎのおじいちゃん先生だった。

だ、だ、大丈夫かなぁ…💧

と、思ったのは一瞬で
これまでの経緯や症状、体質、アレルギーなどなどきちんと聞いてくれました。

聴力検査をしてくれた技師のおばさまもいい味出してたなぁ。
「はい、じゃあ何度もやってるからわかってると思うけど～、これこっちつけて、左から検査するよー」

片耳検査したと思ったら防音室をばこっと開けて
「じゃあ次、反対の耳ね～👍️」
またばこっとドア閉めて(笑)

防音室にいるはずなのに
すぐ近くの受付のおばさんの声めっちゃ聞こえてくるし(笑)

「えーまだ診療中なんで、3時くらいに電話かけ直してもらえますかぁ～？」
「うちの病院、ほんとーにはじめてきたの？？」
「問診票書いといてくださーい」
「〇〇さん、お薬手帳持ってます？？」

全然防音じゃないやないかーい！！
とツッコミたい気持ちを押さえて苦笑。




聴力検査の結果は、
まぁ低音が聞こえずらくなってる状態とのこと。

恐る恐る、先生に
「あの～大きい病院とか、いった方がいいんでしょうか？」

と聞いたら

「うーん、そこまでじゃないから大丈夫！」

えー！
そこまでじゃないの？？
じゃあこの耳鳴りどーすりゃいいのよ！
とぐるぐる考えていたら、

先生が一言。

「神経、すりへらしてない？
   ちゃんと眠れてる？6時間以上寝てる？」

Σ(゜Д゜)

「君の場合、耳の中きれいだし、めまいもないから、神経から来てると思うんだ。
年末で忙しくて大変かも知れないけど、
ちょっとでいいから、ゆっくり、ゆっくりやるんだよ。
まわりが言ってくるかも知れないけど、ゆっくり、ゆっくりでいからね
それが、一番大事だからね」

ずっと不安でピリピリしていた心が
すーっと落ち着いて
最後には爆笑してました。

そっかー、神経でしたか！と。

お薬も神経を和らげる系のを処方していただき、地元の耳鼻科で処方されている薬を併用して様子をみることになりました。

…地元の先生も診断に誤りなかったってことだよね！！
ごめんね、先生！！！



そういえば、神経…

先月、別件で脳と首のMRIを撮ったのですが
（書いてみるとすごいなここ１ヶ月滝汗）
特に異常なし。でした。

担当してくれた女医さんが私のMRIをみるたび
キレイですねー
問題ないですねー
キレイですねー
を繰り返していた(笑)

どうしてか聞いたら、
毎日、高齢者のMRIばかりをみていて
どうしても年を取ると、いろんなところに負傷箇所があるらしく。
私の年齢とMRIを交互にみて
なかなかねーこう
キレイなのみられないからー
キレイですねーキレイですねー

というわけで、キレイ連発してくれてた。
とても嬉しいけど。
異常なくてよかったけど！！



にしても、
体には異常なし。
目立った損傷もなし。
だけど、
神経を使いすぎ、
すり減らして体を痛めつけていた…

あぁ、私はこの健康な体を
頭の使い方１つでズタボロにして
しまっていたのだ。

そのことに気づいてほしくて
「耳鳴り」が反応として出ていたのだとわかったとき、
自分の体をとっても愛しく感じ、
それと同時に申し訳ない気持ちになりました。

せっかく物質的に健康体でいてくれているのに
それをメンタルで痛めつけ弱らせていたのは私自身であったこと。

思い返せば、先週、
かなりすり減らしてました、神経。
涙とかけっこう出てたし…

幸せになるには、頭の中をかえればいい。

まさしく、それだ！！
と、しーちゃんのブログ読んで思いました。


それから数日後。
処方されたお薬をきちんと飲んで
耳鳴りもすごく改善されてきています。
心にも余裕が出てきました❤️

恐るべし、神経！！
あなどったら痛い目みますね。
自分の体、大切にしていきます。

追い詰めモードは時々でてくるけど

ゆっくり、ゆっくりでいからね。

を思い出しながら、
ゆっくりモードで生きていきます👍️

]]> https://ameblo.jp/catema/entry-12562245897.html Wed, 25 Dec 2019 23:13:12 +0900