とても久しぶりになってしまいましたが、またつらつらと書いていこうと思います。

今の体調ですが、それほど悪くはありません。

極端な頭痛が減り、一時期随分楽になったのですが、今は少し頭痛のぶり返しが来ているようです。

こんなに自分の体調に対して、冷静でいられるようになったのも、時間の経過によるもの、なんとか自分と向き合ってこられた結果なのかな、と思ったりします。

昨年の今頃は、丁度どんどんひどくなっていく最中でした。

あまりちゃんと振り返った事が無いのですが、せっかくなので少し思い出してみます。

体調と、その時起きた事は関連があるので、大きな出来事は書き出します。

２０１１年

３月末・・・引越し

４月・・・元夫との間にトラブル（人間の限りない欲を見せられて、とても勉強になりました）

７月・・・調停が終了、今までに無く強い自殺衝動（色んな助けが有りました）

８月・・・体調不良がスタート、病院を巡り始める

９月・・・８年飲んでいた薬（向精神薬、睡眠薬）を全てやめる。以降、その離脱症状との戦いが続きます。

はっきりした体の辛さは、昨年の８月9月辺りがピークだったかもしれません。

でも、精神的な辛さは、断続的にやって来ていて、唐突な落ち込みは本当に耐え難い物が有りました。

身体の痛みと精神的な辛さとどっちがましかと言ったら、私は身体の痛みの方です。

本当に苦しかったのですが、その苦しみに浸っていたお陰で、薬をスパっとやめる事が出来ました。

今は頭痛がぶり返し中です。

段々軽くなって来ていますので、多分この２、３日で薄れていくのではないかと思います。

不眠がちなのは、相変わらずですね。

睡眠不足は本当に、色々厄介です。

頭痛を惹き起こしますし、気力体力が奪われるので、外出の機会が減ってしまい、結果として眠れない状態を生み出してしまい、繰り返してしまうのです。

最近は、以前と違って、果てしなく落ち込む事が減ったので、眠れなくてもなんとかやり過ごしています。

ついついネットを見てしまうのですが、目と身体に良くないと感じる事が多くなったので、なるべく減らして本を読もうと思っています。

今読んでいるのは、「共依存かもしれない」（ケイ・マリー・ポーターフィールド著　大月書店）という本です。

私はこの生き辛い感じの原因を探している最中なのですが、当てはまる事が多く感じるので、それこそ「共依存かもしれない」です（笑）。

この続きはまた次に書こうと思います。

最後まで読んでくださりありがとうございました♪

どうやっても眠れない

１時間～２時間位で、目が覚めてしまう、というのが、１週間続きました。

朝ちゃんと起きて、外出もして、夜寝る、という生活だったのに・・・

あまりにも疲れてしまい、昼間の予定を飛ばして、倒れるように横になっていたら、気付いたら寝ていました。

それから今度は、夜にシフトされてしまい、日中に活動が出来なくなってしまいました。

今現在も進行形です。

昼間に予定が入っている時は、無理やり起きようと頑張るのですが、本当に駄目なのです・・・

まず、目が開けられない。

まぶたをどんなに擦っても、無理

身体が動かない、頭が痛い、等など・・・どうやっても起きられないのです。

睡眠薬はとっくに止めたのに、まるで睡眠薬を飲んでいるかのようです。

薬を飲んでいた時、朝起きられないのは、私の根性が足りないせいだ、と思っていました。

頑張れた時は、根性出した！と思っていました

人生の困難や、病気の辛さを全て、根性の一言で片付けていました。

少しはそういう側面も有るのかもしれませんが、違うと、今は思います。

歯を食いしばっていれば、何でも乗り越えられる訳ではないですよね。

特に、薬の影響下にある時は、尚更です。

果たして、今はまだ依然として離脱症状の最中で、その影響を受けているのでしょうか？

よく分かりません。

止めてから、９ヶ月が経ちました。

もう９ヶ月なのか、まだ９ヶ月なのか・・・。

一瞬、すごく回復したように感じるのですが、再び頭痛が表れてきます。

前みたいに、四六時中、頭を押さえて苦しむ、ということは無くなりました。

ただ、思い出したように、ジワッジワッと痺れたような痛みが有ります。

これが、結構不快だったりします

かなり元気になった！って喜んだ矢先の出来事だったりすると、何だか水をさされたような気分になります。

それに加えて・・・。

つい先日の事。

お昼を食べた後、公園を散歩して帰る道すがら、突然右足が痛くなり、歩くのが困難になりました

少しの距離でしたので、ゆっくり、止まりながら歩いて帰って来ました。

そして、疲れてソファーでうたたねをしてしまい、起きたら、今度は腰痛になってしまっていました

変な姿勢で、寒いと思いながら眠ってしまったからだと思います。

それから、ベッドに横になっても、仰向けになることが出来なくて結構大変でした。

今は、よくなりましたが、それ以来外出が出来ていないので、実際のところは分かりません。

足の痛み、腰痛は、勿論、薬とは関係ありません。

が、身体に無理なく過ごしているつもりでも、不調は突然やって来るのですね

今日は夕方から外出の予定が有ります。

これから一眠りしようと思います

ちゃんと眠れて、スッキリ起きられますように・・・

思うことが有ると、ブログを書きたい衝動に駆られるのですが、

どこからどう書いていいのか分からず、結局書かず仕舞いで来てしまいました。

普段、他人に会ったり、電話で自分の事を話す機会が無いから、

こうやって、たまに誰かに話したくなります。

ふと気付くと、私の身近な人達は、他人の話に耳を傾けない人が多いです。

家族が代表選手です。

一時期、一方的に電話を掛けて来て、長い時間、自分の話ばかりする父に対して、親孝行、と割り切って相手をしていた事があります。

毎回数時間は平気で話すので、とても疲れました。

今でも、実家では、誰も私の話には興味を持ちません。

母も同様で、姉も全く一緒です。

皆それぞれがオンステージ！なので、一斉にしゃべっていることもしょちゅうです（苦笑）

これが、残念ながら、今お付き合いしている人もそうなのです。

最初の頃は、気付かずに私も話していました。

途中から、私の話には、ほとんど興味が無く、すぐに話題を自分へ持って行こうとするのに気が付きました。

以前、とても無口で会話が嫌いな夫に、随分悩みましたので、

当初はおしゃべりな人で良かった！と思っていました。

最近は、私はすっかり無口な人です。

本当は決して無口では無いのですが、聴く気の無い人に話す虚しさも有りますし、そこまで話していたいのかと、ある意味感心というか呆れてしまって、あえて話す気にもなりません。

アルコールが入っている訳でも無いのに、同じ話題をループのように話されると、さすがに参ります。

アルコールが入ると更にくどくなるので、大変です。

私はこうならないようにしよう、と肝に銘じました。

そして、これは仕事、と割り切ることにもしました。

以前付き合っていた彼は、私の話をよく聴いてくれて、びっくりするほど内容をきちんと覚えてくれている人でした。

その時は、そんなものかしら？位にしか思わなかったのですが、今から思うと大したものだと思います。

会話って、大切だと思います。

聞き上手は素敵な事ですが、出来ればキャッチボールが楽しめる会話をたくさんしたいなと、思います。

会話が楽しかった人とは、また会いたいな♪って思いますものね(*^o^*)

先週の土曜日に、遂に色々と思っていた事を話した事がきっかけになっているようです。

私の心にわだかまっていた事や、辛く感じていた事、今望んでいる事。

これを言ったら、もう終わりかな？と思われる事も、淡々と語りました。

相手の反応は「今更それを言われても・・・。」、でした。

正直、がっかりでした。

でも、それも含めて、言ってよかったと思います。

何だか、気持ちが晴れたのでした。

もう我慢するのはやめよう、と思えるようになったのです。

向こうの本音も一緒に聞いたのですが、何だか更に呆れてしまって

返す言葉が正直、有りませんでした。

人って、それぞれ自分の置かれている立場があるとは思いますが、

相手の事も思いやってこそ、良い関係が結べると思うのですよね。

自分はこうして欲しい！、という自分本位な思いばかりを持つというのは。。。

いかがなものでしょうか。。。

他人の気持ちが思いやれない人なのだな、と悲しく思いました。

私にもっともっとと要求されている感じがして、

「もう、限界。ここで終わり。」と自然に思いました。

私ではなければ、何も問題無い事なのかもしれません。

相手に問題が有るとは思ってはいません。

ただ、組み合わせが良くなかった、という事だと思います。

では、これからどうするのか？、という問題ですが。

毎日のように顔を合わせていたけれど。

もう、それほど会いたいと思わないのです。

最初に書いた通り、一人でいる方が心地いいのです。

嫌いになった訳ではないし、大切な存在だとは思っているけれど、

一緒に居ることによって、自分の心がありのままで居られないのは、

もういやだな、と思ったのです。

なので、せっかくお誘いがあっても、申し訳ないなと思いながら、

お断りです。体調不良を理由に。

今までも、あまりに精神的に辛い時には、断っていました。

そんな時に無理して会ってもよい感じにはならないので。

ただ、今回は一気に会うペースが落ちるので、

相手も何か気づくかもしれません。

本当は、もっと元気になってからの方が、色々な問題の見通しがついて良かったのですが。

仕方ないです。

心の安定の重要性に気づいてしまったので。

週に１回、お昼を一緒に食べる位が丁度いいのでは、と今は思っています。

ちょっとした話をかいつまんでする位の時間はあるので。

とりあえず、実行してみて、おいおい考えていこうかと思います。

自分の気持ちも、移ろうものですし。相手の気持ちも勿論、考えなければいけないですし。

先週末に、思っていたことを伝えたことで、何だかちょっと自由になれました。

色々と腹を括って話したので、後悔も無いです。

自分の気持ち、大切にするべきなのだな、とつくづく思いました。

自分以外、誰も大切にしてくれませんから。

分かっていても、なかなか出来なかったのですよね。。。（苦笑）

最後まで読んで下さった方、ありがとうございました！

この16年というもの、本当に色々ありました。

今でも勿論、色々有ります。

心にも、身体にも、影響が残っていて、

これが消えていくにはまだまだ時間がかかりそうです。

8年あまり処方されて飲んでいた薬が、未だに残っているのです。

やめて5ヶ月経ちました。

随分楽になって来ましたが、依然として影響下にあります。

目に見えないので、厄介です。

他人には、分からないのですよね。

元気そうにしか見えないようですが、苦しんでいるのです。

なので、「少しずつでいいから、働かなくちゃね。」とか、

「もっと外に出て、人と関わっていくべきです。」

という意見、よく聞くしもっともだと思います。

でも、感じるのは、分かってないな。分かって貰えていないな。、という事。

薬による離脱症状の苦しみというのは、確かに殆ど世間では知られていません。

私も断薬を始めてから、あまりの辛さに驚いて、調べてみて初めて知りました。

これは、世間から隠されている事実の内、今、最も知られるべき事のうちの一つだと思います。

ここまで、人の生産能力を下げる物も無い気がします。

いやいや、あなたが怠け者なだけでしょ？って、思われるかもしれません。

石油で出来た、合成の麻薬物質は、脳にダイレクトに影響を与え、

そして恐ろしい事に脳にそのまま残ってしまうのです。

完全に排出されず、1／10は脳に残る為、その離脱症状に苦しむことになります。

安易に薬を飲んではいけない、ということですよね。

たとえ、お医者さんが出してくれたお薬であっても。

今は、離脱症状を楽にスルー出来る方法を模索中です。

５ヶ月振りの日記です。

前回の９月の時は本当にひどい体調で、とにかく辛かったです。

今は、身体の痛みは無くなりました。

あれは、今思えば、飲んでいた薬の副作用だったのですね。

今も、残っています。

常時襲っている頭痛と、たまにある吐き気。

そして、気分のUP DOWN。

気長に、よくなるのを待っているのです。

でも、精神的な乱高下は、なかなか慣れませんね。

人の気持ちって、こんな風になるものなのでしょうか？

自分の中の感情の触れ幅が大き過ぎて、ついていかれません。

気分に乗っ取られないように、随分注意を払っているつもりなのですが、

うっかりすると、支配されています。

悲しい、ひどい気分がいっぱいになってしまって、

手が付けられない感じ。

一度こうなってしまった気分を

なんとかニュートラルに戻すのが本当に大変です。

最近は、この負の感情から逃れる術を探しています。

「感情を手放す」とか「感情と折り合いをつける」とか。

方法は色々とあると思うのですが。

さて、最近は勉強したい気持ちに駆られています。

ちょっと前までは、旅をしたくて仕方無かったのですが。

今月の頭に、チラッと京都に行って来たので、

旅に関しては少し気が済んでいるようです。

勉強はとてもお金がかかるのですよね。

まだ、中々気楽に外出も出来ない状態なので、

始めるにしても少し先の話ですが。

ここを離れて、田舎で学ぶ事も考えています。

私は一人で自由な身ではありますが、

今は人にお世話になっている状態。

やはり、健康になって、社会人に復帰してからじゃないと、

ここを離れるのは無理かもしれません。

心も身体も健康になるのが先決ですね。

それには、後半年以上はかかりそうです。。。

外出がもう少し楽に出来たら、と思います。

それまでは、色んな本を読んで過ごしましょうか。

感情との付き合い方。

日々の行動に少しずつ、＋αが出来たら、

もう少し生活スタイルが向上しそうです。

焦らず、怠けず、諦めず。

これをモットーにちょっとづつ。

こっそりポジティブにやっていきます。

日記も復活させたいです。

３末に引越し後、様々なトラブルに見舞われて、すっかりブログから

遠のいてしまいました

どなたに発信しているのか分からないブログですが、日記でもありますので

ご了承下さい。

さて、一年に一度の行事の美容室のはず、だったのですが、

４月にかなりカットしたはずなのに、ふえるわかめ、のようにどんどん

伸びてしまい、収拾つかなくなりましたので、予約を入れました。

私が美容室に行く日は、大抵お天気が物凄く悪い日が多いのですが、

今日はどうなのでしょうね・・・。

雨降りである事は確かなようです。

さて、引越しのその後、ですが・・・

朝、目が覚める度にハッと思う事があります。

「あ、私、一人だ！！」

って事なのです。

今まで、壁越しとは言え、両隣が擬似ファミリーとなって私の脳に刷り込まれて

いたのですね、きっと。

毎日、お隣のお父さんの声で起こされ、テレビのニュースや天気予報を

聞いている日常でしたので、静寂の中で目が覚めると、びっくりしていました。

最近は流石にそれもなくなって来ましたが・・・。

今の住まいは駅まで、近くてコンビにも近く、便利なのですが、

それだけなのですよね。

十分ではあるのですが、たまに外でお茶したい気分になっても、

近くには何も無いのです・・・

無駄なお金を使わずに済みますが、気分転換したい時に

ちょっと困ります。

今、ハマッている物がありまして、それは今更なのですが

ダウニー（海外製の香り重視の柔軟材）、です。

ダウニーはびっくりするほど種類が有って、原産地も色々です。

私はもっぱら、１００円ショップで、３１５円で売っている、

メキシコ産のダウニーを買っています。

柔軟材マニアみたいになってしまって、日本製のフレアなども

買い揃えたりして、柔軟材だらけになってしまいました（笑）

消耗品だし、高い物でないし、いたむ物では無いし、と言い訳をつけています。

お気に入りの香りが早く見つかればいいな、と思っています。

では、朝一の予約ですので、これから準備して、行って来ます

どうぞ、よい一日を