グダグダとして、22時半過ぎに激ネム。

あきらめて寝ましたら、4時半には目覚めてしまいました。

目覚めてもベッドにいるのは意味ないか、と思い起床。

瞑想したり、掃除機かけたり、洗濯機回して干して、簡単な筋トレまでできました。

早起きいいね。

でも、仕事中に眠くなるかな。

午睡時間を考えましょう。

本日の計測

　62.6kg

 32.3%

 42才

なんの変動もなし。

ま、変動を起こすほどの活動もしてませんね。

何を観たか記録しておこうかな。

●I, Daniel Blake

　　なんか、よかったな。

　全く知らない人を思いやって支えるということをする

勇気は私にはない。

　それができる人を本当に尊敬する。

食べられない人を支援するのって、大切なかもしれない。

私も、チャリティーとしての動きができるか、ちょっと考えてみたいと思いました。

気持ちが落ちているなか、少し泣かせてもらい、いい映画でした♪

●マンデラの名もなき看守

　ネルソンマンデラとアパルトヘイトを勉強しないとと思いました。

　器が本当に大きい人間にはどうなれるのか。

　私なんか殴られたら気持ちが折れる。

　そして屈してしまう。

　小さい人間だなぁ・・・と思いながら寝ました。

なんの感想にもなってないや。

はは。

昨日はなんか気が大きくなり、午後に、

「酒飲もう。」

と急に思い立ち、スーパーへ。

ウィスキーを1本とおつまみ総菜を2種購入。

Amazonで映画を見ながらちびちびとひとり飲み。

気持ちがよくなり、いろんな人にLineしてみたりとダラダラ。

気が付けば、頭痛いなぁ・・・あ、眠いなぁ・・・と思い、

ソファで寝る。

起きたら21時。

頭痛いのなんの。

良く寝たためその後なかなか寝付けず、

でも頭は痛い。

最悪。

やっぱり飲酒はほどほどにしないとね。

今朝もまだ頭痛を引っ張っていますがなんとかこの時間になって

仕事に向き合える気がしています。

ただ・・・なんか満ち足りていない気持ち。

お腹がすいていないのに、何か食べたくて仕方ない、

だけれども何を食べたいかが定まらないという

いつもの不安症状が出てきています。

生理予定日まで1週間きったので、

いつものPMS／PMDD症状が出始めているかも。

そんな中、明日から仕事って。

最悪よん。

本日の計測

　62.1kg

  32.7%

  42才

なに、体脂肪率が急に増えてるんですけど。

お風呂後だったからかな？

しかも、大して書かずに飽きるという。

さて。

ここ２、3週間は家で仕事ができるようになりました。

が、仕事なんてしてねー。

テレビが目の前にあるのに、仕事なんてやろうやろうと思うだけで、

全く持ってやってません。

他人に迷惑が掛からない仕事なので。

自分の首を絞めているだけです。

クビになっても文句は言えないなぁ・・・

さて。

ここしばらく自分の太ももの太さに愕然としていました。

また、ものすごく柔らかい。

ぶよぶよ。本当にぶよぶよ。

足の付け根も痛いし。

身体ががったがた。

さすがに体ひどいし、久しぶりに計測してみました。

 62.5kg

 30.7%

 42才

ひ～身体年齢が＋7才。

62kgが常態化してます。

いやや～、落ち着いたら婚活相手と会うのに

絶対振られるやろ。

ということで、自分に甘いわたくし。

とりあえずストレッチからはじめます。

急にふっきれて、

「そうだ、婚活して結婚しよう。」

と思い立ちました。

以前、職場のヒトに”有名な相談所がある”と教えてもらっていました。

テレビとかで紹介されるようなところ。

費用がバカ高い。

でもさ、この先お金を使うような人生が見えないので。

今までも引きこもりの貯金野郎だったので、ここにお金かけてもよくないか？と。

10月から登録し、活動開始しております。

今まで、たくさんお申込みをして、ほぼ全滅

幾度かお見合いをし、交際をした数人のうち、

3人から交際終了されました

もう。傷つきまくり―の自信喪失ぅです。

会う前に断られることが残念ですね。

30代の人にはすべて断られてます。

男ども。

同じ30代だ。

文句あるのか

ただ、自分も会っても会ってもピンとこない。

まだ、夢見る乙女なんだろうね。

そんな外見じゃないけれど。

ダイエットも記録していきたいです。

腹が、妊娠中期です。

仕事を家に持ち帰りましたが、1ミリも手を付けておりません

自分でも信じられません。

今もやるかーやるか？やるのか？？？

と考えながら、Amazon Prime見ながらネットサーフィンしていたら眠くなってきた。

しかも、次の生理が近いのか眠いしおなかがすぐすく。

今日は、いつもさながら暴飲暴食。常に何か食べたいという気持ちで

手あたり次第口に入れています。

ここ数年、

「何か食べたい」

のだけど、

「何を食べても満たされない」

です。

すごくむなしいですね。

でも食べたいから無駄に食べている。

そして肥える肥える。

私には、”我慢する”という機能がついておりません。

我慢するくらいなら太ってみじめでよろしい。

つまり、だらしないのです。

ほんと、我慢する方法を教えてほしい。

快楽を求めるだけの自分をだれか、鍛えてほしい。

ブログに気持ちをぶつけるぞ！と思っても、

それすらも面倒になるこの1年間の不安定さ。

ブログを始めたころに、同僚が結婚して退職を目論んでいることを知りました。

とにもかくにも、この苦しい時期に笑顔で

「私、今年でやめるので―」発言。

今の私の仕事は、上司を含め3人でチームを組みやっています。

それが、4月に入職し、くそ忙しいこの時期、来年の仕事も見えないなかで

「辞める」発言。

本当に、ヒトが憎いってこういうことなんだな、と思いました。

しかも、その人。

5月ごろから婚活をしていたそう。

・・・・・・・

だからあんた、

仕事を全然しなかったのか！！！！！

怒りしかありません。

用事があるからと早々に帰るし、仕事ふられても引き取らないし。

スマホばっかいじっていたし。

そういうことか。

そうかそうか。

もう、人間不信です。

そんなヒトに、「おまえは上のヒトをたてない」と嫌味を言われ、

がむしゃらに立ててあげたのに！！！

がぁぁぁぁ

そこからもう、アップもダウンも苦しい時期でした。

下がると下がりっぱなし。

生理周期にあわせてメンタルがた落ち、上がってきたとおもうと

次の生理に突入、メンタルだだ下がり。

自分は生きていても無駄。

この先、未来もない。

死にたい。

そんな日々でした。

半年かけて今の状態まで復活。

ぶすライフ、さらに無駄な半年を生きてしまった。

あぁぁ、もっとキラキラするの。したいの。

存在を忘れていました。

あかんやん。

先週は、とにかく腰が痛かった。

週末はその影響かずっと頭痛がする。

いやだねー。簡単にストレッチをすると、まぁ気持ちがいい。

ストレッチなんて、最後にいつしただろう？

運動もしていない、脂肪だらけのぶよぶよな体。

背骨もまがってるんだろうなぁ・・・

さて、今日は何の気なしに冷蔵庫を少し片づけられました。

ハムにぷつぷつ白い小さい粒がたくさんついており、すっぱい臭い。

悪くしちゃいましたね。

ということで、タッパー３つに小さく切っておいたハムを破棄。

そして、ナポリタンを作ってピーマン使い切り。

これだけなのに、なんかすっきりしました。

冷蔵庫も片づけないとね。

今気になっているのは玉ねぎとキャベツと小松菜。

悪くしてしまいそうで、しかも使う目的もない。

玉ねぎは皮むいて冷蔵庫に入れよう。

明日焼きそばにして、キャベツを全部食べてしまおう。

そうだ、明日も得るゴミの日だから今から鶏肉を切っておこう。皮とか脂肪が臭くなるからね。

小松菜は・・・豚肉と炒めよう。

これで、少し怪しい食材が減るかな？

冷蔵庫の掃除。

いいんじゃね。

なんとなく生きていれば素敵な人と出会い、恋愛をし、結婚し、子育てして～

そんな考えが通用するのは20代まで。

30代からは転がり落ちるように、努力をしなければ成果もない。

日々の仕事、生活で疲弊し、時間を見つければゴロゴロと食っちゃ寝。

20代半ばでジム通いにはまったからだはドンドン脂肪の塊と化し、運動も億劫。

自転車に乗れば筋肉痛。自分の体重負荷ではあはあしている日々。

腰も痛い、体も硬い、姿勢が最悪、趣味もなく何も楽しくない。

ヒトの目を気にする性格で、他人からの評価にすがって生きてきました。

自分の意思はなく、他人が”良い”とする方向へ流される。

自分の能力に見合わないことを背伸びをして無理をして、メンタルを病んだことも。

20代はそれでもまだ若いからと許されることも、30代にもなると自分の考えを持たない人間はなかなかよろしくない。

いわれたことはこなせるけれど、自分で考えて行動することが出来ない人間になってしまった。

そんな30代、いらないですよね。

今まではご縁もあり、”優秀だね”と言われるような生き方をしてきましたが。

能力が追い付かないのでもう息切れ状態。

本当にこれが私がしたいことなのか？

毎日毎日、ヒトにどう思われるかが怖くて無理に自分を追い込みながら仕事をするのか？

メンタルも貧弱になってきており、気持ちも身体も限界に到達しました。

4月に転職したばかりなのに、もう瀕死状態。

多くのヒトに迷惑をかけるのはわかるけれど、この生き方の未来が見えない。

そして、私がその未来を望んでいないことに気付いている。

もう、世間体なんてどうでもいい。

気持ちも楽に生きたいし、幸せを感じたい。

今は非常にぶすな人生を送っている。

劣等感の塊だし、挫折感も半端ない。

けれど、もう上ばかり見ないで自分のレベルで幸せな生活を送りたいです。

それを目指す。

その記録を残したいです。