が、空港での下の子からは

10年日記を2冊購入し、上の子が20才になるまでと決意し書いてきた

2022年

下の子が私に向かって

言われてから数ヶ月粘ったけど

2022年半ばあたりに力尽きた

久しぶりに書きたくなり開いたら

残り１ヶ月しか残ってなかった

書き始めた

いまブログを打っていて涙が止まらない

今は引きこもりじゃない下の子がいても

私の気持ちのなかには

まだ小学生高学年の時からのことが解消されていないと気付く

まだ後悔や懺悔をする私がいる

あのときが無かったら、今どうなっていたんだろうかと何度も考えてしまう。

夏休み中に海外体験に行ってきた

異国の国では、時間通りに学校に行けたんだ！と、マシンカントークで元気になっていた

それと家族旅行で大阪にも行って更に強くなって帰ってきたんだよ➰

その勢いのまま、「９月から学校行くよ～」と言っていたから行くんだ！そうか、やった！大丈夫！と信じたけど、無理でした笑うしかない

あとは、夏休み中に学校と話し合いをしました。、、下の子は行かなかったですけど

高校は内部進学でいきたいと下の子の気持ちを先生に伝えたけどさ、進路指導の先生からは、下の子にあった学校も視野に入れ見学もしてみたりしても、、とアドバイスされちゃった

'`,､('∀`) '`,､もう行っていますよ➰

そんな感じで

崖っぷち

今日も行ってないし

「このまま高校行けない可能性あるから、そのときは通信制に通いたい」と話があったのを踏まえ

通信制の学校は、私には懐かしい下の子が頑張って通っていた頃の塾の雰囲気でした

終わったあと下の子は

中学の復習もしてくれるし第一希望にしたい！

とのことでした

私が傷つくから

なんとなくで出た言葉だった

守秘義務なんかあるのか、わからずだけど

なんかこのままだと下の子は一生自分に我慢させて、まわりにも嘘をつくじゃないけど

誰にも胸のうちを言えないでモヤモヤして人生終わりそうで、私が苦しくなった

気晴らしにとスクールカウンセラーとの対話提案をしてみた

私が話をした日には行かなかったが

翌日なら行けると、毎度の下の子の発言がでた

いつもドタキャンするから、どうかなと様子をみていたら

その翌日は、言葉通り、すんなり行った

話をしてきたからかスッキリした顔で帰宅した

つぎの日、私に話した内容を言おうとしたけど内容を聞くのが何故か嫌で「ママに言わなくていいからね」と発してしまいました。なんだか聞けなかった。余裕なくて。

本来なら聞いてあげれば本人もスッキリしたろうにスマン

悪気ないけど思い遣りあるこが

どうして休んだのかと聞かれることが多々ある

それに対して、起きれない状況を言えず、黙ってしまうこともあって、どうしたらいいか

が、その翌日はまた行かず。

私だったらさ

朝起きれないし、色々考えちゃうと行けないんだよ！と言えば楽になりそうだけどね

そんな考えをもっている私みたいなのは、精神的にまた元気なんだろうね

６月に入っていたから行かなくなりました。

そんなときに近所のママさんから、お茶しないかと連絡あり、気持ちも落ち込み気味になっていた私は即OK返事

そのママさんも不登校ぎみになったお子さんがいて高校にあがっても不安定。やはり登校日数が足りず退学になる可能性もでてきてしまい色々と通信制の資料を集めていて見せてもらいました。

見ているうちに私のなかの考えかたが進化したというか、なんだろう、軽くなりはじめ

下の子でも再出発できるんだ！こんなにも今の状況にあった学校ってあるんだ！とガラッと変換。

主任の先生からは聞いたことのない鋭く傷つく言葉

仕方ないとおもわないと

いつまでも甘えていてはいけないな

私も楽しもう

私優先にしないと気持ちが壊れる

スクールカウンセラーさんや子供と心療内科にも通って踠いている私にそんなことを言うんだ

普通じゃないから助けてと頼んでいるのにさ

その流れで高校は無理そうですか？と聞いてしまった

まずいとおもったのか

一生懸命に良いこと言ってた

普通じゃないですよね、、が、耳からはなれない普通じゃないと発言したあとに

担任の近くにいた先生たちは

その言葉は、ちょっと言いすぎでは？とか話はなかったんだろうか

無いか

あったら折り返し電話くるよね

さぁ、今日はスンナリ着替えて登校するか、どうなるのかと待ってみた

やっぱり無理だった

昨日授業で発言する番だったんだとか

プレッシャーと緊張で行けないって

発表することもおもいつかないんだって

それ聞いて、いくつか候補あげてあげ

それでも行かなかった

明日は行くって言葉を何回信じたんだろう