ある男が自分の息子を乗せてドライブをしていたら事故を起こしてしまいました。

その後2台の救急車が来て2人を別々の病院に連れて行きました。

息子は手術室に運び込まれましたが医者は彼を見てこう言いました。

「この少年の手術は出来ない。彼は私の息子だ。」

これはどうゆうことでしょう？

答えは医者が少年の母親だったです。

正解が思いつかなかった人は

医者＝男性

といった考えがあったのではないでしょうか？

これが今日話す「先入観」という事になります。

ステレオタイプと言う言葉をご存知ですか？

ステレオタイプと言うのは型にはまった物の見方、考え方のことです。

偏見とも言えるでしょう。

例えば血液型。

日本人は血液型で性格が決まると思い込んでる方が多いようですが、これもステレオタイプの一つです。

例えば「A型は真面目で几帳面だ」

とよく言われますが実際A型の人がみんな真面目であったり、几帳面なわけではありません

私も不器用なA型の1人です。

つまりA型と言っても几帳面な人も不器用な人もいる。簡潔に言えば「人それぞれ」です。「A型だからこういう人だ！」と決めつけるのはナンセンスなんですね。

私達の周りはステレオタイプな物の見方で溢れています。つまり「こうゆう人は～だ」「こうだから～だ」となにもかもその系統に当てはまる人・物を一緒くたに考えてしまっています。

これが差別問題にも繋がっているわけです。

黒人だから～だ。

高齢者だから～だ。

障がい者だから～だ。

こういったステレオタイプな考え方を取っ払ってみてください。

障がいや、病気、人種といったフィルターを通して物事を見るのではなく、その人自身、その物事をありのまま捉えてみてください。

そこにはきっと「あっ、私はこう思ってたけど実はそんなことなかったんだ！」と感じることがたくさんあると思います。

これは人とのコミュニケーションにおいてもっとも重要なことだと私は思います。

先入観を捨てることからコミュニケーションは始まるのです。

私から一つみなさんに質問です。

さあどちらを選びましたか？

実はどちらを選んだからどうだという事はありません。

ただ一つ確認しておきたいのですがあなたの頭に

ここに今回のテーマの本質があります。

つまり人間はなにかしら具体的な選択肢を提示されるとそのどちらを選ぶかという発想しか浮かばないんです。

甘いコーヒーと苦いコーヒーあなたはどっち？

こんなキャッチコピーの商品があったらあなたは無意識のうちに頭で「う～ん、どっちにしようかな」と考えてしまうのです。

その商品を買うか買わないかではなく

どちらのコーヒーを飲むかという考えになるわけです。

これはダブルバインド

と呼ばれるテクニックです。

ダブルバインドの特徴はあなたが相手にして欲しい行為を相手がする前提で選択肢を与えます。

最初の暖かい飲み物と冷たい飲み物どちら？

という選択肢では相手が何かを飲む前提。

何か飲みますか？では「飲むか」「飲まないか」

なので断られる可能性が高い

さらにコーヒーの例では

「甘いコーヒー」「苦いコーヒー」どっちを飲むか、つまりコーヒーを飲む前提。

何回も言いますがあなたが相手にして欲しい行動はしてもらう前提で選択肢を与える。

家事を手伝って欲しいなら

掃除と洗濯どっちを手伝ってくれる？

相手の連絡先を知りたいのであれば

メールアドレスと電話番号どっちか教えて？

となるわけです。

じゃあデートに断られない選択肢とはどうゆうことかですよね。

「ねぇこんど一緒にどっか行かない？」

これでは「行かない」か「行く」で相手は答えますから、「行かない」を選んだ場合交渉決裂です。

ダブルバインドで誘うとこうなります。

「今度の土曜か日曜どっちか遊ぼう！」

「今度映画か遊園地に一緒に行こう！どっちがいい？」

と伝えればいいのです。

ちなみに上のパターンで質問して「や～、その日はちょっと...」と言われても「じゃあいつなら大丈夫？」と答えれば約束にこぎつける確率は高いです。

念のためもう一度申し上げますが、これは断られる可能性が低くなる伝え方であり、100%成功するものではありません。

もちろん信頼関係、親密度も重要な要素になってくると思います。

百発百中の心理誘導はないということですね。

最後にもう一つ。ダブルバインドは工夫しだいでいろんな場面に使えます。

デザートの売り上げが伸びないレストランの店員さんなんかは、「デザートはお食べになりますか？」「デザートはどうされますか？」よりも

「デザートはケーキとアイスがありますがどちらになさいますか？」

と聞くのが良いのではないでしょうか。

そんな時みなさんならどこに行きますか？

心理学的に言うなら答えは、「遊園地」か「映画館」

あ、あと遊園地に行くなら割と激しいアトラクションに乗ってください！

映画ならホラー映画かアクション映画をオススメします！

そんなこと急に言われても困ると思うので理由を述べさせて頂きます。

まずみなさんにお聞きしたいのは上2つのデートで共通することはなんでしょう。

遊園地でジェットコースターに乗ったあとあなたはどうなりますか？

アクション映画でワクワクしたらあなたはどうなりますか？

ホラー映画でびっくりしたらあなたはどうなりますか？

心臓がバクバクしませんか？

もう一つみなさんにお聞きします。

好きな人の顔が近かったらあなたはどうなりますか？

好きな人がたまたまあなたに触れたらどうなりますか？

好きな人に胸キュンなこと言われたらどうなりますか？

心臓がバクバクしませんか？

吊り橋効果というのをご存知だと思います。

この吊り橋効果というのが生まれた実験を簡単に説明しますと。

とても怖い橋を渡ったあとに女性に連絡先を伝えられたのと、なんともない道を渡ったあとに女性に連絡先を伝えられたのでは前者の方が家に帰ってから女性に連絡する人が多かったのです。

なぜかと言いますと、怖い橋を渡ったあとは心臓がバクバクしています。

そこに女性が現れ連絡先を伝えられる。

橋を渡った人は、「心臓がバクバクしてるのは女この女性のせいだ」と感違いするんです。

つまり心臓がバクバクしてるとこに異性に会うとその人と会ってるからドキドキしてる、つまり「この人に恋をしてる」と感違いするんです。

なので、アクション映画でワクワクしてドキドキ

ホラー映画でびっくりしてドキドキ

そこにあなたがいたら相手はあなたにドキドキしてると感違いしてくれるのです。

付き合ってない人なら付き合えるかもしれません

すでに付き合ってるカップルなら惚れ直すかもしれません。

もちろんデートをしっかり盛り上げることも大事ですけどね！

ところで、今回はデートまでこぎつけた前提で話をしましたが、「そこまで行くにはどうしたらいいんだ！」という方もいるでしょう。

そこで「明日は断られない誘い方」を教えます！

お楽しみに！

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突然ですがちょっとしたゲームをしましょう。

腕時計をしてる人は腕時計をなにかで覆ってください。

そしてなにか白い紙を一枚用意してください。

それでは、その紙に自分の腕時計の絵を何も見ずに書いてください。

形、秒針、数字の配列やマークなども全部しっかりそのままに書いてください。

腕時計を持ってない人や、持ってるけど普段してない人はいつもよく見る時計でもいいので書いてください。

大事なのは、それを見ずにその時計をそのまま書くことです。

書けましたか？

では、答え合わせをしてみてください。

どうですか？

しっかりその通りに書けましたか？

おそらく書けてない人がほとんどだと思います。

書けた人もスラスラは書けなかったと思います。

「たしかこうだったな」と一生懸命考えたのではないでしょうか。

つまり何が言いたいんだと感じたと思います。

つまりは「見ること」と「観察」は違う

という事です。

人間は毎日見てるはずのものでさえも、いざ思い出そうとしても思い出せません。

それはなんとなーく見てるからです。

ただ意識もせず相手を観察しても

「ああ、鼻触ったな」とか「瞬き多いな」といった単なる感想レベルで終わってしまいます。

そして次の日には忘れてる...

何度も言いますが観察するなら意識してください。

ただ「鼻を触った」ではなく、「～したら鼻を触った」とか「この人は客観的に話す人だな」とかしっかり特徴を掴むこと

そしてそれは活かせなくては意味はありません。

その情報をしっかり使いましょう。

ある程度観察を重ねたらその人の癖、特徴がわかるはずです。

そこまできたらもう一歩。

その癖や特徴を利用する。

「ごめん、それはちょっとわからない...」と言いながら相手が鼻を触ったなら

「困った時鼻を触るのかな？」と考え、なにか違う場面で相手が鼻を触ったら「もしかして、今困ってる？」と考えられますよね？

あとはその困っていることにさりげなく触れれば相手は「わかってくれてる」と感じてくれます。

あまり直球で「今困ってたでしょ？鼻触る癖でわかったよ」などと「お前のことならわかるぜ」といったテンションで相手の本音に触れると

「見透かされてる」と逆に警戒されますのでご注意を。

では観察する練習ですが、あのdaigoさんもおっしゃっていたのですが、日頃から意識して物を見た方がいいです。

通勤の電車の中で乗客を観察するとか、街行く人を観察するとかいろいろ方法はあります。

歩く小学生を見かけたら、その小学生達の行動などから「兄弟かな？」など予測の範囲でも構いません。

なにかを観察し、そこから「もしかしたら～かな」と考えることで観察力は鍛えられます。

ただ見るのではなく、意識して見てみてください。きっとそこには今まで見えなかった世界が見えるはずです。

この2つではペーシングの3つのうち2つを紹介しました。

今日は最後の1つマッチングを紹介します！

このテクニックはプレゼンなどでも使えるのでぜひ使ってください！

ミラーリングは行動を真似する

チューニングは感情を真似する

マッチングは言葉を真似します

どうゆうことかと言いますと、日本語には意味は似たりよったりだけど、言い方が違う言葉がたくさんありますよね。

プラス思考・ポジティブ思考

マイナス思考・ネガティブ思考

夢・目標

もっと言うと日常的に使われる英語とその日本語訳もあります。

ハッピー・幸せ

チャレンジ・挑戦 などなど

つまりは相手と同じ言い回しをしろと言うこと

「私東大の受験に挑戦しようと思うんだよね～」

「そうなんだ！何事もチャレンジしてみることが大事だもんね！」

これではダメなんです

「そうなんだ！何事も挑戦してみることが大事だもんね！」

これが正解です！

相手が「挑戦」と言っていたなら自分も日頃から「チャレンジ」と使っていたとしても「挑戦」を使うべきなのです。

もちろん相手が「チャレンジ」を使っていたなら自分も「チャレンジ」を使うべきです。

相手が常日頃から使っている言葉を使うことで、相手の心に言葉が届きやすいんです。

これをビジネスやプレゼンの時に使うには、相手の会社の理念などから言葉を拝借しましょう。

理念の中に「笑顔」と言うキーワードがあったなら

「この商品を使うことで家族全員の顔が明るくなります」よりは

「この商品を使うことで家族全員の顔が笑顔になります」の方が相手の心に響きます。

もちろんあなたが何かの専門職である場合、その職業でない人との会話に専門用語を入れたりするのはNGです。

例えば、私の目指してる仕事がら、相談に来ていただいた方を「クライエント」と呼びますが、一般の方に私の目指してるものを紹介するうえでクライエントのことについて語らなければいけないときは「相談にくる人」とか「お客様」という言葉を使うでしょう。

その方が相手にはとっつきやすいからです。

スポーツなんかでは自分のペースで戦えるようにしたり、自分の土俵で戦えるようにしますよね？

しかし、人間関係、信頼関係を強く結べる人は

今回紹介したマッチングは特にそうですが、ペーシングの3つは相手をよく観察することが大切です。

相手の動きを、感情を、言葉をよく観察してください。

そして相手の土俵に入り込み

相手を想ったやりとりをする

そうすれば自然と良い結果に結びつきます。

信頼関係編はとりあえずこれにて終了です。

明日は「観察」についてお話します。

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実は信頼関係や人間関係を良好にするテクニックにはペーシングと呼ばれる3つのテクニックがあります。

その一つがミラーリング。

今日紹介するチューニングが2つ目です。

「クヨクヨすんな！」と笑顔で励ましますか？

実はこのチューニングとっても簡単です。

相手の感情に自分の感情を合わせるだけです。

つまり先ほどの友達が落ち込んでたらという場面では自分も相手に合わせてテンションを落としましょう。

ここで注意しなければいけないのは自分もどんよりしすぎないこと。

あくまで寄り添うポジションですから、自分も一緒になって落ち込みすぎると相手を助けてあげられなくなってしまいます。

相手が泣きながら話していたら

「うん、うん」と低めのトーンであいづちしたり、頷きましょう。

相手が嬉しそうに喜んでいたら、自分も少し高めのトーンで明るく話しましょう。

相手とのチューニングがあっていればお互いの信頼関係がぐっとUPします。

落ち込んでる人がいると励ましたくなりますが、まずは相手のテンションに合わせて自分もテンション低めで関わり、相手の話を聴く

しかし、一緒にどん底までテンションを落としてしまうと共倒れなので、自分はあくまで相手に共感する程度にとどめておく。

当たり前のようにみえて、意外とできていないことがあるので少し意識して活用してください！

では明日はペーシングの最後の1つをご紹介します！

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コミュニケーションとは会話のことだと思っていませんか？

実はコミュニケーションとは言葉だけではなく、

「視線」や「身振り手振り」もコミュニケーションです。

極端なことを言えば、なにも話していなくても一緒に居るだけでコミュニケーションは成立しています。

ちなみに人が相手の第一印象を決めるのには

視覚情報(身だしなみ・しぐさ)

聴覚情報(声のトーン・話し方)

言語情報(話す内容)

この3つを割合にしたらどれをどのくらい重要視してると思いますか？

答えは

視覚情報＝55％

聴覚情報＝38％

言語情報＝7％

なんです。

これはメラビアンという人が見つけた法則なので

これからもわかる通り、人は話す内容よりも、身だしなみや声のトーンをよく見てるという事です。

つまり面接なんかでは話す内容にこだわることももちろん大事なのですが、どちらかというと、身だしなみや声のトーンや話し方に気をくばることが実は一番大事なんですね。

逆に言うと、このしぐさや見た目、身振り手振りの非言語コミュニケーションをうまく使えば相手の印象はかなりUPします。

じゃあ結論を先にいいます。

相手と信頼関係を築く最大のテクニック

それは相手の行動を真似する

ただそれだけ。

たとえば、相手が足を組んだら自分も組む

相手が頭を掻いたら自分も掻く

これは鏡のように相手の行動を真似することから

「ミラーリング」と言われるテクニック。

相手の行動を真似することで、相手は無意識のうちに「この人とは気が合う」と感じるのです。

よって信頼関係が深まる。

これは恋愛で相手を落とすテクニックとしても使えます。

無意識に訴えかけるテクニックなので、逆に言うと気づかれてはOUT

気づかれた瞬間にミラーリングの効果は落ちます。

「は？ミラーリング？そんなの知ってるわ」って方も多いのではないですか？

このテクニックは今ではかなり有名なテクニックですからね。

でも！そこが問題なんです！

気づかれないようにやらなきゃいけないテクニックなのに知ってる人が多いということは、気づかれる可能性が高いのです！

もっと言うと、こちらがミラーリングをしたつもりがなく、たまたま行動が同じになっただけなのに

「この人ミラーリング使ってる。私を落とそうとしてるの？」と勘違いされてしまうことも...

「じゃあミラーリングを日常生活で活かすのは無理なの...？」

安心してください！

とっておきの、最強のミラーリングをお教えしましょう！

いいですか？

世の中でミラーリングを知ってる方達の大半はミラーリングとは「行動」を真似するものだと思っています。

私もそう言いました。

でも行動だけではないんです。

最強のミラーリングは...

相手が息を吸ったら息を吸う

相手が息を吐いたら自分も吐く

これが最強のミラーリング。

しかし、最初はちょっと難しいかも知れないので練習が必要ですけどね

基本はばれないようにさりげなく行動をまねる

オススメは相手が飲み物を飲んだら自分も飲む

これは割と自然に出来ます！

多用は禁物ですが...

バレるのが心配ならば呼吸を合わせる！

これであなたは初対面の人とでも信頼関係が築け、意中の相手も落とせるでしょう！

明日も信頼関係に関する話をしていきます！

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今回の心を開くコミュニケーションでもこのジョハリの窓が重要な鍵なんです！

ちなみに今回の記事は前回の記事を読んで頂いた方が良くご理解頂けると思います。

まずジョハリの窓では

相手もあなたも知っている自分＝開かれた領域

相手だけが知ってるいる自分＝盲点の領域

あなただけが知ってるいる自分＝隠蔽された領域

相手もあなたも知らない自分＝未知の領域

でした。

前回も言いましたがあなたは親しい人になればなるほど開かれた領域が広いはずです。

親しい人になればなるほど、あなたのことを話しますし、あなたが相手の知ってることも多いですよね。

つまりは相手もあなたに対して、開かれた領域が大きいということ。

「お互いに知ってることが多い。」

これが本当に信頼できる相手、親しい関係と言えるでしょう。

でもこれが少しでもずれるとなかなか本当の意味での信頼関係は築けません。

あなたは相手のことをよく知っていても、相手があなたのことをよく知らなければあなたが言われたくないことをつい言ってしまう可能性もあるわけです。

逆もまたしかりです。

お互いをよく知っていれば

「あいつはこう言ったら怒るな」とか

「あいつならちょっとくらい沈黙してても大丈夫だな」などと分かるので

「こうゆうこと聞いていいのかな」とか「話をたくさん繋がなきゃ！」と気を使う必要がないわけです。

ではどうすればこの開かれた領域が広がるか。

相手の開かれた領域を広げたいのなら、まずは相手に対して自分の開かれた領域を広げてください

 

そこで使うのが自己開示。

失敗話も恥ずかしい体験もありのままに話すのです。

もちろんこれは、失敗話や恥ずかしい体験を必ず話せと言うわけではありません。

話すのであれば、ありのままに話してくださいということです。

ちなみに自己提示というものもあります。

これは相手に特定の印象を持たせようといった意図を含んだ自分の話です。

例えば、自分が「優しい人」と相手に思われたいと思ったらあなたはそう思われそうな話をしますよね？

これが自己提示です。

でもこれは度がすぎると「自慢話」などと捉えられてしまうこともあるので「信頼関係」といった観点では向いていません。

相手に信頼してもらいたければ自己開示をしてください。

相手に質問をたくさんして相手の開かれた領域を広げようとすると、相手は自分のことばかり知られている気がしてしまいます。

これでは「尋問」です。

まずは自分の趣味とか好きな音楽、最近関心があることなどを出し惜しみなくどんどん話してください。

もちろん話が弾む！話が弾む「聴く」技術でも述べた通り、大事なのは「聴く」ことなので自分ばかりが話すのは禁物。

自分が趣味の話をしたのなら

「あなたは何か趣味とかあるんですか？」と聴く

こうすれば相手は必ず答えてくれます。

そこからまた新たな話題が生まれればそこから話を広げて行く。

広げた先で相手の「家族」の話が出たら「私も2人の兄弟が居てさ～」と家族の話をしてみる。

こうすれば、自分だけが話し続けて相手に不快な思いはさせませんし、開かれた領域も均等にお互い広がっていくわけです。

あなたがした行い、つまり今回の話題で言うなら

あなたがした自己開示には必ず相手は自己開示で返してくれます。

人は誰かにされたことは良いことも悪いことも必ず返します。

これを心理学では「返報性の原理」と言います。

あなたがきっかけをつくり、相手と良好な人間関係を作ってくださいね！

明日は「言葉」ではなく「行動」で信頼関係を築く技術です！

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普通に疲れて寝てしまいました笑

さて、相手に申し訳ないことをしてしまった時、意中の相手の気を惹きたい時。

あなたは相手のどこを褒めますか？

あなたが褒めたい相手のことを想像してみてください。

その方のどこを褒めますか？

普段からその人に対して思ってるプラスの感情ではないですか？

例えば、かっこいい・可愛いに始まり、頭がいい、優しい、気がきく、面倒見が良い...

褒めやすそうな言葉はたくさんあります。

しかし、かっこいい人にかっこいいと褒めるのはNG

優しい人に優しいと褒めるのもNG

つまり、当たり前のことを言うなということです。

これはジョハリの窓と呼ばれる図です。

この図はあなたの中に存在する窓です。

これが解放部分

次に右上の盲点の領域、これは自分は知らないけど、相手は知っている自分です。

「あなたって～だよね」と言われてびっくりしたことはありませんか？

自分がそんな奴だと思ったことがなかったな。なんてこと。

つまりそれはこの盲点の領域を指摘されたわけです。

左下の隠蔽された部分、これは相手の知らない自分、つまりは秘密にしている自分ですね。

隠してる趣味とか、過去の恥ずかしい体験とか

相手に話したことがないものはこの隠蔽された領域に入ります。

最後に未知の領域

これは相手も自分も知らない自分。

緊急事態に現れたりします。

例えば、火災現場なんてそうそう遭遇するものじゃありませんから、その現場に実際にあなたがたちあったらどんな行動をするかわかりませんよね？

相手もそんなあなたは見たことがないのでもちろん知りません。

だから未知の領域なんです。

ちなみに、これはあなたが接する人それぞれに違いが出てきます。

例えば、仲の良いAさんには話した秘密も、さほど仲のよくないBさんには話してなかったとしたら、AさんとBさんから見たあなたは開かれた領域の広さが違うはずです。

もちろんBさんよりAさんに対しては開かれた領域が広いということになります。

じゃあこの窓が今回の話と何か関係があるのかという話になりますが、前述した「当たり前のこと」とはつまりこの開かれた領域のことを言っているのです。

誰からみてもかっこいい人はよくみんなに「かっこいい」と言われるので自分がかっこいい事を知っています。

優しいひと、綺麗な人、頭のいい人も同じです。

だから今さら開かれた領域を褒めても、口では

「ありがとう」と言うかも知れませんが

頭の中では「よく言われる」と思ってるはずです。

ではどこを褒めるか

それは盲点の領域です

「かっこいい」と言われ慣れてる人に

「みんなは気がつかないけど、あなたって本当はものすごく努力家だよね」

なんて褒めたらあなたはその人にとって特別な存在になるでしょうね。

みんなが「かっこいい」と褒めるところを、あなたは違う部分を褒めるわけですから印象に強く残ります。

さらに、相手は「新たな自分」を見つけられ

「俺ってそんな風に見られてたんだ、気がつかなかったな。」と嬉しくなります。

さらにさらに、先程の例で言うなら「努力」がその人にとったの隠蔽された領域であったとしたら

【お詫び】

なぜか写真が貼れずURLを載せたら、私の画面ではちゃんと画像が写っていたのに、みなさまの画面では写らないみたいです...

お手数ですが、画像をコピーして貼り付けて頂ければ見れると思います。

それか「ジョハリの窓」と画像検索して頂ければ画像をご覧ください頂けます。

4つの窓の名称は何通りかあるので私の記事に出てくる名前とは違うものもありますが、内容は一緒ですので、どの画像でも大丈夫です。

よければ、どうやって画像を貼れば良いのか教えてください。

スマホのアメブロって画像貼れなくなったのかな...

しかし、やはりお客様の中にはその商品の悪いところだけを責めてくるお客様も居ますよね？

「この商品は高すぎる！」

「この商品はすぐ壊れる！」

「この商品は賞味期限が短い！」

こうお客様に言われたら中々返す言葉が見つからないですよね

「いや、しかしこの商品はですね...」と反論しようとしても、お客様のその商品に対してのイメージは中々覆りません

そこで今日はまず、「クッション語」というものを覚えておきましょう！

これは、相手の批判を一旦受け止めて、そこから商品のプラスの紹介に転じるというもの

例えば、「この商品は高すぎる！」

と言われた後に、「おっしゃる通りです」と一度相手の批判を受け止める言葉を言います。

これが「クッション語」です。

そしてクッション語を挟んだ後に「では、この商品の良いところはと言いますと、高い分丈夫なところにあります」とプラスの部分を開示していくのです。

一つ気をつけなければいけないのはプラスの紹介に移る時に「しかし」などのように否定的な言葉は使わないことです

これは「YES・BUT法」といって、相手の意見を否定している話法になってしまうのです。

なので、一度クッション語でせっかく相手の批判を受け入れ、相手が「お？」っと思ってもその後の

「しかし」のせいで結局は相手には「自分の意見が否定されている」といった印象が残りやすいです。

その為、クッション語は否定的な言葉でない方がいいのです。

さらに効果をあげたいのであればYES・BUT法の逆にあたるYES・AND法を使いましょう。

これぞまさしくWIN-WINな関係と言えるでしょう！

クッション語とYES・AND法を上手に使い、信頼され、商品をたくさん売れる店員になりましょう！

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