自分に自信が持てないだけなのだ。

なにをやっても、

どんな手法を試しても。

一番大事なことはそれなのだ。

自分を認める、自分を観察する。

今の自分を認める、許す、なんでもいい。

どんな形であれ、自分を見ることだ。

そして批判したり評価したりせず、

自分はこうなのだと、認め、それでいいじゃないかと、許す。

僕の言葉だと、「あきらめる」に近いのだけど、

単にあきらめるわけでもない。

端的に言うなら、「自分を識る」ことなのだなと。

もっと言うと、「自分を感じる」ことなのだなと。

そう気づいたときに。

自分が一番、自分を見ておらず、

自分を一番しらないことに気づいた。

結局のトコロ、相手が書いたソースor仕様を理解できないとき。

そして、

それは大概、相手が知らない（悪意なく）だけだったりするので。

知らない事に対して、ものすごい怒りを覚えたりする。

困っているのは自分だから。

でも、相手は、それすら知らない。

そりゃそうだ。

その相手の仕事は、一旦終わっているのだから。

そんな簡単な、単純なこと。

今回は一ヶ月スポットみたいな形でのものだけど、

早期着手してほしいということと、

前半金うけてくれるって！

ようやっと少し助かりそうな予感！

ガッツリ営業してるわけじゃないんだけど、

考えて見たら打率は6割～8割くらいの成約率。

かんがえてみたらすごい話だなあ・・・・

今年最後のビッグピンチなここ数日。

ようするに仕事の合間の、収入のない期間なのだけど（苦笑）

さすがに今回は、とりあえず弾は撃ち尽くした感じ。

あとはどうしよう・・・・・。

ここを過ぎれば少し落ち着く流れなのだけどなぁ・・・・・。

ここ数ヶ月、何回かこんなピンチはあったけど、

皆様のおかげもあって、なんとか乗り切ってこれた。

今回はいまのところお手上げなのだよなぁ・・・・・（苦笑）

それでも、あきらめるわけにはいかないから、

なんとか動いていこうとは思っているし、

動ける話も目の前にきている。

踏ん張りどころなんだろうな・・・・

不安になった後、それに支配されると、

それはたやすく恐怖となって、

それに支配されて行動してしまう。

恐怖に支配されると

冷静な判断がしにくくなる。

不安を感じること、恐怖を感じることと、

それに支配されることは別なのだ、と

思えるようになってきた。

多くなってくるとね。

電話取るのが怖くなる。

普通の電話でも、ね。

いまでもあるよ。

電話コワイの。

こういう思いをしないような

生活がしたいな。

いろいろありすぎた。

いろいろ。

一週間前の自分と違い過ぎる。

ただ、変わるということは。

それが自然なことなんだなあ、と。

変わらないことの方が、

不安定で、難しいことなのだなぁ。

なんでそんな名前なんだろうとおもったら、

加藤清正だったんすねｗ

知らなかった。

ほくみさんの集まりでいったのだけど、

参加予定者が次々に用事でキャンセル、

いったのはほくみさんとうちら夫婦だけだったという（苦笑）

小雨まじり、途中本降りになったり、少々涼しかったりしたのだけど。

つつがなかくお参りも終わり、

そのまま第六期初回のリアマスのアフターになだれ込むというｗ

そして6期生自体は誰も残らなかったというｗｗｗｗｗ

色々と思うことはあった。

ふむ。

別段、

どっちでもいいのだな。

そういう感じだった。

あとは
自分が決めるだけ。

採用するのは自分。

でも、
素直に受け取っておこう。

そんな感じ。

ちょっと遠距離の案件へ提案していた件　→　快諾されるｗｗｗｗ

ちょ、一日で何がおきてるの？ｗ

わりとフラットに受け取り、喜んでいました。

自分一人でやると結構ギチギチになるので、

各方面に助力を依頼しました。

一人でやるのはきちーしねｗ

三日間、自転車で走ってきました。

まぁ、苦しい苦しい。

登りは苦手なのですよ。

まぁ、、、それでもいろいろなことが見えてきます。

走っていると、苦しいながらもいろんなことが見えてきます。

いろいろ、こだわってたんだなぁ・・・・

いらんところに。

いろいろ、できるんだなあ・・・

もっともっと。

環境がキレイにととのっても、

うまくいくかどうかは結局自分次第なんだなぁ・・・

などなど。