木のうろのなか

自然と、純粋無垢な魂

Mon, 20 Sep 2021 06:29:53 +0900

朝5時に起きて、水を飲もうと1階に降りたとき、ふと外を散歩したいと思って、そのままふらふら外に出た。

眼鏡もしていないし、髪も結んですらいないし、おまけに寝巻きだ。靴下を履くことも面倒で、足元はサンダル。まさに着の身着のまま、といったかんじだった。

まだ日が昇っていなくて、玄関を開けて1歩踏み出した瞬間ひんやりした空気がわたしを覆った。

眼鏡をしていないせいで山や木々が滲んで見える。

思わず深呼吸。

つめたい空気が肺を満たす感じが久しぶりで、思わず笑ってしまった。

そのまま、ちょっとだけ散歩をした。

まだ朝だし、普段は選ばないちょうどいい距離の散歩コースを選んだ。

なんとも思っていなかったが、そういえばその道は幼少のころ毎日のように通っていた道だったことを、書いている今になって思い出した。

昔のわたしは、散歩というよりは仲のいい犬がいるおばあちゃん (血縁者ではない) の家に行くために道を使っていた。

散歩じたいが久しぶりだし、朝の散歩なんてもっともっと久しぶりだ。最近は自然にちゃんと触れていなかったからか、その道と傍の自然はいつも見かけるより壮大に見えた。

こういう大自然のなかにいると、しぜんと呼吸が深くなる。

朝の森の豊かな空気をめいっぱい感じようと思って、わたしはものすごい深呼吸をしながら歩いた。

こういうときだけ肺の容量が1.5倍になっているように感じる。

体もいい空気はいっぱい入れたくなるのかしら。それで無意識に内臓を大きくしてたりしない？

普段から美味しい空気だけれど、やっぱり朝が格別だなあと思う。

甘い香り、緑のにおい、柔らかさ、冷たさ、自然のいいとこギュッと詰め込みました！って感じだ。

朝の森の空気は濃縮ジュースみたいなものだと思っている。

わたしは、歩きながら、莫大な自然に気圧されていた。

森の目覚めのパワーみたいな、目に見えないものを、わたしは全身で感じていた。

眼鏡をかけていないせいか、滲んでいるはずの景色がいつもより説得力のある景色に見えた。そうか、光の屈折を通さないほんとうの姿を見ているのか、と気づいて、それがすとんと腑に落ちた。

視覚で感じる、っていうことの理想形は、眼鏡のフィルターをかけないことなのだろうな。

昇ってきた朝日に照らされる少し遠くの山を見て、ここにあるのは太古だ、と思った。

人の手の加えられていない山々は壮大で、でも優しくそこにあった。

甘さと冷たさが一緒くたになって、ずっしりとそこに鎮座している。

頼もしいなあ、とふと思った。これが地面か、大地か、と。

力強かった。大地に立っているという事実もだし、大地がそこにあるという事実もだ。

わたしたちを無条件で支えてくれるパワーがそこにあった。

木や風や水とはまた違った感じの、ものすごいパワーだった。

わたしは自然の中にいると、ものすごく無邪気になるという特質を持っている。

子どもみたいになるのだ。目に付いたもの全てに好奇心が湧いて、ふらふらと近寄る。全く恐れを知らない。

たぶん、わたしが一人で森のなかを歩いているときにクマと遭遇しても、あんまり怖がらないんじゃないかなぁと思っている。むしろこっちから近づいてしまいそうだ。

現に散歩中、ちょっと遠くに茶色っぽい影が動いているのが見えて、わくわくして近づいてしまった。

その場所の近くに着いたときには、その茶色くんは草の影に隠れてしまっていて、正体は分からなかった。

眼鏡してないから見間違えたのか？と思ったけれど、近くのアスファルトに足跡がついていたからいたのは間違いない。大きさ的にクマだった。

それがちゃんと分かっても全然怖がらなかったのに驚きである。

わたしこんなに恐れ知らずだったのか、と思った。人間社会じゃ恐れてばっかりいるのにな。子どもの頃は確かに恐れ知らずで、何でもかんでも口にするしやってみるしで落ち着きのない変な子だったけど。

たぶん、こういうのが魂の本質ってやつなんだろう、と思う。

純粋なわたしが剥き出しになっているようなかんじがした。

本能とも違う、奥の奥のわたしが、日頃の生活で着いた幾重もの皮をめくったせいで、姿を現した、といったかんじ。

自然が魂を剥き出しにさせる。

これがわたしなんだろうなぁ、と漠然と思った。

自然は人間を昇華させてしまうのだろう。

良くも悪くも、純粋に昇華させる。怖いことでもあるし、すごいことでもあるなぁと思う。

そこで人間が完全に昇華してしまったら、人間とは違うものになるんだろう。

体は人間だけど心は純真すぎて人間じゃない、みたいな。心だけ自然に還ったみたいな、そういう状態になってしまうんだろうな、と思う。

現代の人間は自然に触れる機会が少ないから、すごく昇華しやすくて、何かが噛み合ってしまったら、すぐに昇華してしまうのかも。

自然に慣れていないから、そこで魂とか本質を剥き出しにされて、そちらを制御出来ずにどんどん踏み込んでいって、しまいにはとっても純粋無垢な生き物になる。

そう思うと、自然のパワーっていうのは今の私たちには強すぎるし、そのパワーと同居していた昔の人は凄すぎる。

狩猟民族とか、自然の研ぎ澄まされた強さに四六時中あてられているのに、よく凛と立っていられたものだ。

いつでも極限状態、純粋無垢なりかけで踏ん張ってる、みたいな状態？いやそれとも、わたしたちには無いレベルで自然を理解していて、畏れはなかったのだろうか。

どちらにせよ、純粋無垢な状態というのは、メリットデメリットどちらもあるし、その極限状態にあるということは、極めてピュアで、自分の魂に触れていられるってことでもある。

ネイティブ・アメリカンたちの言葉が、わたしたちの魂を震わせるような響きを持っているのは、そういうことなのかもしれないな、と思った。

私たちの最初の先生は、

私たちの心である。

鳥になる夢

Thu, 16 Sep 2021 02:10:17 +0900

朝からわたしのおっちょこちょいが出て、恥ずかしいミスをしてしまった。あらら、今日はダメな日かな、と思っていたら、帰路に着く直前に、息を飲むほど素敵なプレゼントをいただいた。

後輩の女の子数人が窓の外を見ていて、何だろうと思ってそちらを見てみると、きれいな虹が出ていた。かなり色がはっきりしていて、よく見ると二重になっていることも分かった。夕方の雨上がりの金の光に照らされて、鮮やかに光っている。

なんて素敵な贈り物でしょう、今日はいい日になった、と思って眺めていたら、ふと目線をやった別の窓の外を見て、また言葉を失った。

山にかかった霧が夕陽に照らされて、キラキラした金色のヴェールみたいなものが広がっていた。まるで後光のようだった。見ているだけで気持ちが洗われる。圧倒的な神秘を目の前にして、わたしはただ唖然としていた。

自然の美しさにやられてぼうっとしたまま、わたしはふっと幼いころの夢を思い出した。

わたしは幼いころ、鳥になりたい、翼が欲しいと思っていた。スズメやツバメなどの小鳥ではなくて、大きな羽で悠々と飛び回る、ワシやタカのようなでっかい鳥だ。

きっかけはテレビにでてきたマチュピチュの映像。

鳥になって、あの遺跡の合間を飛び回ってみたい。どんな素敵な景色が見られるのだろう、と思ってから、トンビなんかが旋回しているのを見かけるたびに、いいなぁ、と羨んでいた。

美しく壮大な羽をぐわっと広げて、涼やかな風をきって、堂々とした気持ちで飛び回る。そしてあの金色の靄を通り抜けたり、虹の輪っかをくぐったりしたら、どれだけ世界が眩しく見えるだろう！

想像しているだけでは分からない景色なんだろうなと思う。それを見るのは空に住むものたちの特権なんだろう。

彼らはわたしにはない翼をもっている。

どれだけ羨んでもわたしは人間で地上に住んでいるので、空や海の1番きれいな、醍醐味みたいなところは見えない。

こう思うと、思っているより人間の視野は狭いものなのかもしれない。

人間の小ささに合わせて視野も作られているのだろうからこれが妥当な所なんだろうけど、多少傲慢になっていたのかも。

住んでいるところ特有の、そこに住んでいるものにしか見えない、美しい自然がある。鳥なら光で、人間なら土や鉱物が作り出すものやらで、魚たちなら海の底？

地上でしか見られないものがあるし、地上だから見られないものがあるんだろう。

地上のわたしが空や海の1番美しいところまで見えてしまったら、キャパオーバーになってしまう気もする。なるほどそれに合わせた視野の広さなのか。わたしのキャパシティに合わせた視野が用意されているのか。

そう考えると、視野とキャパにおいて、1番美しいものを見られるのは神さまだけということになるのかなあ。

AminoMason様様

Fri, 10 Sep 2021 21:05:08 +0900

先日、シャンプーとトリートメントを変えてみた。

もともと剛毛で毛量も多い上、蓄積されたダメージのせいで毛先がパッサパサ。

そのためまとまりがなく髪が広がる広がる。とくにドライヤー後の髪の広がり具合といったら。フグと互角に渡り合える気がする。

ドライヤーのかけ方に気をつけたり洗い流さないトリートメントを使ってみたりしたが一向に改善される気配がなく、諦めてそのまま放置していた。

しかし、好きになったアーティストの髪がサラサラだったという不思議な動機で、そろそろこの髪質をどうにかせねば、と思い、数年間変えていなかったシャンプーとトリートメントを変えることにした。

美容成分についてはてんで無知なので、とりあえずネットでオススメのシャンプーを調べてみることにした。

たくさんあって迷ったけれど、とくに口コミの良かったAminoMasonシリーズを使ってみようと思い、さっそくドラッグストアまで探しに行った。

売っているところが少ないとのレビューもあったので、近くでは買えないかもしれないと思っていたけれど、杞憂に終わった。

最近出来た大きなドラッグストアを覗くと、スマホで見たあのオシャレなボトルがでんっと鎮座しておられる。

ボトルが透明で中身が見えるのは新鮮で、いい意味でシャンプーらしくないデザインだなぁと思った。

今まで使っていたものはシャンプーとトリートメントのセットで1000円を少し超える程度だったが、このシリーズは3000円近くする。

外れだったらどうしよう、とか、不安が頭をよぎることもあったが、悩んでもどれがいいのか分からないので、ええいままよ！と思いきって買った。

わたしのような小心者には、シャンプーとトリートメントを変えるだけでも一大事なのである。

その日の夜、不安とワクワクの入り交じった不思議な気持ちで入浴を終えたところで、おやっと思った。

心做しか、いつもより髪がサラサラしているような。

…… いやいや、浮かれるのはまだ早いでしょう。ドライヤーをかけた瞬間に、元のパサパサ髪に戻ってしまったら意味がないのだ。

でももしかしたら？と淡い期待を抱きながらドライヤーをかけたのち、わたしはわたしの髪のあまりのサラサラ具合に感涙しそうになった。

これは本当にわたしの髪？と思うくらいに手触りが違う。

毛先を触ってもチクチクしない。今までの、ハリネズミもかくや、と言えるほどのトガり具合はなりを潜めて、お澄まししていらっしゃる。

保湿成分たっぷりのシャンプーで、どうやら髪の毛はご満悦らしい。いや、今までのケアがずさんすぎたせいでグレていたのかもしれないが。

どちらにせよ、AminoMasonのシャンプーとトリートメントの効果はすごかった。たった1回の使用でここまで変わるとは思ってもみなかった。

次の朝起きても髪の毛はサラサラのままで、夢ではなかったことに胸を撫で下ろした。

念には念を押しまくって、ただプラシーボ効果でサラサラになったと思い込んでいる可能性も考え、友人にそれとなくシャンプーを変えたことをほのめかしてみたところ、「なんか髪の毛綺麗になった？」とのお言葉を頂いた。友人はお世辞を言わない子なので、わたしの思い込みではないことも証明された。

それから数日間使い続けているが、日に日に髪の毛の質が良くなっているのを感じる。広がることも少なくなってきたので、これは久しぶりに髪を下ろして出かけられるかもしれないぞ、と1人でニマニマしていたりもする。気分も上向き。シャンプー変えてよかった、AminoMason様様である。

アダルトチルドレンエッセイ

Mon, 06 Sep 2021 19:07:00 +0900

作家のよしもとばなな先生に最近ハマりだし、隙間時間に何冊か本を読んでいる。

収集癖のせいで特定のアーティストにハマると何としてでも全作品を集めたくなってしまうのだが、住んでいるところが田舎すぎて近くの書店では全冊揃わない。

某密林通販もあまり使う方では無いので、遠くに出かけた時にちまちまと集める縛りプレーをしている。

わたしの入門は「キッチン」からだった。

読み始めた瞬間に、なんと暖かい言葉を使う人なのだろう、とか、わたしの感受性にしっくりくる、とか、そういった感動が湧き上がってきた。

読後の「本当にこれは本1冊分だったのか？」と言えるくらいの果てしない満足感と安心感を、今でも鮮明に覚えている。

今まで趣味に合わないミステリ小説、SF小説を読んでは「んん……？」と首を捻っていたわたしには、とてつもない衝撃の愛の物語だった。

そうだこれこれ、これが欲しかった感覚だ、といった気持ちだった。

今は彼女のエッセイ集を買って、勿体ぶるみたいに少しずつ少しずつ読み進めている。

彼女の繊細な感受性や日常への向き合い方は、わたしに色々なものを気付かせてくれるし、たくさんの感謝を思い出させてくれる。

しかし、エッセイ集を読むうちに、彼女に満ちた愛の物凄さに気圧されるようになってきた。

これはわたしのちっぽけな妄想でしかないが、彼女に愛が満ちていることには、様々な要因があるのだろうなと思う。

感受性という研ぎ澄ませばどうにかなるかもしれないもの (流石に個々の限界はあるのだろうが) から、周りの人からの愛情というどうにもならないものまで。

正直、羨ましいなぁと思うこともある。

わたしは4歳の時に母を亡くし、それから父と祖母と共に暮らしているが、あまり家族仲が良くないのだ。

父は仕事と家事で忙しく、そして祖母 (彼の母) を嫌っている。わたしは祖母が好きだったけれど、父親の機嫌を損ねたくなくて、どんどんと距離を置き、それから父のご機嫌伺いをしてきた。祖母はわたしと父のどちらも愛してくれているけれど、その愛し方がとんちんかん。

父とわたしの仲は、高校入学あたりからなんとか修復されてきたけれど完全に元通りとはいかないし、父はまだ祖母のことを許せていないらしい。

そんなへんてこな家庭で育ってきて、わたしは今でもたいへん非常識であるし、本音を話すと涙が出るし、怒っている人が大嫌い。喜怒哀楽もトンチキである。

例えるならば、関節部分がギシギシ鳴る木の人形みたいなものだ。体が心のとおりにうまく動いてくれない。

こういった人間性というのは、家庭以外でカバーできるものもあれば、家庭でないと培えないものもある。

幼少期、とりわけ母を亡くしてから小学校を卒業するまでは、わたしはまさしく『失望』の真っ只中にあった。精神疾患だって抱えた。周りのご機嫌伺いをして、やりたくないこともやった。

ほんとうに小さい頃に貰っていた母親の愛情が全部消えて、ずっと混乱し続け、ついには考えるのを辞めた。

恐怖のままに動いていたなぁと思う。あのときは何もかもに必死すぎた。必死になる対象は何処にもなかったのに、何かに必死だった。

最近になって、ようやく世界が色づき始めた。やりたいことが出来て、見たいものが出来て、話してみたい人が出来て、『失望』の白黒から、やっと世界が塗り替えられてきたなぁと感じる。

ようやっと、人生に息を吹き返した。ここがスタート地点で、わたしは他の人よりちょっとだけ遅い、確実なスタートを切った。

愛情に関してもそうだ。まだ愛に対する混乱はあるけれど、人を好きになることが出来た。恋愛だとか結婚だとか、そういったものには興味がないけれど、友人といる時間を大切だと思えるようになった。

趣味も出来た。アーティスティックなものが大好きで、何かを生み出すのも鑑賞するのも、心が晴れやかになるものだと分かった。

わたしは、同い年の子よりも確実に何かが劣っていて、愛に関する些細なことが欠けている。

世界にも、世間にも、わたしよりも多くの何かが欠けてしまっていて、その喪失感や空虚感に苛まれる人はたくさんいるのだろう。

幼い頃の愛情というのは、自分じゃどうしようも出来ないくせに、自分の今後に大きな影響を及ぼす。

ときどき、それに、ものすごいやるせなさを感じる。この非常識さは、もうどうしようもない。

でももうどうしようもないから、抱えていくしかないのだ。

無論、欠けていない人にも平等に災難や苦しみは降りかかる。欠けていない人だからこそ大いに悲しむ出来事もある。嫌になる世の中である。

でもそれも抱えるしかないのだから、まことに、まことに、嫌になる世の中である。

まぁ、そのなかで何か色鮮やかなものを知っていくのも、地道に拾っていくのも悪くはない。

その人が持てる愛には限りがあるだろうから、気圧されることもあるのだろう。

いや、むしろわたしが知らないところで限りを決めているだけで、本当は皆同じくらい持てるキャパシティがあるのかもしれない。

よしもと先生の本を読んだあとの満足感は、わたしのなかの愛に対する混乱を鎮めるだけでなく、限界だと思っているところの外側に気づかせるためのものだったのかもしれない。

こういったことについて考え出すとキリがなくなる。

愛情への混乱が徐々に治まってきている今、わたしは歩み始めることができた。

自分勝手ではあるが、わたし以外の、愛情に混乱している人たちには、よしもと先生の小説をおすすめしたい。完全に鎮まることはなくとも、ヒントが見つかると思う。

今まで心がぐちゃぐちゃに絡まっていて、絡まっていることに怒りや焦りを感じている人にも、「なんだ、焦って解かなくてもいいのか」みたいな、静かな安堵を感じてもらえるような気がする。

愛情への混乱を鎮められるのは、なにも人からの愛情だけではない。

本や絵、音楽、寝ているときの夢、それ以外にもたくさんの鎮静薬がある。

そしてそれらに出会って、世界が変わるほどに心を動かされるこの世の中は、偶然で出来ているのだから不思議である。わたしが両親のもとに生まれたのも、偶然だろうか。

神さまとは

Sun, 05 Sep 2021 20:14:24 +0900

興味本位で、スピリチュアルなことについて調べてみた。

スピリチュアルと言うと様々なイメージがあるのだろう。世間的にはネガティブなイメージを持たれているような気がする。
おそらく、怪しげな高額商品を巧みな誘い文句で買わせてしまうとか、スピリチュアルセミナーなどで会員費を掠めとるとか、そういう悪い噂が広まってしまっているからなのだろう。
かくいう私も世の中に広まっているスピリチュアルに懐疑的な方であるし、調べたからといってその見方が変わることもなかった。やはり何処か胡散臭げなものが多いな、というのが正直な感想である。

ひとつ思ったのだが、スピリチュアルが胡散臭げに聞こえてしまうのは、誇張しているように聞こえる側面があるからではないだろうか。
少し調べただけで龍神やら天使やら、普段なら触れないような概念がずらっと検索結果に並ぶ。東洋のものから西洋のもの、それ以外の思想でも分別なく出てくる出てくる。
そういった『人間的にいえば普通は見えないもの』の存在を過度に主張しすぎると胡散臭さに繋がる気がする。

話しただとかこの目で見ただとか、生々しい話を華美な言葉でされると、正直、興醒めする。無理をしているように見えてしまうのだ。

もちろん全てのスピリチュアル界隈の人がそういった側面を持っている訳では無いとは分かっているが、やはりわたしのなかで目についてしまった。

これはわたしの持論だけれど、そういったスピリチュアルに関連するものは、自分の見たものや聞いたものを派手に宣伝するのでなく、穏やかに、心のままに語るのが良いのではないかと思う。

この世界は広いし未知であるから、神さまの声を聞いたひとも居れば、何処か知らない美しい世界の記憶を持ったひとも居るのだろう。それを正直に、素朴な言葉で綴るのが、『スピリチュアル』という美しい思想に一番似合うのではないのかなぁと思う。

そういった、きれいな内容を綴ったきれいな文章のなかには、神秘的なキラキラした何かが織り込まれているように感じる。白い絹のような柔らかさを感じる。その神秘こそが『スピリット』を伝えるのに1番良い方法なのではないか。それこそが我々が日常に感じられる神さまのような気がしている。
というか、仮に神さまが本当にいるとして、その神さま本人がわたしたちの前に姿を現していないのに、人間がその存在を大々的に語ってしまうのは、神さま的にどうなのだろう。神さまは『うーん、私はそこまで派手な存在感を持ちたいわけじゃないんだけどなぁ』なんて思ったりしないのだろうか。

スピリチュアルは思想に重点をおいているものであるし (少なくともわたしはそう感じる)、在り方は人それぞれだと言われてしまえばそれまで。
なのでこういった話題について議論して結論づけることはほぼほぼ不可能なわけだが、わたしのなかの神さまや妖精は、素朴で穏やかで正直な言葉で語れる、柔らかく美しいものであって欲しいと思う。
白い布のところどころに神秘が煌めくような、そんなものであってほしい。

食の好み

Sat, 04 Sep 2021 22:23:42 +0900

昔はストレスのせいで甘いもの以外の食べ物を美味しいと感じられなかったけれど、2年ほど前からはちゃんと味を感じられるようになり、どんな料理でも美味しく食べられるようになった。それからどんどん料理をするのが楽しくなってきている。
しかしやはり甘いものが好きなので、ご飯を作るよりお菓子作りの方に焦点を当てがちである。

今日はカボチャとレーズンのドーナツを作った。大雑把な性格をしているので計量が適当だったり、時にはレシピを見ることすらしなかったりするわたしの作ったお菓子の中では、上々の出来栄え。

カボチャを潰して米粉と牛乳と砂糖とシナモン、そしてレーズンを混ぜて、形を整えて揚げる。大きなドーナツより小さいドーナツの方が好きなので、成形するときは小さめに。駄菓子コーナーで売っているミニドーナツくらいの大きさで作ることが多い。

揚げたてはちょっと風味がバラつくけれど、少しだけ時間を置いて冷ますと丁度よく味がまとまって美味しくなる。

わたしにとっては大好きな風味なのだが、わたしの友人たちには不評である。というより、わたしと友人たちの食の好みが、ことごとく合わないのだ。

わたしは好き嫌いがあまりない方なので、辛すぎるものとコーヒー以外は基本おいしく食べられるし飲める。そのなかでも夏野菜やナッツ、ドライフルーツが大好きなのだけれど、友人はあまり好んで食べなかったり、嫌いだったりする。

わたしと同じような価値観を持っていて、かれこれ10年以上の付き合いがある親友のHちゃんでも、食の価値観だけは合わない。彼女はカフェラテなどコーヒーの類をよく飲んでいるが、わたしはあの香りがどうしても苦手で飲めない。

別に食の価値観で人を嫌うことなんてないけれど (食事の最低限のマナーは出来ていてほしいが) 、やっぱり好きな食べ物が同じ友達も1人ぐらいは欲しいなぁと思う。
夏野菜とかフルーツとか、そういった瑞々しい食材はまさにそうだ。夏野菜たちの華やかさは、1人で楽しむのもいいけれど、人と楽しむのが1番健康によい気がするのだ。

1人で静謐に、あるいは胸の弾む心地で、心置きなく楽しむ食卓に満足していない訳ではないが、ときどき飽きがくる。

料理を振舞ったとき、相手が口に含むときのピリッとした緊張感と、その人の「美味しい」のひと言で空気が一気に弛緩する瞬間を、ちょっぴり夢見ているこの頃である。