YUKIが脱退した時は寂しかったけど、笑顔で感謝を伝えようって覚悟してツアーを回った。でも最期なのにYUKIはボロボロの歌声で。YUKIがいたMSIはコレで終わったのかと思って、悔しくて泣いた。今回のラストツアーはどんな気持ちで参加することになるのか。そもそも参加するのか。

今日はdefspiralと摩天楼オペラの2マンへ。salvageという暴れ曲なのに、泣けてきてしまった。通りの向こうのClubAsiaでseek dayをやった時、SEでかかってたなぁって。すごく楽しかったなぁって。もう終わるのかと思うと、すごく寂しくなってしまった。

今、目の前で行われているdefspiralのライヴも、奇跡のようにメンバーが出会って、バンドを組んで、今の形になっても続けてきて、こんなに喜んでいるファンがいる。これってやっぱりすごいことだなぁと、改めて思った。バンドって尊いんだね。

その奇跡が１つ終わるのか。。。本当に残念だ。。。

Mix Speaker's,Inc.が解散する。いつかは…とは分かってたけど。Psycho le Cémuとの兼ね合いが取れなくて、メンバー間で合意できなかったことが原因だと、解散コメントに書かれている。私はMSIのseekさんしか知らない。だから、サイコに取られた、と感じる。

大好きなバンドが、大好きなメンバーが原因(もちろんコレだけでは無いと思うけど)で解散する。seekさんに裏切られたような気持ちになる。不思議とあまり涙が出ない。むしろMIKIくんとSさんのコメントに悲しくなった。ラストツアーどうしよう。なんか無気力。

seekさんとの指切りを思い出したら、すごく泣けてきた。ずっとMSIという居場所を守るっていうseekさん信じて今までついてきたのに。張本人がMSI以外の方が重要、と言わんばかりのことを、他のメンバーに言ったんだろうな。悲しい。寂しい。

どうして上手く両立できなかったんだろう。MSIのライヴが減って寂しかったけど、続いてくれてたから納得できてた。活休中だったとしても、その間に本腰を入れて取り組んできたのがMSIだったんだよね？なんで手放すの？本気でやってたんだよね？どうして？

10周年を迎えて気持ちがスッキリしてしまったのかな？「絶対10年やる」って自分の目標を達成したから、気力が萎えたのかな？seekさんの中ではやっぱりサイコの方が大事なのかな？いや、そりゃそうか。自分の人生でサイコの時が一番輝いてたって思うだろうな。原点みたいなものだもんね。

Dがサイコを「活休」じゃなくて「解散」って単語を使ったことを、seekさんはブログですごく憤ってたよね。だからMSIだけを全力でやっていくんだって、勝手にそんな解釈をしてました。私が都合良くそう捉えてしまっただけ。気持ちって変わるものだから仕方ない。仕方ないんだよね。

ツアーどうしよう。１ヶ月にあんなに詰め込まれたら、東京界隈だけですら全部行けない。そんなに休み希望出せないし、通らない。どこかは諦めるか、遅刻するかになる。最期なのに行けるはずの場所ですら無理かも知れないなんて。それに新潟が入ってない。もうダメだ、感情がグチャグチャ。

セブンイレブンの紅茶シフォンが美味すぎて、ふわふわで、なんていうかうっとりするレベルでした。あ、これから新宿LOFT行きまーす。休みだからとダラダラしてたら、開演には間に合うかなくらいの時間になっちゃったよー。二ヶ月ぶりのKEELと久々のLIPHLICH楽しみー*:｡✡

最近、睡眠導入剤がないと眠れない。夜に眠いと感じにくいし、眠ろうとすると色んな思考が巡ってきて、しかもそれは大体がマイナスなものばかり。そんな考えばかり浮かぶ自身に嫌気がさすし、実際に身体もしんどい。チビ太が亡くなってからが特に酷い気がする。ペットロスなのだろうか。

本当に生きていると悩みが尽きない。こんな夜は全部投げだしたくなる衝動に駆られる。自制するのも一苦労。虐げられることが多かったから、生きる力や自己肯定感が乏しいと感じる。「僕にしてみれば憂鬱が普通だって」という歌詞はGRAPEVINEだったか。外的要因を取り除かなきゃ改善は無理。

風邪の不調と、軽い鬱と、同僚の退職とが一気に押し寄せて、仕事の繁忙期はあっという間に過ぎ去った。翌日の休みに甘えて軽い飲酒をしただけなのに、ものすごい眠気に襲われて、恋人のメール3通を返信することもなく朝になっていた。そんな今日、奮い立たせて宇都宮へ。

宇都宮へ来るのは二度目。一度目は14年前。8年飼っていたメス猫のクッピーが死んだ日だった。THEE MICHELLE GUN ELEPHANTの解散前の宇都宮公演に、コピーバンドのメンバーと車で観に来ていた。会場はもちろん違うけど、帰りに亡くなった連絡を受けたのを鮮明に覚えてる。

そんな宇都宮だから、前々から行くつもりであったとしても、今回のことがあってやはり…と迷った。チビ太が死んで１週間と経っていないのに、あの宇都宮に行くのは…と複雑な気持ちになってしまった。

でも思い直した。MSIに行って、楽しくなかったことがないから。残念なファンに嫌な想いをさせられたことはある。でも、メンバーにはいつも元気をもらっていたから。きっとMSIのライヴには私の救いがあるって、そう信じていたから、重い腰をあげて無理をしてみた。

やはり来て良かった。久々の衣装、セトリ、演出、どれも懐かしくて楽しかった。好きな衣装だったから、久々に見られて単純に嬉しかった。seekさんのスパイダーポーズもやっぱり好きだなと思った。風邪でしばらく大人しくしてたから、汗をかくのも楽しかった。友達と話せたのも楽しかった。

こうやって少しずつ日常と非日常を取り戻して、辛いことを乗り越えるということが、生きるってことなんだなと、改めて思った。今こうして生きているのもチビ太が居てくれたからに他ならない。チビ太にどれだけの癒しと力をもらったか、感謝してもしきれない。

火葬した日のチビ太の冷たさに、思い出すだけで寒さに震える。死ぬということは、温かさを失うことなんだと。温かさは生命なんだと。だから大切な人の冷えた手を温めてあげたいと思うんだなと。自分が暑さよりも寒さを嫌悪する根本の理由が見えた気がする。

昨日、チビ太の火葬と納骨が済み、チビ太は小さな骨壷に納まってしまった。チビ太のいない生活は静か。寂しくて辛くて、ボーッとしていたら部屋が冷えてることにも気付かずにいたら、まんまと風邪を引きました。ありがたいことに、風邪で体が辛いとチビ太を失った寂しさが紛らわされる。

いっそインフルエンザになれたら、しばらく静かに喪に服することが出来るのに。チビ太のものを処分する度に悲しくて泣いてしまう。ゴハントレーセットも片付けた。爪とぎも捨てた。飲みきらなかった薬も捨てた。余ったゴハンは同僚に譲る約束をした。

片付ける度に「チビ太はもういない」という現実を突き付けられる。寂しくて寂しくて、あのふわふわな毛も、顔を突き合わせてのスリスリあいさつも、寝てても呼ぶと起きてきて抱っこを要求する可愛い鳴き声も、爪を立てての母乳要求の甘え仕草も、もう何もない。

大切な家族だった猫のチビ太がさっき亡くなりました。腎不全で急激に体調を悪くして、腎不全と言われてから一ヶ月で亡くなってしまいました。チビ太とは本当に仲良しで、拾った私を親のように甘えて慕ってくれて、今までの飼い猫の中で一番気の合う子でした。本当に大好きでした。

12年間一緒に過ごしてきて、今更12年という時間に驚いてます。そんなに一緒に居たなんて、あっという間すぎて実感もないです。居て当たり前だったのに、明日からもう鳴き声もフワフワもスリスリも何もないなんて、どうしても信じられません。

こんなに大好きなのに、もう一緒に居られないなんて、生命の儚さをまたしても知りました。生命はいつ消えてしまうか分からないなぁと、本当に脆くて儚くて愛おしくて、寂しい気持ちでいっぱいです。

最期の時間はチビ太が大好きだった膝枕と、お腹の上で寝るのと、なでなでと、名前を呼ぶことをいっぱいしてやりました。安心したように眠った時間もあって、少しでも安らかな時間をあげられたのかなと、安堵しています。

苦しかったよね。辛かったよね。一生懸命息をしようとしてたね。最期まで頑張ってくれてありがとう。本当に寂しいよ。生まれ変わってもまた一緒に居たい。うちの子になってくれてありがとう。チビ太が大好きだよ。本当に、本当に安らかにね。

リストバンドを切る時が、一番さみしい。。。

Knotfest Japan 2016なうー。マリリン・マンソン初めて観たー

MAD MAN'S BLUES TOUR新潟公演に向かっております！久々の遠征だぁー！！！なぜMSIワンマンじゃないのに遠征に行くのか。それは私がKEELファンでもあるからです！！こんなオイシイ面子で行かない訳ない！でもちゃんとMSI動員で入りますよー☆*。楽しみ(*>ω<*)

２回目の休憩所・越後川口SAで生姜味噌ラーメンを食べましたー。体がポカポカ*:｡✡てか暑いｗ ここは店内にしかお店がないし、もう１箇所はレストランだったからつまらんし、いかにもSAって感じのラーメンをあえて選びましたｗ もうちょっと賑わってるSAだとご当地かジャンク食べるけどなー

ハーブティーを使ったソーダ(砂糖なし)と、茶豆のアイスを買いました(*´ｖ｀) やっぱりこういうのが旅の楽しみだと思うのです！！はぁー楽しいー( ∗•ω•∗)*。

清々しい空気と景色。

整えられたお花たち。

見慣れない看板。。。