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メールの事とか特に何も言わなかった。何事もなかったようにしてくれているのがわかった。


私のお腹に手をあてて頼むぞ～って言ってた。性別分かるのいつ？っても。それから月曜日の予定とか話した。


何だか落ち着いた。

いつもこう言う風にいれればいいのに。
]]> https://ameblo.jp/cello-forest/entry-11356546264.html Sun, 16 Sep 2012 22:30:04 +0900
元夫とやり直して一緒に住むかどうかまた考え直してるとこだ。


私が感じていることが正しい事なのか、言いたい事言えない事とか、相手の言い分が一方的に感じたり、私が何か言えば今さらなんだとか、ああ言えばこう言うだとか、言い訳だとかそんな風に言われて、私はだから努力してたつもりだけど、なかなか伝わらなくて、こんな心の葛藤が疲れてきて。



カウセリングでは自分で感じることは正しい事だし、自分にとって不自然な事をしていると不安になるものですよって言われた。


今の進め方がいいのかもう少し考えたい。 ]]> https://ameblo.jp/cello-forest/entry-11354438544.html Fri, 14 Sep 2012 14:22:52 +0900

可愛いい。本当に。元気過ぎて、元気過ぎて、手に負えないくらいなんだけど、可愛いい。やんちゃで乱暴な時もあるしイライラもするけど、可愛くて仕方ない。


今日夜家ん中で遊んでたら、飛行機の乗り物のオモチャで遊んでいて後ろにひっくり返った。よくひっくり返る。貰い物なんだけど、後ろにひっくり返りストッパーがついていない。


で転んでよく頭を打ってた。今日はテーブルにぶつけて大泣き。もうかわいそうでとうとうしまうことにした。


お気に入りのオモチャだけにかわいそうだけど、安全じゃないので仕方ない。


だからテーブルも本当は折りたたみがいい。使わないときはしまえるから、安全。 ]]> https://ameblo.jp/cello-forest/entry-11353246467.html Wed, 12 Sep 2012 23:00:34 +0900
月曜日と今日の朝方に、合わせて6、7通のうっぷん晴らしのメールを送りつけた。

ほとんどが相手を責める言葉と自分の苦しみを一方的に書いたもの。書いてる時は本気なのに時間が立つとケロッとしてる。ホントに苦しくて…


相手の返信はなくてもとりあえず送りつけた。きっと嫌な思いしたはずだし、うんざりしたはず。もうやり直せないかもしれない。


今元夫とやり直そうとして話しを進めていた矢先だった。一歳の息子とお腹の中にもう一人いる。


もうどうにでもなれ的に送った。


ここ数ヶ月ずっと自分の悪いクセを出さない様に抑えてきた。相手の言動に感情的になって責めたりいきなり怒ったりする。自分が責められてると感じたり分かって貰えないと苦しんでしまうのだ。


相手との価値観の違いでそうなるのか、ホントに病気のせいでそうなるのか私は分からない。


私は悪くないから相手のせいだと思う。でも数日後、私がキレなければ事態は悪くならなかったと思うようになる。相手の言い方には問題あるけど、そこにキレた私にも問題はあるかもと。


もうやり直せないかもなぁ。


今日昼くらいに、団地の申し込みしたことと、息子の様子をメールした。返事はない。いつも平日はメールの返信はないけど、今回はきっと向こうもうんざりしてそのメールすらみて無いかもしれない。


私は自分の言った事に責任を取れないのかもしれない。


でも今回また駄目になっても仕方ないと思う。一人で二人の子供を育てて行こう。


落ち着いたら仕事も出来るかもしれない。
]]> https://ameblo.jp/cello-forest/entry-11351923838.html Tue, 11 Sep 2012 13:45:50 +0900