れーみふぁらしらみ

みら・みら・しどれみみ

れどれみししし

ときめく風は

実は嵐のように過ぎ去っていくもの

どんよりとした風は

いつまでも残る

明日あえるかい。

刹那

多分心が

失われた時間と取り戻すかのように

僕に振り向くとき

解放される

霊魂の道に進む時

肉体の道から抜け出すとき

僕は本物の生を取り込めるのでしょうか・

「気持ちいい・・・」

「良かった。すごく。」

彼女は初めてとは思えないくらいすんなり彼を受け入れたのでした。

　彼の家は、２人の通う高校から、電車で１時間のところにありました。対して、彼女の家はというと、学校から自転車で１５分くらい。

　彼は駅まで遠回りでしたが、彼女をいつも家に送ってから駅まで自転車をこぐ毎日を送っていました。

　そんなこんなで、彼女の部屋が二人の部屋でした。

二人はそこでいろいろなことをしました。

どんどん過激になっていく高校生の性、期待している彼。

彼は、いつも彼女の部屋を借りてばかりで申し訳ないと思っていました。

しかし、そうも言ってられません。

高校生はお金もないし、カラオケなどにもあまり行けません。

ましてやホテルなんかとんでもない。

もっとも、お互い誰かにばれるのが怖くて行けないというのが一番でしたが。

ふかふかのベッドもありました。

・・・２人は性の欲望に少しずつ浸かっていきました。

消費するｺﾞﾑの数は日に日に増していきました。

男の子は、限度を知りません。

限度を知らない男の子は、失敗して過ちに気づきます。

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今は大きく深呼吸したい

大人への階段を登り切るまでに

今は大きく深呼吸したい

これから働きに出る前に

いまはおおきくしんこきゅうしたい

ぼくがこどもだつたときをおもいだしながら

　社会は僕を見捨てた。

見捨てていないにしても、時期に見捨てることになるだろう。

いつか、自分の中にある何かの信念を曲げるときがくる。

そしてその時大人になれる。

でも、もう子どもには戻れない。

妥協した瞬間、その人は資本主義社会の中に組み込まれ、一生その暮らしのまま生きていくことになるからである。おもえば、このイデオロギー社会から一番抜け出ていて、一番呪縛から解き放たれているのは子供だとかんがえられる。

僕は今まで信念を曲げずに生きてこれたと思う。

でも、愛する人を見つけ、仕事を探すとき、この思いは捨てなければならないことに気づいた。

だれも平等にはなれないんだ。と。

平等になったらすべての人間の活動が停止してしまう。と。

二人は出会って２ヶ月後に付き合い始めました。

男の子は、その子に初めて会った時、「へぇ、面白い子じゃん」と思っただけで、別にその人と付き合うことになるなどとは夢にも思っていませんでした。

彼女は高校に入学したばかり。吹奏楽部に入ってトランペットを練習し始めたばかりでした。彼はというと、吹奏楽部の１年先輩、パーカッション担当でした。

お互い、本格的に付き合うということは初めてでした。

最初は、一緒に座るところから始めました。

放課後の学校の２階の通路で、誰もいない通路で、一緒に夕陽を見ては、隣にいる彼女と目を合わせながら、幸せを感じるくらいの関係からでした。

お互い毎日その通路に座って夕陽を見ました。

ある日、いつものように通路に一緒に座っていた時、

彼の方が、そっと、隣にいる彼女の手をとって、かたく握りしめました。

彼女も、強く握り返しました。

お互いが、お互いを本当に愛していると悟った瞬間でした。

それから一日たつごとに、彼氏の愛情表現は徐々に大胆なものになってきました。

次の日は、腕を握り、

その次の日は抱き合い、

その次の日はキス・・・

その次の日は・・・・・・

２，３週間もたたないうちにその瞬間は訪れたのでした。

大人に近づく瞬間・・・

一つになる、そんな瞬間。

それは誰もいない日曜日の学校。

誰もいない、２階と３階の間の踊り場。

ここならだれからも見えない。

もう、お互いの大切なところを愛撫するまでになっていた２人は、終に

彼氏の親の部屋から盗んできた「丸いもの」を使って、

新たな体験をしようとしていました。

なかなか最初は入らないものです。

「痛い？痛くない？」

「痛い・・・。でも、大丈夫かも」

「そうなの？」

「ん・・・・んんんっ」

「あぅ・・・」

「いぃ・・」

　しんでいるかもしれない。

　僕が一番興味を持っているのは生と、死。

　今日少しその構造が理解できたのかもしれない。

　僕たちは生まれつき、繕われた善と悪との世界に立たされる。

　善と悪との境界に立っている。

　何かは善で何かが悪だという、世界

　それをつかさどるのが、これまた虚構の「法」

　悪人は罰せられる。

　誰かは悪に、誰かは善、

　善は悪を罰する

　この構造は普遍的に見える。

　この構造は、しかしながらいくらでも交換される場合がある。

　善だと自負するものは何かの拍子に一気に悪へと仕立て上げられる。

　悪と善が交差する。それが今の社会なのだと。

　誰でも悪人になりえる。冤罪もあり得る。

　法があるからこそ、私たちは悪を、罪を認識した。

法がなければ、私たちは純粋無垢のままだった。

　　罪は悪なのだろうか？

　私たちは平気で動物を殺す。

　そんなのおかしいと思う人々は、ハムサンドを食べながら語らうのだろうか？

　　誰かが、何かを殺す。

　殺すことで生が誕生するのか？

それならば、これは悪ではなく、善なのだろうか。

　そもそも私たちのどこに善があり、どこに悪があるのであろうか。

　誰が誰かを殺す権利を持っているのだろうか。

　罰せられないように、追放されないようにおびえながら暮らすわれわれは、

本　当に救われるのだろうか。

純粋に、考えてみる。

母を抱きしめたい。

祖父母に感謝の意を伝えたい。

一人でも多くの人と交わりたい。

性的な意味で。

こんどは建前として考えてみる。

子孫を残したい。

本を書きたい。

名声を得たい。

辞書に載るくらい偉い人になりたいよ。

でも、そんなことどうでもいいと思う自分もいるんだ。

それは、愛する人がいるとき顕著だ。

目の前にいる君だけを幸せにできればそれでいいと。

愛はついえるものかもしれない。

君との愛も、実は終りがあるのかも知れない。

いまは　信じたいんだよ。君との永遠を。

汚い言葉。

君との永遠とか、汚すぎる。

さまざまなイデオロギーに支配された肉体、君の今じゃないか。

ホントはいろんな人と性的関係を結んで、楽しみたいんじゃないのかい？

ホントにその子を一生愛するのかい？

ホントは名声をつかんで、うまいものをくって、女を侍らせて、うまい酒を飲んで、いい服を着たいんじゃないのかい？

名声は、ぃぃ。

女は、１人が、ぃぃ。

救いたいんだ。貧困と犯罪のひしめくこの地球人たちを。

地球防衛軍を名乗るのかい？

お人よしだねぇ。ほんとは名声を得たいだけなんじゃないの？

誰かに嫌われるのが嫌なんじゃないの？

誰かが自分よりできる子だったら、嫌になっちゃうんじゃないの。悲しくなるんじゃないの？

・・そうだよ。僕は頭のいい彼女に嫉妬してる。

それでも、いいような気はしてきたけど。やっぱりまだ。

ある先輩は、できた彼女とヤルときは

ゴムを付けないという。

私は、できた彼女とは

ぜったいゴムを付けてすることにしている。

でもゴムをつけても絶対妊娠しないとは限らない。

しかし彼女に安心感を与えられる。

いちばん安全なのはセックスしないことだよね。

「なすところを知らざればなり」

サイゼさんには、自らの信用を守るために自己申告の形を取ろうという思惑があったのだろうが、

こういうことが起こることは予測していたはず。

確かに、サイゼさんは素晴らしいことをしていると思う。

きっとこのことでサイゼさんの企業的な素晴らしさが世間に知れ渡るのではないか。

しかし、その毒物の量は別に一日の許容摂取量のわずか１/１００であるようなものである。

今回の場合、そこまでしなくてもよかったのではないか。

明らかな詐欺罪。

自分の行っていることを分かっていない。

社会の中で高校生ということを自負するものであるのに。

社会から疎外されるべき。自分が社会の中にいるものとして、

どうすればより良い社会を築けるかということを実践するのは当たり前のこと。

うまく説明できなかった。

昨日は飲んだよ。

久しぶりに頭ががんがん痛くなるとこまで飲んだ。

現実を少し忘れたくなって彼女にとことん甘えてみた。

エレベーターの中で

路上で

いろんなとこで求めた。求め会った。

その中で、また彼女がいとしいという気持ちが僕の中にわいてきた。

ずっと一緒にいてほしい。

「私を見捨てないで、嫌いにならないで」

彼女に言われた言葉。

彼女が一番分かっているのかもしれない。彼女自身の現状を。

理系：一浪、なかなか結婚相手なんか見つからないし、

あたし容姿にもあまり自信ないし、

・・・

なんて考えているのかもしれない。さっきの言葉にそれが集約されているような気がした。

僕は好きになれるようなきがするんだ。

そして僕は、僕は君を守る。

守るよ。安心して。見捨てないから。

僕がこんなことを言える分際ではないのかもしれない。

でも君がそう言うから僕は見捨てない。

君をもっと好きになりたい。

My heart shrank

Please

Please forgive me.

Never

I'll never hurt you.

Never

I'll never bother you.

Please forgive me.

My heart is shrinking.

I'm asking

If you can see me.

If you can hold me again.

そこのあなた

ユニクロで働いているそこのあなた。

最近私、あわただしく毎日を過ごしております。

私は今彼女と話しています

スカイプで

今日はHなことを話すのでしょうか。私たち。

いいえ、話しませんよ。

最近急に彼女との愛がさめて行っているような気がする。

何でだろう。

何でだろう。

一人でいたい気もする。

二人？

一人。

・・・一人でいたい？やっぱり？

大丈夫？

うん。たぶん。

おかしいっていうのは？

すごく子供みたいなんだけど、

子供みたい

・・・になっている気がする。

全部が嫌になってきている。

自分のやることに自信が持てなくなってきている。

まゆかにも迷惑かけたくないし

迷惑だなんて思ってないけど

どうやったらこの状況から抜けられるのかな？

波があるのかなあ？

んーなんてのかなー

なんなんだろね。

人の言うことにすぐイライラきてしまう。

人の言うことっていうか、その口調？

もしかして、私傷つけてる？

いや、そんなことない。そんなことないって信じてる。

自分が傷つけているのかなぁ。

というより多分、自分で自分傷つけているよ。

考えなくていいことを考えなきゃいけない。

かわいそうに、自分。馬鹿みたいだけど。

まゆかは、今のままいてくれて全然問題ない。

ただ自分でこたえたいんだよ。

何が正しいことなのか分からない。

どうすることが一番いいのかなぁ。

私はひろしのためになってると思う？

・・・・なってると思う。

約束されているものだとしたら

僕は今苦労しているだろうか

まずここでいう約束は何

楽しく生きるお金を持って

自由に使える時間が残されていて

愛する人がいつもそばにいることさ

へぇ

さて

僕は今苦労しているのかな

たぶんしてないだろうね

・・・

それが君の将来なの

それだけでいいの

・・・

それだけでいいさ

僕は多くは望みたくないよ

・・・

でもさ

それってただの夢だし

そんなの無理じゃん

誰も君の将来のことなんて約束できないよ

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

僕は常々思っていた。

僕は何か特別な存在をもった人でなかろうかと。

でも今自分の将来がみえなくなって、

悶々とした日々を送っている。

僕の好きだった音楽も、

何一つ前進させてくれないのだ。僕を。

部屋が散らかっていく。

彼女を、会うたびに困らせてしまうし、

セックスの時さまざまな考えが邪魔していまいち燃えない。

精神と肉体が分裂し始めているような気がする。

誰とも会いたくなくなってしまいそうな、

そんな瀬戸際の状態を生きている。

彼女は僕を週末に勉強に誘う。

僕は受け入れたい。

彼女のその優しさを親身に受け止めて、彼女に恩返ししてあげたい。

何かに熱中することが、この虚無感を受け止めるための確実な方法であることを経験上知っておきながら、あえてそれを避けようとしている僕。

一つ原因がある。

僕は２０歳までに残された時間をどうやって過ごせばいいのかわからなくなっているような気がする。

不安定な時期。大人になるということを確実に自覚する時。

その時僕には子供の心が残っているだろうか。

どこかで悪魔に負けて、子供の無垢な魂をお金と一緒に売り渡していっているのではないのだろうか。

この日本という国の中の私。

　　親の子である私

　祖父母の孫である私

　１９歳である私

今までの私は

あらたに「社会の中のわたし・企業の中の私・仕事の中の私」というくくりを持って再定義される

お金を稼がなければ生きていけない世界へ飛び立つ自分への恐怖。

ただ、お金を稼がなければ今まで育ててくれた両親、私を育ててくれた人すべてに泥を塗りつけてしまうことになるという束縛

ただ、僕はほんとに貨幣というものから逃げ出したく思っている。

人を幸せなものと不幸なものに分けてしまうもの。

僕たちは生まれるところを選べない。

子孫が生まれたときからもう既に始まるもの。

でも、それを呼び掛けるのにもお金がいる。時間がいる。

僕はもう既に逃げられないところまで来ているのだろうか。

自分が精神崩壊を起こしているとは思わない。

ただ、それみたいなことが起こるのではないかという

漠然とした不安が僕の前に横たわる。

貴女はなぜ生きているのでしょうか？

そして僕はなぜいきているのでしょうか？

貴女を愛するために生きているのでしょうか？

自分を愛するためでしょうか？

・・・・

悩みます。

そもそも、

なぜ生きるときに目標なんかが、目的なんかが必要なのでしょうか。

僕は今生きる目的が見当たらないでいます。

このままだと自分がIdentity Crisisを起こしそうでとても

とても怖いのです。

こんなの中学高校で考えることだろう？

と自分に言い聞かせようとしてみましたが、ダメでした。

生きる目標を決めないと生きていけないのが人間なのでしょうか。

それが、ここで生き残る本当の条件なのでしょうか。

それとも

僕たちは何者かに操られて、目標を設定させられて、既存の社会へと溶け込ませるように作り出された一つの部品なのでしょうか？

労働市場に組み込まれ、家計に組み込まれ、政府に組み込まれ、連動して生きていく無機質な主体。それが僕たちの幸せな姿、本当の姿なのでしょうか。

パウロは教えます。戒めがあるからこそ人間は罪を背負うのだと。

私たちは戒律を作ることで後世の人々に罪を背負わせているのでしょうか。

・・・

僕は死にます。

彼女もいづれは死にます。

これは事実です。

僕たちは愛するという感情を共有しています。

これも事実です。

しかし、この事実しか見当たりません。

将来のことは約束できません。

約束できるのは死だけです。

僕たちは死への道を突き進んでいます。

哲学はこの短い時間をどう生きるかという点について考える学問だと考えています。それには専門用語は必要ありません。というよりも、むしろかみ砕いて万人に思想を伝道していくものだと思っています。

僕の生きる生の道は、いま、大きな分岐点に差し掛かっているようです。

しかし、最後は死で一本化されます。

すべてが闇に、溶け込んでいくようなのだと思っています。

僕たちに約束されているものは、過去と死の2つだけでしょう？