そう言えば。

あの日のアレはなんだったんだろう。

まさかあの子があんな事…

いや、でも夢じゃなかった。

なんで急に？

どうしてあたしに？

そんな事今更聞けないけど。

きっと夏だから

熱に浮かされてたんだ。

すっごく熱かったのを覚えてる。

多分あの熱は忘れないと思う。

…いや、忘れなきゃだめなんだけど。

どういうつもりであんな事してきたんだろう。

そんな事今更聞くわけにはいかないよね。

いつか話してくれるかな…。

大変お久しぶりですー

せるですよ。

最近は落ち着いてたのでブログ書いてませんでした。

いや、落ち着いてもなかったかな？？

なんかね、

最近はTLで絡むだけだった人とぐるちゃで話すようになって、

最近ではしょっちゅうこちゃで話してるんです。

それがなんか、うん、楽しいなーって。

他愛もない話ばっかりしてるんですけど、そういうつまらない話も、面白いなーって思っちゃうんです。

今すごく充実してるなーって。

そんな事考えてます。

はいはいどうもー、せるです。

ここ数日病んでましたw

せるはねー、何度も言いますが、

わがままなんです。

いつでもベタベタしてたいの。

……

うっざww

普通の人からしたらうざいっすねー。

まーしゃーないね。

イライラする。

ぎゅーしたかった。

もっとくっつきたかった。

触れていたかった。

なんでしなかったんだろう。

それが悔しい。

どうもせるです。

随分とブログ放置してましたねーw

それにも関わらず

訪問してくださった方、

ありがとうございますー！

ここは、せるの感情の置き場です。

自分じゃ消化できない感情を

ここで吐き出します。

最近はねー

なんか更新する気力もなくてw

なんか、ここに書いちゃったら、

色々否定しちゃうなーとか思ったら

更新できなくなっちゃったんです。

更新は不定期ですが、

どうぞこれからも

せるの気まぐれにお付き合いいただけたら嬉しいです。

でわでわ。

最近ダメだ。

スイッチがちゃんと動かない。

苦しくて、悔しくて、悲しくて。

優先されてるあの子が羨ましい。

いつだって、

せるよりもあの子優先なように感じる。

被害妄想？

勘違い？

考え過ぎ？

せるはあんまりキミに会えない。

でも

あの子は……。

あの子には……。

それが堪らなく悔しい。

いなくならないで

ってさ…。

キミはそういうけど、

いなくなるのはキミだよ…。

いつだって……。

せるが離れるのは

キミがいなくなっちゃうから。

キミがいなくなっちゃうから、

せるは寂しくなって、

素直じゃなくなって…。

でもそれすらも、

きっとせるの考え過ぎなんだろうな…。

それもわかってるから、

自分が嫌になるんだ。

キミのせいにしてるみたいだね。

すっごく嫌だ…。

キミは悪くないのに…。

誰かこの思考を止めてよ。

そうすれば楽になれるのに…。

決して

傷付けたいわけじゃない。

苦しめたいわけじゃない。

泣かせたいわけじゃない。

本当は

前みたいに仲良くしたい。

笑っていたい。

笑っていてほしい。

なのにどうしてだろう。

そう思っているのに

何故か酷い事をしてしまう。

こう言ったら、キミは辛いだろうな

そうわかっているのに

何故か言ってしまう。

感情が暴れ出して

自分でも収集がつかなくなる。

キミを責めている時のあたしは

なんだかあたしじゃないみたいだ。

はっと我に返ると

涙が止まらなくなる。

またキミを傷つけた

なんであたしは…

って、後悔する。

自分の行動に自信と誇りと責任を持つ

それがあたしの約束なのに。

どうして

それができなくなっちゃうの？

他の人にはこうはならないのに。

どうしてキミに対してだけは

こうなっちゃうんだろう。

安心しすぎだ。

考え方が甘すぎなんだ。

こんなに傷つけたんだから

キミがいなくなってしまったとしても

何ひとつおかしくない。

自業自得だ。

ごめんなさいしても

もう遅いかなー…。

どうせまた、

あたしの感情は暴れてしまう。

やだな…。

どうして壊してしまうんだろう…。

せるです。

なんかもうわかんないですよー…。

どこまでなら言っていいのかなーとか、

どこまでなら甘えていいのかなーとか、

そーゆーの。

言っても誰も得しないんです。

傷付けるか…気ぃ遣わせるか…。

誰にもいい事ないんです。

でも…

ならこの気持ちは…

このやり場のない気持ちは

どうすればいいんですか。

どこに捨てましょう？

どこに吐きましょう？

なんか今、自分がワガママな気がして

すごく嫌です。

昔はもっと我慢できたのに…

あんなに得意だったのに…。

iPhoneさんが近くにあるからかなー。

やっぱり、

見たくないものも見えてきちゃって。

当たっちゃいけないって、

わかってるけど…ね…。

どうしても当たっちゃいます…。

ごめんね。

なにやってんだろ。

くだらない事で悩んでた。

あたしはキミが好き。

それでいいじゃん。

無駄な劣等感なんか

抱かなくていいのに。

あーぁ…

キミを傷つけてしまった。

バカだなあたし…。

ごめんね。

 

ちゃんとごめんなさいしたら

また元通りになれるかな…。

大人になれないあたし。

ダメだな…。

あの人の時は、

ちゃんと大人でいられたのに。

嫉妬とか、寂しさとか、

表に出さないようにできたのに。

なんでだろ…。

最近、それができなくなった。

キミに当たってしまうのがすごく嫌だ。

あたしは、我慢しなくちゃなのに。

昔みたいにしてなきゃなのに。

いい子じゃなくちゃいけないのに。

いい子でいられないよ…。

今更になってあの人は、

我慢しないでほしかった

嫉妬だって、してほしかった

なんて言うんだ。

我慢しなくていいのか…。

しなきゃなのか…。

よくわかんないな…。

だから結局、

あんな形でキミに当たってしまう。

可愛げのないあたし。