2021年半ば頃から怒涛の日々なんですが

彼の日本滞在ビザが帰国準備期間の3ヶ月に切り替わり…9月末で切れてしまうことに。

特定活動から配偶者ビザへ変更するため、かなり急いで結婚の準備を進めている現在…

昨日、思っていたよりも早く、私の戸籍謄本が届いて…婚姻届を提出するための書類が全て揃った。

結婚と配偶者ビザの申請、どちらも頑張るぞ！！って思っていたけど、いざ婚姻届を出すってなったら何だか凄く不安に

昨日の夜、両親に電話。

「明日、婚姻届出そうと思う」

彼のことを認めてくれていたふたりも、こんなに早いとは思っていなかったみたいで、最終的にはもう一度ちゃんと考えろと。

ずっと涙が出てうまく想いを話せなかったです。

私はどうしたいの？

彼と一緒にいたい。離れたくない。

彼でいいの？本当に？一生一緒に居るんだよ。

好きだけど、大好きだけど

不安。

親に言われたこと。

↓

彼との未来、ちゃんと想像できてる？

もう少し時間を置いてから、彼を呼び戻せば？

ちゃんと彼の国に行って、ご家族にご挨拶して、彼の国のことを知って理解してから結婚したら？

と。

わかるよ、わかる。

でも離れたくないの。

離れたら不安なの。

離れても続けていける自信がない。

でもそれを言ったら、そんなら止めとけってなるから、言わなかった。

親との電話が終わり…

彼にすぐ電話した。

かくかくしかじかで、親がまだ早いと言ってると。

電話口から、、初めて、彼の不安が見えた。

彼も母国に帰ることが心配なんだと思う。。

私の事好きだけど、離れたら多分無理だって思ってるんだと思う。一緒だ。

これを書いてる今、婚姻届をリュックに忍ばせて、彼の家に向かっています。

自分がどうしたらいいかわからない。

自分と会話が出来てない。

全然トントン拍子にいかない恋愛。。。

これからどうなるーーーーー

無理だと思ってた

ささやかだけど夢のひとつだった。

同じ日に『もののけ姫』もハシゴ。

『千と千尋の神隠し』も『ゲド戦記』も観たかったけどさすがに無理だった。。

また行けるかな。。

ナウシカ見て、涙が出た。

こんなに素晴らしい映画だったのか。

知っていたはずだからこその、この夢だったのにそれでも想像超えてきた。。。感動。。

随分長い間観てなかったから、、、

心が震えたなぁ。。。

ジブリは本当にいつまでも色褪せないし唯一無二です。

宮崎駿監督、スタジオジブリチーム、ありがとうございました

もしも願いが叶うなら、魔女宅もぜひ映画館で

リブログさせていただきます。

まだまだたくさんあった私の罪悪感。。

●先週から生理期間が始まり、、、、今回いつにも増して食欲がすごくて。

たくさん食べることに罪の意識感じてた。

太っちゃダメ！っていう気持ち。。まだあった。全然あった。

全然根強い。。。根深い。消えない

今、筋トレとかヨガとか頑張ってるから余計にかも。

努力が無駄になるよって自分が自分にダメ出ししてるみたい。

いいのに！生理中は体のために食べて栄養つけないとなのに

許可しよう。許そう。

いいんだよ、好きなもの好きなだけ食べていいよ

生理中はデブになっても気にしなくっていいんだよ！！

でも出来ればジャンクフードは避けようか…

うーん。。。

いや！ごめん！…もし食べたければ、全然食べてもいい！！！

でも食べ過ぎないように

一番はストレス溜めないこと。

ここに書いて言い聞かせている。

欲のままに食べちゃって、そういう気持ちの時は満腹になっても満足しない。

自己嫌悪に陥るから、のちに醜い自分を見る現実がやってくる。

それを知ってるから、、余計に怖くなるんだろう。

高校時代太ってたから、その時のトラウマもいくつかある。

戻りたくないっていう気持ち。

良い友達もたくさんいたし、いじめられてたわけじゃないけど、嫌な出来事はちょこちょこあった。

もう馬鹿にされたくない。そんな感じ。

いい加減手放さないと！！

当時の私も私が創ってたし、その嫌な出来事も私が創ってたし、今感じてるこの罪悪感も私が生み出したもの。

ああ、、、そうだった。逆に、これからの理想の自分も私は創ることが出来る。

なんだ、、、、、素晴らしすぎるな、、、

●もう一個あった。

昨日の出来事で、後になって気づいたこと。

会社の同僚Aさん。

Aさんはその昔、ものすごいズルをしてそれが会社にバレたことがあった人。

（私含めた数人は、上司に相談を受けたのでその出来事を知っている。でも私たちが知っているという事実をAさんは知らない）

そんなAさんのこと、当時の私は許せなかった。

仲が良かったから余計に腹が立った。物凄く苛立ったし軽蔑した。

ルールを守り真面目に仕事している自分が馬鹿みたいに思えたから。

でも、今はもう真面目に（たぶん）働いてるみたい。

そして私も「他人を許す、自分を許す」。。。

この気付きから、、、この出来事も許さなければと努力していた。

そんなAさんとLINEしていた時。

コロナでリモートワーク中の会社のある新しいルールについて。
 

私が、ちょっとくらい平気だよって言ったことに対して、

でも確認したほうがいいよねって、Aさんにちょっと諭された。

その時は、そうだね！そうだよね！って素直に思えたの。

そしてそう返事も返したの。

でも時間が経つにつれて、自分が恥ずかしくなってきた。

ーちょっとくらい平気？本当に？ダメじゃない？Aさんの言う通りでちゃんと確認いるよね？

自分どうした？なんであんな軽く言った？もっと真面目だったよね？

しかもなんでAさんに言われた？あんなに裁いてた相手に諭されたよ？おいおい自分、しっかりしろよ。ー

くーーー

自分責め

誰も傷つけないことなら、ちょっとくらいゆるくたっていいじゃん。自己責任だし。

そう思えるようになったよね！私！

そう思って、今回も発言したのに。

…結局、こうやって罪悪感を感じて自分責めてる

ちょっとごちゃごちゃしてる。

まだ完全に自分作成の正義感に縛られてるみたい。

でも。

これに気付けたから、これは解消できる。

解消するためにこれ書いているのに。

そこ忘れないで。そこが一番大事。

もう浸るのやめ！

責めるのやめ！

私の罪悪感よありがとう、と手放すの。

もう充分だよーと、さようならします。