5年の間会えたのは

10回ないかもしれない。

会っていたとしても覚えてるのは数回だけ。

後半は一年経てば電話して会って

また一年空いては電話してな具合だった。

そんな彼にも彼女がいる。

私が憧れて止まない彼にも彼女はいる。

運命を共にする人がいる。

その人になりたかったわけではないけど。

うそ、やっぱりなりたかったのかも。

忘れられない特別な人にくらいはなりたかった

忘れたが口癖だった彼が

そんな私を

覚えているはずがないのだけれど

彼がマンションから帰る後ろ姿。

バイクに乗って帰るまで見送った。

彼は振り返るような人ではなかったから

私が見ていたことすら知らない。

そんな彼を

もう忘れたかった。

ほんとは悲しいことでも笑って話した。

笑い話にしないとやってられなかったから。

本当は

ずっと電話番号はおいておきたかった。

東京に行っても連絡したかった。

それが出来ないくらい

ほんとのほんとはあの頃

悲しくて悲しくて悲しくて

仕方なかったのかもしれない。

こんなに好きだった人のことなんて

今になってこんなに思い出すのかわからないけど。

今になって、

彼が太ってたって禿げてたって会いたいと思う。

会ってほんとに好きだったと言いたい。

一生一緒にいたいとか結婚したいとか

一度も思ったことなかったけど

ただ好きだったと言って、彼に思い出してほしい。

覚えていてほしい。

一生懸命自分を好きだった女がいたということを。

こんなことに意味がないことくらい

承知です。

彼はもうすぐ東京に行くと行った。

就職が決まったと。だから彼女は作らないと。

それでも私を彼女にしてとコリもせず

また言ってみたりした。

2度目に家に来たとき、これが最後になった日。

なぜ夜中でも私が電話をして会いたいと言えば

バイクを走らせ会いに来てくれるのか聞いてみた。

期待して聞いてみた。

彼女のいない今なら少しは私も

期待していいのかな。

でも、彼は、わからないとしか言わなかった。

もうだめだ。

私には彼氏がいる、

彼とはっきりさせても逃げる場所はある。

今思えば自分勝手かもしれないし

少し仕返しをしている気分だったのかもしれない。

今の私なら彼氏がいること

ゼッタイ言わなかったのにな。

彼氏がいるから言えた言葉。

「東京に行ってしまうなら

最後に私を。」

やっと。

やっと。この時がきた！

と思ったのに。

裸のまま途中で止めた彼に

言われた言葉が、

「やっぱり友達にしか思えない」だった。

私がその時言った言葉が

「そうなんだ。早く言ってよね」だった。

その時は本当にそう思った。

彼氏がいるし、そんなことで傷つかないと思った。

これで吹っ切れた。

もう連絡するのは止めようと決めた。

本気で決めた。

これでやっと諦められる。

忘れることができる。          はずと。

⑧逆転した日

私は元彼とは連絡を断ち切るタイプで

別れたら直ぐに電話番号消してしまう。

それに何度か後悔したことがある。

消しても彼の電話番号は暗記していた。

実家もケイタイも。

なのに、もう一年もすれば忘れてしまい、

何年後に後悔する。

あの頃は遊びや、彼氏に夢中で

簡単に彼のことは

いい思い出でしまっておけると思っていた。

だって、最後に言われた言葉が

「やっぱり友達にしか思えない」だったから。

もうこれで終わりにしよう。

ここまできてこんなこと言われるなんて

諦めるしかないし

なんともないと振る舞う事で

惨めな気持ちに気付かないふりをした。

⑨そう思うしかなかった出来事

出会った頃から5年が経ち  

状況は逆転して、

今度は私に遠距離中の彼氏がいて、

彼には彼女がいなかった。

そう！

初めてあった日からもう5年も経っていた。

一人暮らしを初めていた私の部屋に

遊びに来てくれたのは2回だけ。

私は彼氏が出来ても

彼を忘れることができなかった。

もうはっきりさせたかった。

自分が先に進むために。

⑨彼のバイク

彼は大型のバイクに乗っていた。

一度も乗せてはくれなかった。

会うたびにお願いしても絶対に無理だった。

理由は彼女以外は乗せない。

事故ったら面倒だから。

なんて言われていた。

納得するしかなかった悲しい理由。

泣きたくなっても我慢した。

会っている間はいつか気が変わって

バイクの後ろに乗せてもらえることを

ずっとずっと夢みていた。

一度も叶わなかったけど。

⑧2番目の女

会えるなんて夢みたいって書いてた日

初めて彼の家に行った日だった。

夜中の12時半。

やっぱり会えるのは夜です。

母はぶちギレ。そらそうでしょう。

こっそり彼の家族に気付かれないように

そ～っと2階の彼の部屋に。

今もはっきりと覚えてる間取りまで。

添い寝してCD借りて

朝の5時半には家を追い出された。

親が起きるからと。

もうすぐ冬になる頃の朝は寒い。

バス停で朝イチのバスを待った。

かわいそうな子。

そんな扱いをされても幸せを噛み締めていた。

今も彼女と続いているのか、

私をどう思っているのか何一つ聞けず。

指輪してなかったのも。

でも暖かい布団の中手をつなぎ

軽くキスをするそれだけで

会えない何日間を過ごせた。

暖か〜い腕の中にいられたことだけは

ほんとのことだったから。

後に電話でどういうつもりだったのか

聞いてみると私は友達だと。

でも女の子を家に入れるのは初めてだったと。

後半の言葉で十分また幸せな気持ちになれた。

しみじみ思う。

どんだけ好きやねん。

1年ぶりに彼に会えたときの日記には

「会えるなんて夢みたいで会えちゃった。

本当に夢みたいだった。

幸せだった。

一緒にいられるだけで

本当に本当に夢みたいで幸せだった。」

と書いていた。

会っているときはすごく幸せで、

でも悲しくて

一緒にいる幸せより悲しさの方が

大きくなりそうでほんとは辛かった。

みたいなことも書いてた。

これを読んだとき、いろんな気持ちが蘇ってきた。

そんなに思ってたんだなぁって。

思い出すだけの時は

「あった」ことだけだったのに。

あの頃何を感じて何を

思っていたのかを思い出した。

すっかり忘れていた。

こんな思いをしてまで好きだったんだなと。

まるで記憶喪失の人が思い出すみたいに

頭の中の引き出しが開いた感じがした。

そんな時一瞬でもあったのだろうか。

一つも思い出せずにいた。

でも、日記には証拠が残っていた。

これを読んだときすごくトキメイた。

あ～～こんなふうに思っていてくれたことも

あったんだな。

ちなみに嫌われた瞬間も記録されていた。

トキメキとショックとが両方きた。

嫌われたと思っても、

また懲りずに電話して会っていた。

年に2回。一回？

5年間の間に10回も会えていたかも

今ではもう全く思い出せない。

でもね

嫌われてもまた電話していたのは

会ったら必ず優しくしてくれたから。

電話5回のうち、一度は会えてたから。

会ったら、キスして優しくしてくれるから。

嫌いな素振りしても

会いに来てくれて

数時間でも優しくしてくれたから。

こんな訳のわからない態度だったから

ほぼ、ストーカーのようなこともしていた。

ギリギリのストーカー。

夜の10時頃彼の家に行って

部屋の電気が付いてるか確認した後電話する。

電話で今から出てこられるかを聞く。

出てこられる日は、じゃあ迎えに行くねと

まるで今から会いに行きますみたいに

素知らぬ顔で会いに行っていた。

電気が消えている時は帰っていた。

何の動きなのか今思えばわからないが

それで気持ちを保っていたのだろう。

つくづく

あの時は一生懸命好きだったんだよ。

いつも後ろ姿しか見てなかった気がする。

横に並んで歩いたことなんてあったかな。 

背の高い彼がサンダルを引きづって歩く、

タバコを吸いながらだるそうに歩く。

いつも後ろ姿だった。

横に並んで歩く勇気なかった。

あたしなんかあたしなんか。

昼間に会って、ランチしたり買い物したりって

デートっていうの、一度もない。

そんなこと恥ずかしくて恥ずかしくて。

好き過ぎて望んでもなかった。

彼女にしてと

何度お願いしたかわからないけど

ホントに彼女になったとこ

想像できてたわけではない。

ただ夜に少しでも会えるだけで幸せだった。

今読み返すと気持ちの悪い日記。

でもそんな中にもあの頃の私たちが何を話し、 

何を思っていたのか、

記憶はぼんやりでも文字ははっきりと

映像となって映しだされる。

日記を読み返し思い出した記憶。

美化し過ぎていたこと。

少しは私を思っていてくれた瞬間のこと。

悲しい気持ちと懐かしい気持ちと

嬉しい気持ちとなんとも言えない感覚になった。

もう20年も前のことなのに。