ここではできるだけ長文を書き込みたいと思う。そして、嘘偽りのない俺の34年間を存分に投稿しようと思います。

まず初めに、私は少し裕福な家庭で横浜のみなとみらい辺りで生まれた。7つ上の姉の弟として。いとこ、兄弟含めて7人の中の唯一の男として34年間生きてきました。幼稚園を卒園してからすぐに川崎大師に引っ越してきてからずっと川崎育ち。

サッカーやったり空手やったり色々してきた背の高い普通の男として。やれば何でもできちゃったから今の人生を狂わせる事になる。当時はギャル不良で毎日母を泣かせていた。家にも帰らずずっと遊んでいた。女、タバコ、酒、もちろん合法ながらの薬物も当たり前でした。16歳の時にとある子から一目惚れされてからずっと19歳で結婚するまで一緒にいた。いや29までは一緒にいた。19歳で子供産まれて本当、子育てって大変だなと。だいたいは18.19で結婚したらすぐ別れるけど俺は低い給料でも頑張ってきた。本当、色々な所行ったしサッカーも頑張ってくれたし本当心優しい子で。今は眼中に無いけど元嫁も本当頑張ってくれたと思うし感謝してます。ただ、離婚理由は…こっから長くなる。

自分が病気になりそれを理解してくれなかった事。

28歳の時かな？本当に疲労困憊でずっと身体が重くて…夜中目が覚めたら幽体離脱ってあるじゃん？そんな感じになっててパニクって血圧もヤバい震えもやばいまともに立てない…即救急車。それも12月31日に。最初は心臓おかしくなったのかな？と思い循環器内科に行ってたけど異常なくて。で、心療内科を勧められて行ったら典型的なパニック障害ですと。最初は信じられなかったよ。けど、やっぱり何ヶ月かずっと怖くて。で、そこから鬱になっちゃって。。

そうこうしてるうちに仕事も休まざる終えなくなり最後にはもう一緒にいられないと。今でも思うよ。あ、理解力ない冷たい女だったんだなと。あんなに全て許して全て理解してたのに逆になったらまさかの別れ話。。けど、未練は無かった。子供も理解してくれたし今でも子供とは仲良しだから。鬱なんか気持ちの問題かと思ってたけどそれは大きな間違いでした。もちろん薬は毎日飲むし眠剤も飲んでる。

そこからずっと一人暮らししてたら今度は寂しくなっちゃって。。

去年の8月14日に入院しました。

慢性うつ病と診断されました。

もうずっと泣いてたよ。このままひとりで終わっちゃうんじゃ無いかとか色々考えちゃったりしてたし。まぁ今もひとりだけど。酒も飲めないタバコも1日５本。１週間に1000円しか使えない。隔離だから鍵かけられるし刑務所みたいでした。いまはだいぶ落ち着いてきたけど当時は本当寂しかった。人は人しか変わりはいません。そして、誰かを愛する事。誰かを幸せにする事、すっごく大事だと思う。誰でも良いわけでは無いよ！本当に心許した人ならその人の幸せを願いたい。自分は十分、幸せを経験してきたから今度はみんなの番だよ！

俺は俺なりに幸せ見つけるから！

まずはもう一度、誰かを愛したい。

口では言えるけど行動で示さなきゃいけないな。お金でもない容姿でもない。

俺は優しい？とは思うから優しさで勝負だね。

もう誰も失いたくない。

だから絶対に誰も裏切りたくないです。

誓って。