入り、気持ちは落ち込みました。

でも、１回目の、5年にわたる

長いサイレントに比べたら

なんてことは

ありませんでした。

それに私の限界の末の

爆発💣は、

必要な流れの

ような気もしていました。

結局、距離を置いても

彼が頭から

離れることはない…

どんなショックなことを

言われても

また会いたい

のです…

これぞ…

降参…

だと思いました。

不安になっても

疑念を持っても

彼と話し合っても

酷いこと言われても

好き

なのです。

彼は私のこと好きなのかな？

本気なのかな？

いつか、離婚してくれるのかな？

いつか、わたしを選んでくれる？

すべて、彼の気持ちを「主体」

にしていました。

いや、彼の気持ちなんて

私が関与したり

コントロールは

できないんだ‼︎

やっと気づきました。

自分が

彼を

好き‼︎

これだけで充分やんっ

そう思うと

なんだか心が穏やかに…

知り合って12年。

なんでこんな簡単なことが

分からなかったんだろう…

バカだなと思う反面、

やっと心が安定した嬉しさが

こみあげて来ました。

そして、腹の底で

覚悟が決まった気がしました。

家族に反対されても

誰も認めてくれなくても

占い師が否定しても

彼との関係が公にならなくても

この先ずっと絵に描いたような

幸せな家庭を持たなくても

彼を好き

これは認めざるを得ない

事実で、

受け入れようと

覚悟したのです。

そうするうち、

彼から

会おう…と連絡が…

プチサイレントを抜けることが

出来ました。

本日もお読みいただき

ありがとうございます

みなさまの愛が光に

包まれますように

私のもとには覚悟を決めて来たこと

離婚できない理由があることも

理解したのに…

結局、その後も

何度も不安に陥りました。

いつ離婚するん？

いつ整理するん？

いつちゃんと

私を選ぶん？

あの話は実は嘘？

こんな疑問が

うずまき、

捨てられるかもしれない不安

が拭い去れず、

彼への怒りが無意識下に

積もっていきました。

それでも、会う時は

そんなこと聞けない…

でも、耐え切れなくて、

何回か話し合いました。

そのときは理解するんですが

心が納得してない…

離婚しようと思ったらできるやろ

やる気ないだけやろ❗️

とうとう、一年経ったある日

限界がやってきました

もうええ！

やっぱり私には無理や…

あと数ヶ月

楽しく付き合って

何も動かんかったら

別れよー

そして彼にも伝えることにしました。

わたしがそこまでの決意なんだから

なにかしら誠実な答えがあるはず…

そして、実は密かに

二人の未来についてなにか

考えているはず…

言わないだけ…

淡い期待を抱いていました。

ですが、予想をはるかに

下回る、聞きたくない

答えが帰ってきました。

正直、何も

考えてない…

何も変わってない…

いまは動くのが

めんどくさい…

期待と真反対の返答に

開いた口が塞がらず、

ショックのあまり

逃げ帰ってきました。

傷ついた…

そして、また彼とは

プチサイレントが二ヶ月ほど

続くのでした…

本日もお読みいただきありがとう

ございます♪

みなさまの愛が光に

包まれますように

決意していたことは…

もう絶対に自分を

可哀想な立場に置かないこと

少しでも辛い思いや

我慢することがあるならば、

そっこー

別れてやる

と決めていました。

以前別れたのは、

彼が離婚せず、

煮え切らない態度だったこと。

そして、私がそのことについて

話し合おうとしても、

多くを語らず、

黙ってしまうこと。

なんなら距離を置いて

私を遠ざけようとしたこと

が原因でした。

それが辛くて耐えられないことも

彼には伝えてから

別れました。

それでいて、私の中では

思っていることの

1%も伝えることができなかった

という不消化感が

ありました。

心の内を話すと、彼との関係が

険悪になることは分かっていたし、

（彼からしたら険悪になっていた

つもりはないようですが）

彼との楽しい時間のために

自分の本当の気持ちを

押し殺して

我慢する

時間の方が

圧倒的に

長かった。

これが以前のわたしの

付き合い方でした。

でも、今回はそれだけは

やめよう。

なんのために関係を

再開するのか？

自分が幸せでいるため。

そのために、彼との別れが

来たとしても、それは

仕方ない。

そう自分に確認してから

関係を再スタートしたのです。

私はなかなか彼に心を

開くことはできませんでした。

彼が私との将来を本気で

考えているかどうか

まだ分からなかったからです。

私は前と同じように

モヤモヤしながら

一緒に食事したり

遊びに行く関係が

続きました。

そうして半年経ったとき、

私は１回目の我慢の限界が来ました。

（このあと数回限界を迎えます）

そして、彼に問い詰めました。

どう考えていますか？

私はもう一回付き合う

以上、ちゃんと向き合

って欲しい。

そちらの

家庭に迷惑がかかる

付き合い方なら、

やめましょう。

……

これだけのことを言うのに、

震えながら…

泣きそうになりながら…

以前のわたしなら、こんなに

はっきりとは聞けませんでした。

自分にしては勇気を

出しました

でも一回別れてるし、

すべてを失ってるから

何も怖くない！

と自分に言い聞かせながら…

彼からの返答は…

まだ離婚はできないこと。

そして、なぜ離婚できないかも

ちゃんと教えてくれました。

でも夫婦の繋がりは、完全にない。

ということも伝えてくれました。

彼の中で区切りがついたから、

連絡してきたと言ってくれました。

ゆっくり丁寧に…

真摯に向き合いながら…

伝えてくれました。

大きな進歩でした🌟

以前ならこんなに伝えてくれる

なんて、あり得ませんでした。

私はしばらく幸せに

包まれながら…

でも、その魔法も

すぐに溶けてしまうのでした。

それは自分の中の

負の感情のせいでした。

再会したらハッピーエンド⁉️

いえ…まだまだツインレイ

プログラムの試練は続きます。

これはきっと私と彼の

成長が、

ゆっくりすぎるから…

進んでは戻り

進んでは戻り…

でも、少しずつですが、

前進はしています

本日もお読みいただき

ありがとうございます

みなさまの愛が

光に包まれますように

動じない自分が

いました

気持ちが戻らない自信が

ありました

そのくらい、一度別れた

時、自分の気持ちが

限界まで振り切れてしまったし、

あの辛い状況に

もう一度戻るなんて

そんなことは絶対にない

自信がありました

そして…再会…

戻らないという自信は

なんだったんでしょうね…

ヨリを戻す戻さない

以前に…

会った瞬間に気持ちは

完全に戻っていました

昔と何も変わらない

2人の空気感…

圧倒的心地よさ…

サイレントの間に

自分軸を築き、

一人の幸せも知り

自分を確立したことに

満足していたのに…

そんなものは一瞬で

飛び越えて

これに勝る幸福感はない…

と思えるような感覚でした。

2回目に会うことを

とても悩みました

２回目に会ったら

また関係が継続してしまう

またあの辛い経験をしないと

いけないのか…

しばらく葛藤が続きました。

彼がもう一度

私のところに来たということは

ちゃんと離婚をして

私を選んでくれる

ということだろうか…？

聞きたいけど、

勇気が出ませんでした

不安と恐怖に駆られながらも

満たされている自分が

いる…

頭がぐちゃぐちゃに

なりそうでした

本当は、どうしたいか

わかっているのに…

結局、時間をかけて

迷っても

心に従わざるを

得ませんでした。

そして結局

２回目のデートを

したのです…

2人の距離はぎこちなかった

けど、根底には

安心感がありました。

2人でいった神社で

2人とも大吉のおみくじ

をひいたり…

美味しいご飯にめぐり

あえたり…

素晴らしい自然に

癒されたりと…

なんだか2人を後押し

してくれるような

最高のデートでした。

彼も、こんなに幸せな気持ちは

何年ぶりなんだろうと

言っていました。

そして、また会いたいと…

しかし、私はまた幸せとは

裏腹に…

彼からのはっきりとした

愛の言葉も、

私を選ぶという決意の言葉も

ないことに、

ただの遊びなんだろうか

やっぱりもてあそばれている

だけなんだろうか

と不安な気持ちが

湧き上がり、

複雑な気持ちのまま、

関係が再開したのでした。

本日もお読みいただき

ありがとうございます😊

みなさまの愛が光に

包まれますように

まったくありませんでした。

むしろツインレイとは

完全にお別れしたと思っていたし

二度と会わない決意でした。

旦那とツインレイの狭間で

悩んだ期間は、辛く苦しく

孤独な日々でした。

涙も枯れるくらい

流しました

離婚、病気も経験しました。

もう、悩む日々から解放

されたかったのです。

すべてを断ち切り、

一から出発したかった。

だからサイレントの5年間は

わたしにとっては

治療期間であり、

徐々に回復に向かい、

立ち直っていく期間でした。

それに、ツインレイなんて

もう信じない。

運命でもなんでもない。

地に足をつけて

仕事だけ頑張っていこう

と思いました。

仕事があるだけ、幸せ

だと思いました。

でも、再会後のツインレイに

聞くと、サイレントの5年間

は、私とは真逆だったようです。

ランナーとチェイサーなら、

わたしがランナー

彼がチェイサー

なのでしょうか。

辛かったそうです。

会いたいと連絡は

何回も来ましたが

よく連絡

してこれるな！

と、私の心は

怒りに満ち溢れて

いました。

わたしは、離婚までして

ボロボロなのに、

あなたは、離婚もせず

安全な立場を守っている。

わたしは職場にも家族にも

離婚を説明して、惨めな

思いをしているのに

あなたは、誰にも責められる

ことなく

平気で会いたいと言ってくる

その身勝手さが許せません

でした

二度と会うことはない

キッパリと告げました。

それに、私自身も

心身ともに弱っていて

自分を保つのに精一杯で

彼とやり直して、

再び感じるであろう

やるせなさに

我慢できる余裕なんて

これっぽっちも

残っていませんでした。

サイレントの5年間は、

とにかく、自分と

向き合うことに時間を

費やしていました。

幼少期からの人生を

振り返り、

どこで自信を失ったか

どこで、本音を押し込めてきたか

どこで悲しい思いをしたか

丁寧に振り返り、

そのときの自分を

抱きしめるようにして

癒してきました。

どんなことでも、まず

自分を優先して、

自分の思いを一番に

汲み取り、

大切にしようと

努めてきました。

なぜか、わたしは

幼少期から、自分には

よく分からない罪悪感の

ようなものがあり、

自分に罰を与えなければいけない

と思っていたような気がします。

自分が良い思いをしては

いけない。

良い思いをしたら、

誰かが見ていて

怒っているような気がしました。

だから、まずは人の願望を

叶えるよう頑張り、

自分を無視していました。

そうすることで、自分が

人から嫌われないように

守っていたように思います。

このように、自分を

「振り返り」

「分析して」

「癒す」

作業を続けることに

よって、少しずつ

回復していきました。

この5年間はまったく

ツインレイに会ってはいない

のですが、

不思議なことに

彼の存在を

いつも近くに感じていました。

いつも側にいるような

感覚があったのです。

だからなのか、

会えなくて寂しい…

とはまったく

思いませんでした。

サイレントに入って

最初の方は彼への怒りが

心を占めていましたが、

最後の方は

彼に対して比較的

穏やかな感情へと

変化していました。

そんな折に

また彼から会いたいと

連絡が入り、

まぁ、

いいか。

会っても戻らない

自信があるし、

これだけ自分軸

が強くなったいま、

また会ってみて

ブレない自分を

証明してみたい

そんな気持ちになり…

再会することにしたのです。

本日もお読みいただき

ありがとうございます

みなさまの愛が

光で包まれますように

ツインレイと会い続け

自分に嘘をつき続け

5年が経ち、

とうとう病気で倒れました。

緊急入院

健康には自信があったのに、

ショックでした。

入院にいたるまで、2年ほど

体調不良が続き、ずっと

サインは来ていたのに、

なかなか

自分を変えられ

なかった…

限界に達した時、倒れて

病気の原因がわかりました。

発見が遅かったら、

死んでいるところでした。

人生初の

開腹手術

終わったときは、なんて

自分は弱いんだ…

もうボロボロなんだ。

体だけでなく

心も傷ついていました。

旦那が駆けつけてくれて

優しくしてくれました。

なんとありがたいと

思ったことか…

今までの自分を振り返り

恥ずかしくなりました。

やっぱりちゃんとしよう

ツインレイとは

もう続けられない。

お別れしよう。

そして旦那と

もう一度

一対一で

ちゃんと向き合おう。

そう心に誓いました。

そしてツインレイに伝えました。

なかなか受け入れてはもらえません

でした。

でも、私にはもう会う気は一切

ありません。

お互いが離婚して、一緒に

なるなら別ですが、

どちらもその勇気は

ありませんでした。

そして、ツインレイに

一方的に別れを告げたあと…

なんと…

旦那から

離婚を

切り出され

ました…

まさかです。

予想していませんでした。

確かに、ずっとレスでしたし、

子作りの価値観も合わない。

お互いの気持ちがうまく

伝わらず、よく喧嘩をしていました。

でも…でも…

旦那はいつも私のことを

好きでいてくれる…

そんな風にタカをくくって

いたんだと思います。

頭を岩石で

一撃、殴られた感覚でした。

しかもなんで

入院中の弱ってる人に

いま、切り出すの？

わけが分かりませんでした。

彼の気持ちは結局どれだけ

話し合っても分かりませんでしたし、

今は連絡を取ってないので

確かめようもありませんが、

なんとなく、

旦那が求めてくるのを

私が避け続けた心の傷が

少しずつ蓄積し、

私にも同じ痛みを

無意識に味わせようと

したのかもしれません。

でも、そうでもされない限り

わたしは彼の苦しみ、痛みに

本当の意味で気づくことは

できませんでした。

そのような仕打ちをしてもらって

良かったのです。

結局旦那の決意は固く、

離婚に至りました。

私は、

病気で健康を…

離婚で旦那を…

そして愛するツインレイを…

一度に失いました。

抜け殻でした

自分はなんて無価値なんだと

思いました。

もう何にもない…

ついでに旦那は家族から

気に入られていたので、

離婚は私が悪いんだろう

ということで…

家族からも

総スカン

でした。

あまりにも

孤独…

でも

自業自得

受け入れるしか

ありませんでした。

もう何も考えられない

そんなとき…

夕暮れ時の病院から

今でも頭の中に鮮明に

残るような

信じられない光景を

見たのです。

薄く紫がかった夕暮れ時の空に

二頭のピンクの

イルカ🐬🐬

の形をした雲が浮かんでいるのです。

咄嗟に

すごいものを見てしまった！

感動して涙が出そうでした。

写真におさめなければ！！

携帯を探していると、

突然

看護士さんに呼ばれて、

検査へ行ってくださーいと。

なるべく早く戻ってきたつもり

でしたが、もう二頭の

イルカは消えていました。

わたしは、

ツインレイみたい…

温かい気持ちになりました。

いまはどん底だけど、

またいつか、ツインレイの彼と

会える日がくるのかもしれない。

何となくボロボロのわたしに

神様がエールを送ってくれている

ような気がしました。

大丈夫…

わたしは見えない何かに

守られている…

どん底だけど、これは

必要な経験。

そう信じて、

また一からやり直そう…

時間はかかるかもしれないけど

自分の経験は否定したくない。

そんな風に思いました。

本日もお読みいただき

ありがとうございます😊

みなさまの愛が

光に包まれますように

幸せにつつまれた時間は

会っている一瞬だけでした。

離れている時間は、

彼のことばかり考え、

彼がいないことが辛く

寂しく、毎日のように

泣いていました。

自然と涙が出てしまうのです。

毎晩、ティッシュボックスを

一箱空けてしまうのでは…

と思うくらい泣きました。

友達にも相談できません。

そんなに辛いならやめればいいよね

と言われるだけ…。

色んな占いに頼りました。

どの占いに行っても、

やめておきなさい。

旦那さんはとても良い人だよ。

バチが当たるよ。　

ツインレイの彼は、自由人だから

あなたの辛さは絶対に分からない。

あなたが一人で苦労するだけだよ。

このまま続けたら、あなたは

階段を転げ落ちるように

人生を転落していくよ。

もうとにかく色んなことを

言われたのです。

そもそも、自分に自信がない私は

旦那との結婚も色んな人に見てもらい、

相性が最強という太鼓判を

もらい、結婚したようなものです。

その私が頼り切っていた占いに

ことごとく

ストップ

かけられていたのに…

それでも、彼が好きなことは

やめられなかった…

この辛さをツインレイに

ぶつけたことも何回もあります。

私とのことはどうしようと

思っている？

不倫関係なんて良くないよね？

わたし、すごく辛い…

でも、彼はダンマリです。

それどころか、気持ちをぶつけた

瞬間から離れていき、

連絡が取れなくなるのです。

ひどい…

そんな奴はやめとけ…

誰もがそう言いますよね。

それでもやめられなかったのです。

今なら、自分のエゴが彼の気持ちを

遠ざけたことも理解できるのですが、

当時は、自分のことしか見えておらず

必死でした。

この頃、わたしは

ツインソウルという言葉に

出会い、本を読み漁りました。

なかば、それにあてはめて、

自分が救われたかったのかも

しれません。

誰かに、あなたの恋愛は

正しいんだよ。

好きになっても

良いんだよ。

と言って欲しかったのです。

でも、これはいまなら違うことが

分かります。

誰がなんと言おうと、

自分が彼を好きなんだ

という覚悟

を決めるまで

彼なんてやめとけという情報が

入り続けるのです。

誰も私の気持ちを認めてくれない。

そして自分も自信がない…

こんな状態が5年続き、

とうとうわたしは

病気で倒れ

死にかけました

ツインレイの彼と旦那の

どちらも選ぶことかできないまま

いつも人に判断を求めて

自分は後だしじゃんけん✊✌️✋

そんな状態に

強制終了

が入ったのです。

きっと神様は見るにみかねたの

でしょう。

いつまでおんなじこと

やっとるねん❗️

なんのために生まれて

きてん❗️

ええ加減にせぇ〜❗️

このあと、ツインレイとは

長いサイレントに入ります。

しかし振り返ると、

このサイレントがなかったら

気づかなかった。

成長しなかった。

ということがたくさんあります。

不定期更新にも関わらず

お読みいただきありがとうございます😊

自分の過去を振り返ることに

まだ抵抗があり、自分の気持ちに

添いながら更新しております。

気長にお付き合いいただければ

幸いです

きっとお読みいただいている方も

同じような経験を少なからず

されているのかなぁと、想像しながら

書いております

勝手に同志のように感じております❤️

みなさまの愛が

光に包まれますように

つかず離れずの友人でした。

年賀状を毎年交わし、

一年に一回会うような

細く長く続く関係でした。

結構適齢期をすぎ、

焦り出したころ、

なんとなく会う頻度が

多くなりました。

もともとは、学生のころ、

ダンナとはお互い淡い恋心

をいだきながらも、きっかけ

をのがしました。

なので、適齢期に再会し、

互いに昔の恋心が再燃する

形で付き合い始めました。

デートはとても穏やかで

こういう安定した人と

結婚すると幸せなんだろうな〜

って思っていました。

でも、初Kissのとき、

何か違和感を感じたん

ですよね。

自分でもよくわからないんですが…

唇の厚みがなんか違うと

思ったんですよね。

そして、手を繋ぐと、

何か自分の求めている

感触と違うんですよね。

なぜか分からないけど、

爪の形が、あれ？って

なぜこんな形なのかな？

って…

人それぞれ違うのは

あたりまえなんですが、

彼の爪が気になって

仕方ありませんでした。

あと、彼のそばに行くと

花の匂いがするのです。

でも、その花の匂いが

心地よいのではなく、

気になって仕方ないのです。

ツインレイと出会うまでは

この違和感は、

感じてはいたけど、

まだ息を潜めてました。

それが、ツインレイと出会って

からは、自分には

隠しきれないくらいの

大きな違和感となり、

苦しめられました。

ツインレイに感じるのは

まったくの無臭

でした。

また、一緒にいたり、

手を繋ぐと、

深い安心感と一体感で、

何の不安もない

何の疑いもない

何の迷いもない

そんな確かな感覚が

ありました。

最初味わった

溶けて一体化する

ような感覚は、

初めてだったように

思います。

ツインレイと出会って

10年以上…

その間、ツインレイへの

疑念、これは結局は自分への

信頼の喪失だったのですが、

それにより、

接触を拒否したくなるときも

ありました。

一体感を感じられないときも

ありました。

でも、互いの気持ちが同じ

レベルになったとき、

また、あの心地よい

一体感になることは、

すでに分かっているような

気がします。

本日もお読みいただき

ありがとうございます💕

みなさまの愛

光に包まれますように

一年後には結婚式を

挙げることが決まってました。

その間にツインレイと出会い、

日に日に想いが大きく

膨れ上がっていました。

私の中では不思議と

結婚に向かう気持ちは

前向きであったし、

ツインレイへの気持ちは

また別の物でした。

どこか、ツインレイへの

気持ちは、恋愛映画を

見るような気持ちで、

現実のこととして

受け取っていなかったように

思います。

そして、元ダンナとの結婚式

には、ツインレイの彼も

職場から代表として、

出席をお願いしていました。

元ダンナとツインレイ

二人の男性が、同じ場所に

いるところに直面しました。

そこで、完全に

ハッキリと認識しました。

ツインレイのこと

ばかり

考えてる…

これは現実の自分の身に

起きていることなんだ…

元ダンナに気遣うことが

できない自分がいました。

でも、現実にツインレイと

何か起きるわけではないから

大丈夫でしょう…

また、数ヶ月後には、

元ダンナの転勤に

ついていき、仕事を

辞めることが決まっていました。

そしたら、また、ツインレイの

ことは忘れて

平穏な時間が戻るに違いない。

大丈夫…。

しかし、結婚式の1週間後に

事態は大きく動きます。

ツインレイの彼から、同じ職場

グループで飲みに行こうと、

お誘いがあったのです。

ツインレイの彼も、私が

挙式をあげたことで、

誘っても大丈夫と安心感

があったのかもしれません。

普段、わたしは周囲が

認める

酒豪…🍶

飲んで陽気になったり

急に走り出したり…

少し奇行に走る事は

ありますが…

酔い潰れるまではいきません。

それなのに…

その日はたった数杯で

倒れました…

なんて、計算高い女なんだ‼︎

とおっしゃる方もいるかも

しれません。

きっと、私も客観的に聞いてたら

そう思うとおもいます。

しかし、なぜか意識を完全に

失ってしまったのです。

そして、次の瞬間

目が覚めたのは

彼の腕の中だったのです。

（介抱されていただけで、

着衣しております）

そしてそして、

感じました。

ものすごく

安心する〜

ずっとずっと

生まれてこの方、

これを求めていたような…

このままずっとこうして

いたいと思うような

フィット感…

元ダンナには

感じないような

深い深い安心感に

包まれ…

そして、彼も

同じように感じている

かのように思えました。

それから先、ツインレイと

深い関係になるまで

時間はかかりませんでした。

（このあたりのめくるめく

展開は自粛したいと思います）

そして、有頂天に登ったのも

束の間…

すぐにジェットコースターのような

感情の波にのまれ、

泣き暮らす日々が始まるのでした。

本日も最後までお読みいただき

ありがとうございます💕

みなさまの愛が

光に包まれますように

女性がいました。

バツ２で、職場の男性と

付き合っていました。

A子は私に近づいてきて

なぜか、ツインレイのこと

についてこう言いました。

「見て、ツインレイが

立ったらみんな立つ。

ツインレイが座ったら

みんな座る。

彼の一挙一動を見て、

みんな行動しているのよ」

フーン…

そんなに彼って影響力強いの？

なんか、従わないと

いけないみたいでめんどくさいな…

と感じました。

しかも、わざわざ

初めて話す私に、なぜ

そんな話をするのかなと

不思議に感じ

ました。

それからしばらく後、

A子と、私と、ツインレイ

を含むメンバーで仕事を

する機会がありました。

夏場、外での仕事だったので

暑さにやられて、

少し日陰で休もうと

移動しました。

そしたら❗️

そしたら…‼️

なんと、A子とツインレイが

グループを離れて２人で

話しているではありませんか。

少し離れたところで

様子をチラチラ見ていると…

A子がツインレイの腕に

日焼け止めを塗り塗り

している

どーゆー関係？

付き合ってんの⁇

いや…まぁ…

仲良い友達なら

塗り塗りも

ありえるよね…

ウンウン

…いや！

そんなワケ

ないやろ‼︎‼︎

しかもA子には

彼氏おるし、

ツインレイにも

奥さんおるやろ

とにかくその日は

私の妄想は止まりません

でした。

…が、そもそも

私は新婚ホヤホヤで、

他の男性がどーした

こーしたなんて、

どうでも良いじゃないか…

それより、仕事をしっかり

やろう。

と言い聞かせ、そのことは

胸にしまって、きれいさっぱり

忘れることにしました…

ところが…

忘れたところにさらなる

追い討ちが…

そこから数ヶ月経ったある日、

わたしの親戚がA子とマブダチ

だったことが発覚したのです。

いや…どんな奇跡…

それだけでなく、その親戚が

言うのです。

「A子って、あなたの職場の男性と

付き合ってるよねー？

その男性はもともと奥さんいたん

だけど、A子が奪ったんだよー。

でも、A子ったら、その彼氏よりも

ツインレイの方が好きなんだってー！

しかも、ツインレイとはご飯のあとに

体の関係を持つ関係なんだって！

それで、もしツインレイがふりむいて

くれたら、ほんとはそっちに

行きたいんだってー！」

まてまて…

完全に

キャパ

オーバー

わたしは眩暈で倒れそうに

なるのを必死でこらえ、

笑顔でヘー！へー！

そんなことあるんやー！

なんて話を合わせた…

聞きたくないのに、なんで

こんな情報が入ってくるの…

ほんで、A子はなかなかの

小悪魔…

わたしの住む恋愛お花畑の

世界観とは真逆の思想…！

それで、その小悪魔A子と

ツインレイが、良い仲だと⁈

もう意味が分からなくて

パニックになりました。

ここで、いつもの自分なら…

私とは価値観の合わない、

ご縁のない人だったのね。

さよーなら…

となるところ…

それが、ツインレイに対しては

ならなかったのです。

その選択

間違ってる

ゾ‼︎‼︎

すでに結婚

してる事は

仕方ない。

でも、いま

A子を選ぶ

のは違う！

私やろ‼️

注）ツインレイの彼とは

　　この時もほとんど話さない

　　関係であり、私たちの

　　間に、何の進展もありません。

またもや、意味の分からない

心の叫びが噴き出したのです。

現実的には、彼との間に

何も起こらなかったのに

私の心の中では勝手に

彼との間に色んな事件が

起き、そして、わたしの

妄想力も味方？して、

私はどんどん彼のことが

気になっていくのでした…

今日も最後までお読みいただき

ありがとうございます💕

みなさまの愛が

光に包まれますように