ねいびーぶるー

記憶の波

Mon, 26 Mar 2018 23:54:37 +0900

今日は、うつの時期の記憶がぶわっと押し寄せてきて少し泣いてしまった。

眠れなくなって、いろいろなことが変で、

はじめて精神疾患という可能性を考えた時のこと

病院に電話をして、自分の状態を説明した時に、

ああ、私、やばいんだなって自覚した時のこと

一人で、はじめて病院に行って、

私の前に診察室に入って行った中年男性は奥さんと一緒だったこと

彼らは寄り添って支え合いながら出てきて、

しばらく会社を休もう、と話していて、

それを聞きながら眺めていた自分の膝と、握りしめた両手。

医者と向かい合って座って、彼と私の間には作り付けのカウンターがあって、胸から上しか見えないおじさんに自分の異常事態を半笑いで説明して、

うつの症状が出ていると言うことですね？

って、言われた、あの瞬間のこと。

読みづらい名字あるある

Mon, 05 Mar 2018 00:24:44 +0900

部屋のチャイムが鳴って

ドアを開けた瞬間に

宅急便の配達のお兄さんに

この名字、間違いですよね！！

と言われたのが今日のハイライト。

読み間違いと、なんて読むんですか？って聞かれることにはなれてるけど

名字そのものを誤字だと断定されたのは初めてかも。

いえ、それで合ってますよー

と言ったら

そうですか！

じゃあ間違いじゃないんですね！

と言い残し、彼は爽やかに去っていった。

どうでもいいね。

職場で色々あって

本当に色々なことがおこるんだなぁと毎日、思っている。

話し合っても解りあえないことは私はもう知っているから

解りあえない辛さで涙を流す40代女性を前にして不思議な気持ちになる。

彼女の人生を思って不思議になる。

何度繰り返しても辛い、ってことなんだろうけど。

諦めろとは言わないけど、解りあえない前提で人付き合いしないとしんどいよね。

職場の人間関係は特に。

色々、荒れている。

暖かくなってきて嬉しい。

でも夏がくると思うとぞっとする。

そんな今日この頃。

お父さん

Fri, 02 Feb 2018 23:43:04 +0900

おとうさん

なんてヘンテコな響き

いったい、

そんなもの、

ひつようなのかしら

深夜の反省会

Thu, 01 Feb 2018 00:59:43 +0900

抗不安薬、睡眠導入剤、精神安定剤

の

類いのお薬たち

まじでこわい。

鬱と診断されてそれらの薬に依存してた頃に

付き合いのあった人と、

最近連絡をとったのだけれど

わたし、本当に覚えていないことがたくさん。

全然ぴんとこないの。

自分のことなのに。

薬のせいより病気のせいの方が大きいとは思うんだけど。

本当に全然覚えていない衝撃的な行動の数々。

一緒に住んでいた彼女に心から申し訳なく思う。

彼女って恋人の意味ではないですよ。

私は異性愛者だ

残念ながら。

ああ

昨日は久しぶりに死にたくなった

自分に引きすぎて。笑

その頃の私しか知らない人に、

なんだかんだ楽しかったよ

とか言われて

反応に困る。

だって私の人生における泥沼の始まりなのよ。

精神の闇からの最初にして最大の攻撃に打ちのめされて負けた

その時のことを

楽しかった

って言われて

私にどうしろと。

まー笑うしかないな。

ある意味救いだ。

去年の秋から落ちっぱなしの精神状態。

ひたすら浮上の瞬間を待っています。

夢日記　メモ

Sun, 21 Jan 2018 23:05:07 +0900

死んでから初めて夢を見た

死んだことはなかったことになっていて、

症状は回復していて、

喉の大きなしこりがあったところを触って

ああ、小さいけどまだ残ってるなあ

とか思って、

ずーっと撫で続ける夢。

毛と皮膚と頭蓋骨の感触があまりにもそのままだった。

思い出すとか覚えてるとかじゃなくて

そのままの感触がわかる。

今も。

二度寝したら

また別の夢。

元カレが部屋に訪ねてきて

反射で中に入れてしまって

やっぱり外で話さない？

とか言ったところで目が覚めた。

午前6時。

せっかく休みなのにそのあと眠れなかった。

なんだかな。

ひさしぶり。

Sat, 13 Jan 2018 00:33:37 +0900

最愛の生き物が死んでから早２ヶ月。

まだそれしか経ってないなんて信じられない。

未だに上手に受け止められていないかんじ。

お気に入りだったセブンイレブンのカフェラテシリーズの「ノンスウィート」が

最近なくなってしまって悲しい。

味は普通だったけど

名前が好きでよく買ってたのに。

ノンスウィート

おやすみなさい。

性格は弱いというか悪いと思うの

Thu, 07 Dec 2017 01:06:16 +0900

可哀想な目にあった職場の人に全然同情できない

不在による迷惑を死んだら許せるのにって考える。

申し訳なさそうに謝ってくる人たちに、謝らなくていいよって思う。

私、許さないから。

落ち込んで弱気になっている父親にも相変わらず死んでくれって思う。

人と関わりを持ちたくない、関係性を築きたくない、どんなに些細な、表面的なものでも。

他人にエネルギーを使いたくない。

接客の仕事に強いストレスを感じる。

なんの疑いもなく私を馬鹿だと判断してとめどなく語る人の前で、

思いっきり馬鹿になってにこにこ頷く。

へぇーそーなんですかぁすごーい。

自分が優しくしたい気分の時だけ距離をつめて

いつでも俺を頼っていいんだよ

なんて言ってる彼に

ありがとう、優しいんだねって言ってあげる。

彼が「優しく」するのに負荷を感じ始めるまで観察してから

距離を元に戻す。

嫌いな人の前ではいつでも笑顔で心にもないことをいくらでも言える。

好きな人の前ではうまく言葉が出てこない。

胸部の左側が、凍りついたような変な冷たさになって1ヶ月。

原因は明確。

髪は切ったけど腕は切ってない。

9月から始まった不穏な睡眠リズムは徐々に落ち着いて、

一度も目を覚まさずに朝まで眠れることが増えてきた。

でも

嫌な夢は終わらない。

最愛の生き物の代替品を撫でながら左側を向いていないと眠れない。

悲しみは消えないし、癒えないし、涙は枯れないし、尽きない

凍ったものは凍ったままだ、ずっと。

歪んだ感情と思考回路はどんどん増長してゆくけれど

それで良いと思う。

私は本来こういう嫌な奴なんだから。

寒くても、鬱でも、やっぱり冬のほうがいい。

みがって

Tue, 22 Aug 2017 22:54:06 +0900

死んじゃうなんていやだ、すごくいやだ

でも苦しんでいるのもいやだ

すごくいや

もう充分長生きして

頑張ってるのはわかってる

でもいやだ

いやだ

ゆき

Wed, 08 Mar 2017 21:12:25 +0900

雪、どっさりの雪。

もう3月だぜ。

勘弁してくれよ。

降ってもいいけど積もらないでくださいお願いっ！

という心の声は届かなかった。

アーメン。

もうなにもかもが嫌なの。

なにもかもっていうのは、なにもかもっていうこと。

引っ越し準備と就職活動でとっても忙しい。

頭が、毎日、痛い。

頓服薬全部飲んじゃったから

また市販薬に戻ってるんだけど

無意味だしとても良くないことだと思う。

でも飲まずにはいられない。

アーメン。

苛々の波がせわしなく満ち引きを繰り返しています

先日の苛々満潮時、布団の上から畳を殴り続け

奇声を上げ続けたのちに

般若心経を読み上げて落ち着きを取り戻す

という未知の領域に到達しました。

やばいな。

疲れたし、何時間寝ても眠いし、いろんなとこが痛いし、疲れた。

アイム　ノット　ファニー！

バット

アイム　ファニー　フェイス！

大好きだよこの世のいろんなこと愛してる。

みんな死ねばいいのに。

寒いです。

Wed, 08 Feb 2017 23:18:49 +0900

毎日とっても寒いです。

一軒家に一人暮らし中の私は

殺人的に寒い家の中を

ガタガタ震えながら右往左往しています。

台所、まじ、はんぱない。

流し台に洗剤のボトルが凍り付いてるし

スポンジは凍ってシャリシャリいってるし

作り置きのスープは鍋ごと凍るという

アメージングプレイス。

冷蔵庫を開けても、冷気はこない。

なんならぬるい。

決して故障ではなく、室内の方が冷えてるだけっていう

シンプルな事実。

氷点下の世界だぜ。

凍死しないように気を付けてます。

比喩じゃなく。

先日、顔色が悪すぎるから病院に行けと言われ

半強制的に有給休暇を取らされ

受診する病院まで指定されたので

逆らわずに行ってきたのですが

私の深刻な頭痛の種類・原因はわかりませんでした。

片頭痛ではないということだけはわかりました。

痛み止めは歯科で処方してるのと同じで、

私が普段患者さんに渡して用法を説明しているのと

全く同じものをたくさんもらって、半笑いでした。

肩凝りを解消した方がいいってことで

湿布と筋弛緩薬も処方されたんだけど

この筋弛緩薬が

以前心療内科で睡眠導入剤として処方されたものと同じで

驚愕。

またお前か、と錠剤に話しかけてしまった。

不安抑制、筋肉弛緩、睡眠導入

の効果があるお薬だったのでした。

知らなかったよ、知らずに縋り付いてたよ。

そりゃあフラフラになりますよね。

筋肉を薬で弛緩させてるんだから。

無知の恐怖。

ていうか説明しろよ薬剤師。

まぁ私の記憶が飛んでるだけかもだけど。

その薬は、怖いので飲めてません。

デパスちゃん。

その有休後、患者さんに

「この前休んでたでしょ」

「前回来た時いなかったよね」

「今日は居てよかった」

等々声をかけられ薄ら笑いが止まらない。

「よかった、辞めちゃったのかと思って心配した」

という数名の患者様には

まあ辞めるんだけどなっ！という気持ちを込めて

うふふ

って言ってます。

私、人と話してるとき、

うふふ

あはは

えへへ

って、声に出して言ってることに最近気づいた。

漫画か！

普通に気持ち悪いな。

まぁいいや。

凍らないように気を付けながら寝ます。