今日たまたまやってみたタロット系のカードをひいた時に

出るのが

楽しむこと

どうやらこれが私の人生の？

テーマだそうです

難しいこと、言われなくてラッキー

なんだけど、

正直子供時代は

圧迫されて育ったので

無心で楽しんだりした時間て

少ない方かも

いつも誰かの目を気にしたり

気を減らして生きてきたから

楽しむってどうやったらいいのかな

ってところから入ってみる

もちろん自然に楽しんでる時もあるんだけど

何かを変えたい今

ヒントがほしいっす

結婚に関して行きずまったし

色んなことを見直すタイミング

地に足をつけたいし

そういう生き方を掴めそうなのも

今な気がする

難しく考えることじゃなさそう

でもヒマすぎて

なんか考えたいおとしごろー

分かってたつもりだったけど

本音で生きていきたいってゆう思いが強くなって

ぶちまけたら

彼は家を出てくと言った

朝しごとに行く時は荷物をまとめたような素振りはなかったけど

今日は同棲してはじめて

かえってこないかもしれない

そのことがすごく悲しい。

性格が全然合わなそうなことも分かってたし

自分のことを理解してもらおうなんかさらさら思ってなかった

ただ、お互いにさしつかえのないような

結婚ができればいいと

思ってたはずなのに

望まない方向にことが動いた

彼は夏の連休に1人で実家に帰るといい

結婚は考えられなくなったと言った

ショックだった

私は結婚してあたたかい家庭を築きたいだけなのに

どうやったらできるのかわからない

自分に足りないものがあることだけが

積み重なってるきがして

つらくなる

同棲を始めてから

彼は帰る家が出来たことが嬉しいと言っていて、

私は誰かが帰って来てくれるのは嬉しいと人に話してた

偶然同じことを思ったことも嬉しかった

もう面倒なことを考えたくない

と思ったことを全部話した

何を言っても言い返してくる私に

もう、何も話したくないと言われた

次に進みたい反面

さみしさは容赦ない

自分をいたわってあげたい

理解のある人と、結婚したい

好きな人を興奮させる為にある

って元カレにゆったのを覚えてる

まんぞくしてもらえるように

ストレッチやマッサージや

ボディクリームとか

きちんとケアをしてた

この身体にさわれるなんて、

と愛しそうにゆってもらえることが嬉しくて

わたしのからだを磨く励みでもあった

別れてから7～8キロは太った

歳をとっても好きな人の為に努力できる自分でいたかったけど

今の彼はそんなこと全然見てない

コンタクトはずしたら

毛頭見えないし

褒めてくれることも少ない

触ってくれることも、、

元彼が恋しい

愛された時間が恋しい

女として認められたことが

私、なにやってんだろ

だんだん、

元カレを思い出してしまった

だんだん熱くなると

私の声に応えてくれるように

コミュニケーションをとりながらしてたことが

恋しくて

今の彼の無表情な様子や

いつ、どんな風に感じてるのかよく分からないエッチで

深まるものも深まらないと痛感したころ

あー別れたいと、思った

生理前だから情緒不安定気味なのは間違いない

でもその度に涙もろくなって

別れたいと思うのは普通だろうか、、

やはり、

遊びで終わらせるべきだった、と

彼にどこまでもひどいことを思う

またそんな自分に泣けてくる

色んな思いを巡らせて

結婚を前提に付き合ってるけど

果たして、恋愛がどうゆうものなのか

未だに全然分からないまま、

経験人数だけが増えて

嫌になる。

いつも何か違和感だけを覚えて

付き合ってる

寝る前

むしょーにさみしくなって

何もわたしを引き止めるものがないなら

ふいに、死んでしまってもいいような気がして。

自分から死ぬことを悪いことだと思わない

親に申し訳ないとか、

ずっと単身赴任の父親が好き勝手してるのは知ってるから

そんなこと考えてる余裕はないし、

一生懸命生きたことを

自分で認めて

もう限界なら

そうゆう結論もいいと思う

十分、がんばった

だけど、

今のわたしがいなくなると困るのは

ロッキーとみーちゃんのこと

同棲程度の彼じゃ

責任もって最後まで育ててくれそうにないし

野良猫のみーちゃんと

捨て犬のロッキーは

保健所にいくのかなって思うと

やりきれない

だから

今はこのことが私が生きてる意味な気がする。

誰かのためとか

親より先に死んだらいけないとか

きれいごとじゃなくて

現実的な私が生きる意味。

大切なものがあると生きられる

めんどくさい

楽しく

楽に

適応限界が低いのは仕方ない

お母さんがいないって

ほんっと不利！

わたしは

成長過程で損ないすぎ

ま、仕方ない

色々考えてます

今の人とやっていけるか

無理だと思うのは考えすぎか

情がうつらないようにっていいながら

やり過ぎて傷つけないか

うーーん

またこうやって考え過ぎて

寝れなくなったりするのやだなぁ

果たして、

理解してもらえないと本当にやっていけないか

極論になってないか、

後戻りできなくなる前に答えを見つけたくて

答えの出ないことをまたひっしに答え探してる

福岡でひとりで泣いてた時に似てる

考えても考えても答えがでなくて

さみしくて涙が止まらなくて仕事もいけなくなった

うーーん、

精神衛生上よくなさそう

考えるのも良くなさそう

考えないはできるかな？

考えなさ過ぎて

グダグダな関係になるのもまずいんだけど、、

難しい‼︎

共感してくれる人に話したい！

もう一回付き合いたいと思う

付き合えたら楽しいと思う

でも結婚となると

物足りなさや、

不安が付きまとう

好きだけど、別れる

ってこうゆうことかも

付き合うと結婚するは違う

一生一緒にいることを考えると

家族のようなあたたかい人がいい

ただ、それをいまの時点で判断するか

だんだんあたたかい関係を築いていけそうかを

見極めるのが難しい

自分を理解してくれることに

すごく居心地の良さを感じる

常に

もっとわたしのことをわかってほしいと思ってる

だから

うそはあんまりつかないし

みっともなくても

ありのままでいたいと思う

逆に理解してくれないことへの

違和感や怒りはすごいかも

自分の話を聞いてくれないとか

わかってくれないとか、、

なんかちょっと

25歳にしてちょっと分かって来たぞ、、

付き合う人とは結婚を考えられないと嫌だし

むしろ結婚するために付き合って来たつもり

でも、結婚までたどり着かないのは

誰でもいいってわけじゃないみたい

自分ではそんなに選ばずに付き合って来たつもりだけど

パートナーになる人にもとめるものは

理解者になってくれるかどうか。

な気がする

フィーリングも実は結構重要視してる気がする

結局今の彼も

同棲して見たけど

私の病気への理解のことで

向こうから無理だ、と言われてしまった

もう私から精神的な問題は切り離せない

強要まではしないけど、

いままで生きてきた中である程度の理解を持ってる人がいいとおもう

それで切り捨てるしかないと思うのは

元彼との5年長引いた関係

いまの人は理解したいとか、

変わるからとか、

無理なことは言わない

そこは救われる

だから私も情に流されないようにしたいと思う