ch1p0tqnのブログ

胸の内

Fri, 01 Oct 2021 00:25:18 +0900

他人の胸のうちってさ、結局は分からないものなんだよね

７月に小学校からの親友が引き取ってた養子が事故で急逝した

２１歳だったんだけどさ

私、小学生の時にあったことがあって

３年位前にも地元のイベントで会ってたんだ

親友からＬＩＮＥで事故死の連絡来たんだけど

なんて返したらいいか分かんなくて

ずっとそのままにしてたんだけど

このままじゃだめだと思って

先日きたＬＩＮＥに返信したの

そしたら、「全然大丈夫だよー」

みたいな感じで返事返ってきて

そんなわけないじゃん、強がっとるじゃん

って思ったら、私のほうが涙が止まらなかった

ＳＮＳでも、楽しそうな様子見てるんだけど、

さっき、ほんとについさっき

見ちゃったんだ、親友のブログ

やっぱり大丈夫じゃないんだよ

強がってるんだよ

私と一緒なんだよ

誰にも吐き出せない胸の内を

こうやって、文章にして、気持ちの整理をつけようとしてる

疎外感

Sun, 26 Aug 2018 01:23:56 +0900

一緒に仕事をしている人に

決定事項を教えてもらえない

自分から聞けって話なんだろうけど

自分が休みの日に

知らない間に決まっていて

知らない間に事が進んでて

それで何もやってないって言われる

それってどうなん？

休みの日だったけど

先に決めたからね、とか

一言言ってくれてもいいんじゃないかと思うのだが

今年に入って、一緒に仕事してる人たちは

そんなことはしてくれない

なのに人には強要する

矛盾しまくってるのに

上に報告なんてしたら、話が大きくなって

ますます居づらくなる

だから、誰も見てないだろうこのブログに

全部吐き出す

視線が怖い

Wed, 12 Jul 2017 23:54:21 +0900

ほかの先生たちの視線が怖い

昔のことを思い出す

陰口言われてるんじゃないか

つい最近まで、かなりしつこく注意されてた先生みたいに

今度は自分の番じゃないかって

不安になる

次の日の仕事に行くのが怖くなる

言い返せない自分が情けない

誰にも相談なんてできない

ただここで

吐き出すだけ

明日から

そんな顔しないようにしなきゃ

何があっても

顔には出さない

態度にも出さない

あくまでも

平常心でいることを装って

誰にもバレちゃいけないの

だんだん無気力に・・・

Sat, 13 Feb 2016 12:18:14 +0900

１月で退社

現在就活中。

いろいろ受けてるけど

自分が本当に何をやりたいのかが分からなくなってきた

子供の頃から夢見てた保育士も

精神面で続けられないし

あんなに嫌だったのに

地元に帰るのが楽なんじゃないかって

逃げようとしてる自分にも嫌気がさす

忘れかけていたことがふとしたことで思い出される

Sat, 11 Jul 2015 11:51:37 +0900

岩手県の中学生が、いじめを原因として自殺をした事件。

自身の中学時代を思い出してしまった。

当時の私は、保育園からのほぼ同じメンバーから

小学校を経て、同じメンバーでの３年間が始まったところだった。

男子から対応はありがちな内容。

私の持ち物だとわかると汚れ物を触るように扱う。

『近寄るな』オーラを放出。

口答えした日には『バイキン』呼ばわり。

誰に聞いても

「それは被害妄想」
「勘違い」

家族になんて言えない

ましてや担任にも言えない。

担任に言えば、すぐに親のもとへ報告が行く。

小さな片田舎。

情報はすぐにあちこちへ伝わる。

次第に人との関わり方がわからなくなった。

相手が何を考えているのかがわからなくなった。

極端に男性が苦手になった。

そのまま高校生になり、男子とはほぼ関わらない生活が続いた。

短大に進学して、これまでの私を知らない人ばかりの中で

『高校デビュー』ならぬ『短大デビュー』を果たして

仲の良い男子もできた。

それでも今でも

中学の頃からの傷が根を張っているのか

人に触れることができない。

子供たちに触れることは平気なのに

大人になると

男性でも女性でも

直接触れることができない

手をつなぐことさえも苦痛に思う

私は、

この先も

人に触れることができずに

１人で

過ごして行くんだろうな