ちょっとやってみたくなりました😃

それなのに、怒鳴ってしまった。

イライラをコントロール出来ずに

自分の事は棚にあげて

それでも気が済まずにひとりで

グチグチ

そんな自分にも腹が立って

イライラのはけ口がなくて

子供に当たる

最低だ

親としての役割も果たせずに

子供がかわいそうだな😭

良い人なんだな

なんでもはなしてしまう

何がきっかけだったのかな

パタッと途切れる

私が悪かったのか

相手に何かあったのか

分からないままに私のマイナスな妄想

はじまってしまった

見に覚えがないのなら考えなきゃいいのに

相談できる人も家族以外に居ない

孤独感が溢れてくる

やっぱり鬱なんだろうか……

美味しいなと思えた菓子パンでした。

カロリーを考えると、なかなかのものですが 生地しっとりとしていて、柔らかく

あんことホイップが混ざりあって

１人で盛り上がった時間でした✨

気になるかたは、1度はお召し上がり下さい  注:乗っかってる置物は付属ではありません。

近くにあったので、置いてみました

食べたあとの感じが出てましたので

癌…

打ち勝つ何かが１日でも早く見つかって欲しい。

私自身も再発、転移がいつ起こるかも分からない中で亡くなってしまった方の話を聞くと悲しくて、恐ろしくなる。

心の弱さも病へ繋がると思っているから、怖いと思うのは一瞬にして出来る限りのポジティブを思うように心がける

自分を納得させられるのは、やはり自分だって思ってます。

勿論、一人では生きてるとはおもってない。

たくさん周りに迷惑かけて助けられてます。

感謝しきれません。

ただ、生きるんだと思うにはやっぱり自分の力を信じないとね

殴り書きでした

何となく見ていたテレビから聞こえてきた言葉…

その通りだな〜

とにかくここ最近は特に乱れ方が酷い

呪文のように毎日頭のなかに聞こえてくる

いつだったか、今年の運勢が良いということ見て喜んでいたのに。

悪いことばかりが降りかかってくる

そう思ってるだけかもしれないけど

今はまだ良いときではないのかな

そうでも思わないと精神的に持たない気がしてる。

うつなんだろうか…

言ってるうちは違うと言うけれど、予備軍になってきてるような…

久しぶりに吐き出し。

楽しい事をかきたいけど、いつも愚痴や弱音ばかりだ。

いかんな

気持ちを切り替えて、乱れを収めよう

まずは身を清めよう🛁

病気が分かって告知から手術。そして、治療。

一通り終わって定期検診になり、ようやく一年が経過した。

体調も良く、病気だった事を忘れるくらいに毎日不自由もなく生活してる。

そんな中で、子供達があかちゃんの事を話すときがある。

この子達に兄弟はもう見せてやれないんだな〜って。ごめんねって言うけど、もちろん小さな我が子にはなんで？な訳で…

ホントになんで？って思ってしまう。

解ってるけど、解りたくないと思う。

仕方ないで気持ちが納まってたのに、最近はそれが出来なくなる時がある。

申し訳ないという思いが強くなる。

そして、また病気するのかもしれないと思い出す。

今の私はあまり良くないですね

愚痴りました。

これで少しはスッキリしたのかな私

マイナスは体にも良くない

何にそんなに怒るんだろう

言うことを聞かないから

悪いことをするから

結局は親の勝手で怒ってるだけなんだろうなって冷静になって気づく

こどもから「お母さんが怒ってばっかりいるからでしょ！」 

って言われて…確かに怒ってばっかりだな〜と思いながら更に怒る

反省してはまた怒る

こどもの気持ちをちゃんと理解しなきゃと思えば思うほど空回り

怒らない楽しい子育てしたい

心の声

題

裏の内容

帯のコメント

絵

最初の2,3行を読んで

吸い込まれた本を一気に読みました。

どれも生と死の物語

自分を重ねて読み進める事ができて

とても読みやすかった。

良かったら手にとって読んでみてください

君にさよならを言わない

君にさよならを言わない２

君の膵臓を食べたい

最後の医者は桜を見上げて君を想う

の４冊です

浮腫を感じるから血流の悪さで痛いのかな…

膀胱炎の症状も少しあり

病院行くべきだろうか