なんか、ひっっっっっっさしぶりに、

自分のブログ読んでたら楽しいというか、にやにやというか、微笑めたので！

ひっっっっっっっっっっさしぶりに書いてみようかなぁ、なんて思い今に至ります！！！笑

ブログも写真と同じでアルバムみたいなもので、そのときの自分が何を感じてたのか、みたいなのがそのまんま残っててすこぶる面白いですな(￣▽￣)笑

今日！は！

ほんっっっっっまに！

一日ずぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅっっっっと！絵描いたり、絵に関することをしておりました！！！

最近、絵をもっと、ちゃんと、仕事にできるように！って奮闘している日々で。

いわゆる就活みたいなことをしているのですけれど。

朝起きた時は、なんか、また就活のこと考えたら鬱々として、起きても朝じゃないみたいな気持ちでござったのですけれど。笑

メールで、前、アカンかったと思ってた企業さんから連絡来てて、｢！？｣みたいな。

｢履歴書とポートフォリオを送ってください｣みたいなことが書かれてたの見て、なんか、(色々は考えちゃったんだすが置いといて笑)スイッチが静かに入って。

ザァァァァァァァァって。

なんか、ザァァァァァァァァって急に動き出しまして。出せまして。

ポートフォリオを改めて作ったんですよ。

今までのは少な過ぎたと反省し。

で。

あと。

少女のイラストが少ない！！！！！にしたけ！！！！！！！！(大問題)

ということで今日の昼間はイラストを新規で描きあげるためにズババババァァァァァっと。

ちなみにこちら。

(なんか色々要素詰め込み過ぎた感じになってまいました笑 地面が一番のお気に入り笑)

で。

これも改めていれたポートフォリオをつくり！送り！！！

終わったら19時？とか？

で。

劇団のインスタで毎日あげてるぎじんぽくんを描き。

晩ごはんを食べ、お風呂に入り、

で。

次は最近劇団ので描いてるきんぽくんの漫画を描き、みたいなことをしていたら、あらもう25時。

みたいな本日でした。

調子いい時はいくらでも描けちゃいますね。

ありがたやぁ。

そして何より。

きんぽくん描くのがほんっっっまに楽しいなぁぁ、としみじみ思ったのですよ。

漫画、って、描くのめちゃたいへんなんですけれどもわたしからすると。

けど、きんぽくんの漫画は、何よりわたしが楽しんでるし、描きながらきんぽくんの表情や行動を見てニヤニヤするし、やから体をぶんぶん横に振りながら、ニヤニヤしながら楽しく描けてるのがほんとに幸せいっぱいです🐈

たぶんその内また壁にはぶつかると思うけれど笑

人生なんてあっという間だ！！！

最近めちゃ思う。

やから楽しいことして生きねば勿体ないだすよな！！！！！！

人生楽しんだモン勝ちやぁぁぁぁぁぁぁ

っていう本日でした！！！！！

わっしょい！

久しぶりに頭が頭が頭がまとまらないのでつらつらつらと

なんというか、自分でも、何もわかってないのでわけのわからない文章に、駄文になることこの上ないのだけれどつらつらつら

なんだ、なんだ、なんだ、ろう、か

わたしが真面目すぎる？

真面目すぎるのか？

目を背けていいのか？

わからないな、わからない

そこまで関心がなく、深く考えてない、関わってるひとみんなが、やからたぶん遊びみたいになっていて、なっていて、

ほっとこうと思えばほっとける、

関係のない話だ、と、

完全に無関心になってしまえばどうということなどない、ない、ないのだ、

けれど、

関心が、興味が、ある、から、感情が動くわけで、それがなくなって、いいのか？いいのか？わたし？

わからんな、

生きるの、簡単じゃないよな、

生きるとはなんだ、

人にとって生きるってなんだろうか、

きっと人によって違うよな

違うから、違いすぎるからこんなぐちゃぐちゃ、勝手にぐちゃぐちゃするのか、たぶんそうだな、違うな、違いすぎるな、なんだこれ、

真面目に捉えすぎているからだろうな、

別に言ったことをポーイってすることなんて簡単だもんな、簡単じゃないのかもしれないけど、選べないことなわけじゃないもんな、

前に、尊敬してやまない方から

｢にしたけは言葉と行動が合ってるから｣

って言ってもらえたことがあった、

最高に嬉しかった

だんだん言葉になってきたな

言葉と行動を一致させて生きたいって、

思いながら、意識しながら生きてきたから、

わたしとしては

やからできないことは言いたくないし、約束したくない、約束したことはたぶん全部、わからんからだいたいって言っとくけど、だいたい覚えてる、

ちびキャラのやつも、依頼してくれたのも、あのキャラの絵描いてほしいって言ってくれたやつも、覚えてる、覚えてる

遅くなってしまってて本当にごめんなさい、だけど、覚えてる、ので、覚えてる限りはやる、やる、やるので

って思ってて、わたしは、

別の人に

｢くみは事実を事実のまま伝えてくれる｣

って言葉をもらった

｢自分の中にあるやつは、感情とか含めて、過不足なく伝えたいって思ってる｣

って言語化できた

メールでもなんでも、そうである、自分の中にあるやつ、まんま、まんま、そんなことは正確にはできないのかもしれないけれど、まんま、渡したいから、渡せるように、しながら生きてきたな、って思う、

たぶん、短所にも長所にもなるレベルで自分に素直だ、わたしは、でもわたしにとってはそれは長所で、ある、となんとなく思う、そう思う自分がいる

話それちゃったから戻す、どこに？って感じやけど

今は言葉が溢れてて、とりあえず吐き出してる、なう、

わたしは、真面目すぎる、

そこまで真剣に捉えてなければ、よいことだ、きっと、

けど、

わたしの生き方が、染み付いてて、それで、言葉と行動が、言葉と行動が、

だから、

こんなにぐちゃぐちゃしてる、勝手にぐちゃぐちゃしてる、

関係ないと言ってしまえばそうなのだけれど、ぐちゃぐちゃしてるのは、たぶん、今は、今思うのはそういうことなんだと思う、思う、あくまで思う、

で、

どうかする？

どうもしない？

まだそこはわかんなくて、

とりあえず、とりあえず、

今の自分のなんかコレを言語化(と言っていいのかはわからんけど)できたからとりあえず。

おしまい。

とつとつと、ぽつぽつと、

メンタル的にも、身体的にも、

不安定な日が増えてしまっている最近で

やから

とつとつと、ぽつぽつと、

とりとめもないことになるかもしれないけれど、知ってもらえるならば、知ってもらわないと、わかってもらうこともできないので、書いてみたりなどいたします。

最近、勝手に涙が出てくる

｢考えすぎる｣

が今まで以上に加速しているのだと思う

誰かの目を気にする

悪い風に思われているのだろうな、

と、勝手に想像する

一度SNSと距離を置くのも必要なのかもしれない、という気持ちと、、、ん？

いや、ありか。

アリだな。それは。

人に会えない最近。

今まで会っていた人たちに会えない最近。

周りの人たちのことはTwitterでぐらいしか知れなくて、それでしか判断できてなくて。今。

なんとなくネガティブが向けられているような、距離を置かれたような気がしたら、そこばっかりに目も気もいってしまう

けど、それ以上に、もっと、明るい、嬉しい、あったかい、人たちが周りにいてくれてることも感じるのです。

なぜだかネガティブな方にばっか目がいって、いつの間にかそれで全身満たされてしまっている。そのネガティブだって、自分で勝手にそう思ってるだけやのに。

胸を張って生きたい。

縮こまって生きる必要なんてない。

そうだろうよ！！！にしたけさんよぉ！！？

！！なぁ！！！？！←

にしたけさん！は！

ここ最近！というか、ここしばらくは！

漫画と学校の日々です！！！！！

学校といっても訓練校で、

WEBデザインの勉強をしています！

勉強は正直めちゃくそ楽しいです！！

｢自分でこんなことができるのか！？｣

と、驚き喜ぶ日々です！

やっぱり自分ができない事をできるようになっていったり、できるようになるためにあれやこれやするのは楽しいなぁ、と。

｢え？もしかしてこれ使ったらアレも作れる？｣

｢ひょー！できたー！！すごー！！｣

(※授業中やから全て脳内のお話)

そして何より、WEB上のものであれ、｢何かをつくる｣っていうことは本当に楽しいことだなぁ、としみじみ感じています。

ただ！！！

拘束時間がたいへんです！！！

基本平日の週5日！

(たまに週6になることも！)

学校自体は夕方から夜まで！

でも都内にあるので、移動を含めたら半日ぐらいなくなります。なくなってます。

だから漫画はそれ以外の時間、

朝から学校行くまで

帰ってきてから夜中

でやってます。

たまにどうしようもなくなる時があります！メンタル！！笑

締切におわれてる時とか！笑←

フル活用しながらな日々です！

やからインプロも演劇もなかなかタイミングがあわないことが多いです！やりたい気持ちはあるけれど！

やけど、今は今で楽しいです！

ひたすら何かをつくる日々！

毎日絵を描いてる。今。

たぶん人生で一番絵を描いてるし、何かをつくってるんだと思う。笑

ふつーに考えて最高ですよね。

そうなんですよ。

最高なんですよ。

たいへんやけど、最高なんですよ。

今、こうやって書いて、改めてそう思えました。

あと、

頑張ってます。にしたけ。今。

ネガティブな意味じゃなくて、ポジティブな方向で頑張ってます。にしたけ。

にしたけ！！！！！！

頑張ってまぁぁぁぁぁす！！！！！！

わがままですが！すこぶる！

わがままですがｧ！！

わかってほしくて、知ってほしくて、

でも自分からそれ伝えないと伝わらないから、なんかこんなあつかましく！おこがましく！

たぶんもう知ってくださってる方もたくさん居てくれてはるんですが！(本当にありがとうございます)

それでもまだこんな風に伝えたくて言ったりなど、文字で叫んだりなどしたりしております！！！わぁぁぁ！！！もはや何が言いたいのか誰に何を伝えたいのかわからなくなってきたぁぁぁぁぁぁぁぁ！！！←

けぇぇぇどぉぉぉ！！！

なんかだいぶ心晴れたし、今の自分のこの生き方に胸が張れたのでオールオッケーーー！！！！！笑

ここまで読んでくださる方は居るのか！？果たして！？！笑

なんて読みにくい文章なんだ！！？すみません！！！！！

でももし

読んでくださった方が居ましたらば！

本当に！本当に！

ありがとうございましたぁぁぁぁ！！！

わっしょい！！！！！

誰かの言葉に触れると何かに触れたような、感じるような、心臓のあたりを何かが触るような、ふしぎな感覚があったりなんかして、簡単に影響されるわたしはこうして言葉を、久方ぶりに、久方ぶりに垂れ流したりする。

いろんなことに溢れた毎日だ

自分も、世の中も、周りも、

自分のことで溢れる、いっぱいいっぱいな日々になると、周りの、今までいた所や、一緒にいた人たちと離れていく感覚がある。

ふしぎな感じだ

めちゃくちゃにさみしいと感じないのはたぶん、それを入れすぎると寂しさに溺れてしまうようなことになりかねないって知ってるからなのだと思うたぶん、自分のことでいっぱいにして、なんとなく、周りのみんなとは川を隔てた向こう側ぐらいな遠さで、向こう側は霧みたいなのでモヤモヤ、モヤモヤ、ぼんやーりしてるような。

あまり、あまり先のことを考えるのは苦手だ。

いつも目の前のことにまっすぐ、向き合って、一生懸命に生きてきたような気がしている。

今、の、目の前のものを頑張れば、次に繋がっていくと思っていたから。

マンガを、マンガを描く日々。

は、どうでしょうか？にしたけさん！笑←

ふしぎだね、

まだまだ長いけれど、それがなくなった先はやっぱり何も見えてなくって。

プツッて、線路がそこで切れてるような、そんな感じがする。

繋がるのかな、

それとも全然違う生き方をしてるのだろうか、

わたしは、今、どう生きたいのだろう？

と。

若いとき、もうちょっとだけ若いときとはまた違う、なんか、なんだろ？この何とも、何とも言えないモワモワ、ふわふわ、した感覚。

将来、生き方、わたしのやりたいこと。

こと。こと。

幸せがいいなぁ、幸せがぁ、

たまに、たまぁに、

死にたくないなぁああぁぁ

ってすごい思うときがある。

それがすこぶる怖くなるときがある。

先の先の話なのかもしれないし、いつだって近くにある話なのかもしれないし、とか。

幸せでありたい。

自分も、周りも、家族も、大事なひとも、みんな、みーんな。

しんどい話とかニュースとか、

海外と日本で、別世界みたいな話がたくさんあって、触れる度にしんどくなる

映像も言葉も行動も、しんどいものはまとめてぜーんぶ、心をしんどくするものになるから、

現実じゃなくて、フィクションでしか受け入れられないんだなぁ、そういうのは、と思った、

幸せ、が、いいな

やだなぁ、未来がさぁ、

明るくありたいよね、みんなさぁ、そらそうなんやけどもさ、そんなん当たり前なんやけどもさ、

でもさ、

いつどうなるかわからない世の中だからさ、一緒に楽しいを共有できる人とか時間は大事にしなきゃな、って、思う

こんなでもさ、

どっかに向かって進もうとしてる人も、

何かを楽しんでる人も、

何かを頑張ってる人も、

すごい素敵だよなぁ、って思う

周りにそんな人がたくさんだからさ、

いい世界だ、わたしの周りの世界は、素敵だ

現実、

そんなに甘くないのかもしれないし、見たくないもの知りたくないものに触れないといけない時だってあるかもしれないけれど、

やさしい、あったかい、素敵な人で溢れた自分の周りは、ずっとそうであってほしいし、そんななかでずっと生きたいと、思う

ほんまに何も考えずに打ったなぁ笑

おーわりっ

ログイン切れるぐらいには久しぶり

ブログに言葉を残す時間の優先順位がどんどん下がったりしてるぐらいには時間がない日々を送っておりまふ

久方ぶりに電車に乗っているので(電車の中でもやらなきゃいけないこともあるのだけれど)心の癒しとして久方ぶりに綴ったりなどいたしまする

(そういえば最近語尾が変！違う時代から来た？って言われたりします。｢なりけり～｣とか、｢でやんす｣とか、｢まする｣とか、にしたけ家では割りとフツー過ぎて気づかぬでした。ぬ。)

好きなこと。

絵を描くことが子供の頃から大好きな人間で

一番古い記憶を辿ると幼稚園のときにピンクのプラスチックのゴミ箱に白い厚紙にお絵かきをして、それを貼ってオリジナルのゴミ箱をつくる～みたいなことをしますた

描いた女の子の指が6本あったのをハッキリと覚えとります

(語尾を｢しました｣でなく｢しますた｣とかにするのは｢しました｣だと堅すぎる感じがしてなんとけイヤだからって理由があったりするのだす。｢だす｣も。)

飽きずにほんまず～～～っとやり続けてるもんだぁなぁ、とふと思いました。

うまいヘタで言ったら全然学校とかで勉強もしたこともないような人間なので、ただひたすらに描いてきたっていうだけなので、全然うまいの部類には入れないのだけれど、

なんかうまいヘタではなく、なんか描いてきた人生だったぁなぁ、と思いますた

絵を描くことの楽しいのは、

自分が表現したいものを文字とか言葉って選択肢のひとつとして使えて、自分の中にある言葉では表現しきれないものを表現できる、乗せることができるとこ。

描いてる内にとか、出来上がったものを見たらめっっっちゃ自画自賛できる時とか、自分の好きのひとつになったりするとこ。

絵を描いてる時は時間とかいろんなものがふわぁーって溶けて、ただ絵、と、自分だけっていうのに没頭できる時がたくさんあるとこ。

そんな色々。

楽しいばっかじゃないけれど。

しんどい時だってあるけれど。

自分が描きたいように描けない時とか。

けど、なんにしたって楽しい時間がわたしにとっては多いのが絵を描いてる時なんだな、と思った

でも不思議と｢絵を描く｣ってことを仕事にしたいと思ったことはなかった子供時代、学生時代。

26年かけてやっとイラストデザインのお仕事をしたいって思うようになった。

で、こないだ。

トイレで座ってる時に目の前の扉を眺めながらふと、｢あ、イラストを描く仕事をメインにしたい｣って思いました

27年ずっと絵を描いきて、27年かけてやっと来たところ。

なんだか不思議な浮遊感のある瞬間だったような気がしないでもない。場所はトイレやけど。

今はシナリオは別の人のですが、ひたすらマンガを描いてる日々です。

ほんとは今のこの電車の時間もネーム描かなきゃなのだけれど、頭働かんかったのでブログにとりとめもない、思い付いた言葉をただひたすらにとつとてと、といった感じでした。

帰りの電車ではネーム描くぞー。

とりとめもない文字がわんさかでした！

おしまーい！

福圓さんが大好きなお友達で役者仲間の方が亡くなったことに対するツイートをされていて、大事な人が、自分が、"死ぬ"ということについて、なんだか考えてた。

最近ニュース見てたら、ホントに自分の人生がいつ終わるかなんてわからんなぁ、って気持ちになってたのだけれど。

自分の人生だけじゃなくて、自分にとって大事な人たちの人生がいつ終わるのかだって、その人たちといつ、唐突に、お別れをしなきゃいけなくなるかなんてわからないのだな、って思った。

いつ来るのかわからないお別れのために、というのはなんか違う気もするし、イヤだけれど、

いつお別れになったとしても、後悔する別れにはしたくないな、て。

その人に対してやり残した事がないようにしたい。

って思った。

思って、

先月の『くみのみ。』観に行きたいって言ってくれていたのだけれどダメだった大阪の友達に映像を送った。

ら。

ほんまにちょうど、お仕事の小休止を挟んだタイミングだったらしく、すぐに返事かえってきて。

なんかすごいぃなぁ、って嬉しくなった笑

大事な人たちに対して、後悔がないように。

わたしはこんなに好きなんですー！！！

わたしにとって大事な存在なんですー！！！

いっつもありがとうございますぁぁぁ！！！

って気持ちが根っこなんだから、その根っこに素直になって、関わっていきたい。って思った。

自分が死んだらって考えたら、

こわくなった笑

実際、死んだ後なんてどうなるのかわからんので。

そのまま精神だけが残るのもイヤやなぁ

幽霊になったりするんだろうか

一人はイヤだな

何もなくなったりするんかな

プツッ、て。

今の自分の記憶とか意識とかはなかったことになるみたいに消えて、また別の何かとして生きるんだろうか

周りのみんなとだけじゃなくて、自分との別れでもあるんかな

イヤだなぁ

わたし、今の自分好きなんだな、なんか

今の自分というか、だけじゃなくて、今、自分の周りに居てくれる人たちとか、そういう全部ひっくるめて好きなんだ

やからすごいイヤなんやと思ってるんやなって思った

特に最近、なかなかインプロしに行けてなくて。

なんか、少し離れただけだけれど、わたしの生活とか人生には、インプロとか芝居をする場とか、そこに居る人たちと関わっていくこととか、が、必要なんだな、って思った。

なんか、そのような。笑

ことをふと考えていた本日でした。

わっしょい！

最近はブログ全然書かなくなってしまいましたかわりにマンガを描いている日々です

久方ぶりにブログから西竹です。

なんか、買い物の帰りにふと、お父さんのことを考えて、書きたくなって今に至ります。

お父さんが、長い長いお勤めを先日終えました。

同じ職場で何十年も働いてたって、本当にすごいことだし、優しくて頼りにもされてたんだろうなぁ、と、色紙やプレゼントをもらって帰ってきたそうな。

記念にお父さんとお母さんがケーキ買って｢今から食べるよ～😋｣みたいな写真が家族LINEに送られてきて、ただ二人がケーキ持って笑顔でうつってる写真なのだけれど、すごくいい写真だなぁ、とじんわり娘は感じてました。

お父さん、何十年も働き続けてきた職は、本当に自分がやりたい仕事、を辞めて、わたしたち家族のために、家族のことを想って、安定する仕事を選んでずっと働いてくれていました。

それを聞いたのはいつだったのか、ちゃんとは覚えていないけれど、わたしが東京に出てくる前に家族4人でごはん食べに行った時とかだったかな？

ここのブログでは何度か書いてきたき気がするけれど、お父さんとお母さんは、

｢自分の子どもたちには自分がやりたいって思えることを見つけてほしいから、いろんな事を体験させてあげたいって思ってた｣

ってその時に言ってくれて。

子どもの頃からキャンプやスキーに毎年連れていってくれて、テニスやキックベースボール、水泳、いろんなスポーツをやらせてくれて、今でも役に立っている書道にも通わせてくれた。

わたしが建築に興味を持ち出したら、家を作れるソフトを買ってきてくれて、カメラに興味を持ち出したら自分が使ってたカメラを安値で譲ってくれた笑

姉もわたしも絵を描くのが好きだったからだろうか？いつの間にかペンタブを買ってきてくれてた笑

お母さんのごはんは美味しくて、一緒にキッチンに立って料理の手伝いさせてくれたし、アイロンのかけ方を教えてほしいって言ったら丁寧に教えてくれた。

小さい頃はお母さんが手作りのケーキにチョコペンでポケモンのイラストをよく描いてくれてたから、わたしはお菓子作りが好きになったんかなぁ

言い出したらキリがないぐらい、キリがないぐらい。

豪勢な家庭とは言わないのかもしれないけれど、何の不自由もなく、美味しいごはんが食べれて、学校に通えて、やりたいことをやらせてもらえて、たくさん遊べて、たまに怒られて笑、でも思い出せるのが笑顔がたくさんな想い出ばかりな、あったかい家族であることが、何よりもわたしにとっては贅沢で幸せなことだったんだな、なんだな、と思う。

お父さん、

本当に、本当に、何十年も。

朝の通勤ラッシュから夜疲れて帰ってきて。

たまに夜勤もあって。

お父さんにとって、仕事がどうだったのか、ちゃんとは知らないのだけれど、

そんな日々を送りながら、家族と過ごす時間を大事にしてくれて本当にありがとう。

改めて、わたしはなんて最高な両親の元に生まれてこられて、楽しい楽しい親友みたいな人が姉に居てくれて、本当にありがたいなぁ

やから、たくさん、

ありがとう！ございます！

っていう！！！

はい！

なんか！

そんな感じ！！だす！！笑

おわり！！！笑

遅くなりましたが、

2020.2.20 一人芝居公演『くみのみ。』

無事に終演いたしました。

楽しかったーーー

あんなに、わたしの中で大きな存在の舞台で、たくさん闘っていたような気持ちがあるけれど、終わってしまえばあっという間だったなぁ、と思う。

終わったのかぁ、

ふしぎだなぁ、

わたしにとっては本当に、すごく、存在が大きな舞台で。

公演が始まる、お客さんの前に立つまで、めちゃくちゃ不安があって。

ギリギリまでセリフを繰り返し、繰り返しながら別の部屋で待機してた。

1枚壁を隔てた向こう側では来てくれた皆さんの楽しそうな話し声が聞こえてきて。

なんか楽しみと不安が入り混じりながら、あぁ、早く出たい、出たいけど出たくない、、みたいなぐにゃぐにゃした気持ちになって、鏡に向かって、大丈夫！大丈夫！ってなんとも言えない笑みを浮かべながら言い聞かせてた。笑

前説、おしょーさんがやってくれて、なんか、もう、めっちゃ客席あっためてくれるし、ちゃんと西竹に繋げてくれるような前説でやばばばばありがとうございます、、、と、誰にも見えない袖でバタバタのたうち回ってた(?)

わたしを呼び込む時におしょーさんが、｢では、くみが好きだぞー！って気持ちで拍手してください｣(みたいなこと)を言ってくれたら、拍手が、ああああああああああああぁぁぁぁぁあぁぁぁ、、、なんでこんなにおっきいのですかあぁぁぁぁぁぁ拍手ああぁぁぁぁ出てくる時からなんて有難いぁぁぁあありがとうございます、、、号泣

みたいな心情で、もう、ほんっっっっっまに皆さんありがとうございますって気持ちです。でした。

みなさんがあっかかったから、西竹は｢あ、ここは、ここなら、大丈夫だ｣｢何かカッコつけたり、ちゃんとしなくて大丈夫だ｣｢わちゃわちゃしてる西竹も受け入れてもらえる場所だ｣って、許されてる、って思えて、そのままの自分で居ることを自分で許してあげることができました。

わたしがわちゃわちゃしたら、皆さんが笑ってくれて。やからわたしもたくさん笑えて。

なんか、もう、あんなにたくさんあった不安が、安心に変わって。

本当に、本当に、今回の公演は、本当に、あたたかい皆さんにありがとうございます。という気持ちでいっぱいでした。

芝居が始まってからも、あたたかさはそのままで、わたしと繋がって、受け入れて、見届けてくださっていて。

から、

自分がやる事、出すもの、を自分自身が信じることができました。

失敗しても大丈夫、と思えてました。

このひとたちにもっと楽しんでもらいたい、もっと驚いてもらいたい、って気持ちが自然と湧いてきて。

いい意味で調子にのれた感覚。

なんか、ホントに、今回は(一人だったからかな？)より強く、皆さんとの繋がりの強さを感じられて、やっぱり、演劇は、客席に皆さんが居てくださって、初めて出来上がるんだと思った。

映像で見るのとはまた違う、あの場で、あの時に居てくださった人たちと、創れた、生まれた、唯一無二の時間と空間だったのだと思いました。

演劇は、舞台は、生物だ。本当に。

そんな事を感じられる、最高の舞台で、最高の誕生日でした。

本当に、この公演に、わたしに、関わってくださった皆さんに、ひたすらに感謝です。

本当に、本当に、ありがとうございました！！！！！！！

稽古、一人でしてて、

なんか、

台本上の出来事だけで見ると、すごいちっぽけな事のようにも思えそうな出来事なんですけれど笑

ど、

自分でもなんでこんなになるんかわからんのですが、なんか、すごい寂しく、感じる場面があって。

ほんっっっっまに、

たぶん大した出来事ではないはずなんですよ、たぶん。笑えるような。小さな出来事。

でも、

なぜだか、それがすごく寂しく感じて。実際にやってってると。

なんか、

結局、

お芝居、は、

自分がどれだけその物語や出来事や人物を信じ抜くことができているのか？みたいなところな気がしていて。

自分がいかに、その物語に没入することが、当事者になることができているのか？みたいなところな気がしていて。

あくまでわたし個人の考えでしかないのだけれど。

信じて、素直に生きるから、そこで起きた出来事に対しても素直な気持ちが湧いてくる。のかな、と。

特に、モノローグは、その中の"人"のドラマな部分というか、その人の人生でのピークみたいな部分というか、を、切り取られてる事が多いみたいなので、

必死になれるか、というか。

必死に生きられるか、というか。

なんか、そういう人間の必死さ、ガムシャラさ、みたいなところをやりきること、なのかな、って。

思ったりいたしました。

わたしが信じて、感じて、受け取って、動いて、出して、繋がっていくもの、が、観てくださる方にも届きますように。

必死に、生きよう。

と思いました。

あとちょっとだけど、だけれど、

ギリギリまで、ギリギリまで。