https://ameblo.jp/chaaki1109/ 大事なものばかりで困ってしまうわ。 ja

12月1日

ちょっと（ちょっとどころではない）燃え尽き症候群。

12月2日

月も変わったことだし、新しい物件が出ていないか確認していたところで、とても気になる物件をみつけた。明日連絡して確認してみよう。バチェラーの4〜6話を一気見。黄さんのキスシーンに慣れてしまった。

12月3日

昨日見つけた物件情報が消えていて朝からショックを受けた。一日で消されるなんて。あー。振り出しか。仕事終わり、また物件情報を確認していたら、気になっていた物件の違う部屋の情報がまた掲載されていて、取られてたまるかと不動産屋にすぐ連絡。新人らしい女の子が対応してくれた。明日にでも見にいきたいと伝えたけれど、「あいにく、明日は予約が埋まっておりまして…明後日なら」と言うので明後日に行くことに。すると今度はベテランらしい男性から折り返しの連絡が。「実は、明日夕方から同じお部屋を見たいとおっしゃるお客様が来店される予定なので、もしそのお客様が決められた場合ご案内できなくなります。」と言うので、「私もうそこで決めたいくらいなんですけど」と焦ったように言うと、「では明日午前中に、なんとか時間を作ります！」と言ってくれた。決めちゃうぞ☆

12月4日

朝一で不動産屋に。ベテランらしい男性が気になっていた物件の写真をたくさん準備してくれていて、軽く紹介してもらってさっそく現地視察へ。まけそは私がひとりで不動産屋にいくのを心配していて、それは私が頼りないとか流されやすいとかそういうことを心配しているのではなく、内見にいくときに男性と二人きりになってなにかされてしまわないかということを心配していたのだけど、実際内見に連れて行ってくれたのは新卒の女の子だった。気を遣って女の子をつけてくれたのかもしれないし、ただ新卒の教育のためにつけたのかもしれないけれど、どちらにせよ私にとってはありがたかった。申し込んじゃいました☆ 数日頭を悩ませていた物件探しから解放されてすっきり。よく眠れた。

12月5日

高校の友人と芦屋でランチ。「おめでとう」とお花のプレゼントをもらってときめいてしまった。そんな風に、気を利かせてお花をプレゼントできるような大人になりたいよ、私も。

12月6日

腹立つことがたくさんあった日。まず、不動産屋の新卒の女の子。内見に連れて行ってくれたときはありがたかったし、とりとめもないことをたくさん話して仲良くなってはいたけれど、これがまたとにかく仕事ができないポンコツで。「確認します！」と言って回答してきたことが全部間違っていたり、最終的にベテランの人に代わってもらったのだけど、それ以降なんの連絡もない。ちょっとは謝れ？と思ったけれど、１年目なんてそんなもんや、と自分の過去を顧みた。そして、警察署の人。免許証の変更に訪れたのだけど、がっつり間違えた漢字で印字されてしまった。それをボールペンで消し、正しく印字してもらったのだけど、不恰好になってしまったなあ。

12月7日

（勝手に）仲良くなっている（つもりの）担当者さんが異動するとのお知らせ。悲しい、悲しい、悲しい。それでも最後まで、なにかしら力になりたいからと色々と相談をしてくれた。結果につなげたい。

12月8日

久しぶりに朝から動き回った。（勝手に）仲良くなっている（つもりの）担当者さんに「あれ？ご結婚されました？わーおめでとうございます！何かお祝いしたいですね、クラッカーでも持ってればなあ」という斜め上のリアクションをいただいた。タイムツリーとマネーフォワードをインストールしてまけそと共有。予定も口座もカード利用額も全部がっつり掴んじゃうもんねー。

12月9日

夕方の研修、支店の全員が参加するという脅威の参加率。その気持ちに応えたい、と頑張った。結果に繋がれば嬉しい。それから事務所に戻って残業。「何時までいるつもりなの？」と自分に問いかけながら働いていた。「もうここまできたら何時になろうがどうでもいいよね」と自分が答えていた。

12月10日

頼りにされるのは嬉しいし、頼られると相手の期待以上に尽くしてあげたいと思ってしまう性格のせいで、仕事が仕事を呼んで手に負えなくなっているのウケる。…ウケない。「何時まで（ここに）いれますか？」と聞かれて、実際のところアポが詰まっていてそれもういられそうになかったから、「全部終わってからまた戻ってきますね！」と言ってしまうわたし。まあ、金曜日やから！

12月11日

住民票を手に入れるために区役所へ。提出先は勤務先だと伝えると「就職ですか？」と聞かれた。うーんと、それは、私が大学生にみえるってことでOK？

12月12日

2月〜3月に結婚式に立て続けに招待されていることを大変ﾀﾞﾜなんて呟いていたら（幸せなことなのは大前提として）、電話の向こうで「よかった〜」と喜んでいた。なんで？と聞いたら、「前に、結婚式に行ったときに友達が婚約指輪つけててすごい綺麗やったって言うてたやん？婚約指輪をつける機会がまだたくさんあってよかった」って言うのよ。どこまでも優しいのね。

12月13日

曇り空に少しの晴れ間。「虹出てません？」と言われて私が振り向いたときには虹が姿を消していた。昨日豚汁を作るつもりだったけどこんにゃくを買い忘れて、「豚汁にはこんにゃくがないと」と強い使命感にかられて豚汁を作れなかった。今日はそのリベンジ。スーパーでこんにゃくだけを買う女。ぶたじる美味しかった〜。

12月14日

いつもお世話になっているレンタカー屋さんに、「あれ？やっぱりそうですよね？」と言われて不思議な顔をしたら、「電話で◯◯さんで予約しはったんですけど、声は□□さんなのでおかしいなと思ってたんですよ〜。やっぱり□□さんですよね。ご結婚されたんですか？」と気づいてもらえた。行くところ行くところで指輪に気づいてもらえたり、「出会いはどこやったんですか？」となぜか恋バナが盛り上がったり、「私たち□□さんのファンなので///」と告白されたり、盛りだくさんな一日だった。

12月15日

終日事務所にいた。疲れた。上手くいったり、上手くいかなかったり、その繰り返し。途中、急にリモートでお客さんに繋がれてテンパったけど、隣で先輩は私の会話を聞きながら、わたわたする私に必要なサポート（資料を探してきてくれたり、他の部署に問い合わせてくれたり）をしてくれて助かった。

12月16日

滋賀へ。研修上手くいった。新部署への挨拶でまけそがこちらに来ていた。飲み会終わりに家に来たけど、思ったより酔っていてそんなに話もせずにすぐに寝た。

12月17日

まけそが来ると知っていたなら、午前は在宅にしたのにな。朝7時にまけそを残して家を出る。寂しい〜。また年末に会えるとはいえ。今日の研修はぼちぼちだった。17時6分の電車に乗りたかったから17時までの研修を5分前に終わらせた。神。後輩の家でバチェラー鑑賞会。まさか泣くとは思ってなかったけれど、あの手紙は反則ね、泣きました。

12月18日

後輩の家にお泊まり。後輩はランチの予定があったらしく、隣でぐーすか寝ている私を起こさずに10時から支度をしていたらしい。結局、「このまま家にいてもいいですよ〜ゆっくりしてください」と私を残して行ってしまった。相変わらず優しいねえ。お言葉に甘えて、ゆっくりさせてもらいました。

12月19日

Jc○mきらい。ネット回線とか、そういうの難しくてわからない。頭痛い。まけそにまかせたい。M-1のために早めに買い出しを済ませて、ビールを飲みながら鑑賞。年末が近づいてきた感ある。まあ、まだあと9営業日も残っているけれど。

12月20日

M-1余韻、朝からYouTubeにあがっているM-1の映像を観ながら準備。今週も長い。年末まで長い。まけそが「年始、熊本のばあちゃんちに行くって言うてたやん？佐賀のばあちゃんちにも行っていい？」って誘ってくれた。嬉しい。2人のおばあちゃんに会えるの嬉しい。楽しみ。色落ちしている髪もどうにかした方がいいかなあ、ギャルだと思われないか心配（たぶん心配には及ばない）。

12月21日

友人から届いた結婚式の連絡に、「私もその会場気に入ってたのになあ」と少し落ち込んでしまう自分よ。他にも良いところたくさんあるよ、きっと。

12月22日

京都の北部へ。朝6時すぎに家を出た。真っ暗で、月が綺麗だった。冬を感じたね〜（今更）。まだ空が暗い早朝に、白い息を吐きながら出発する感じ、幼い頃を思い出す。頑張って色んなところまわればよかったのだけど、やる気が皆無だったので早々に帰宅。良い時間の特急もなかったので鈍行で帰宅。往復５時間。腰が壊れる。

12月23日

年末年始のことしか頭にない。楽しみすぎる。年末私が九州にいって、一緒に関西に帰ってきたら、もうそれから、ずっと一緒に生活できる。嬉しい。

12月24日

クリスマスをすごく楽しみにしているわけではないのだけど（実際、年々興味は薄れているし）、せっかくの金曜日なのに！という気持ちと、みんなパートナーと過ごすだろうから誰も誘えない！という気持ちで勝手に寂しくなっているのを察してか、まけそが「リモートでクリスマスパーティーしようね！ケンタッキー買おうね！」と数日前に誘ってくれていた。でも、まけその仕事が長引いてしまい、私は私であてにしていたUber eatsからケンタッキーが消えてしまい（たぶん忙殺されていて）、早々に諦めた。落ち込んでいても腹は減るのでご飯を作ろうと鶏肉を切っていたら、インターホンが。「佐川急便です」と。察した。サンタさんがきた！今年は来ないと思っていた。嬉しい。こういう、さりげない優しさや愛情が、本当に沁みますなあ。

12月25日

PMSの症状が現れ始めました。吉報です。一日中寝ていました。

12月26日

2ヶ月半ぶりに生理がきました。吉報です。一日中横になっていました。

12月27日

寝られずオール、からのミーティング。気づいたら、今年度も残り3ヶ月なんだな、異動するとなったら3月は引継ぎになるから、実質2ヶ月くらいしかないんだな、と急に実感。異動が決まっているわけではないけれど。眠過ぎてぶっ倒れるかと思った。

12月28日

10時間寝た。

12月29日

昨日、今日で仕事納めの人も多いんやろうね、電車がガラガラだった。悲しい。年末は取引先が忙しいかわりにこちらはとても暇で（相手してもらえないから）、することがない。大掃除もすぐに終わってしまって、課長と先輩と1時間くらい恋バナしてた。結婚20年になろうとする課長が、「旦那に対して好きっていう感情はないよ、パートナー。なんていうか、二人三脚ってかんじ。“こけんなよ！”って思いながら走り続けてる。」と言っていて、妙に納得してしまった自分がいる。せめて新婚の今くらいは納得するなよ。

12月30日

仕事納め。他部署は休み、部長も課長も休み、事務所に先輩2人と私しかおらず、まあお分かりの通り、これ以上ないくらい適当な仕事っぷりをみせた。来年の異動、とんでもないことになりそうだという話を聞いてびびりまくっている。しっかり17時退社。今年もお世話になりました。

12月31日

朝6時半のアラームが鳴るより先に目が覚めて、どれだけ自分が今日を楽しみにしていたかを知る。まけそも3時に目が覚めたらしい。楽しみにしすぎ。7時半の新幹線にのって博多へ。まけそ実家へやってまいりました。お義父さん、お義母さんは今日からおじいちゃんおばあちゃんのお家に行っているので、まけそ実家にはまけそと私しかいないという不思議な空間。ただ、広いお家でふたりで過ごしたらこんな感じなのか〜とにやにやしちゃうくらいには幸せ。みなさま、今年も大変お世話になりました。良いお年を！

]]> https://ameblo.jp/chaaki1109/entry-12718658861.html Fri, 31 Dec 2021 17:59:22 +0900

11月1日

疲れきった母を家に置いて大阪に出社。いつもと違う環境にアガる。部長面談も特に問題なく（？）終わった。下期の数字についても「上期実績と、期待値で…」「まあみんな厳しい状況やから…」と濁されたけれど、今更何言ってもどうにもならないことはよく分かっているのでもうどうでも良くなった。夕方、先輩に引き継ぐために同行。そこで、私が上期からずっと追い続けていたでかい案件がようやく決まりそうとの報告が。引き継いでしまうので先輩の数字になってしまう。嫌な顔もできず、「よかったです！ありがとうございます！」と言えたのえらいよね。ただその「どうしようもなさ」に耐えられず課長に報告すると、「え？それおかしない？どうにかならんのかな、部長に言うてみるわ」と。なんて…なんて部下思いの上司なの…どうにかなるなんて思えないけれど、私は課長が同じように悔しがってくれたことが何よりうれしい。結果がどうなろうと、どうでもいいや。

11月2日

朝6時起き、7時前には母を家に置いて滋賀へ。母はもう実家に帰るからバタバタした別れとなってしまった。朝いちから課長を乗せて車でまわっていたけれど、今日はあまり良いことがなかったな。

11月3日

水曜日休みっていうだけで、月火の仕事も頑張れちゃうし、木金の仕事も頑張ろうと思ってスケジュール組んじゃうし、良いことしかないね？明日明後日の運転に備えてコンタクトを買いに、人が多い梅田は避けて買いに行ったのに、「隣の眼科さんが今日はおやすみなので、処方箋が切れているのであれば持ち帰っていただくことができないです」と“研修中”の名札をつけたギャル店員に追い返されそうになった。「そう言われましても…今日必要なんです…」と食い下がったらハッとした顔をして、「お調べします」と近くの店舗を紹介してくれた。最初からそうしてほしかった、っていうとうるせぇおばはんみたいやな。紹介された店舗に行って、眼科で視力を測った（悪くなっててショック）。ようやく買える！と思いきや、「店舗に在庫がないので、土曜着で送りますね」とこれまた“研修中”の名札をつけた素朴な店員に元気よく言われ、「ちょっと待って…あの…今日必要なんです…」と言うとハッとした顔をして店長らしき人に相談し、「今日と明日の分をお渡ししますね」とサービスでくれました。ありがたい。ただ総じてついてなかったな、今日。

11月4日

滋賀。昨日の分を取り返すかのような運の良さ。いや、これを運と言っていいものか。まず、引き継ぎの関係で先輩に譲ることになっていたでかい案件を、課長が部長やその他の課長に相談（というか交渉）した結果、私に数字をつけてくれることになった。これには本当に感謝の気持ちしかない。大きすぎる。そして、まけそからは「1月から関西に行かせてもらえることになったよ！」という嬉しすぎる報告が。「新婚なのに4ヶ月も別で暮らすなんて」という上席の方からのご厚意により早めてもらえたらしい。そんなことある？3年近く遠距離しているし、あとの4ヶ月なんて大したことないのだけど、その心遣いがありがたい。とはいえ、色々と忙しくなるね。

11月5日

途中まで上手く進んでいたのに、最後の最後で面倒なことに巻き込まれてしまった。癖が強いひとに「あの人は癖が強い」と言われてしまう、それはそれは扱いにくい人。変に目をつけられてしまって、嫌味を言われて落ち込んだけれど、課長や先輩が「かまってもらえんくて拗ねてるんやろ、気にせんとき」と笑って励ましてくれたから、もうどうでもよくなった。拗ねてる、と捉えられる心の余裕さよ。

11月6日

友人宅へ。3歳になった少年と、ひたっすら遊んでクタクタ。いつもは昼前に帰るけれど、22時頃までいた。すっかり少年は寝てしまっていたけれど、友人と取り留めもない話や大事な話をする時間がこの上なく愛おしかった。大学時代はこんな過ごし方を毎日のように繰り返していたのにね。

11月7日

同期とランチ。私も同期も、今の部署、今の仕事にとりたてて不満がないが故に、次にどこに行かされるのか不安でしかない。来年の今頃には退社してるかも、が冗談にならないと良いけど。わたしゃ意地でもやめるなら産休育休とってからにしたい（あくまで希望）。

11月8日

お部屋探し楽しい。早く探さないと。1LDKか2LDKか、というところでまだ躓いている。どの場所にするかももっと迷う。家電や家具も…。「ドラム式洗濯機を信用していない」と言っていた先輩が10月末にドラム式洗濯機を買ったらしい。めっちゃ楽！スマホ連携してれば仕事中にぴってするだけで帰ったら洗濯も乾燥も終わってるんやで！とたくさんプレゼンしてくれた。そういうのにすぐ感化されちゃうんだから。

11月9日

滋賀。先週は週3、今週も週3で滋賀。今日は平和だった。まけそも出張で暇そうだったから、運転中は常に通話を繋げていた。公私混同も甚だしい。あれもやらなきゃ、これも決めなきゃ、ということが次々と出てくるけれど、今のところ楽しい。そのうち余裕がなくなっていらいらしてしまいそう。気をつけたい。

11月10日

滋賀。憂鬱だった研修も、みんな前向きに聞いてくれて全員から質問が出て、なんだか雰囲気もよかった。まだ結果には結びついていないけれど、研修の出来栄えに少し満足してしまった。数字、数字、数字。

11月11日

部長面談で来年度以降のことをあれこれと。きっと、異動になる。きっとね。匂わせられている、というかぷんぷん匂っている（異動の可能性がある）部署、どブラックで不安しかない。流れに身を任せるしかない。業後、美容院へ。3度目のお店。同じ婚約中の美容師さん、入籍日はいい夫婦の日にするのだとか。5日違い。そんな偶然、嬉しくなっちゃうよね。髪色とても落ち着いてとぅるとぅるになったので大満足。

11月12日

久しぶりに在宅したら腰を痛めた。PMSの症状かな、と思っているけれど、いつもPMSに腰痛は含まれてこないので少し戸惑ってる。チクチクッというレベルではない、ズキズキズキ！（伝わらない）業後、大学時代仲良かった男友達と飲みに。2、3年ぶり？くらいに会った。何も変わるはずがないので何も変わっていなかった。ただ、話題がお笑いやバイクや恋人のことから、結婚や仕事や子どものことに変わっただけで。

11月13日

友人と飲みに。1軒、2軒、3軒…とはしごできる楽しさ。ゲームに負けたらテキーラ、なんて大学生みたいな飲み方をして二日酔いを覚悟。当たり前のように終電を逃してタクシーで帰宅。

11月14日

二日酔い回避。ただ、昨日帰りが遅かったせいで（連絡をあまり返せていなかったせいで）不機嫌なまけそ。昨夜のZenlyでの私の位置情報がラブホにあったらしく「トレビ（ラブホの名前）にいたの？」とカマかけられたけれど、身に覚えがなさすぎて「トレビってなに？」と笑ってしまった。正確には、トレビの横のバーにいた。くそ、Zenlyめ、私になにか恨みでもあるの？ちょっとのズレがとんでもない勘違いを生んでしまうんだなあ。自分に過失があるにせよ、入籍2週間前にしてもまだこんなことで疑われないといけないの、だるすぎる。1からやり直したい。

11月15日

だるすぎる。ちゃんと働いただけえらい。

11月16日

ややこし案件を片付けるために課長に同行してもらった。迷わず「私の責任です」と謝罪する課長に申し訳ない気持ちと、社会人としてかっこいいと思う気持ちと。ついでに、と同行してもらったところで上手く振る舞えずダメ出しをもらって久々に落ち込んだ。上手くしたいと思っているのに強ばってしまう。落ち込んでいたのもつかの間、目の前でガサッという音がしたかと思ったらおばあちゃんが顔から倒れるところを目撃してしまった。「おばあちゃんが…倒れた…」とわたわたしていると、横にいた課長がすかさず走っておばあちゃんの元へ。私も走っておばあちゃんの元へ。意識はあるけれど起き上がれない様子で、「動かしていいのか？」と不安に思いつつも起こしてあげた。顔から血が。頭を打っているかもしれないし一応救急車を呼ぼうと電話をしているときに、おばあちゃんが「おじいちゃんが迎えに来てるから…行かないと…」と走り出す。それを課長が腕を引っ張りながら「とりあえずここに座ってて！」と座らせる。救急車は呼ばないことに。タクシーの運ちゃんや、近所のおばさんたちも集まってきて、ティッシュをあてたり話を聞いたりしているうちに、おじいちゃんを見つけられた。よかった。落ち着いたところで、おばあちゃんが倒れるところを目の前で見てしまったショックで血の気が引いていくのがわかった。体調不良になりすぐに帰宅。様子がおかしいと察したまけそが電話をくれて、その声にどれだけ安心したか。

11月17日

たいした準備をせずに臨んでしまった研修（準備の時間がなかったというべきか、なめていたというべきか）、自分的には納得がいっているわけではないけれど、先方も上司も「さすが！よかったよ！」と褒めてくれたのでもう切り替える。それ以外は特に何もなかった。先輩とランチしている時間だけが楽しかった。先輩とランチしに会社いっているようなもんやな。

11月18日

久しぶりに行くエリア、いつの間にか担当が変わっていたりそもそも足を運んでいなかったりして、初めましての人ばかりでとても疲れた。けれど、突然研修依頼をもらったり、好感触。行かなくても出るところは出るし、行ったら行ったでこちらが気持ちよくなるようなこともあるな。何が言いたいかわからんくなった。疲れてる。

11月19日

明日土曜日だから一日早い給料日。わーい。仕事が終わらなくてやんなっちゃった。

11月20日

NiziUの新曲が良すぎて、そしてみんなが可愛すぎて泣けてしまった。夜までダラダラ。仕事終わりにまけそが来てくれた。今週末には入籍するってのに。

11月21日

10時から不動産屋。1軒目の担当者さんとても良い人だったのでこちらも力になりたいと思ったけれど、決め手に欠ける物件だったので他もあたってみることに。2軒目の担当者さんはこれぞ大阪の営業！という感じで数字のためになんとでもしてくれそうだったけれど、その人の交渉力をもってしても契約までいかず頓挫。はあ、どうしようね。つかれた。

11月22日

まけそを家に置いて仕事へ。まけそが来るって分かっていたらアポこんなに入れなかったのにな。後悔。隙間時間にはまけそに電話をして、「ここと、ここの不動産屋はだめだった。ここは良い物件あってpdfで送ってもらったから転送するね。あと他もあたってみるね。」という報告などを受けた。仕事か？雨の中、自転車を修理に出したりスーパーに買い物にいったりしてくれていてとても助かりました。今日の分の買い出しだけじゃなくて、「俺が帰ったあとも鍋とかするかなと思って」と鍋の材料も買っていてくれたんですね〜いい子だね〜。

11月23日

結局昼過ぎまでだらだら過ごしてしまういつものやつ。「また今週末ね」と言って見送った。4日後には入籍する。そわそわ。色んな不動産屋さんに問い合わせてあれこれ調べてもらったり交渉力してもらったりしているのだけど、なかなかコレ！という物件に出会えず苦戦している。徒歩15分なんて、まけそと歩いていたら一瞬だけれど、毎朝毎夕ひとりで往復することを考えたらかなり厳しい。

11月24日

そんなことより生理が来ないのだけどどうした？検査薬を試したけれど赤子はいないらしい。

11月25日

もう明後日のことしか考えられない。

11月26日

定時ダッシュで新幹線に乗り博多まで。車で迎えにきてもらっているのに博多駅のイルミネーションに感動してしまって、車に待たせたまま写真をパシャパシャ。もつ鍋屋さんで2年ぶりにもなるもつ鍋を食べた。ずっと食べたかったんやで〜。締めのちゃんぽんまでしっかり食べて、ホテルで感傷に浸りながら晩酌した。ついに、明日。

11月27日

区役所へ。貴重な休日にもかかわらず、まけその同期が写真撮影担当としてついてきてくれた。休日なので正面玄関は閉まっていて、通用口から入ると、守衛さんが「こちらで預かります」と。え、中まで入らせてもらえないのね、こんな形で提出するのね、と半ば戸惑いながら事務的な流れで婚姻届を提出。それでも最後には、守衛さんが「おめでとうございます」と笑顔で見送ってくれた。ほっこり。まけその同期へお礼も込めて、まけそが幼少期に食べて以来忘れられない味と賞賛するハンバーグを食べに。さすがに美味しかった。何年後かにまた来たい。同期を家まで送り届けて大分は由布院へ。記念すべき日なので、ちょっと良いお宿に。とり天を食べに別府の東洋軒に。1時間半くらい待ったけれど、待ち時間に花火がみれた。なんの花火かは分かっていない。きっと、祝ってくれたのね！

11月28日

朝7時に起きて露天風呂に。贅沢すぎる。まけそは「霜がふってる

！」「霧がすごいよ！」とテンション爆上がりしていたけれど、地元にいたときはよく見た景色なので私のテンションはさほど上がらず。チェックアウトしたものの、なにもかも無計画でどうしようかと思ったけど、とりあえず向かったのは別府。唯一まけそが「ここ行こう！」と誘ってくれたのは、みっふぃーきっちん。1階のパン屋さんでみっふぃーの顔をパンを買って2階へ。それはそれはもう色んなみっふぃーがいましたよ。女の子同士で来ている人がやっぱり多かったし、はたから見れば私たちだって「きっとあのカップルは彼女がここに誘って来て、彼氏が付きあってあげてるんだろうな。こんな場所についてきてくれる彼氏なんて最高だな。」と思われるんやろう（後半は蛇足）。まあカップルじゃなくて夫婦なんですけどね（これも蛇足）。様々なみっふぃーを堪能した後に熊本は阿蘇山へ。思い出の場所。前に来たときは真夏、緑が生い茂った景色も良かったけれど、この季節にみられる一面すすきが広がる景色も良かった。帰り道に長浜ラーメンを食べて、私は帰路に。しあわせな気持ちでいっぱい。次は年末。

11月29日

朝からミーティングの場で全員に報告。左手薬指の指輪が気恥ずかしい。改姓に伴う社内の手続きに追われている。分からないことを先に結婚した同期にLINEで聞いたら、すぐに電話で折り返しがきて「その資料あるから社内便で送るね！」と対応してくれたり、事務の人に名刺や名札を頼んだらすぐに対応してくれたり。助かります。

11月30日

11月の仕事を終えた。相対的にみればそんなに悪くはない仕事ぶりだっただろうけど、重すぎる数字のせいでなんの達成感もない。こんな日に限って、人身事故で2本も電車を見送った。今年を乗り越えられなかったのね、11月を乗り越えられなかったのね、と不謹慎なことを考える。12月は引越しやらなんやらでさらに忙しくなるぞ〜頑張れわたし（たち）〜。

]]> https://ameblo.jp/chaaki1109/entry-12713153267.html Tue, 30 Nov 2021 19:27:38 +0900

10月1日

下期スタート。半年後にどこにいるんだろうか（気が早い）。業後、先輩に誘われて近所に飲みに行った。緊急事態宣言が解除されて外での酒類提供が解禁になった日に飲みに行くという、いかにも酒呑みなルーティーンをかましているけれど、そういうわけでもない。たまたま今日が金曜日で、たまたま予定が合っただけで。私ももうすっかり大阪の事務所に寄らなくなってしまったので、先輩と会うのも4ヶ月ぶりくらい。ただでさえ楽しみでテンション上がっていたのに、久しぶりのお酒と久しぶりの居酒屋で酔いが回ってしまって、思ったより飲めなくて残念。先輩は千鳥足で帰っていった。こんな日常が、また戻ってきてほしい。

10月2日

夕方、指輪のサイズ相談に店舗へ。仕上がった刻印入りの指輪をはめてみて、関節での詰まり具合も問題なく店員さんも「そちらで大丈夫だとは思います」と言ってくれたのだけど、私の指は根元が少し広がっているからどうしてもムニっと感があってきつい気がした。あと今後きっと太るだろうということも踏まえると取れなくなることが不安なのでサイズ直ししてもらうことに。今回は特別に無料で、という言葉が何より嬉しいね！その後歯医者に定期検診に行って、ハッピーとアンハッピーがひとつずつ。ハッピーだったのは歯科衛生士さんに「歯磨き頑張ってるね」と言われたこと。アンハッピーだったことは、上の親知らず、あっても良いことないから抜いたほうがいいよと言われたこと。ついに…この時が来たか…

10月3日

親と喧嘩した（噛み合わずに言い合いをした）まけその話を電話でずっと聞いていた。心配されているということはそれだけ愛情をかけられているということに思えるけれど、この歳になって進む方向（進んでほしい方向）を暗に示されるのはあまり嬉しいことではないよね。私の母は昔から「好きにしたら？」という姿勢でいてくれるからあまりストレスを感じない部分もあるなあ。

10月4日

課長に投げていた仕事がまた戻ってきた。重い。「私もう仕事がいっぱいいっぱいで…〇〇ちゃんに投げてもいい？」と言われたらやるしかないやんね。急ぎの用事でやるしかなかったので、これもまた色々な部署に問い合わせながらなんとか進めた。課長からもたくさんの感謝の言葉をいただいたけれど、電話の声がめちゃくちゃ疲れていたから心配。

10月5日

「最寄りについたら電話していい？」と珍しく電話のアポをとられたから何事かと思ったら、「報告することがあってね…大阪異動させてもらえることになったよ」という夢にまでみた知らせだった。驚きすぎて逆に冷静で、心臓はバクバクしているのに声のトーンを変に落ち着かせていたせいで、「あんまり嬉しくなさそうだね」と言われてしまったけれど、そんなはずない。どれだけ嬉しいか。どうしてそうなったのか色々経緯を聞いているときに、お義父さんと帰り道でばったり鉢合わせたらしく、「今電話で伝えたところなんやけど、大阪異動させてもらえる」と報告したら、電話のこちら側の私にまで聞こえるくらい「えっ？！？！良かったな〜！」と大きな声で喜んでくれていた。その言葉で我慢していた涙腺が崩壊した。春から一緒に住めたらいいねという漠然とした目標だけ共有して、先に結婚を決めたわけだけれど、本当にその通りになるって、まだ実感がわかない。まけそは公務員試験と転職活動を並行してやっていたけれどなかなか思うように進んでもいなかったし、こちらからプレッシャーを与えるわけにもいかないので「なるべくストレスのないように進んだらいいな」と思っていたら、最も望ましい方法でこちらへの転勤が決まった。本当に良かった。今から物件を探そうとしていて可愛い。半年後よ…すぐか…

10月6日

私ってば、昨日の今日で引越しが楽しみになって、要らない物の処分をし始めました。とても単純ですねー。

10月7日

午前中だけ事務所にいるつもりが、なぜか1日中いた。やるべきことをあれこれやっていたらあっという間に1日経ってしまった。とにかく、今課長が仕事を余計に抱えすぎているので、あれやってこれやってと頼まれることも多い。面倒なこともとっても多い。毎回それらを片付ける度に「ほんまにありがとう、助かりました」という言葉をかけてくれてこちらもありがたいし、何よりこんな面倒な仕事を毎回されていたんですね、ありがとうございますという気持ちになる。

10月8日

クリープハイプのストリップ歌小屋へ。この日のことは改めて書き残したいけれど書くことはあるんだろうか（やる気の問題）。ライブの凄さを、クリープハイプの愛おしさを嫌になるくらい感じた日。

10月9日

昨日からまけそが来てくれていた。夜は串カツを食べに新世界へと久しぶりに繰り出した。以前のような賑やかさも少しばかり取り戻している街に、「大クセ！」と突っ込みたくなるような人たちがたくさん。こんなのが大阪だと思われたら困るな、いや別に困らないか。串カツはいつだって美味しい、もう食べたくなってる（今日は月曜日）。

10月10日

午前中にあれこれ済まそうねと話していたのに、起きてやっと行動を始めたのは12時半。寝すぎです。お昼は前々から狙っていたラーメン屋さんへ。麺と麦助。16時閉店にギリギリ間に合う15時半前に着いたけれど7、8組並んでいた。さすが。もう、それはそれは、美味しかったですよ。また行きたい。帰宅してから今回のメインイベント、婚姻届の記入。完成させてしまったけれど、記入見本をみてもネットで調べても分からない部分があって一旦保留に。住所、「○番」か「○番地」か正しい方を選べだなんて難しすぎん？知らんがな。

10月11日

今日まで有給を取ってくれていたのだけど、私はどうしても休めない仕事があって（しかも遠方）、朝6時半にバイバイした。寂しい。電車にのって2時間の旅。新築移転のテープカットイベントを見守り、1日中張りついていた。久しぶりに普通のお客さんと話せたことはいい気分転換にはなったけれど特に収穫もなくて悲しい。帰りにクラブハリエの地域限定バウムクーヘンを2つもいただいてしまった。嬉しいけれど2つも食べきれないから課長にあげようと思って事務所に帰ったけれど、「そんな段取り不足なイベント、聞いたことない、ありえへんわ。血圧上がるわ。お疲れ様、それは自分で食べ」と言われ持ち帰ることに。そして課長に結婚の報告（どのタイミングでしてんねん）。おめでとうというお祝いの言葉とともに「やっとやな〜！で、結婚の決め手は？顔以外で」と聞かれ、咄嗟に出たのが「今のところ別れる理由がないことと、（存在が）心の安定に繋がっているところですかね」という今思い出しても恥ずかしい答え。課長は目を細めてにっこりして聞いてた。

10月12日

生理痛に苦しんだ日。

10月13日

朝一から訪問した先で、億単位の案件があることを聞いて震えてしまった。「震えちゃいます」って言うてもたくらい興奮した。なんとか形になると良いな。

10月14日

生理痛がましになったかと思ったら、低気圧による頭痛と秋花粉による鼻むずむずのダブルコンボ。

10月15日

全社ミーティング（リモート）。社長から画面越しに表彰される不思議な空間。久しぶりの大阪で、4月ぶりに会う人たちもいて、「元気〜？」「私のこと覚えてる〜？」とたくさん話しかけてもらえてめちゃくちゃ楽しかった。なかなか会う機会もないし、かといってLINEで報告するのも違うなと思っていたから色々な人に直接報告できて嬉しかった。同期は「良かったね」って抱きしめてくれたり、先輩は「幸せな気持ちにさせてくれてありがとう」って言ってくれたり、部長も「旦那さん年下なん？やるやん（下手したらセクハラ）」とからかいながらよ心から喜んでくれたり、今まであまり結婚の実感が湧いてなかったけれどこうして人に報告することで喜んでくれたりおめでとうって言ってもらえたりする度に実感が湧く。なにこの幸せイベント（今更）。私はなにより3年半も親のように見守ってくれている部長や課長に報告できたことが何より嬉しい。

10月16日

チートデイ。急に寒くなったのでシチューをはじめました。忘れずにブロッコリーも買って入れた。ブロッコリーがあるのとないのとでは、見た目の楽しさが違うし、風味も少し青さが出ていいよね（？）。あと、今まではブロッコリーの頭のふさふさした部分が好きだったけれど、まけそに「茎も栄養があるんだから食べなさい」と言われて意識的に食べるようにしたけれど、茎も悪くないね。そういえば、ブロッコリーって何回も言ってると可笑しくなってくるね。ブロッコリーってさ…（もういい）。

10月17日

仲良し同期にお祝いしてもらった。数日前、「予算これくらいで欲しいものを言って（強制）」とLINEが来て、まけそと相談して本当に欲しいものをおねだりした。その通りのものをプレゼントしてくれて感謝しかない。好きなだけ食べて飲んだのに、ふらっと様子を見に行ったヨドバシの地下ではまぐりラーメンなるものを見つけてしまい、「あれ、食べたいね」とみんな同じ気持ちになってラーメンすすって帰ったの、良い思い出。

10月18日

また一週間が始まる。一気に寒くなりすぎている。冬の風。秋はどこいったの？もしかしてこれが秋？こんなに寒かったっけ？あと寝ても寝ても眠いのだけど、睡魔の秋なんて言葉あったっけ？

10月19日

顔合わせが来週に迫っている。時の流れは早い。コンタクト買わなきゃ、しおりの紐を買わなきゃ、お店にしおりを持っていかなきゃ。あー新姓の印鑑も買いたいし、ハンドソープももう残り少ないし、コートだって欲しい。時間が足りねえ。

10月20日

夕方、久しぶりに課長と訪問へ。やっぱり来てもらって正解。終わってから会社を出たときに、課長が「わ〜綺麗な満月」と言うので上を見上げたら、本当に真ん丸なお月様が目の前に。気づかなかった。こんな時に（忙しない時に）上を見上げる余裕があって、満月が綺麗なことに気づく余裕があって、やっぱりすごいと思った。満月をまじまじと見たのなんて、いつぶりなのよ。

10月21日

毎週末、予定が入っていく。会いたい、直接報告したい友達がいるのも幸せなことだし、「あ、そういうこと？おめでとう！」とみなまで言わずとも察してくれて、会いたいと思ってもらえる友達がいることはもっと幸せ。

10月22日

業後、最近大阪に引っ越してきた後輩の家にお邪魔しに。思ったより仕事が長引いてしまって、差し入れでも持っていきたかったのに手ぶらで行くことに。私が向かっている間に、お酒もご飯も用意して駅まで迎えに来てくれる後輩（優しい）。ホームプロジェクターに感動しながらガルプラ観ていたら終電を逃してしまったのだけど、「泊まっていってください！」と気をつかってくれる後輩（優しい）。お風呂どうぞという言葉に甘えてお風呂から上がるとパジャマやクレンジングや化粧水やドライヤーを準備してくれている後輩（優しい）。朝起きたら携帯の充電がMAXで寝ている間に充電器を差してくれたんだなと察していたら、「紅茶かコーヒーか飲みます？」と朝から動いてくれる後輩（優しい）。「スーツで帰るのしんどいですよね？これ着ます？」とワンピースを貸してくれて、化粧品を使わせてくれた後輩（神様か）。後輩力高すぎる。もし私が自分の家に先輩が泊まりにきたときに、ここまで楽しい気持ちにさせることはできないよー。すごいよー本当に。

10月23日

昼頃起床、だらだら準備をして15時頃ランチに。家に帰って、借りたワンピースのままカーディガンを羽織って神戸へ。大学時代の先輩と何年ぶりかの再開。兵庫はもう通常営業が再開しているようで、飲み屋街に以前のような活気が戻っていて泣きそうになった。

10月24日

高校の友人と伊勢へ。

10月25日

月曜日から働きすぎです！週末遊びすぎて疲れがとれず（むしろ疲れが溜まっていて）早く帰りたかったけれど、明日以降の準備に追われてなかなか帰れなかった。懇切丁寧にあれもこれも教えてくれる隣部署の人の優しさに、「早く帰りたいのでもう大丈夫です」なんて言えるわけがなかった。遅くまでありがとうございました。

10月26日

一生懸命準備したけれど、もっとこうしてほしいという要望をいただいて、再度確認されることに。先は長い。悔しい。さっさと決めてしまいたかった。決められると思っていた。過信しすぎたな。くそー。

10月27日

朝から滋賀へ。ねむい。3年前に担当してお世話になった人に再会。「〇〇さん、もしかして…お会いしたことありますよね？」と覚えていてもらえて嬉しかった。本来ならたくさんPRして帰らなきゃいけない機会だったのだけど、「またお会いできて嬉しいです」のテンションでしたてに出たら、あれもこれも教えてくれて根回しをしてくれてとても助かりました。ありがたい。こういう存在の人を大事にしていきたい。時間があったのでそのまま神戸へ手土産を買いに。「バウムクーヘンは縁起が良い」とみて、ユーハイムの神戸本店限定のバウムクーヘンにしようと決めていたのに、水曜日が定休日だと行ってから気づいた。くそう。色々と悩んだ挙句、神戸のパティスリーのクッキーにしました、美味しいのよ。『のしは必要ですか？』と聞かれて「はい」と答えてからがすごかった。『どのような目的ですか？』「目的って？」『お祝い事とか…』「あ、お祝い事といえばお祝い事です」『それはどのような…？』「（めっちゃ聞いてくるやん）結婚で…」『ご結婚のお祝いですか？』「あ、手土産です、顔合わせの」『もうご挨拶はお済みなんですか？』「（そこまで言わなあかんの？）はい、何度かお会いしたことあります」『もう許しを得ているというような婚約状態ですか？』「（んん？）そうですね、婚約状態です」『ご両家の顔合わせということですね』「はい、両親同士を会わせるというような…その手土産です」『そうしましたらこののしにしますね』「（あっ…適切なのしを選ぶために聞いてくれてたのね…）」無事買えました。

10月28日

入籍まで１ヶ月きりました、ぱちぱち。

10月29日

仕事が終わらねえ終わらねえ。お昼は久しぶりにチーム全員でランチへ。いつぶり〜楽しい〜。「今の環境になんのストレスもない、こんなこともうないよね」という先輩の言葉に首がとれそうになるくらい頷いて同感した。20時には事務所を出されてしまい、来週に仕事を残して帰ることに。偶然にも博多から新幹線に乗ってきたまけそと最寄り駅到着時間が全く同じだったから、駅で待ち合わせて家の近くのバルへ。ほどよく飲んで帰宅。

10月30日

午前中まけそを見送って母を出迎え。服や靴を見にいったついでに、ちゃっかり難波のあたりも少し観光した。人が多い。「明日大丈夫かな、ちゃんと話せるかな」と不安そうな母を見て、「母も緊張してるんやな、私が緊張してる場合じゃないな、大丈夫！私が頑張る」という気持ちになった。さあ寝よう、という頃に登録されていない携帯電話から電話が。中学1年のときに付き合っていた元彼からだった。なんで電話するような仲なの？という話はまた今度ゆっくり。21歳でデキ婚した彼に、いつか絶対結婚するとき伝えてやろうと思っていたのだけど、それがこんなタイミングで叶うなんて。「お、俺の学生時代のマドンナが…俺の青春が終わってまう…」と嘆いてましたよ、ざまあみろ。

10月31日

両家顔合わせ@祇園。曇のち雨の予報もどこへやら。お天気にも恵まれて、すごく、すごくすごく和やかで楽しい時間を過ごすことができた。成人式のときに母が買ってくれた振袖も着納め。お義父さんもお義母さんも「とってもきれいね〜髪飾りも可愛いね〜」と写真をパシャパシャ撮ってくれたり、母のためにメモ帳とペンまで用意してくれていたり、私が作ったしおりにも感激してくれたり、とにかく色々な心遣いに感謝しかない。母も母で、振袖やその他諸々の準備や、当日の着付け、ヘアセット、なにからなにまで嬉々としてやってくれて感謝しかない。こんなに素敵なご両親に大切に育てられた人と結婚できること、温かく家族の一員として迎え入れてくださったこと、信じられないくらい幸せなことよね。

]]> https://ameblo.jp/chaaki1109/entry-12707512751.html Mon, 01 Nov 2021 16:43:06 +0900  

9月1日

9月になること。8月は少し適当に生きすぎてしまったので、9月はもう少し丁寧に生きたい。かといって、丁寧な暮らしは目指さない。暮らしは適当で良い、居心地良ければそれで。今日雨だって言っていたから折りたたみ傘（雨用）を持って出たのに、ちっとも降らないじゃないか。むしろ太陽サンサン！日傘持ってくるべきだった。ぐすん。同期が今日から産休に入るという報告を聞いた。いつの間に…知らなかった…。

9月2日

さすがにちょっと仕事頑張りすぎている。他の人から見れば全然頑張ったうちに入らないのかもしれないけれど、私にしてはよく頑張っている方だ。取引先に顔出しに行ったら、仲の良い年下の女の子から「私事なんですけど、先日結婚しまして…」と新しい名字が記載された名刺を渡された。いつ結婚したの？と聞くと「先週の24日です…」と照れながら言うから、こっちも照れてしまって「ほ、ホヤホヤやん！」とおじさんみたいな返答をしてしまった。後悔。もっと言うことあったやろ。

9月3日

疲れが溜まっているけれど金曜日だから。仕事はまあまあ、ぼちぼち。結果にはあまり結びついていないのだけど、「あなたのおかげで」という言葉に救われる。仕事が終わってから、なんとなく観始めたバチェロレッテが面白すぎて一気見した。絶対に今じゃなかった。リアルタイムで観るべきだった。感想を言い合う人もおらず虚無感に襲われた。

9月4日

大学の友人宅へ。生後半年になった二度目ましての赤ちゃん。抱っこしても泣かないし、一緒に絵本を読んだりぬいぐるみで遊んだりペットボトルで遊んだりしてくれた。めちゃくちゃ可愛い本当に。女の子ってやっぱり良いなあ。可愛すぎるなあ。ほっぺや手足がさらさらで、むにむにしてて、触り心地がたまらなかった。すりすりしたい！ほっぺ食べちゃいたい！という衝動に駆られたけれど、他人の赤ちゃんなのでなんとか抑えた、という話をまけそにしたら「俺がさきちゃんのほっぺを食べる気持ちが分かったでしょ？」とドヤられたけれど、そういうことじゃない。

9月5日

脱毛リベンジのため心斎橋へ。今日担当してくれた人は淡々としていて愛想の欠片もなかった。とっとと帰宅。寝る前、なぁちゃんの情熱大陸を観た。可愛い〜顔小せえ〜〜ジャージもアフロも全部可愛い。明日からまた仕事か。

9月6日

クリープハイプのストリップ歌小屋のツアー、札幌の対バンがMy Hair is Bad という衝撃に見舞われ、仕事どころじゃなかった。行けやしない。彼らが対バンするとき、私は、私の大切な友達と当たり前のようにそこにいるものだと思っていた、信じていた。それが叶わない現実をなかなか受け止めきれない。今なんだね。クリープハイプが呼ぶんだね。リベンジするときは来る？来ますように。その場所に居られますように。

9月7日

昨夜頭痛と微熱で早寝したものの、0時に目が覚めてから眠れずそのまま朝を迎えた。こんな日に限って出張なのだねえ。電車で仮眠。店舗がどんどん縮小、統合されていくので行くべき店が少なくて、時間を持て余していた。ファミレスのドリンクバーを堪能した。コーヒーを飲めるようになって嬉しい。まだ火曜日なの、長い。

9月8日

クリープハイプの日。セットリストがTLに流れてきて見て見ぬふりをしようとしたけれどできるわけもなく、薄目で見て、ドキッとして、「いいね」だけして寝かせてみた。なぜかすぐに見る気になれなかった。思えば、クリープハイプの日に開催されているライブに1度も行ったことがない。東京での開催だったから、とかそれも理由のひとつにはあるけれど全てではない。もし今回の開催が大阪だったとしても、私は行かなかったと思う（行った人に対してはなんとも思ってない）。落ち着いて、セットリストを見る。びっくりした。こんな日があるんだね。そりゃみんなクリープハイプに引き戻されちゃうよ。まけそになんとなく「（まけそが）京都の家から引っ越すとき、何も手伝ってあげられなかったな〜」と言ったら、「そうやっけ？でも台車で運ぶの手伝ってくれたり、身長測らせてくれたりしたやん」と返ってきた。なんじゃそりゃ。でもたしかに、ほんまにそれしかしてへんわ。

9月9日

浮き沈みが激しい一日だった。前々から抱えていたややこしい案件のために朝一に訪問。たくさんたくさん調べていったのにそれでも答えられないことがあって、どんどん自信がなくなって、声も小さくなって、「めっちゃ声小さくなってません？！自信なくなってもうてるやん！」とつっこまれる始末。結局、「今日この後お客さん来るし、そこまで話進むかも分からへんから、もし進んでいきそうやったらまた調べといて」と言われ宿題を持ち帰ることに。昼頃、その担当者から「あの、結論から言うとね…」と電話があって「あっ…これはダメやったテンション…“ダメやったから調べんでいいよ”ってやつやな…」と覚悟したけれど、「案件決まったよ、だから宿題お願いね」という報告だった。駅で飛び跳ねてしまうくらい嬉しかった。全国で3件目なのよ、嬉しい。課長に報告。「おめでとう！さすがやね！」とお褒めの言葉をもらって、宿題も課長が「調べとくよ」と言ってくれたのでそのまま投げてうっきうき。京阪に乗り込む。連絡のために5分ほどドアを開けっ放しで止まっていたので携帯見ながら座っていたのだけど、気づいたときには目の前から鳩が私目がけて飛んできて、私の頭上の窓に激突。落ちて、暴れて、飛んでは窓にあたって。私、鳩が本当にダメで、思い出しても吐き気がする。鳩にあんなに近づいた（近づいてこられた）の初めて、ましてや目が合うなんて。怖かった。わたわたしている私を冷ややかな目で見ていた男性陣どもよ！助けんかい。でもたかが鳩に何ビビってんねんって感じなんやろな、わかる。夕方の研修でも好き放題言われて少し腹が立って言い返してしまったりしたけれど、帰りの電車からみた夕焼けがとても綺麗で浄化された。明日には会えるから、なんかもうどうでもいい。

9月10日

朝「おはよう〜今日だね〜」とわざわざ電話をしてくるまけそ。テンション上がりすぎやで（わたしも）。今日は事務所に出社して、だらだら今週の仕事の片付けと来週の準備をするつもりだったのに、15時頃課長から電話がきて「今日17時からのミーティングあるやん？執行役員も参加してくださるやつ。執行役員から一言もらったあとに、〇〇さん、決意表明的なのしてくれる？って部長が言うてるんやけど…」と全く予想もしていなかった角度で仕事が舞い込んできた。カメラオフマイクオフのまま参加するつもりでジャケットも持ち合わせておらず、その辺の棚にかけてあった先輩のジャケットを拝借。なぜ私？という疑問が拭いきれないままその瞬間を迎え、なんとか決意表明を終えた。4年前から年に一度くらい顔を合わせては「成長したな〜！」と褒めてくださる事務部門の部長にも「4年前とは見違えるくらい成長したな！」と褒めてくださった。嬉しい。ミーティング後に課長からすぐに電話がきて、「完璧やった！」とお褒めの言葉。よかった。そして夜、最寄りの駅で待ち合わせをして、スーツケースを引いたスーツ姿のまけそと合流。「くそオヤジ最後のひとふり」という前々から気になっていたラーメン屋さんでラーメンを食べて、350mlのビール片手にきのこ帝国聴きながら淀川を散歩して帰ってきた。こういう夜は何度あったっていいね。ひとりでは淀川の夜の散歩なんて怖くてできやしないから、まけそが一緒にいる夜にしかできない経験。

9月11日

朝から結婚指輪探しの旅へ。昼は「世界一暇なラーメン屋」というこれまた前々から気になっていたラーメン屋さんでラーメンを食べた。美味しかった〜系列店の中で一番好きかもしれない。指輪は、ティファニー、ショーメ、カルティエ、ミキモト、エクセルコと一日で５軒も回った。「ブランドイメージに合った店員さんが出てくるよね」というまけその感想はかなり的を得ていると思う。結局、君に決めた！という指輪には出会えなかったけど、候補はいくつかに絞れた。悩む。最初は「できるだけシンプルで、ダイヤ1石くらいあってもいいかな」と思っていたのに、いくつも指輪を試着したりキラキラなダイヤを目の当たりにしたりすると感覚が麻痺してきて、7石ついていても派手だと思わなくなった。むしろダイヤがないと地味だと思うようになってしまった。少し落ち着こう。帰宅してからは、まけそが夕ご飯の準備を全部してくれて、食べた後「眠くなってきた」という私をベッドまで運び、布団をかけて、寝てしまった後に片付けを全部終わらせてくれていた。起きたら姿がなくて「一服しにいってるんやろう」と思いながら待っていると、コンビニの袋をぶら下げて帰ってきて、「明日、俺が帰った後にしんどくて買い物行けへんやろうから、ポカリとカルピスとR1とゼリーとアイス（おまけ）買ってきたよ」と、何も頼んでもないのに気遣ってくれる優しさ。神様かー。

9月12日

指輪に悩んで悩んで疲れる。決められない自分がいやになるけど、ただよくよく考えてみれば、一日で決められるわけないもんね、こんな大きな買い物。悩めばいいのさ。まけそも面倒くさがらずにちゃんと私の話を聞いてくれたり、一緒にとことん悩んだり（決して結論を出してくれることはないけれど）してくれる。良い子だねえ本当に。私の手は小さくて指も短いから、指輪が「ついている」感がしてしまう。デザインや太さによって全く見え方や感覚が違ってくるから難しい。サイズも5号、下手したら4号（ピンキーリングサイズらしい）なので取り寄せにも時間ががかかる、できるだけ早く決めたい。

9月13日

先週から引きずっている案件、今日改めて説明に伺ったけれどまた宿題を持ち帰ることに。そして色んな部署に問い合わせながら（そして「なんでおたくの部署がうちの部署に聞いてくるんですか？」と嫌味を言われながら）調べたり、オーストラリア大使館や税務署に電話して聞いたりして（なんでそこまでせなあかんねんという気持ちは捨てた）回答したもののなんか煮え切らない答えをせざるをえずもやもや。課長は「やるべきことはやったしもう後は先方が決めることやから」と励ましてくれた。先方も「〇〇さんの立場上、難しいですよね、お察しします」という流石の察しの良さ。すきです。やるべきことはやった。なんとか無事に上手くいきますように。

9月14日

やる気のない1アポ。雨だからね。さっさと帰宅してテレワークしてた。指輪を探し始めてから、人の指輪をまじまじ見てしまう癖が身についてしまった。早く治した方が良い。指輪を買ってしまってからそんなことをしていたら、「その指輪の方が可愛いな〜」と思ってしまいそうだから。

9月15日

京都北部へ。昨日最初にかけたアラームが寝る直前になって1時間間違えていることに気づいた。あぶねえ。あぶねえすぎる。大遅刻かますところやった。北部の人、いつも私が行ったら「こんなところまでわざわざ来てくれてありがとうね」と言ってくれたり、お茶を出してくれたりするから好きです。来るまではだるいなって後悔していたけれど、来てよかったという気分に必ずさせてくれるような気がする。

9月16日

急に日が短くなったよね？18時半に会社を出て、もう真っ暗になりかけていてびっくりした。そういえば今朝も寒くて目が覚めたもんな、半袖半ズボンで寝るのやめよ。風邪ひくわ。夕方いきなり社用パソコンが繋がらなくなってしまって、やりたいことも中途半端になってしまった。システム課の人、仕事を増やしてしまってごめんなさい。なんとかしてー。

9月17日

朝起きたらパソコンが治っていた。システム課の人が昨日の夜対応してくれたみたい…ありがたい、尊敬する…ここからはワクチンレポ。14時半2回目接種。そのまま帰宅。夕方頃にはもう少し腕の痛みが出てきて早めにお風呂を済ませた。寝る前は37度程度でしんどさもない。夜中2時寒くて目が覚める。37.2度、微熱。半袖から長袖に着替えて靴下をはいて布団に入るも、悪寒で身体の震えが止まらない。37.5度、38度、38.4度と1時間の間にどんどん熱が上がっていく。クローゼットから冬用のモコモコパジャマを引っ張り出し、靴下も2枚はいて布団に。まだ寒い。ジェラピケの羽織るやつ（まけそにもらったけど伸びきっていて捨てようとしていたやつ）を1枚は着て、1枚は足にぐるぐる巻きにして布団に。カロナールを服用。トイレにいこうと起き上がったときにふらふら。副反応、別になめてはなかったけれど、こんなに悪寒がひどいなんて聞いてない！

9月18日

なんとか寝つけたものの起きても熱は下がっておらず、倦怠感が全身に。今日は何もできそうにない。寝ようにも暑いのか寒いのか体温調節が難しくて眠りにつけなかった。そうこうしているうちにまけそがやって来た。ポカリとゼリーと春雨スープ（3個）を持って。熱はまだ38度台だったけれど、喋ったりする元気はあって「思ったより元気そうで良かった」と言われた。

9月19日

37度台になったり38度台になったり。頭も痛い。体調が良くなっていたらちょっとお出かけしたかったのだけど、無理せず自宅にいることに。まけそが買い出しに行ったり自転車の空気を入れてくれたり洗濯をしてくれたりなにかと準備をしてくれて、本当に助かった…夕飯は一緒に餃子を作った（わたしは包んだだけ）。包んだ餃子をまけそが焼こうとして、油が多かったせいで意図せず揚げ餃子が完成してしまったの、本人はめちゃくちゃ落ち込んでいたけれど面白かったし美味しかったし、水餃子、焼き餃子、揚げ餃子の3種類も食べられたから良しとしよう。今日1日、ひとりでせかせかと動いてくれていたせいかご飯を食べたらコテっと寝てしまっていて、何度か起こしても起きなかったから勝手にお風呂に入ったら、夜中に起きたまけそが不機嫌になってしまった。でもそうなることは分かっていて、そうなるのが可愛くて仕方ないから半分わざと。ごめんねー。

9月20日

起きたらすっかり体調が良くなっていてほっとした。腕はまだ痛い。そして赤い。今しかない！と指輪を探しに出た。前回いくつか回って「ここか、ここかな」と絞った2軒をまわった。まけそは「これ以上のものに出会える気がしない」と言うほど気に入ったデザインのものに出会えていたけれど、同じデザインのものは私の指には似合わず、別のデザインのものがしっくりきてしまった。「買うなら同じデザインのものがいい」とまけそが拘っていたからまた探し直しても良かったのだけど、そこに拘らずとも、同じブランドでそれぞれがしっくりくるデザインのものにすれば良いのでは？という結論に至り…買っちゃいました！きゃー！納期は2週間後くらい。そこから入籍までまだ1ヶ月半以上あるから、手元に指輪を置いたまま過ごさないといけない。「早くつけたいね」「なんかむず痒いね」と言いながらバイバイした。無事に決まってよかった、指輪に悩むストレスから解放された（ストレスやったんかい）。

9月21日

正直に言うと、今週は3営業日しかないから、ちょっとなめてる。傍から見ても「お前なめてんな〜」って言われるような働きしかしていない。でも9月も終盤、もうできることも限られているし、先週まで働きすぎていたからこれで良いのだと思おう。まけいないとやっぱり寂しい。

9月22日

また明日休みやん、最高やん。副反応の腕の痛みもほぼ治って、横を向いて寝られるようになったのは良かったけれど、朝晩のちょっとした頭痛に悩まされている。これも副反応なのだろうか、だとしてもこんなに長く続くものなのだろうか。業後、美容院へ。前回担当してもらった方に2度目まして。今日も大満足の仕上がり。ちょうどこの月曜日に彼女の親へ結婚の挨拶をして、来週引越しらしい。結婚って大変よねーなんて話で盛り上がった。私が次来るときはきっと入籍直前。また可愛くしてもらおっと。

9月23日

お休みらしいことは何もせず。家にいてもつまらないのでカフェで勉強しようと近所のドトールへ。1階を覗くと2組しかおらず、よっしゃ！空いてる！と心の中でガッツポーズをしながら2階にあがると、8割席が埋まっていた。くそー。しかも男しかおらん。2人で肩を寄せあって勉強する学生、客1人相手に2人で営業トークをしているサラリーマン、新聞を読んでいるおじいさん、電子書籍を机の上に起きながら突っ伏して寝ているおじさん。ただ1階で店員さんの視線を気にしながら勉強したくもなかったから2階で過ごした。みんな考えることは同じなのかもしれない。少しの息抜きくらいしたいよね。帰りにカーディガン目当てでユニクロに寄ったけれど、気に入る色がなくて諦めた。そのかわり、今週末の旅行に持っていけるこの時期のパジャマがないことに気づいて、長袖シャツとスウェットを購入。るんるんで家に帰っている道中でハッとした。泊まるところ、旅館やから浴衣あるくない？パジャマいらんくない？買わんでよかった…くそうっ！

9月24日

朝からとことんついてなかった。社用携帯はアプリをインストールできなくなるし、色んなところからといあわせが入るし、気分転換にと行ったコメダ珈琲は激混みだった。こんな日もあるよね。

9月25日

友人と賢島へ旅行。大阪は快晴で「旅行日和やね！」とうきうきしながら特急に乗ったけれど、三重に入る頃には曇り空、そして賢島に着いたときには雨。なんとまあ。クルーズや志摩への移動も諦め、13時にはチェックイン。ただ14時までは部屋に入れないと言われ1時間ほど駅周辺を散策。14時に部屋に入ってから、だらだら、だらだら。温泉前に卓球。「本来なら温泉後に浴衣を着て卓球という流れなのかもしれないけれど、卓球で汗かくかもしれんし温泉前にしよ」と話していて、汗かくほど本気で卓球するつもり？と笑ってしまった。程よい汗をかいて温泉へ。人が少なくて、露天風呂なんてほぼ貸切状態。最高だった。そしてお部屋で食事。伊勢海老がぷりぷりすぎる。これまで食わず嫌いしていた鮑の美味しさを初めて味わった。至福。

9月26日

起きてすぐ窓を開けて、朝焼けを眺める…なんてできるわけもなく、大雨が降る様子を眺めながら、志摩への旅を断念。早々に帰阪して難波でお買い物を楽しんだ。なんてゆるい旅…。ここまでお天気が悪かったこと、今までの旅行で一度もなかったから、「ここ最近の普段の行いが悪かったのか」と反省しかけたけれど、そんなことないね、いっぱいいっぱい頑張っていたもんね。良い息抜きになった。

9月27日

1週間前に購入したマリッジリング、US2.5号サイズを選んだことに今更ながら不安がつのってしまって、店舗に電話。もう既に指輪は刻印まで完成してしまっていると言われ、2.5号のままにするかお金を払ってでも3.0号にサイズ直ししてもらうかどちらかかなと思っていたら、「そもそも店舗に2.5号サイズがなかったのでご不安になられる気持ちも分かります。一度完成品を試してみてから、もしそれでもサイズ直しするということであれば、こちら負担でサイズ直しします」という神対応。感動してしまった。購入後すぐに言っていれば、最初から3.0号を選んでいれば、こんなことにはならなかったのに。ありがたい…。

9月28日

特に事件もなく、なんとなく過ぎていった日。夜、買い物に行くのも面倒でマクドをUberEATSしたい衝動にかられたけれどなんとか抑えた。ソースと和えただけのパスタにした。

9月29日

集合写真を撮るために出社。およそ2ヶ月ぶりくらいにチーム全員が集まった。うちのチーム、上期業績が全国トップで、今度の全社ミーティングで紹介されることになったの。それで写真が必要だったのよね。そのためだけに集まったけれど、それはそれは楽しくて、こうしてみんなと会える時間も息抜きになっているのかもな、と今更。

9月30日

上期締切。おつかれ。しりすぼみ感は否めんけどよく頑張った。折り返し、下期も無事に乗り越えられますように。課長や上司にいつ言おう…緊張する…

]]> https://ameblo.jp/chaaki1109/entry-12701128629.html Thu, 30 Sep 2021 21:29:23 +0900

8月1日

セミが煩いな、朝5時から活動してはる。昨年も同じこと言うてた気がする。簿記の勉強を始めた。果たして11月の試験に間に合うのか。

8月2日

今日からまた緊急事態宣言。より出社制限が厳しくなりそう。暑いし、暑いし、とにかく暑いから外にあまり出たくない。ある意味テレワークは助かる。「お誕生月おめでとう、お誕生日3日前おめでとう」と言われた。カウントダウンされるのだろうか。

8月3日

働きすぎです！突如降り掛かってきた週末の研修と、来週上司がお盆休みに入るから今週までに仕上げるべき仕事と、再来週の大会準備。みんな揃って残業していたから寂しくはなかったけれど、みんなの集中力が切れるタイミングや「コーヒー飲みたい」というタイミングがぴったりで笑ってしまった。途中全員揃ってコーヒー休憩をした。明日からみんな揃うことはなくなるし（出社制限で）、愛おしい時間だった。たまに鬱陶しいけど大好きなのよねー今の職場。

8月4日

安定のテレワーク。24時まで起きていたかったけれど眠すぎて日付変わる前に寝た。もう寝ることを伝えると「ちょっと早いけどお誕生日おめでとう」と言ってくれた。手紙書いてくれたらしいけど、送らずに今度こっち来るときに一緒に持ってくるらしいよ。いいけど、それもいいんだけど、早く読みたいな。

8月5日

バタバタ。バタバタ。明日の研修準備に追われる。誕生日ということを忘れてしまうくらい、いつも通りの木曜日。それでも、大切な家族や友達から連絡をもらったりしたから、やっぱり特別な日だったのかもしれない。いや、特別な日！28歳も、健康第一。それから、親孝行したり、幸せを噛み締めたりする年にしたい。28歳ということが信じられないね、いや本当に。こんなちんちくりんでも28歳になるのね。びっくり。年齢に負けないゾ！

8月6日

朝出社したら椅子の上に先輩からのお菓子の誕生日プレゼントとメッセージが。優しい。覚えてくれていたことも嬉しいし、「次来た時に気づくだろう」と何も言わずに用意しているその気持ちが可愛すぎて。愛。

8月7日

台風が近づいているらしい、ということで連休分の食料と日用品を買い溜め。ハヤシライスを作って食べた。えっ書くことがない。

8月8日

一日中引きこもり。トイレと風呂場と洗面所の掃除をしたり、勉強をしたり。まけそが「傘欲しい…3万円の…」と言うので（半年前くらいから言うてる）、「すぐ失くすくせに傘に3万もかけんでええって」と言い返したら、「でも3万円の傘なら大事にするやん、一生物やん。」「いや、変わらんな。失くす癖が値段で変わるとは思えん。」「でも雨の日でも楽しくなるよ？一緒に買おうよ」「いらんわ！雨の日に楽しみたいとか思わへんからな〜」と言い合いが始まり、呆れて「そんなに欲しいならひとりで買ってよ、私はほんまにいらん、傘にお金かける価値がまだ分かってないし、傘を買う優先順位だいぶ低いから、ひとりでどうぞ」と突き放したら、「なんでそんな冷たいこと言うん…」って落ち込んでしまった。めんどくさ。勝手にしてくれ。

8月9日

そんなつもりなかったのにたくさん寝てしまった（お昼寝もしっかりした）。低気圧のせいで頭痛に悩まされ、やりたいこともできず。ただ寝ていた。明日には会える。

8月10日

会社に向かっているときに、先輩方からの鬼電と鬼LINE。トラブルに巻き込まれた、というか、連休中で課長も部長もお休みのこのタイミングに限ってやっかいな相談を持ちかけられる。出社したら、先輩が心配そうな顔で色々と話を聞いてくれたり、誰に相談したら良いかわからない中で「最後の頼みの綱…！」と思って電話したあまり関わりのない先輩が親身になって相談に乗ってくれたり、お休みなのに「大丈夫？！電話しておいで」と言ってくれた課長のおかげで、なんとか乗り切れた。みんな優しい。泣いちゃう。そんなバタバタな中で、一日の最後には少し良い話もあって、「今日大変やったけど最後に良いことあって良かったね」と先輩が気遣いのLINEをしてくれた。どこまでも優しい。いつもその優しさに甘えてばかりでごめんなさい…。夜、まけそが来た。

8月11日

いつも玄関までは絶対に見送ってくれるのだけど、今日はエレベーターに乗るまで玄関から見送られた。電話当番のため出社。事務所には一人ぼっち。昼頃少し出社した隣の部署の部長、「僕もう帰るけど戸締り大丈夫？鍵分かる？」と声をかけてくれて、「あっ…戸締り初めてで…」と言うと1から10まで一緒に確認してくれた。優しい。人がいないからか冷房がやけに寒くて、要らなかった。あまりにも暇すぎてまけそとテレビ通話したりした。まけそはというと、今日の夕ご飯の準備のために阪急やスーパーをはしごしたりして忙しそうだった。ただ、ピンとくるケーキは見つからなかったようで「ケーキだけ買ってきて」とおつかいを頼まれたので、仕事帰りに伊勢丹でケーキを購入。私の誕生日パーティーという名目なのに、私がケーキを買って帰るという。でも「どんなケーキが食べたい？」と聞いたら「さきちゃんの食べたいケーキふたつ買って！」と言ってくれたから結果的に食べたいケーキを2つも（半分ずつ）食べられて良かった。まけその作ったご飯、美味しかったな〜。

8月12日

朝起きて、レンタカーを借りてどこか行こうかと思い立ち、すぐにレンタカーの予約、準備をして京都までドライブ。「思い出の地を巡ろう」と、まけそが大学時代住んでいたアパートや、大学、よく行ったコンビニを巡った。懐かしかった。それから嵐山へ。付き合う前にメッセージでやりとりしていた時に、「京都案内しますよ」と言うまけそに「嵐山とか行きたいな」と私が答えてからというものの、行こう行こうと言いながら一度も来られてなかった場所。そのやりとりも懐かしい。まけそもそれを覚えていて「やっと来れたね」って笑ってた。雨予報だったけれど嵐山に着く頃には雨が止んでいて、人も少なかったから落ち着いて嵐山を楽しめた。そしてまた突然思い立って、思い出の銭湯へ。老舗の銭湯、まけその家から自転車に乗って（その頃まけそは自転車を2台持っていた）来ていたな。懐かしすぎる。銭湯で汗を流して帰路につく。懐かしいがいっぱい詰まった一日だった。

8月13日

今日は雨が強いらしい。病院まで車で送ってもらって、終わる頃にまた迎えにきてもらった。こういうの、実家にいる頃はお母さんにしてもらうことが当たり前で何も感じていなかったけれど（今になってありがたみは感じているけれど）、まけそにしてもらうと「好きな人に送り迎えしてもらうって贅沢やな」と思ってしまう。レンタカーやけど。レンタカーを返却して、昨日に引き続き京都へ。四条〜三条までぶらぶら。弘で焼肉。付き合って1ヶ月記念日で来たときと同じ席に案内された。お肉を堪能。店を出たのが18時半、このまま帰るのもなんかもったいない、とボーリングへ。ボーリング自体めちゃくちゃ久しぶりだったけれど、一投目からストライクを出してしまう私。以降、調子はだだ下がりでスコアはたいして良くなかった。「これサービスです」ともらったUFOキャッチャー無料体験券を2枚握り締めて隣接するゲーセンへ。それぞれ１回ずつしたのだけど、両者とも1発で小さなスヌーピーのキーホルダーが取れてしまった。まさかすぎた。いい気分で帰宅。

8月14日

友人から結婚祝いのお返しでますの寿司をギフト券をもらって申し込んだのをすっかり忘れていた。そういえば、一人じゃ食べきれないだろうからまけそが来る日に届くようにしようと計算した上で申し込んでいたんだった。昼頃届いたますの寿司に歓喜。お昼ご飯に食べた。美味しかった…。夜はお好み焼きを作って食べた。元お好み焼き屋店員の血が騒いでしまった。本来なら、明後日帰る予定だったけれど、大雨で新幹線や飛行機の運行状況も不安定で、帰れなかったら仕事にも行けず迷惑をかけてしまうので早めに帰ることに。突然訪れたお別れの瞬間が辛すぎてしばらく現実として受け入れられなかった。Zenlyで福岡まで一直線に帰っていくピンをただ眺めていたら、家に着いたところでビデオ通話がかかってきて、あーまた携帯越しに顔を見る生活に戻ってきてしまったのかと受け入れざるを得なかった。辛いけど、あと少し。会える瞬間を待ちわびるのも、バイバイする瞬間を悲しむのも、もう飽きたから。もういいよ。

8月15日

本当だったら今日もまけそと過ごす予定だったのにな…と思いながら寂しく過ごした一日。少しでも楽しいことをしようと結婚指輪を探したり、顔合わせのお店を探したりしていた。私がそうしている間まけそは寝ていたから、起きたときに「これどうかな？」と提案してみたら、さらりと「ん〜もっと格上が良いな」と一蹴されて（私がそう感じただけ）、少し落ち込んだ。それなら最初からそう言うてよ、私が頑張って探してる間寝てたくせに、という言葉は飲み込んだ。けれど、後になってまけそが「さっき言ってたところも見に行ってみようよ」と私に譲歩して言ったことで逆に腹が立ってしまって、「さっき言ってたことと違うやん、もっと格上が良いんやろ？なら見に行ったって無駄やん」と空気をさらに暗くする言葉を投入。言葉にすると本当に最低なこと言ってると分かるし、関西弁ってきついね。そこからしばらく険悪ムードになってしまったけれど、お互いごめんねと言い合って仲直り。まけそは私が傷つくことを言わないように、考えて考えて、たまに数分黙って言葉を選んで伝えてくれるのだけど、私は「これを言ったらきっと傷つくだろうな」と思う言葉をあえて選んでしまうときがあるくらい。なんだろうね。拗らせてる。「そんなつもりはなかったんだよ（傷つける気持ちはなかったんだよ）」って後で言っても何の説得力もないのにね。本当に傷つけるつもりはなくて、これ言ったら傷つくだろつな、傷つけたくはないけど言っちゃえ！って理解不能な思考。気をつけないと。

8月16日

昨晩の険悪ムードから一転、少しでも空き時間があろうもんなら電話をして距離を縮め合った。結婚に向けて準備するあれこれは楽しいことのはずなのに、こんなことで喧嘩して全然楽しくない、と昨日言ったからか、婚姻届について調べておいて！とお願いしたことをすぐに調べてくれたり、区役所に直接行って話を聞いてきて（大袈裟すぎる）報告してくれたり、なんとか楽しいものにしようとしてくれていることが伝わってきて切なくなった。健気すぎる。私ばっかり我儘になってちゃだめだ。婚約期間なんて今しかないんやから、楽しみたい私だって。

8月17日

終日テレワークの予定が、今日中に提出しなければならない資料を提出していないことに気づき、夕方慌てて会社へ。明日からお休みだということに気分が浮かれているのか、甘えた気持ちでいるのか、やるべきことを他にも忘れてしまっている気がする。来週でいいか、という甘えが自分を苦しめることになることは分かっているのだけれど。

8月18日

今日から五連休だ、わーい！遅れてきた夏休み！とはいえ、こんな状況下でどこにも遊びに行けやしないし、実家に帰ることもできないので、ただ家でぐーたらする生活になりそう。脱毛のために心斎橋まで行ったのに、前後3日間以内にワクチン接種予定がある場合は脱毛できない、と言われてしまい、「早く行ってよ…予約する時なにも書いてなかったよ…」と落ち込んだ。でも受付の可愛いお姉さん（多分私よりは年下）が、「せっかく来ていただいたのに申し訳ないです、次回予約とりますね」と親切丁寧に接客してくれたからすぐ元気になった。顔に見とれていただけ。少しおめかしして外に出たけれど、何もせずに帰宅。ただ心斎橋まで行って、予約変更をして、帰ってきた人。

8月19日

昼からワクチン接種。副反応も怖いし、そもそも注射が痛そうで怖い。職域接種なので、お休みにもかかわらずスーツで本社に行くという謎のスケジュール。周りにいる大人たちはみんな大人しく順番を待っているし、接種する部屋に入ってから一瞬で特になんの変化もなく出てくるし、私自身は心底ビビっていたけれど「注射怖いんです」とも言えない空気感に飲まれてしまい、気づいたら先生の前に座っていた。女性の先生でとても優しくて、注射も少しチクッとするくらいで痛くはなかった。良かった。帰宅してからは少し腕の痛みがあるくらいで、元気は元気。

8月20日

腕が痛くてあまりよく眠れなかった。幼い頃の金縛りの経験から仰向けで寝られない癖がついてしまっていて、いつも横向きで寝るのだけど、注射を打った左腕を下にしてなんてもちろん寝られないし、右腕を下にしても左腕が少しでも重力に負けてズレようもんならピキっと痛みが走る。だからうつ伏せで、左腕をだらりとベッドの下に降ろして寝るしかなかった。ただ幸いにも頭痛や発熱、倦怠感みたいなものは一切なく、ただ腕が痛いだけだった。今日の日記はただのワクチン接種レポ。

8月21日

腕の痛みが大分マシになってきた。食欲がないわけではないけれど雨の中外に出るのも面倒で、だからといってUberEATSを見てもあまりピンとくる食べものもなく、うどん一食のみを食べて過ごした。簿記、さっそく躓いている。噂に聞いていた連結会計、想像以上に強敵。夜になってやる気になるのやめたいけれどしょうがないんだろうな。

8月22日

家にいた。以上。

8月23日

五連休あっという間だった。今日から始まる一週間が憂鬱すぎて昨夜はなかなか寝つけず、3時頃に寝たせいで寝不足。休んでいた間の仕事はあまり片付かず。顔合わせのしおり作成に熱中して、別に今日作り上げなくてもいいのになぜかずっと作っていた。10月までにやればいいのに。これは現実逃避。顔合わせのしおりは良いよ、だって誰も別に何も言ってこないし、明確な点数が出るわけでもないし、手をかければかけるほど自分の気に入ったものになっていくのだもの。一方で仕事はどうだ、もともとあるマイナスをゼロに近づける作業ばかりじゃないか、マイナスについてはぐちぐち言うくせにプラスに振れたからってそれが当たり前みたいな顔して何も言ってこないじゃないか、明確に他人と比べられて、手をかけたところで大半が無駄になることの繰り返し。やってらんないね！

8月24日

終日研修（してあげる方）。憂鬱さからか朝から胃腸の調子が悪くトイレとお友達に。ただ研修も始まってしまえば楽しいもので、仲の良い先輩と一緒だったから何の苦もなく乗り越えられた。お昼にパン食べ放題のお店に入ったのだけど、私よりも先輩の方がたくさんパンを食べていた。その細い体のどこに入るんだろう。

8月25日

終日会社。部署内では、もう1人ずつしか出社していないから会社に行ってもひとりぼっち。課長や部長からちょっと嫌味な内容のメールが届いてしまい、落ち込むと同時にムカムカした。ただ課長は気をつかって私だけに宛てたメールだったのだけど、部長は全員に宛てたメールで公開処刑してきやがった（名指しではなかったけれど）。やったりますよ！やりましたよ！帰宅してからまけそとビデオ通話で永遠愚痴ってた。すっきりした。

8月26日

そういえば8月って暑かったんだった。雨続きでなんなら半袖だと寒いくらいの涼しさだったから忘れかけていた。朝からアポをぎゅうぎゅうに詰め込んでいたから汗だくになりながら頑張らざるをえなかったけれど、頑張っている間は「何かしら動かないと」「他の人は頑張っているんだろうな」と変な焦燥感に駆られることもないし、生き生きしている自分でいられる気がして好き。ひとつ上の先輩に昇格試験の案内がきたらしい。「まだ課長にも部長にもこの案内がきたこと言ってないのよ、どうしよう」と、まず私に相談してくるあたり。上手くいってほしい。私まで胃が痛くなる。

8月27日

久しぶりの滋賀。暑い。夕方の研修に向けて焦って準備をしていたけれど、研修参加者が今年4月に入社した新卒で、特に突飛な質問が投げかけられることもなくすんなり乗り越えられた。そんなに意気込まなくてもよかったかもしれない。今週は久しぶりに丸々5営業日働いた。疲れた。

8月28日

口の中がコロコロカラカラすると思ったら歯が全部抜けていた、という夢を見た。気分が悪い目覚めの後、二度寝をしたら「口の中がコロコロカラカラすると思ったら歯が全部抜けていた、という夢を見たの！」とまけそに報告をする、という夢を見た。夢が繋がるなんていつぶりだろう。よりによって、こんな気分の悪い夢。もちろん、その夢からさめた時に「口の中がコロコロカラカラすると思ったら歯が全部抜けていたという夢を報告する夢を見たの！」とまけそに報告した。正夢になったね、って笑ってた。

8月29日

これはたぶん、というか絶対にPMSの症状のせいなのだけど、一日中寝ていた。寝ても寝ても眠くて、寝ても寝ても寝足りない。そして夏バテ気味か、食欲がない。そしてそして、情緒不安定。電話を繋いだまま寝た。

8月30日

今日からまた一週間が始まる、そんな日にミーティング。文句の一つや二つ言われるかもしれないと憂鬱だったけれど、始業のメールで「そんな予定さらさらなかったけれど、昨日から犬を飼い始めました」と報告してくる課長や、「先日から隣の家のお爺さんがヤギを飼い始めました。雑草を食べてくれるそうです。」も報告してくる先輩のおかげで朝からほっこり。なんの話や。

8月31日

夕方事務所に寄ったら、今日で定年退職されるという隣の部署の大ベテランさんのためにちょっとした送別会が開かれていた（隣の部署で）。全員での記念撮影のカメラマンという大役を急に頼まれ、高い目線から撮るために登る用のパイプ椅子を用意され、2~3枚撮ってあげた。和ませようと「ちょっとかたいですね？！」と言ってしまったがために、「じゃあなにか爆笑エピソードでも！」とふられてしまって、自分の発言を後悔した。爆笑エピソードなんてなにもないのでスルーしました。8月あっという間だった。9月は仕事、仕事、仕事、仕事するぞー。

]]> https://ameblo.jp/chaaki1109/entry-12695310863.html Tue, 31 Aug 2021 19:25:16 +0900

7月1日

日記を再開してから１年が経った。1年前の日記を読み返してみた。あっという間といえばあっという間だったし、長かったといえば長かった。何も変わっていないなとも思ったし、今こうなっているなんて当時想像もしていなかったなとも思った。またここから１年続けられたらいいな。

7月2日

「ちょっと時間いい？相談したいことがあって」と課長から声をかけられたことをきっかけにあれこれ話して結局21時に会社を出た。はやく帰るつもりだったけれど、たまにやってくるこの時間がとてもすきなので帰る気にはならなかった。疲れて帰ったけれど勉強はした。えらい。

7月3日

昼すぎに歯医者へ。今日の担当の歯科衛生士さんはどても優しくて、とっても心配性な人だった。「これは大丈夫なのだろうか…」と思うことはすぐにお医者さんに確認する人で、いつも歯科衛生士さんにクリーニングしてもらうだけなのに、お医者さんを3回呼ばれた。でもどれも「うーん経過観察だね」で終わり、治療はせず。いやでも確認大事だもんね！ありがとう！

7月4日

ビジ法の試験。コロナの影響か今年からIBT（ネット受験）に変わり、家の古いパソコンでスムーズに受けられるかどうか、家のWiFiの通信環境は耐えられるかどうか、不安で仕方なかったけれど、なんら問題なく終わった。ネット受験だから試験結果がすぐに確認できた。88点で合格。よかった。本当によかった。昨年2点足りず落ちた試験。「勉強した気になっていただけで本質を何も理解していなかったな」という反省を活かして努力した甲斐があった。よかった。

7月5日

試験が終わって肩の荷がおりたのだけれど、これまで休日も平日のちょっとした空き時間や移動時間も勉強に充てていたせいで、何もしていない（することがない）時間がもどかしい。何かに打ちこんでいないと落ちつかない。わたわたしていたらまけそに「もう試験も終わったんやし、何もせんくてもいいんよ。ゆっくり休み。」と言われてしまった。

7月6日

無気力とはこのことか。テレワーク、午前中爆睡。給料泥棒。マイヘアの『味方』と『宿り』のライブ映像が良すぎる。何回も観てしまった。少し泣きそうになった。結婚式で流したい歌。

7月7日

七夕なんてイベントを気にしなくなったのはいつからだ？駅に飾ってある短冊はきっと明日には片付けられている。おそらく何週間も前からあったであろう短冊に気づいたのは今日だった。7月は7月でしかないのだ。仕事終わりのまけそと電話していたら、まけその社用携帯に同期から電話がかかってきた。こちらの電話を繋いだまま出てしばらく話した後、いきなりスピーカーで話しだしたかと思いきや電話口の向こうのそのまた電話口の向こうから「おめでとうございます！お幸せに！」という声が聞こえてきた。これは私に対して言ってくれている言葉だ、とすぐに察して「ありがとうございます」と返した。なんて良い人なんだ。「ちょうど彼女と電話していたよ」と言ったまけそに「スピーカーにできる？」と言ってわざわざおめでとうの言葉をかけてくれるなんて。その心遣いが嬉しくて、まけそにこんな友達がいることが嬉しくて（母親目線）泣きそうになってしまった。

7月8日

滋賀へ。少し寝不足で向かったのだけど、滋賀へのドライブ（あっ言っちゃった）は楽しいから難なく乗り越えられる。いい日だった。

7月9日

ちょちょいのちょいと仕事を終わらせ、材料を買って帰宅。残業を終えた同期が家に来て、一緒にご飯を食べたりお酒を飲んだり、積もる話をしたり。「同期と飲むからゆっくり来てね」と伝えていたのに逸る気持ちをを抑えきれなかったのか21時半くらいに大阪に着いてしまったまけそを家に入れるわけにもいかず、外で休憩してもらっていた。なんてひどい彼女なんだ。いや、私は良かったのよ同期に会わせても。ただ頑なに断ってくるから外で待たせるしかなかった。ごめんね。

7月10日

朝からレンタカーを借りて実家へ。いつもは途中まで電車で帰って、母が駅まで車で迎えに来てくれるのだけど、スーツを着た少年を連れているので車で迎えにきてもらったときに「あっ…スーツか…挨拶やもんね…」と察されるのが少し気まずいから家まで車で直接帰ることにした。家に着いて少し世間話をした後に挨拶を。家に着く直前にしたシミュレーションも全く役に立たず、挨拶は形だけかなと思いきや（前々から何度か会わせていたし結婚のことも伝えていたし）予想以上に家族が喜んでくれて、涙まで流してくれてこちらまでうるうる。仕事に行く前の叔父にも挨拶したら叔父も涙で目を潤ませていて、なんだかぐっときてしまった。結婚って私たちだけのことじゃないんだな、と改めて感じた瞬間。帰る準備をし始める頃、母が「最後に旅行にいきたいな」と言うので「最後じゃないよ、いつでも行けるやん」と言うと「そうやけど、独身最後に」と。結婚したとしても私の気持ちも環境も何も変わらないと思っていたけれど、母からしてみれば一人娘がお嫁に行ってしまうビッグイベント、寂しくなるのも当たり前か。旅行にいく約束をして帰路についた。頑張ってくれたまけそに感謝、素敵な人に巡り会えて良かったな、この人と結婚できるの幸せだな〜という突然の惚気。帰り道はアウトレットに寄ったり三ノ宮に寄ったり、忙しない1日だった。

7月11日

昨日の疲れもあり昼まで爆睡。準備をして梅田へ。ワンピースとか帽子とか買いたいものは山ほどあったのに、全く買うつもりのなかったサンダルを二足を買って帰宅。あれ？おかしいな。

7月12日

婦人科へ検診結果を聞きに。まけそにもついてきてもらって、待合室で待っていてもらった。結果はさらに精密な検査が必要とのこと。今すぐにどうこうという話ではないようだけど、怖い。帰り道、少し不機嫌になっている少年。結果に対して落ち込んでいるのもあるだろうけどなにか別の理由があるはず、とその理由を聞いてみると、「先生が男の人だってなんで言ってくれなかったの？」と怒っていた。「わざわざ言うことでもないかと思っていた」「私だって好きで男の先生を選んだわけじゃない」「じゃあ病院変えた方がいい？」と散々言い返したけれど喧嘩にはならず。「ヤキモチ妬いちゃった…」と変な部分にヤキモチをやく少年を今更見捨てることもできず。病院の帰りにたこ焼きの材料を買ってお家でたこ焼きを作って食べた。その後寝てしまった私の代わりにあと片付けをしてくれていた。私がふと目を覚ますとベッドから離れた場所にいつもある座椅子が、ベッドの側に移動してベッドの方に向けられていて、そこにまけそが座って私の寝顔を見ていた。なんやこの幸せ空間は。そんな幸せ空間も夕方には打ち切られ、九州に帰る背中を仕方なく見送った。

7月13日

無気力症候群。仕事も絶好調だった6月から反転、なかなか思うように進まない。だけどやるべきことはたくさんあって、次から次へと舞い込んでくるものだから嫌でもやらざるを得ない。そうしている内にいつの間にか仕事モードになっている。おばあちゃんが言っていた「これからが大変だから、何があっても、ふたりで向き合っていかなきゃいけないよ、隠し事もしないで。」という言葉を今になって噛み締めている。

7月14日

早起きして京都の北部へ。行き慣れたレンタカー屋さんで「今日は近くのスタジアムでなでしこのオーストラリア戦があるから夕方道が混むと思うよ、早く帰れるなら帰っておいで（こんな言い方はしてない）」と言われたからそうそうに切り上げて帰った。駅はもう混んでいて若干の手遅れ感。なかなか良いことがないけれど、地道にやるしかないな。

7月15日

朝5時半頃に爆音で目が覚めた。その正体は雷だった。カーテンを閉めていても通り抜けて光る部屋と、間もなく鳴り響く爆発音に身の毛もよだつ思い。夕方の天気予報では明日の夜まで晴れマークが続いていたから油断してベランダに洗濯物を干していたことを思い出して、もう既にびしょ濡れになった洗濯物を助けるか見放すか考えた結果、とりあえず部屋の中に取り込もうと窓を開けた瞬間雷が近くに落ちて、この世の終わりかと思うような音を聞いた。泣いた。雷って鳴る前にバキバキ！って空が割れる音がするんやね。それからはもう怖くて怖くて、まけそに電話しようとしたけれど電波に雷が落ちたら嫌だとか意味不明なことを心配してしまうくらいには気が動転していて寝つくに寝つけず。耳を塞いで、顔を布団に押しつけて耐えた。この年齢になっても怖いものは怖い。

7月16日

あと４営業日頑張れば九州に行ける、とりあえず今日頑張れば土日を迎えられる、という気持ちが後押ししていつも以上に頑張れた。やっぱり会社にいる方が仕事が捗る。いつも課長や部長についてきてもらっていた取引先に今日は一人で行ってみたけれど、上手くやり過ごせて一安心。そして、一昨日訪問した先から「今日契約とってきたよ！あの時あなたが来てくれてなかったら無理やったと思う、ありがとうね」という嬉しい電話が。最近あんまり良いことがなかったから本当に嬉しくて、少しばかりお力添えできたこととか、自分の努力が少し報われたこととか、思うことがありすぎて泣きそうになってしまった。一昨日私から聞いた話を昨日、今日とすぐに行動に移してくれたあなたの行動力に拍手！素晴らしすぎる！

7月17日

ぐうたらな日。スーツをいつものクリーニング屋さんではなく別のクリーニング屋さんに出してみた。初めて行くクリーニング屋さん、受付には愛想の良いおばちゃんが。「お名前なんやったっけ？私覚えられんくてねえ」と言うので「あっ私初めて来ましたよ」と答えると「あら、そうやったか〜うち会員証も書くの面倒かけるしやめてもたんよ、お名前と電話番号だけ登録したいから教えてくれる？」と言って名前と電話番号をレジに一生懸命打ち込んでいた。なんだかとてもほっこりした空間だった。いつものクリーニング屋さんより100円くらい高いのだけど、いつものクリーニング屋さんは愛想悪いから、愛想の良いおばちゃんがいるクリーニング屋さんの方がすき。また来ます。

7月18日

友人宅へ。イヤイヤ期真っ最中の2歳の少年、人見知りしなくなっていた。私が玄関に入るやいなやテンション爆上がり、洗面所で手を洗う私についてくるほど。それからぬり絵の本にシールを貼ったり、ボールを蹴ったり、積み木を積み上げてみたり、レールを組み合わせて電車を走らせたり、絵本を読んだり、とにかくいっぱい遊んだ。子供の体力ってすごい。少年が私のワンピースの中にもぐろうとして私が必死に「やめて〜」って言ってる動画をまけそに送りつけたら「もぐりたくなるよね、わかるよ」という予想外の返信。こら！とにかく癒された。

7月19日

あと3営業日、ということだけが今の私のモチベーション。朝一のアポがリスケになったからよく寝られた。夕方、研修をした支店で帰り際支店長が見送ってくれるときに冷蔵庫をがさがさしているなと思ったら、お茶の差し入れかと思いきや「これこのあたりで有名なんよ、調べたらすぐ出ると思うよ」とケーキの差し入れをくれた。こんなこと初めてで、「いやいや、いただけないです」と一度は遠慮したもののしっかりいただいて帰りました。私が一人暮らしだと知らないのか、ケーキが3つも入っていたよ、食べられないよ…。ケーキ3つ分の研修ができただろうか、なんとか好転するといいな。

7月20日

あと2営業日、今日はテレワーク。ほとんど横になっていた（文字通り横になっていただけ）。このままじゃいけないという焦燥感からか、突然思い立って美容院を予約、仕事終わりに美容院に行った。ここ何回かお世話になっていた美容師さん、やはり前髪の切り方があまり気に入らないので変えてみることにした。初めて行く美容院。カットカラートリートメントで1万円くらいのコースを予約したのだけど、私の髪をみた美容師さんが「前の美容師さんが結構すいてるし、伸ばしたいなら正直あんまり切るところないよ〜カラートリートメントだけでもいいと思うよ。前髪切りたいならサービスで切るし！」とカット無しの安いコースを提案してきた。私は感動してしまった。美容院って、大抵予約しているコースより高いコースを提案されるじゃないですか。例えば「＋1,000円でイルミナカラーにできますよ」とか「＋2,000円でワンランク上のトリートメントができますよ」とか。そういうのにまんまと乗せられて「思ったより高くついた！」ってこともしばしば。だけど今回は本当に私のためを思って言ってくれてるんやな、っていうのが伝わってそのサービス精神に感動してしまった。美容師さんも最近プロポーズして婚約状態だったのもあって、幸せ話に花が咲いた。楽しい時間だった。

7月21日

あと1営業日、今日を乗り越えれば…！という気持ちだけで働いていたら少し働きすぎてしまった。帰り道は小躍りしてしまいそうなくらい浮き足立って、調子に乗ってファンデーションを購入して帰った。いや、前々から欲しかったものだから良しとしよう。ゆっくりお風呂に浸かって、ちょっと良いパックなんかしちゃったりして、明日の準備をしてから寝ようと思っていたけれど、準備をする楽しさを消費してしまうのももったいなくて、準備もほどほどに寝た。

7月22日

昼頃、大阪に異動で帰ってきた親友と少しだけお茶をした。最近つけ始めた薬指の指輪が見惚れてしまうくらい綺麗だった。これまで1年に3回くらいしか会えなかったけれど、これからは職場も近くて、定期的に会えるようになると思うと嬉しくて仕方がない。9月に旅行の計画も立てた。毎年どこかには一緒に旅行にいっているから2021年に途切れさせるわけにはいかないという意地もある。そして私が無事に今年中に入籍できたら、ふたりとも2021年に結婚したことになるね、なんか縁を感じるよね。そのままの足で九州は福岡へ。新幹線に乗っている間もわくわくして眠れず。徐々に暗くなっていく空と、明かりが少なくなっていく窓から見える景色と、姿を現し始める月を観ていたらあっという間だった。だけどやっぱり新幹線で２時間半以上の距離ってすごい。ここ１年３ヶ月くらいはあちらがずっと関西にきてくれていたのだけど、時間とお金をかけてやって来てくれていたんだな、と当たり前のことを思ったり。博多に着くと改札口に見覚えのある姿が。嬉しい、やっと来られた。

7月23日

朝からレンタカーを借りて長崎へ。初めての長崎。まけそは仕事で何度も来ていて「いつか連れていきたい」と言って、一緒に行きたい場所や食べたい物をピックアップしてくれていたから「どこ行く？何する？」状態にならなくてずっと楽しかった。お昼は江山楼でちゃんぽんと皿うどんとチャーハンを食らう。1時間待ちだったからその前に角煮まんとタピオカも食べた（飲んだ）。その後、お土産のカステラを買ったり眼鏡橋で写真を撮ったり。ホテルにチェックインしてから夜の街へ。まけその職場の人がおすすめしていた塩ホルモンが名物のお店に連れて行ってもらった。一人前の量が分からずとりあえず全部2人前で注文したけれど、配膳してくれていた店主が途中で「大丈夫？食べきれる？この後もすごい量になるけど一人前にしとく？」と心配してくれたからお言葉に甘えて一人前に。賢明な判断。お肉ももちろん美味しかったのだけど、サラダ、きゅうりのたたき、冷奴、厚揚げ、味噌汁、コーヒーゼリーが「サービスで〜す」とそれぞれ丁度良きタイミングで出されて、サービス精神に感服した。お腹がはち切れるくらい食べて、日本三大夜景のひとつ、稲佐山へ。深夜にもかかわらず若者で溢れかえっていた。夜景をみたまけそが「写真撮ろう」と自らツーショットを撮ろうとしたり（まけそから誘われるのは珍しいこと）、「いつも仕事で来ているけど長崎ナメてたわ」と感心したり、展望台からエレベーターで降りることを提案すると「せっかくだから夜景を見ながら階段で降りよ？」と提案してきたり、夜景を純粋に楽しんでいて私まで楽しかった。当初は塩ホルモンのお店でお酒をたんまり飲んでホテルに帰ろうか、なんて予定していたけど、お酒を飲まず夜景を観に来て正解だったね。長崎、良かった。

7月24日

ホテルの屋上に露天風呂があって、昨夜も入ったのだけどせっかくだから、という気持ちで朝から露天風呂。贅沢。準備をして長崎から福岡に車で帰り、まけその同期と合流。本当は吉塚うなぎに行きたかったのだけど、90分以上待ちで夕方のご飯のことも考えて諦めた。長浜ラーメンへ。ささっとラーメンを食して志賀島へドライブ。暑かったけれど楽しかった。まけその同期、電話では話したことはあったけれど初めて会えた。良い人だった。そしてまけその実家へ。ご両親とお会いするのは1年以上ぶりで、お兄ちゃん夫婦に至ってははじめましてでとっても緊張していたのだけど、ご両親は相変わらず優しくて、お兄ちゃんもたくさん気をつかってくれて、お嫁さんも「さきちゃん！あっごめんね馴れ馴れしくさきちゃんって呼ばせてもらってます」とフランクに話しかけてくれて嬉しかった。お兄ちゃん夫婦からはシャンパンとケーキの差し入れがあって、「婚約おめでとう」と乾杯してくれて、「Welcome to our family!」とお祝いされた。そのあたたさかに泣いちゃいそうだった。盛り上がりに盛り上がって、誰かの「カラオケ行きたいね〜」という発言を皮切りに「行っちゃう？！」「行こうよ！」と家族全員でカラオケに行くことに。それからお兄ちゃんとお母さんはお皿洗い、私も片付けのお手伝いとカラオケ店の予約、まけそはタクシーの手配と素晴らしい役割分担で準備をして、カラオケへ。なんだか目まぐるしい一日だったけれど、心から楽しかった。家族っていいな、あったかいね。

7月25日

連休最終日。お互いしょうもないこと（内容は想像して）で拗ねてそのまま寝てしまったのだけど、朝になって「昨日はごめんね」で始まった一日。「昨日の夜がもったいない、（今回の旅の）最後の夜だったのに。」ってずっと言ってた。本当にもったいなかったよね、反省。昨日のリベンジで吉塚うなぎへ。今日もまた90分待ちだったけれど諦めずに近くのカフェで休憩。やっと食べれた！うなぎを！それからしばらくごろごろして夜はめんたい重を食べた。食べてしかないね、贅沢なものばかりを。大阪に帰ってから節約＆節制をしないと。博多駅まで見送られ、帰阪。もう寂しい。見送られる寂しさを感じるのも1年以上ぶり。いつもこんな気持ちになっていたのね。何を考えながら新幹線に乗っていればいいのか分からなかった。新大阪駅に着いてからすぐ電話してしまった。また何週間後、お盆の時期には会える。頑張ろうそれまで。

7月26日

４連休の疲れや余韻から抜け出せず。今日からしばらく素麺とうどん生活を始めます。お腹ぽっこり。新調したスーツが入るか心配。

7月27日

寝ても寝ても眠い。底なしの無気力さ。

7月28日

ミーティングのために出社。全部、全部全部リモートで良いのに。新調したスーツは普通に入ったけれど、やはり綺麗には見えなかったのでダイエットを固く決意。出社すると嫌でも仕事モードになる。こんなことなら月曜日から出社しておくべきだったかもしれない。昨日一昨日の10倍は仕事した。まけそと「インスタに写真あげようよ」と言って、お互いアップする写真をなかなか選べず2日経ってしまったけれど、ようやく更新できた。同時に更新するなんてとてもカップルらしいけれど、共通のフォロワーなんてひとりもいないから誰にも何も伝わらない。

7月29日

部長面談、とても憂鬱だったのだけど、「おはようございます」と挨拶をした瞬間から今日は部長の機嫌が少し良いことに勘づいていた。面談が始まってからも、特に嫌味を言われることもなく、「今回の面談必要やった？」と思うほど呆気なく終わった。お昼は先輩たちとランチ。仕事をそれなりにこなして帰宅。

7月30日

婦人科の精密検査へ。本当に憂鬱で、怖くて、安心しようと思って調べたネットで「痛い」だの「出血多量」だの、ろくでもない情報を得すぎてしまった。気にしないようにしようと思うもやっぱり不安は拭えず、そのままあの足がパカーンと開いていく椅子へ座る。そして諸々作業されている内に、チョキンッという音と我慢できないくらいの激痛。グッと堪えていた不安な気持ちや憂鬱な気持ちが溢れてしまって「うわーん、痛い！」と泣いてしまった。あと２回同じことをするらしい、もう耐えられない、足が震えるけれど機械のせいで閉じられない。先生も看護師さんも「ごめんね、痛いよね。もうちょっと小さいハサミにするね。こんな辛い思いさせて申し訳ないけど、ちゃんと検査しとこうね。じゃあいくよ？はいっ」と励ましながらしてくれた。あとの２回は我慢できる痛みだった。ただ検査が終わっても、ずっと緊張状態だったせいか吐き気と下腹部の痛みが治まらず、待合室で少し休ませてもらった。帰宅してからも絶対安静とのことだったので、家でできる仕事をした。「3時間後に自分で取ってね」と言われた止血のために入れられてたタンポンを取ろうとするもなかなか取れず、力ずくで取るのも怖すぎて、とりあえず病院に電話。すると見かねた看護師さんが「今から病院来れる？取ってあげるよ」と言ってくれたので再び病院へ。お医者さんにするりと取ってもらえた。「ちょっと引っ張ったら出てきたよ〜でもあんな痛い目に合わせちゃったから自分で力ずくで取るのも怖かったよね、取れてよかった」と笑ってくれた。もうあんな検査したくないけれど、もしこれで経過観察とかになったらまた定期的にあの検査をするんやなと思うと…トラウマになってしまった…。つまりネットの情報は間違ってなかった、ということですね（個人差あるやろうけど）。

7月31日

昨夜、検査の状況や痛みを思い出すと気分が悪くて寝られず、まけそに電話を繋いでもらっていた。気づいたら寝てた。自分はまだ我慢強い方やと思っていたけれど、全然そんなことない。耐性がなさすぎて笑う。お昼は高校時代からの友人と芦屋でランチ（芦屋で、というのがポイント）。イタリア人が経営しているイタリアン。陽気な店員さん、ウィンクしてくる。色々話していると、向こうから9月に入籍するという報告が。「おめでとう」という言葉と共に、自分の報告も。お互いおめでとう。こんなにタイミングがかぶることってあるのね。嬉しい。幸せ。楽しみ、色々と。

]]> https://ameblo.jp/chaaki1109/entry-12689607289.html Sat, 31 Jul 2021 20:09:20 +0900     

6月1日

夏かよ。めっちゃ暑い。明日健康診断だからご飯は控えめに。1日前のこんなにしょうもない努力が何かの意味を成すわけではないけれど、なんていうか、気休めの努力。身長伸びてるといいなあ（そっち）。私たちの中で8月に入籍できたらいいね、なんて話をしていて、その話を前に進めていくために話をしたいのだけど、会ったときに話す時間がなかったり、なかなか進んでいない。もう親に言ってもいい？と聞くと、「でもちゃんとプロポーズしていないし…俺ちゃんとプロポーズはしたい…それから親に言うのじゃだめ？」と珍しく後に引かないのでその意見を受け入れた。となると、8月の入籍はなかなかスケジュール的にも厳しくて（遠距離恋愛が故に）後ろ倒しに。なんとなく、11月に決めた。共有しているスケジュールアプリの11月に「結婚記念日」と追加されていた。気が早いな。

6月2日

2日ってなんか火曜日みたいなイメージない？今日が水曜日っていうことに違和感を覚える、ということをツイートしようとしたけれど共感を得られるわけがないと思って心の内に留めておいた。健康診断は難なく終えた。昨年より1キロ減っていたけれど誤差でしかない。痩せよう。体重どうこうより見た目だなあ。二の腕なんでこんなぷにぷになん、半袖着るの嫌になる。ぷにぷになのは二の腕だけじゃないってか！知っとるわ！

6月3日

婦人科検診、緊張したけれど一瞬で終わった。新しいといえば新しい、年季が入っているといえば入っているピンク色の台に座らされる。「初めてなんやね？」と女医さんが話しかけてくれて少し安心。「じゃあ上がるわよ〜」と言う看護師さんの声とともに台が上がり、天井が見える。そしてこれでもかというくらい脚が広がる。お尻を支える台がどこかに消え、お尻が空中に浮く。あ、恥ずかしい、この格好恥ずかしい！と思う間もなくグリグリっと何かが入れられ、呆然としている内にまたもグリグリっと内診。気づいたら台が元の位置に戻っていた。感触が気持ち悪かったけど、怖がっていたほど痛くはなかった。良かった。

6月4日

部長面談で「脇が甘い」「抜かりなく頼むわ」と軽く詰められ落ち込んだ。分かっていたの、それが言われるだろうなということは。日々の忙しさを言い訳に見て見ぬふりしていたところ。結局悪いのは私だけど、わざわざ言わなくても…とも思ったけれど、とても言いにくそうに、私に嫌われないように言葉を選んだりたまに冗談を挟んだりする態度をみていると「そんなこと言わせてごめんね…」という気分になった。こうなったら、全部全部こなしてやる。見とけよ〜〜。

6月5日

昼まで寝て、ご飯を食べて、掃除をしたり買い物にいったりしていたら一日が終わった。最近よくKｰPOPを聴くのだけど、何も難しいことは考えずに聴けるから楽しい。聴き心地の良いリズムや耳に残るメロディ、何度観ても飽きないdance practice、そしてなんと言っても眼福の顔面。歌詞の意味なんて後からついてくるもの。ただ、今日は雨が降っていたからindigoの気分だったのよね。えっ、歌詞しんど。

6月6日

高校の友人宅へ（バスで10分）。スーパーでたこ焼きの具材を揃えて、たこ焼きを作って食べた。「お腹がすきすぎて、たこ焼きなんて無限に食べられる気がするよね」と豪語していたのに、たいして食べられず。高校時代の話はいつだって面白い。あの子もあの子も、それからあの子も、みんな結婚しているんだって。地元に残っている子たちは結婚が早いよね、と独身アラサー2人で盛り上がった。髪にたこ焼きの匂いを混じらせて美容院へ。長さは変えず髪を暗くした。新入りのアシスタントの子のシャンプーがめちゃくちゃ丁寧で気持ちよかったのだけど、長い間椅子に横たわっていたせいで首が痛い。それにしても、綺麗な銀髪だった。

6月7日

金曜日、「見とけよ〜」という気持ちで週末を迎えたのに、月曜日の朝にはやる気も勢いも何もかも消え去っているのだから不思議。最低限の仕事をして認められたいというのは欲張りだね。あー、勉強もしないと。

6月8日

8時からの朝礼に講師として参加（眠たい）。お昼は課長と取引先へ訪問（課長がいなきゃ詰んでいた）。夕方は3時間の研修（陽キャばっかり集まっていて逆に楽しかった）。珍しく阪急で帰ってきたからいつもと違うスーパーへ。駅前のスーパーだからか、サラリーマンで溢れかえっていた。そういう私もサラリーマン（女子）か。

6月9日

遠方へ出張。5時起きの5時半出発。電車では思ったより寝られなかったけれど少しばかりの仮眠ができた。車で一日中まわっているとどっと疲れるけれど、暑くなってくる季節に車は快適すぎることがわかった。自明なり。平日って本当に勉強が進まないな。次の日のために体力を残そうと必死なのよ。

6月10日

一日があっという間だった。夕方、2連続で研修があったのだけど、1回目の研修の始まりが10分押してしまって、たった20分で「この後も研修あるので！じゃあね！」とさっさと退室してしまった。申し訳ない。でも私は事前に伝えてたもんね、悪くないもんね。

6月11日

「たぶんこれはやっておいたほうがいいんやろうな」と思うことはたいていやっておいたほうが良いし、「お礼言うほどでもないけど言うとこうかな」と思うことはたぶん言うたほうが良い。

6月12日

飲みに行ったっきり連絡を返さず、寝てしまった（ことにした）せいで、まけその機嫌が最悪だった。なにが気になっているのか聞いても、「こういうこと（誰と飲みに行ったの？と詮索するような言葉とか）もう言わないって決めたから言いたくない」、「結局〇〇ちゃんの可愛さに負ける、ずるい」としか言わなくて私まで不機嫌に。“何も言わないって決めるのは勝手やけど、言わんでも態度に出てるから不機嫌なのは分かるし、それなら言ってくれたほうが良い”という言葉が喉元まで出かけていたけれど、もしそれを言ったとして詰められても、私からはボロしか出てこないことは分かりきっていたから私も何も言わなかった。ただただ反省した。もう会わないようにしよう、連絡もとらないようにしよう。大切なのは暇つぶしじゃなくてこの人や。ちょっと調子に乗ってた、終わり。

6月13日

勉強、勉強、勉強。日曜日だっていうのに、どこへも行かず。外に出たのはスーパーに行くため。バンタン、良い曲いっぱいあるのだけど、『Pied Piper』の日本語訳を今日見てからめちゃくちゃこの曲が好きになってしまった。母から祖父が入院したとの知らせが。心配。「すぐに帰らなくていいの？」「土日一緒にお見舞いいく？」という言葉をかけてくれるまけそに感謝。精神安定剤。夜中、激しい雷雨の光や音にびびってなかなか寝つけず。まけそに電話したけど寝てしまっていて繋がらなかった。なのに数十分後に着信履歴に気づいたまけそが折り返してくれて電話繋いでいてくれた。優男。

6月14日

また１週間が始まる。先週で山場は超えたから、ほどほどに頑張れば良いのだ。念の為、課長にも祖父の件を報告しておいた。「全然会えてないんちゃうの？すぐ帰らんくていいの？今週なんか大きい案件抱えてたっけ」と色々心配してくれて、本当に有難い。昨日から一晩寝かせておいたチャーシューを食べた。美味しかった。こういう手の込んだ（といっても味付けして寝かせただけ）料理をたまに作るのもいいな。

6月15日

テレワーク。寝ても寝ても眠いな、そういう時期か。

6月16日

多忙。日々の忙しさと給料は比例しないということを身に染みて感じている。昨年度１年分の仕事を、この4〜6月にこなしていると思う。だけど給料は変わらない。仕方ないか。

6月17日

以前婦人科検診を受けた病院から電話が。嫌な予感は的中。再検査（要精密検査？）だそう。紹介状を送るから病院に行って検査が必要とのこと。嘘でしょー。不安になってネットで色々調べてみたけど、調べても考えても検査してみないことには分からない。まけそに「再検査になった」と報告したらすぐに電話がかかってきた。励まされるのかと思ったら一緒に不安になっていて、まけそらしいなと思った。でも存在がすごく有難い。どんな結果だったとしても、この人なら一緒に受け止めてくれるんじゃないかと思える。怖いな。

6月18日

久しぶりの滋賀。金曜日だし、今日会えるし、うきうきした気分で仕事を終えた。23時半ごろ、仕事終わりに新幹線に乗って来てくれたまけそがオートロックのインターホンを鳴らした。それから私の部屋のインターホンを鳴らすまで時間がかかっていて、うちのマンションは一機しかエレベーターがないから混んでいるのかな、とか色々考えていたけれど、後に「緊張しすぎてなかなかエレベーターに乗れなかった」ということを知る。なんていうかありきたりな感想だけれど、生きていたらこんな幸せなことがあるんだな、と思った。この日のことは改めて書きたい。忘れないように。

6月19日

深夜2時過ぎに家を出て近所のラーメン屋さんへ。今日も今日とて行列。婚約してから数時間後だったからか、お互い変なテンションで、行列に並んでいる間もこれからの話をしたりして楽しく過ごした。ラーメンは間違いない味。染みた。帰宅して寝たのが5時（朝）。それでも10時には起きて行動し始めたのも、昨夜のテンションを引きずっていたせいだろう。一緒に買い物にいって、本屋さんで料理本を買って、さっそく料理本を参考に一緒に夕飯を作って…これまでにも何回もあったシーンだけれど、なんだか愛おしくて仕方がないの。単純だねえ。母にLINEで報告した。すごく不思議なのだけど、めちゃくちゃ緊張した。はやく友達にも報告したいな〜。

6月20日

昨夜寝落ちしたまけそに「お皿洗いせずに寝ちゃってごめんね、してくれてありがとう」と感謝されることから始まった一日。私の家なのに、私の家のお皿なのに、私が洗うのが当たり前と思わず「お皿洗いは自分のやること」と思っていることに愛おしさが溢れる。一昨日から溢れっぱなし。あっという間に過ぎていった週末。また7月頭に会えるって。すぐだね。

6月21日

仕事に身が入るわけもなくだらだらと。この月曜日に息が詰まるような予定を入れなかった自分を褒めた。なぜそうしたかって、そう、今日は尾崎世界観の日だから。業後急いで会場に向かい、到着したのは開演1分前。とはいえ、始まるのは5分後くらいだろうと余裕ぶっていたけれど、重い扉を閉めようとするスタッフさんに少しの隙間を空けてもらって入場すると会場は真っ暗で「長谷川カオナシです」というカオナシの声がするではないか。焦った。真っ暗だし席もよく分からなくて立ち往生していたらすぐにスタッフさんが声をかけてくれて案内してくれた。ありがとうございました。2時間半近く続いたライブ。懐かしい曲、初めて生で聴けた曲、もうすっかり聴かなくなった曲、全部生々しくて。私が少し離れた場所で日々を過ごしている間、尾崎さんも生きていたし、たくさんの曲も生きていたんだな。

6月22日

車で行ったことない土地へ初めて車で行ってみた。快適すぎた。山道を走っているときに前後を大型トラックに挟まれてしまって、軽の私はめちゃくちゃびびってしまったのだけど、そのおかげか向かいから走ってくる車が速度を落として端に寄って走ってくれるから助かった。

6月23日

テレワークをいいことに勉強をしたり、洗濯をしたり。7月後半には福岡に行けそうだ、やっと。1年以上行くことができていないからすごく楽しみ。緊張するけど。

6月24日

明日は月一休暇、それだけでなんとか今日踏ん張ることができた。仕事終わりに高校時代からの友人と電話。「できるときに電話したい」と誘ったら「今日しようよ！」と応えてくれた。私からの報告と、あちらからの報告と。異動で大阪に戻ってこられるらしい、本当に嬉しい泣。しかも、職場も住む場所もそこそこ近い。嬉しい泣。

6月25日

朝から紹介状をもって婦人科検診の再検査に近所の総合病院へ。初めて行った病院だけど、売店の雰囲気や紙コップで出てくる自動販売機（伝わるかな）が妙に懐かしくて、幼い頃入院するおじいちゃんのお見舞いに行ったときのことを思い出したりした。何度経験しても、あの、上向きになると同時に足がパカーンって開いていく機械への苦手意識はなくならないだろうな。検査結果は2週間後。直接聞きに来ないといけないらしい。こわすぎる。まけそがちょうどこっちに来ている日に予約してやった。一緒に来てもらおう…。

6月26日

スーパーに行くために外に出た以外はなにも活動していない。勉強はした、少し。PMSか、起きている間はずっと眠気に襲われていて何も手につかない。山本ゆりさんのレシピ本通りに作る料理は全部美味しい。そりゃそうか。

6月27日

脱毛に行くついでにスーツを見にいったけれど、欲しいと思った可愛いスーツは夏用の7分袖。もし来年部署異動したとして、もしかしたらスーツが必要ない部署にいくかもしれないということを考えると、たかが今年の夏（3〜4ヶ月）のために何万も費やす気になれず迷った挙句諦めた。手元にある3,000円オフのクーポン券の使用期限は明後日まで。しかもよくよく見ると「セールとの併用不可」と書いてあるではないか。店舗で確認したら今セール期間中で大半セール品と化していた。セール品ではないスーツはそんなに欲しくもないスーツ。この3,000円のクーポン券を使いたいがためにたいして欲しくもないスーツを買うのか、それとも可愛いと思うセール品のスーツを買うのか、私のテンションが上がるのは後者、そしてトータルでみても安く済むのも後者だ。クーポン券さようなら。

6月28日

朝から外に出てみたけれど暑くてすぐに帰りたくなった。緊急事態宣言が明けて、府外に出られるようになって（会社の規則として府外に出るなという指示が出ていたから）前々からお会いしたかった担当の人にようやく会えるようになった。電話やテレビ会議では何度かお世話になっている人もたくさんいて、「画面越しではお会いしてましたが直接ご挨拶できて嬉しいです」という言葉は社交辞令な部分も一部あるけれどほとんど本当の気持ち。嬉しかった。化粧水を買おうと立ち寄った無印でついついカレーとナンと魯肉飯とミニチキンラーメン（4つ入で120円、安い）を買ってしまった。ずるいね、レジ横に美味しそうな食べ物置かないで、買っちゃう。

6月29日

眠くて眠くて仕方ない。胸が張って痛いし食欲も旺盛でなにか口に入れていないと落ち着かない。コレコレさんの配信を聴きながら寝ようとしたけれど、途中から胸熱な展開で寝るに寝られなくなってしまった。

6月30日

朝出勤するときにゴミを出しに行ったらちょうどゴミ収集車の2人組のお兄さんが目に入って、「ギリギリ間に合うかな、ゴミどこに置けばいいかな」とあたふたしていたら「適当に置いといてください、行ってらっしゃい！頑張ってください！」と元気良く見送られてしまった。まさか頑張ってくださいなんて言われると思わなくて笑ってしまった。それはこちらの台詞です。うちのマンションは毎日ゴミ収集車が回収に来てくれるから本当に助かっています、ありがとうございます、と心の中で御礼申し上げました。夕方くらいから気圧のせいか生理前のせいか頭痛がひどくて帰宅してから寝込んでいた。頭痛薬を飲んで今は少しマシ。2021年の前半、今年度の1/4、お疲れ様でした。

]]> https://ameblo.jp/chaaki1109/entry-12683753717.html Wed, 30 Jun 2021 22:09:08 +0900  

5月1日

GWが始まった。夜までごろごろしたり掃除をしたり洗濯をしながらまけそが帰ってくるのを待っていた。普段の休みならここまで動けやしないのに、会えるっていうだけで何かとやる気になる。まあ今だけの話かもしれない。1ヶ月ぶりに会えた。嬉しい。

5月2日

夜はたこ焼きにしよう！と意気込んで日常的に利用しているスーパーまで2人で歩いて向かった。手を繋いで、他愛のない話をしながら。そうそう、こういうことを当たり前のようにしたかったのよ。少し遠回りをしていると、別の大きなスーパーを見つけたから寄ってみた。品数が多い気がした。ぐるっと見学をして、たこ焼き粉やタコが売ってあることを確認しつつも、結局何も買わずにいつものスーパーへ。なんと、肝心のタコが売り切れているではないか。でもこのスーパーではタコの数がいつも少なかったから、たまたま売り切れているのかもね、と言いながら先程見学した別のスーパーへ。タコが…タコがなかった…さっき見にきたときにはあったのに。鮮魚コーナーにいた店員さんに尋ねると、「ステイホームでみんな家でたこ焼きするのか知らんけど、今日すぐ売り切れちゃったんよー」と笑いながら答えられた。笑うしかなかった。ﾁｸｼｮｰ！タコを巡ってこんなに熾烈な争いが繰り広げられているとは。考えることは皆同じだ。九州出身のまけそは「そんなみんなたこ焼きするもんなんやね」と感心していた。タコがないんじゃたこ焼きができるわけもないので、諦めてパエリアを作りましたとさ、ちゃんちゃん。

5月3日

たこ焼きリベンジ。早めにスーパーに向かったので無事にタコを確保した。川沿いをお散歩した。バドミントンをするために持っていったけど風が強くて諦めた。

5月4日

私は大学時代の先輩の披露宴に参加するために横浜へ。本当なら朝のうちにバイバイして、私は私で今日から1泊2日で楽しむつもりだった。けれど、ここ2、3日の不安定さから日帰りで帰ってくることに。せっかく予定をあけてくれていたのに申し訳ない、ごめんね。梅田も新大阪もGWとは思えない人の少なさで静けさすら感じるほどだったから、新横浜に着いてあまりの人の多さと密具合にびっくりしてしまった。初めて横浜に行った。よく横浜は神戸と比較されがちだけれど、神戸とは全然似ていなかった。横浜グランドコンチネンタルホテルでの披露宴。大学時代所属していたサークルのひとつ上の先輩でありながら、サークル外でもとってもお世話になったひと。よく一緒に銭湯に行ったり、泊まりに行ったり、ディズニー行ったり、花火大会に行ったり、服交換して遊んだり、先輩後輩というより友達。私が失恋して辛いとき、家庭の事情で荒んでいたとき、「いつでも泊まりにおいで」と言ってくれて、実際１週間ほど同棲したこともある。そんな友達の披露宴。ドレス姿が綺麗すぎて心が暖かくなった。サークルの先輩方にも久しぶりに会えて嬉しかった。ひとつ下の代、私にしか声をかけていなかったみたいで、コロナ禍で最小限人数で開催された中、呼んでもらえたことが本当に嬉しかった。横浜の綺麗な夜景を横目に、そそくさと新幹線に乗って帰阪。

5月5日

横浜から大阪に帰ってきて、明日でGW最終日だというのにこんな感じで終わってしまっていいのだろうか…というもどかしさから深夜ラーメンに誘った。散歩も兼ねて。お風呂に入ってひと休憩して1時すぎから散歩に。1時半すぎにラーメン屋さんに着いたけれど、そんな深夜にもかかわらず行列が。さすが名店。30分以上待って念願のラーメン（餃子と豚丼も頼んでわけわけしたことは内緒）。3時半頃帰宅して爆睡。お昼頃起きて雨が降っていたので何をする気にもなれず、デリバリーでお昼ご飯を食べた。そして博多まで帰る少年を見送った。色々あったけれど、色々あっても、付かず離れずでやっていくんだろう。

5月6日

GW明け、朝8時半からのリモート研修はあまりにもハードすぎて、無事に乗り越えたはいいけど抜け殻と化した。反応もまずまず。先方から、次回も「今日のようにやってほしい」とお褒めの言葉もいただけた。研修後、課長がスタバを奢ってくれた。優しさが染みる。なんとか一日乗り越えて帰路に着いたけれど、ここ何日かのもやもやが爆発しかけた。言葉にしたいけれどどこにも吐けない、言葉にし難いものたちをどう発散すればいいか分からなかったけれど、友人のLINEに吐いたら驚くほどすっきりした。SUPER BEAVERの『人として』を今月の（とは言わず人生の）テーマソングにしよう。

5月7日

寝て起きたら大抵のことはどうでも良くなっていて、今目の前にあるもの、見えているものを信じるしかないんだなと思う。終日テレワークで途中リモート会議にも参加したけれど、ぼーっと油断していたのに発表者のフィードバックで指名を受けてびっくりした。業後、スーパーへ。まけそとスーパーへ行くといつも買い物に時間がかかってイライラするときもあるけれど、ひとりで来るスーパーはやっぱりちょっと寂しいな。夜20時過ぎに人事から採用面接の依頼のメールが社用パソコンにきていた。それも明日明後日の。急すぎるし、20時以降にパソコンを付けたらいけないので（残業時間オーバーしてしまうから）詳細を確認することもできず、土日の出勤申請もしていないので土日にパソコンを付けることもできなくて、完全に詰んだと思った。困っていたら同期が「私も前それで困ってんよ〜」と電話で相談に乗ってくれて、「なんか言われてもぽむりん（懐かしいあだ名）のせいじゃないから大丈夫よ」と励ましてくれたから、下準備なにもなしで臨もうと思う。どうにかなれ。

5月8日

リモート面談は無事に乗り切った。面談のとき、私の方が妙に緊張してしまった。それ以外はずっと家にいた。雨だったからね、仕方ない。なんでも雨のせいにするのは良くないか。生理前のアレかな、寝ても寝ても眠いな。

5月9日

今日も朝からリモート面談。すぐにFBを課長に電話で伝えないといけなくて、面談よりもそっちのストレスの方が負荷になった。怖い。課長。お昼寝するつもりなかったのに、まけそと電話しながら寝落ちしてしまって3時間も寝た。寝すぎ。最近茄子にハマってるから茄子料理が連続している。昨日は茄子と鶏肉のピリ辛照焼き（焼いただけ）、今日は茄子とエビのオイスターソース炒め（炒めただけ）。

5月10日

週明け月曜の朝から、やる気に満ち溢れた人とのリモート会議はとてもしんどかった。ただでさえ生理前の頭痛、眠気、イライラと戦っているというのに。でもやる気に満ち溢れていることは良いことなのよ。嘘でもやる気がある風を装わないといけないのよ。それができない。１週間始まったところなのに疲れすぎていて最低限の発言と反応しかできなかった。そんな日もあるよね。

5月11日

午前中試験を受けた。既に試験を受けた人から「めちゃくちゃ難しかった」と脅されて、直前に詰め込んだからか、特に困らなかった。合格しているだろう。その後久しぶりに事務所に寄ったら、大半の人が出社していてすぐに疲れてしまったので早々に帰宅。在宅が良いね。今日の東海オンエアの動画は神回だ、何度も観てしまった。電話を繋いでいてくれと言われたから、繋いだまま寝た。

5月12日

終日テレワーク。寝ても寝ても眠くて本当に朝起きるのがつらくてぼーっとしながら仕事しているけれど、お昼寝せずに働いているだけえらい。

5月13日

えっしんどい。でも良いしんどさ。木曜日になってやっとやる気が出てくるのやめてほしいな。この調子で金曜日働いて、土日しっかり休めばまた気持ちはリセットされて、やる気のない月曜日が来るんだー。

5月14日

終日回っていたのだけど、いつもなら30分のアポで終わるところが1時間〜2時間×7件で本当に忙しかった。車での移動、どこも少し遠い位置、高速を3度ほど使ったのだけどひとりで高速に乗ったの実は初めてで心臓バクバクだった。よかった無事に帰ってこられて。良い忙しさなのは間違いないし、どこに行っても必要とされていて「来てくれてありがとう」と感謝をされてやりがいも感じるのだけど、体力がいつまでもつか。今日のこのスケジュールを金曜日に持ってきた私って天才。車移動が忙しない今日に限って色々なところから電話での問い合わせが後を立たず、半分以上対応出来ていませんが月曜日の自分に託しておこう。がんばれ。

5月15日

脱毛を担当してくれたお姉さんがとても親切で良かった。雨が降らないタイミングを見計らってスーパーへ。鶏むね肉が欲しかったのに売り切れていた。タコはいっぱいあったのに。今日は鶏むね肉が人気だったのね。

5月16日

爆弾低気圧の到来。梅雨ってこんな5月半ばに来るもんだっけ？6月のイメージがあるからおばさんびっくりしているよ。それにこの歳になって低気圧による頭痛をこれでもかというくらいくらっていて、梅雨を乗り越えられるか不安なのよ。今日は電話を繋げながらお互い勉強していた。これは私のためというより相手のためです。明日から怒涛の1週間が始まるなあ。でもしんどいのは私だけじゃなくて課長も先輩もみんな道連れだからね（苦笑い）。

5月17日

月曜日からトンデモ案件が続々と舞い込んでくる。そして明日からの怒涛のスケジュールに一抹の不安（一抹どころじゃありません）。皆、限界を超えそうだ。課長に至っては、「ブチ切れそう（ブチ切れてる）」「このモヤモヤをどこに発散すればいいか分からん（もう爆発してる）」と電話をしてくる程、限界をとうに超えている。あー。長いなあ。

5月18日

スペシャルウィーク１日目。あれだけ準備に時間をかけたのに、上手くいくかどうか不安で不安で仕方がなかった。それに午後からの研修に関してはほぼノー準備で臨んでしまったのだけど、どちらとも滞りなく終わったから一安心。12時に研修終わり、移動して13時から研修という鬼スケジュールを組まれたせいでお昼ご飯を食べる時間もなく、隣にいる先輩とグーグーお腹を鳴らしながら乗り越えた。あー大変だ、と思う暇もないくらいの大変さ。

5月19日

スペシャルウィーク２日目。終日拘束されていたのだけど、もはやその感覚に慣れてきてしまっていて、その辛さよりも、あと〇回研修しないといけないというその「〇回」の数字が減っていくことに喜びを感じている。お昼は少し時間があったから、先輩とロビンソンでランチをした。ずっと行きたかったお店なのだけどなかなか予約がとれず行けずじまいだったお店。コロナ禍ということもあり空いていた。店員さんがテーブルにまでパンを持ってきて、「こちらが●●パン、こちらが●●パン…」と15種類くらい説明してくれるスタイルって、聞いてる間どんな反応をすれば良いのか分からないし、結局選ぶ頃にはなにパンがあったのか忘れてしまっているから「これなにパンでしたっけ？」と尋ねて二度手間にさせてしまう。申し訳ない。生理前を言い訳にたくさんパンを食べた。いいのだ、頑張ったから！夕方遅くまで部長と行動を共にしていて、労いの気持ちも込めてか、車で駅まで送ってくれた。優男。

5月20日

スペシャルウィーク３日目。あれもこれも終わらせようと意気込んでいたけれど、あれもこれもの「あれ」でつまずいてしまったり、思ったより時間がかかってしまったりして、意気込んだ程には仕事は進まず。うえーん。

5月21日

スペシャルウィーク４日目。もう慣れたものだ。今週を乗り越えらたことは私にとってとても大きい。皆さまお疲れ様でした。

5月22日

絶対今日あたりに生理がくると予想していたけれど来ていない。ルナルナ先生がおっしゃっている予定日から6日が過ぎようとしている。怖い。怖すぎてまけそに「生理がこない…」と告白してしまった（動揺するのが早い）。胸の張りや眠気、イライラ、少し高い体温はPMSの症状だろうからと安心しきっていたけど、妊娠初期の症状がどれも当てはまっていると分かった瞬間に不安に襲われた。心当たりがないわけじゃない、避妊失敗したのかもしれない、と考えてしまう。明日きたらいいな。

5月23日

こない。きそうでこない。検査薬を買って試してみた。陰性。良かった。「良かった」と思うことは良いことなのか分からないけれど、「良かった」とまけそに言うことがもしかしたら傷つけてしまうことになるかもしれないと思う部分もあるけれど、本音なのだから仕方ない。良かった本当に。だとしたら、早く来てほしいな。

5月24日

昨日試したタイミングがもしかしたら早かったかもしれない、今日試したらまた違う結果が出るかもしれない、という不安がよぎる。仕事は仕事でなんとかやりきったけれど、お手洗いに行くたびに綺麗な状態の下着を確認しては落ち込んだ。

5月25日

お腹が痛い。あ、痛い。と思ったら、待ちに待った生理がきていた。ほっとした。もう、びびらせないで。良かった。なぜこんなにも遅れたのかその原因は分からない。何でもかんでもストレスにするのはどうかと思うけどたぶんストレスなんだろうな。ほっとしたら色々な力が抜けて、あらゆる方面から嬉しいお知らせが。少しずつ、仕事も良い方向に進んでいるような。この調子で。

5月26日

生理痛が酷すぎて寝不足。何日か前から必死に勉強してきたこと、準備してきたことからやっと解放された。すごく緊張していたけれど、先方の担当者さんがとても気さくな方で、前職の話を聞いたり悩みを聞いたりしていたら2時間経っていてびっくり。「遠いかもしれないけれど、近くに来たときはぜひ寄ってくださいね。またお話したいです。」と言ってもらえたこと、社交辞令だろうけど嬉しかったな。

5月27日

土砂降り。こんな日に限って在宅ではなく外回りなんて。でも行ったからこそ得られたものもある、と思うしかない。じめじめしていやだね。寝る前の電話で「次にプレゼントされるならネックレスか指輪、どっちがいいと思う〜？まああげないけど」というわかりやすい質問もされたのだけど、「指輪かな」と答えておきました。

5月28日

絶対にハマってしまうという予想がついていたのでわざと遠ざけていたBTS、聴いたり観たりしていたら案の定ハマってしまった。Butterばかり聴いちゃうな。そんな私はテテペンです。今週も忙しかったな。早く色々なことから開放されたい。

5月29日

昼にカレー屋さんでチーズナンを食べたのだけど、4等分にされたチーズナンを2切れしか食べることができなかった。お腹ペコペコだったのにチーズの重たさといいナンのもちもち具合といいお腹にくるものがあった。明日の試験のために、夜まけそがこっちに来た。今回は丸一日も一緒にいられない。寂しい。でも会えたことが嬉しい。

5月30日

試験を受けに行くまけそを見送り二度寝。昼頃起きて帰ってきたまけそと勝牛でランチ。家に帰ってお昼寝。気づけば夕方、まけそが帰る時間。なんで寝ちゃったの？とお互いがお互いを責めたけれど、「一緒に寝るの幸せだから仕方ないよね…」という結論に。「本当は話したいことがあったのに」と言い残して帰っていった。私も話したかった。でも、考えていることは分かっているつもりだから。違和感のある流れで、すごくぎこちなく、言い訳にもなっていない言い訳をしながら私の分のペアリングを持って帰っていった。指輪もらえるのか〜楽しみだな〜。

5月31日

月曜日からびっくりするほど忙しい。リモートでの学生面談も佳境を迎えるところ。正式に内定者が揃えば内定者懇親会としてZoom飲み会をするらしく、それに入ってほしいと人事のひとから連絡があった。断ることができるわけもなく承諾したけれど、人事のひとでさえ電話でしか話したことがないのに、そんな…リモート飲み（知らない人しかいないやつ）に私を誘わないで…。「年次が近いほうが学生も話しやすいと思うので」って言うけど、私6年目やしまあまあ歳離れてると思うねん。気まずい。これまで比較的何でも協力してきたけれど、その優しさに付け込まれている気がする。なんかもう、どうにでもなれー。

]]> https://ameblo.jp/chaaki1109/entry-12677842422.html Mon, 31 May 2021 20:08:48 +0900

4月1日

会議のため事務所へ。まけそを家に置いて出る。会社にいくと多方面から心配の声をかけられた。食欲はまだ戻らず。食堂で食べた揚げ出し豆腐の味がなんとも絶妙で（褒めてない）余計に食欲が失せた。なんとか一日を終えて、家の玄関を開けると良い匂いが。ご飯を作って待っていてくれていた。お昼ご飯をあまり食べられなかったこともあってご飯をおかわりしてしまうくらいたくさん食べた。ベッドでうとうとしていたら後片付けまで全部してくれていて神様でしかない。

4月2日

夜中怖い夢をみて寝ているまけそを起こして夢の内容を語ったら（包丁を突きつけられて追いかけられる夢）「それはね、ウインナーが大きいままがいいか小さいのがいいか相談しようとしたんだよ」と返ってきて「そうなの…？」って言いながらまた寝た。朝起きてその出来事覚えてる？と聞いたけれど、案の定覚えていなくて、なぜウインナーが突然出てきたかは謎のまま。午後から私の実家へ一緒に帰った。温泉へ行って、家でお酒をたんまり飲んでご飯を食べてすぐに寝た。私自身は昨年6月ぶりの帰省。家族に会えたことが嬉しかった。

4月3日

母が休みをもらってくれていたから母の車を借りてモーニングに行った。おばあちゃん、お母さんが普段からよく行っている喫茶店で私も何回か連れて行ってもらったことがある。喫茶店のママが「彼氏？！彼氏か〜そうか彼氏か〜〜」ととても喜んでいた。ずっと連れて行きたかった喫茶店だから行けてよかった。その後、姫路城までドライブ。姫路城に初めて入ったのだけど、お城にそんなに詳しくなくても楽しかった。入館料が1,000円と知って「1,000円かあ」と思ったけど「せっかくだから入ろうよ」と誘ってくれたまけそに感謝。それ以上の価値があった。まけそは何でも心から楽しめる人、そんな人が近くにいてくれてありがたい、私も楽しい。お城を堪能した後は近くのお店でカレーをテイクアウトして姫路城を遠くに見ながらお花見。カレーこぼさないでねって再三注意したのにこぼしていた。あーあ。公園でバトミントンをして汗だくになったので帰宅。夜ご飯を食べて大阪に戻ってきた。またすぐ帰ってきたいな。

4月4日

あっという間だった。まけそを見送って美容院へ。15cmくらい？髪の毛をばっさり切った。思いつきで。髪色もいつもアッシュ系だけど今回はピンクブラウンに。春らしくていい。ロング推しのまけそも気に入ってくれたみたいで何より。さっきばいばいしたところなのにもう会いたい。でもまたしばらく会えない。家に帰ると荷物がなくて広々と感じる部屋、少し冷たい布団、なんの雑音もない静けさに寂しくなってしまった。電話を繋げてもらったまま寝た。

4月5日

寂しさからかやる気も出ず。夕方、同期の結婚祝いを買うために、別の同期と合流し梅田へ。きっと好みに合うだろうなと思うものを買えたので満足。飲食店が20時に閉まってしまうのでご飯も食べずに解散。おつかれでした！

4月6日

滋賀までドライブ、あっ仕事。のびのびと、しっかりめに頑張った。素直に話を聞いてくれる人すきですね。

4月7日

やる気がない。業後、最近結婚した同期を祝うために小規模で飲んだ。薬指にはめられた結婚指輪が眩しいぜ！「墓場まで持っていこうと思ってた話があって…」と別の同期が話しはじめた出来事は、彼氏でもない人と一夜を共にした結果、アフターピルを飲む羽目になったことだったのだけど、もしそれを墓場まで持っていくのだとしたら、私はいくつ墓場まで持っていかなきゃいけないの？と思ってしまった。私最近生理がちゃんと来てくれるか不安になってるよ（おい）。怖くて何も暴露できやしない。まあでも話の重さは人それぞれ感じる度合いが違うからね。

4月8日

今日も今日とてやる気がない。ひたすらに眠たい。寝ても寝ても眠いし、とにかくお腹がすいて仕方ない。これ生理前の兆候では？仕事、飽きたな。まだ今年度始まったところだよー。うわーん。職場内の誰かが頑張っている姿をみると途端にやる気をなくしてしまうのが私のダメなところ。本当は一番頑張っていたいのだと思う。なら愚直に頑張れよ。いや無理だ。生理前だしね！

4月9日

今日は少し良いことがあった。火曜日に行った先の担当者から「今日契約とれたよ！」とわざわざ報告の電話があった。実は4月から始まったもので、社内でも第一号契約だった。めちゃくちゃ嬉しかった。やればできるんだな、私も皆も。るんるん気分で帰宅。日曜日の友人の結婚式に備えて御祝儀袋を買った。御祝儀袋を準備しなければならないことは覚えていた。しかししばらくして20時頃、ふと準備のシミュレーションをしている中で気づいてしまった。新札がない。財布の中身を確認、3万円はあるがどれも新札ではないし、ギリギリ許されるかな？というラインのお札でもない。やばい。ネットで「土日 新札」と検索してみると、同じように焦った人が沢山いることに安心…している場合ではない。どうやら三菱UFJ梅田支店には新札専用のATMがあるらしいとの情報を得て、すっぴんではあったけれどATMに行くだけだから、と言い訳をしながら家を出る。ついでに「コンビニは新札の可能性が高い」との情報も多少信じてコンビニに寄ってみた。10万おろす。なんと！！7万が新札だった。梅田まで行く必要がなくなったことが何より嬉しかった。耐えたー。

4月10日

生理前の眠気というのはとんでもないですね。ずっと寝ていました。まけそと同じところ、鼻の頭にニキビができた。おそろいだね〜なんて言いながら笑うの、アホらしいけどこの上なく平和。

4月11日

大学時代の友人の結婚式。本来であれば昨年の3月に開催予定だったのがコロナで延期、8月に予定したものの再度延期、そして3度目の正直で今日に至る。本人たちの気持ちを分かってあげられることはできないけれど汲み取ることはできる。素敵な式だった。友達や家族に恵まれて育ってきたことがひしひしと伝わる、そんな式だった。

4月12日

昨夜電話を繋いだまま寝て、そのまま朝起きて「おはよう」と言って仕事に見送った。先週は私のメンタル低迷期のため1週間のうち5日電話を繋いで寝てくれましたね、ありがたや。やっと生理がきたのでメンタルが回復することを望みます。朝っぱらから「あれ調べて」「これ調べて」と言われ、色々なところに問い合わせながら回答したのだけど、念の為を思って言った一言に「それ必要あります？そっとしといてもらえます？」と返されてびっくり。散々尽くしてあげたのに。念の為を思わなければよかったな。生理のせいで貧血気味、近鉄からJRに乗り換えて新快速に乗った瞬間「あれ、私なんで鞄1つしか持ってないの？（2つ持っていた）」と気づいて急いで下車。近鉄のお手洗いに忘れていることを察して、まずJRの駅員さんに改札入場を取り消してもらった。近鉄の改札に戻って近鉄の駅員さんに事情を説明すると改札内に入れてくれた。お手洗いの掃除のおばちゃんに「忘れ物ありませんでした？」と尋ねると、「あったよ！」と笑って駅の忘れ物預かり所へ案内してくれた。預かり所の駅員さんが「これ？中身大丈夫かな？」と心配そうに渡してくれた。仕事のものだったから無事で何より。改札を入れてくれた駅員さんに「ありました！」と報告すると笑顔で「良かった！」と言ってくれた。優しい世界。そんな月曜日。

4月13日

あれこれ考えていたら眠れなかった。オールで出張。運転中眠くならないか心配だったけれど、逆に大丈夫だった（？）。「異動なかったので今年度も担当です」と伝えたときに「良かった〜」と安心したように答えてくれる人を大切にしていきたいし、「良かった〜」と安心したように答えられるお世辞上手な人になりたい。寝不足で眼とコンタクトの相性が悪くて途中から眼鏡をかけて運転した。レンタカーを返しにいったら、レンタカー屋さんが「あれ？眼鏡かけるんやね〜」って話しかけてきて、どういう反応して良いか分からなかった。

4月14日

今もまだ基本的にはテレワークの生活が続いているから、職場の人と滅多に会わないのだけど、今日は全員集合した。ずっと会っていると煩いなと思うこともあるけれど、会えなきゃ会えないでさみしい。イヤホンの左耳側が壊れた。聴こえない。

4月15日

最悪な一日。電車で迷惑行為の被害にあい改札口にいた駅員に申し出るも、「警察呼ぶかどうかはお客様次第です」と言われ、大事にしたくなかったので（仕事にも行かなきゃいけなかったし）退散。だけど仕事がひと段落したときに居てもたってもいられなくなり、課長に相談したら、警察官である旦那さんに相談してくださることに。「見過ごせることでもないから気持ちの整理がついたら警察署に行ったほうがいい」と言われ、課長が「着いていこうか？」と気遣ってくれたけれど一人で行った。だけど、「あーそれうちの管轄じゃないのでA署に言うてもらえます？」と言われ、A署に電話で問い合わせたら「降りた駅の管轄になるのでB署に言うてください」とたらい回しにあい、B署に電話で問い合わせたら「今担当の係の者が帰ってしまったので明日改めて電話しますね」と言われた。結構傷ついていたんだけど、誰も心配の一言もかけてくれなかった。そんなもんか。

4月16日

昨日から吐き気がおさまらず食欲もない。課長から報告を受けた部長が心配の電話をくれた。第一声、「体調は大丈夫か？」だった。その後「大丈夫なわけないか、体調悪かったら無理せんと言うてよ」と心配の言葉をかけてくれて、なんだか泣きそうになった。昨日問い合わせたB署の担当課の人から連絡があって、月曜日に警察署に行くことになった。平日の9-17時でしか受け付けてもらえないらしく、仕事を抜けて行くことに。警察署って意外とホワイトなのね（？）私が何歳なのか知らないのだろうか、「遠いけど署まで来れる？」「携帯忘れないでね（証拠データがあるから）」と何かと心配された。今回のこと、本当についてなかったなあと思うけど、課長や部長、そしてまけその優しさを身に染みて感じられて、尽く周りに恵まれているなと思った。そのことをまけそに話したら「普段からさきちゃんが良い子だから、みんな支えたくるんだよ」と返ってきた。ぽろっと口から出る言葉はいつだって私を肯定してくれるもの。助かります。あとこのタイミングでイヤホンが壊れたことを申告したらAirPodsPro買ってくれることになったんやけど、もしかして神様？

4月17日

ここ最近の土曜日は自堕落な生活。寝て起きてご飯を食べて寝て起きてご飯を食べて寝た。雨だったから仕方ない。韓流ドラマを一気見した。「明日の午前中家にいてね」とまけそに言われた。もしかして本当に届く？

4月18日

本当にAirPods Proが届いた。嬉しい。友人とピクニックする予定だったけれど、天気も悪いし延期になった。自分の機嫌は自分でとることの大事さをこの歳になって改めて感じている。まけそもまけそで私の機嫌もとってくれるので助かっている部分もあるけれど、人に期待することがかえってストレスになったりもするのであまり期待しすぎないようにしている。結局、自分の機嫌は自分でとるしかない。現在の私にとって、それは美味しいスイーツを食べることでも映画を観ることでも音楽を聴くことでもなく、ただお金を使うこと（今すぐ必要ではない化粧品を買ったり、喉から手が出る程欲しくもない食べ物を買ったり）なのかもしれない。

4月19日

昼頃警察署に行って事情聴取を受けた。取調室みたいな部屋に初めて通されてテンションが少しばかり上がったのも束の間、色々と思い出しながら話しているうちに気分が悪くなってしまった。もうこんな経験したくない、一度で十分です。

4月20日

給料日ということだけが救い。昨日からの気分の悪さを引きずりつつ仕事へ。早めに切り上げた。15時から17時まで寝てしまったんだけど、内緒にしといて。最近酢の物をよく作っているのだけど、お酢ってなかなか減らないのね。いつ使い切れるんだろう。

4月21日

終日テレワーク。朝から資料をたくさん作った。せっせと資料を作るのは営業をするよりはるかに楽しくて好き。リモート会議で画面に映ってた知らない人（会ったことない人）の手が綺麗すぎて話が入ってこなかった。手が綺麗ってずるいな。指輪はなかったから既婚者ではなさそうだ。業後、スーツをクリーニングに出してスーパーへ。クリーニング屋さんが40%オフのキャンペーンしていたことに行ってから気づいた。えっ早く教えてよ、もっとたくさん持って来れば良かったって口に出しそうになったけどなんとか耐えた汗汗。明日持って行ってやろうかな。ってか40%オフってやばくない？40%オフしてもやっていけるってことは普段わりとぼったくってるのね（小声）。

4月22日

尾崎世界観がTHE KINGS PLACEに戻ってくる。嬉しい。そんなことってあるんやなあ。AirPodsケースが届いた。ポチャッコにした。可愛い。嬉しい。

4月23日

残業、残業、残業！GW明けから5月いっぱい、本当に大変なことになりそう。今ももう既に大変なのだけど。課長もあまりにも追いつめられすぎていて「頭がおかしくなりそう」と発狂寸前だった。わかる。「今何しようとしてたっけ」ということが一日の間に何回もあるようなら、それは疲れた証拠です。

4月24日

友人たちと集まる予定があったけれど、直近の状況を鑑みて不急なので延期に。歯医者にいく以外に予定はなかった。今日ははじめてエビチリを作った。エビの下処理がめんどくさすぎて心が折れかけたけれど、めちゃくちゃ美味しくできたからまた今度まけそに食べさせてあげたい。美味しいご飯を作られたとき、行きたいご飯屋さんを見つけたとき、綺麗な景色を見たとき、良い曲に出会ったとき、嬉しいことがあったときも悲しいことがあったときも、いつだって最初に思い浮かぶのはまけそだな。あー早く会いたいな。いうてあと1週間か。

4月25日

3度目の緊急事態宣言。お散歩以外家から出ず。夜、高校時代からの友人と電話して、お互いの近況や私が堂々巡りになっている悩みを話した。2時間も話して、私は結局「それでいいと思うよ」という誰かからの肯定の言葉が欲しかっただけなのだと気づいた。友人も友人で「私に話してる時点であなたの中で答えは決まってるよね」とさすがの名答。ありがたい存在。

4月26日

昨日はなかなか寝つけなかった。かといってテレワーク中に寝るわけにもいなかいのでなんとか耐えた。部屋のベッドの誘惑に打ち勝つこと、毎日の試練。最近毎日夕方17〜19時くらいにお散歩している。近くの川まで。今日はいつもの散歩ルートと逆を歩いてみたけれど、やっぱりいつものルートが好きだなと思ったから明日からまた戻そう。お昼ご飯にマクドを食べて、夜は焼きそばを食べた。食べすぎ、！カロリー摂りすぎ。痩せたいのに。やんなっちゃう。こういう自己嫌悪に陥って余計にストレスが溜まり、食べなくてもいいのに食べちゃうのよね。あーやんなっちゃう。

4月27日

残業、残業、残業！課長も先輩も一緒に残っていたから苦ではなかったのだけど、ひとつひとつ仕事を終わらせているつもりが、やってもやっても次から次へと仕事が舞い込んでいるので、前に進んでいる実感がない。時間が前に進んでいることは嫌でも実感するのだけど。皆で話しているときに課長が言った「何か困ったり行き詰まったときに〇〇さんに電話しちゃうのよね」という言葉が心から嬉しかったし、部長が言った「部署4年目の風格がでてきたな、期待してるぞ」という言葉が自信にもなる。

4月28日

残業、残業、残業…業務量どうした。人にかまっている暇はないのだけど話しかけられるとどうしても良い顔して対応してしまうな。でも4年目の付き合いになる課長は私のちょっとした言動で察してくれるようで、「また相談したいから時間あるときに声かけてくれる？」と言ってくれる。上司にここまで気を遣わせる部下。ある程度仕事は進んだけれど水曜日なので20時には退社させられた。明日が休みということが救い。

4月29日

せっかくの休みなのに雨。お散歩にいけない悲しさ。お昼すぎに徒歩15~20分のところにあるスーパーへ行こうとマンションを出ると、隣のマンションから黒のセットアップで髪も整えた男性と、ベージュのワンピースにばっちりメイクをした女性のカップルが出てきた。ほぼ部屋着みたいな格好で外を出た私。恥ずかしい。そのカップルは駅方面へと歩を進めていたから、雨なのにそんなお洒落してこれからどこかにお出かけでもするんだろうかと思ったりした。私は駅と反対方面へ歩を進めたけれど、1つ目の交差点で信号につかまり後ろを振り返ったとき、そのカップルが後ろに並んでいた。駅に向かってたんじゃなかったんかい。交差点を越えても、次の交差点を過ぎてもずっと後ろをついてくる。そして3番目の交差点で右に曲がって後ろを振り返るとカップルの姿は見えなかったから、ようやく別方向に向かったと思った。なんとなく、誰かに後ろをついてこられると気になるからほっとした。そして4番目の交差点で左に曲がると、まさかの、カップルが左からやって来るではないか。笑ってしまった。そしてスーパーに入ると、後ろからそのカップルも入ってきた。なんだ、目的地一緒だったのね。2人寄り添い相談ひながら今晩の食材を調達しているカップルと、1人で黙々と目当ての食材だけを買い物カゴに入れていく私と。いいもん、もうすぐ会えるもん。

4月30日

残業〜残業〜残業。連休前にやらなければならないこと、GW明けに向けて準備しておかなければならないこと、なんとかやれたと思う。身体的な疲労が蓄積していても精神的に疲弊していないのは、私の心の支えになってくれる課長や先輩がいるからだと思う。もうやめた！やめやめ！しーらない！ってすることもできるのに、なんとかしようと全員ですり減らしながら、誰かに押しつけることもせず働いているこの環境よ。綺麗事かな。でも本当にそう思う。ただ生理前になったらまた「誰かが頑張ってますアピールをしているのが気に入らない」モードになっているのよ、分かる私には。兎にも角にも、4月お疲れ様でした。

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3月1日

ついに3月。木曜日には異動発表。「はやく異動したい、こんなところから出たい」と心から願っていた3年前の自分に、「異動したくない」と異動者に自分の名前があがっていないことを願う自分のことを教えても信じないだろうな。課長は「異動あったらびっくりするわ」と私の異動がないと思っているらしく、来年度の運営について意見を求めてくれる。来年度も課長と一緒に働きたいなー。あー。

3月2日

朝から雨でテンション上がらず、低気圧で頭痛もひどい。昨日「明日飲み会あって帰り遅くなりそうやから同期の○○君の家に泊めさせてもらう」と言っていて「なにその浮気するときによくありそうな言い訳は！」と疑ったりした。だけど、酔っ払ったまけそが本当に同期の○○君の家からビデオ通話をかけてきて、本人には言ってないけど少しでも疑った自分が情けなくなった。同期の○○君、話にはよく聞いていたし、あちらも私の話をよく聞いていたらしいけど、私の話す関西弁を気に入っていたらしく（元々関西に住んでいて恋しくなったらしい）「関西弁の彼女ほしい！」と言っていた。あと私とまけその会話を聞きながら「めっちゃラブラブやん！」といじってきたのだけど、まけそは「可愛いんやもん、大好きなんやもん」といじりにつっこむどころか惚気けていて可愛かった、これもまた惚気なのでやめよう。

3月3日

異動発表前日になぜか部長と年度末面談。そこでこっそり部長が「ここだけの話、○○のためには来年異動した方がいいんじゃないかとも思ったけど、部としてはいてもらわな困るから異動はさせへん方向で（人事に）言うといた。だから異動ないと思う。」と教えてくれた。感謝感激。来年、部長が異動しないことはもう決まっているから、もし私がそのままなら4年目の付き合いになる。会社生活でこんなに人が変わらないことはもうないと思う（だいたい3年毎に異動があるから）。面談ではこれまでの3年間を振り返って、まさかここまで成長するとは思わなかったと感慨深そうな部長に、私は嬉しくなった。来年もしまだいるなら、もっと頑張りたい。

3月4日

異動発表日。もし異動があれば10時頃に部長から電話がある。9時50分に電話が鳴る。焦って携帯を見る。取引先からだった。ちょっと～タイミングよ～。なんてことない問い合わせだった。この時間帯の電話は本当に心臓に悪いな。どきどきしながら過ごしていたけど昼まで電話はなく、確信した。そして課長からも「来年もよろしくね」という言葉をいただいて歓喜の舞を踊りそうになった。危ない。周りの人もあまり変わらず、来年も同じチーム。ただ、後輩が一人退社するようで少し寂しい、寂しいというか残念な気持ちの方が大きい。こんなに働きやすい部署なんてないのに、と思う一方でやりがいを見つけるのはたしかに難しいから分からんでもない。

3月5日

流れ作業。金曜日だから許して。来週まけそとやっと会える。うれしい、案外あっという間だ。最後に会ったのは11月半ば。4ヶ月ぶりになる。こんなに会えなかったのは初めて。ご両親に大阪来ること言った？と尋ねたら「うん、言った。＂長かったね、よく頑張ったね＂って言われた。」と返ってきた。その言葉に、嬉しいとも違う、感動したとも違う、肩の荷が降りたような、煮詰まっていたものが一気に溢れ出したような感覚に包まれた。元はと言えば、ご両親の「コロナが落ち着くまでは家族のこともあるし行き来しない方が良い」というアドバイスをきっかけに年末年始の予定もキャンセルし、弟の受験が終わるまで会わないと2人で決めてここまできた。もちろん私たちを会わせたくないからではないということも分かりきっていたし、言いづらいことを言ってくれて結果的にお互い何もなく元気に過ごせたから今となっては感謝もしている。ただ、会えないのは誰のせいでもないけれど、私はこの寂しさややりきれなさをどこにぶつければいいのか分からなかった。だから無意識に「会いたい」「寂しい」という感情を自分の中で殺していたのだと思う。現に、この4ヶ月間でそんな言葉を口にしなかったし、誰の前でもひとりでも泣かなかった。＂長かったね、よく頑張ったね＂という言葉は予想外だった、泣いてしまった。ご両親も見守ってくれていたんだな。会う約束ができる幸せ。

3月6日

寝て起きて寝て起きて寝て、起きた。スーパーに行って4,000円使った（いつも2,500円以内にはおさまる）。ひとり暮らしなのに何があった。あ、お米とか調味料とかを揃えたからだ。キーマカレーとマカロニサラダをつくった。レンチンでできるキーマカレーを作っていたのだけど、ボウルにラップをぴったり張りすぎて、レンジから取り出したときにボウル内にラップがぴっっっちり張り付いていたおかげで、ラップを外すときに爆発した（文字通りパァンッといえ爆発音とともに爆発した）。大絶叫。思い出しても鳥肌がたつ。電子レンジきらい。やだ。もう作らない。

3月7日

思い立ってなんばまでお出かけしたけれど、人が多すぎて買い物断念。人混み疲れる。尾崎世界観が情熱大陸に出るというのでリアルタイムで鑑賞。パロディか何かかと思うほど、ずっと自分が追いかけている人が出るという事実に違和感を覚えるのだけど、本当だったみたい。画面の中で生きていた。現実に生きている。あー、人間だ。当たり前なのに、そんな当たり前のことに安心してしまうな。

3月8日

所用のため婦人科へ。先生がとても優しくて安心した。ついでに重い月経の症状やPMSについて相談すると低容量ピルを勧められた。若干気になってはいた。きっと処方した方が良いのだろうとも思ったけれど1人でどうして良いのかわからず、仕事中のまけそに電話で話を聞いてもらった。「いつも辛そうだし、それで楽になるなら飲んだ方がいいんじゃない？お医者さんが勧めてくれてるんやし」との回答。避妊どうこうより私の心配をしてくれたことが嬉しかった（そんなの当たり前か）。

3月9日

滋賀まで。仕事という名のドライブ。途中の空き時間があったから適当に道の駅をピックアップしてナビ通りに向かっていたら、とんでもない山道に連れていかれて事故を覚悟した。細いくねくねの山道を走っているときに向かいから大型トラックが何台も連なってやってきたり、工事による突然の幅員減少（交通規制なし）で対向車と空気を読み合いながらすれ違ったり、となかなかハードなドライブコースだった。無事故無違反で帰ってこられた幸せ。もう行かない泣

3月10日

明日はクリープハイプのライブだし、明後日には会えるから今日の仕事なんてほほいのほいだった。お昼ご飯はラーメンを食べた。ランチタイムにお得なセットがあるせいで（おかげで）、いつも何かしらのセットにしてしまうのだけど食べきれた試しがない。私の胃の最大容量はラーメン＋半チャーハンの半分くらいなのだとそろそろ自覚して行動を改めた方が良い。でもお店に入った瞬間は「腹減った、こんなセットぺろりと食べれちゃうくらいお腹すいている、あーまたこんなに食べちゃう」と思ってしまうんだもん、仕方ない。

3月11日

有給。暇だったから『花束みたいな恋をした』を観て、その足でクリープハイプのライブを観にフェスティバルホールへ。感想が書けない。また日を改めて書きたい。とんでもない一日だった。

3月12日

午前中は調査役、部長、課長と来年度の打ち合わせ。濃いメンバー、調査役の自己主張の強さと部長の対抗。精神的に疲弊。業後、どうも落ち着かないので同期を誘って家で飲んだ。なんか最近みんな結婚するねという話から既婚者の同期を数えてみたら、27人中12人が既婚者でまだ独身が多数派であることに安堵した。だけど、婚約中が1人、同棲中が1人いるから言うてる間に少数派になるね。デパ地下の惣菜と缶ビールだけで優勝してしまった（？）日付が変わる頃に家にやってきたまけそ。4ヶ月ぶり、やっと会えた。

3月13日

昼前に起床。「あのパン食べ放題のお店に行きたい」と懐かしいお店に向かったけれど閉店していた。仕方ないので近くのイタリアンでランチ。お昼からビールなんか飲んじゃって！調子乗りすぎよ。まけその春服を探しにグランフロントやメンズ館をうろうろ。何時間と歩いて何時間と悩んで疲れたけれど、最終的に（私の好み通りに）トータルコーディネートしてあげられたから万々歳。試着室であれこれ着替えては「どうかな？」と私に感想を求めてくるまけそに対して、何も気を遣わず良いものは良い、似合わないものは似合わないとはっきり言っていたら、途中から店員さんが私に「これ似合うと思います」「長さ気にならないですか？」と聞いてきて決定権が全て私にあると察されたようでおかしかった。まけその服なのにね。デパ地下で美味しいお肉を買って帰宅。疲れて何もする気になれないと言ったら何もかも準備してくれた（確信犯）。しんどい時は何もしなくていいんだよ、というスタンスは維持してもらいたい。

3月14日

朝早く起きて京都へ。着物をレンタルして観光地へ繰り出した。着物（もしくは浴衣）を着て京都を散策することがずっとやりたかった。幸いにも天気に恵まれて、着物姿はとても似合っていて、この上なく良い一日だった。バスで1席しか空いていなかったら「座りな」と譲ってくれるところ、買った飲み物の1口目は必ずくれるところ、AランチかBランチか迷った末にAランチを頼んだら「半分こしよう」とBランチを頼んでくれるところ、「一服してくるね」と言ってお会計を済ませてくれるところ、手を繋ぐついでに鞄を持ってくれるところ、「梅の花が綺麗に咲きはじめてるね」って見つけられるところ、綺麗な景色を見つけたら景色だけじゃなくて私も入れて写真を撮るところ、足が痛くないかことある事に聞いてくるところ、付き合ってもうすぐ3年になるというのに挙げだしたらキリがないくらい彼の優しい部分をたくさんみつけた。好きだなあ。

3月15日

有給をとってくれていたので月曜日だけどまだ大阪にいてくれた。私は有給をとれなかったけれどテレワークだったから家で一緒にくつろいでいた（最低限の仕事はした）。「なんかずっとこのままここに居そうな気がする」と言っていたの、なぜかすごく分かる気がした。それくらい当たり前にそこに居たし、ずっと居ればいいのになと思った。玄関の鍵を開ける瞬間に急に帰ってしまうことを実感してひとしきり泣いた。前回「またすぐ会えるからね」と言って見送ったけど何ヶ月も会えなくなってしまった。そのことを思い出して「またしばらく会えなくなったら寂しいな」と思うと涙が止まらなかった。でも見送らざるをえないので見送った。またすぐ会えたらいいな。

3月16日

余韻に浸って仕事に集中できない。周りのスピードに取り残されてしまっている、というか故意にこの場に残っている気がする。時間を進めたくない。昨日のままで。

3月17日

中途半端に入れたアポだけ行ってすぐに帰宅。やる気がない。

3月18日

ミーティングのために事務所へ。久しぶりに全員集まった。3ヶ月ぶりに会った人もいてたくさん話しかけてくれて嬉しかった。ただ残念ながら異動や退職で今日で会うのが最後になる人もいた。全然実感がない、またすぐに会えるような感覚だったから「今までお世話になりました」という挨拶もうわの空で聞いていた（おい）。来年自分が「今までお世話になりました」と挨拶する立場になったときに、誰かに「寂しい」と言われる存在でいたいな。いてもいなくても良いような存在ではいたくないな。

3月19日

業後、後輩と飲みに。行きたかった韓国料理屋さんが激混み、店の前には若い女の子（きゃぴきゃぴ大学生）がたくさんたむろしていて、席が空くまで待っていても良かったのだけどその雰囲気に耐えかねて近くの海鮮居酒屋へ。「タコの踊り食いがおすすめです」と元気な店員さんに言われたので言われるがままに注文。料理が出てきたとき、あまりの気持ち悪さに（ごめんなさい）悲鳴をあげてしまったけれど、口に入れたときのぷりぷり感たるや！感動ものだった。2時間で退席し、カフェでデザートにケーキを頬張って解散。そうそうこういう金曜日が恋しかったのよ。終電まで飲んで帰る、なんてことはまだまだできそうにないけれど、少しずつ日常が戻ってくるような感覚。

3月20日

ひたすら寝ていた。雨だったのでスーパーにも行けず（言い訳にすぎない）。

3月21日

昼頃大学時代の友人の家にお邪魔した。赤ちゃんが幼児へと成長していて、「パパ」「ママ」と話せるようになっていたり、アンパンマンやバイキンマンだけじゃなく、メロンパンナちゃんやコキンちゃん、あかちゃんまんまで覚えて指をさせるようになっていてびっくりした。お昼ご飯を一緒に食べて、ぬいぐるみやジャングルジムで遊んだ。癒された。変に感化されてしまって電話で詰め寄ってしまった、後悔。でも感化されたことも自覚していたし、これまで溜まっていたものが我慢できなくなって溢れだしてしまったことも全部分かっていたから「ごめんね、変に感化されてしまって今こんなこと言ってる」と自白した。笑いながら、でも私の意見を真っ直ぐに「そうだよね」受け止めてくれたことに感謝。心が広いねー相変わらず。

3月22日

月曜日。日記を書いているのは木曜日なので何があったか思い出せない。事務所に終日出社していたけれど、昼から眠くて眠くて仕方なかったことは覚えてる。何かに追われていたようで何にも追われてなかったのかもしれない。昨日詰めてしまったせいか、夜中2時まで勉強していたらしい。なにもそこまで。極端なのよ、いつも。

3月23日

滋賀まで仕事という名のドライブ。今日は安全なコースで運転できた。夕方は研修。アットホームな雰囲気でとてもやりやすかった。火曜日とは思えない疲れ。

3月24日

うちの会社は変なので今日が年度末最終日。明日から2021年度になる。チームでは誰も異動せず来年度も同じメンバーだから最終日感がなく、いつも通りの平日。最近疲れやすいのか帰ってきて一旦寝てる、気づいたら夜中1時になっていて、そこから寝ようとしてもなかなか寝られず余計に疲れる。今日もそんな生活リズム。明日から2021年度か、6年目になるのか。えっ、6年目ってやばくない？

3月25日

2021年度はじまり。隣の部署は何名か入れ替わりがあったらしく朝から賑やか。終日出社して、やるべきことはやった。業後、大学時代の友人が春から東京に異動になるというので送別がてら飲みに行った。会うのは1年、いや2年ぶりくらい。何年も彼女がいなかった友人に彼女ができていて、とても幸せそうで心から嬉しかった。春から遠距離になることを憂いていたけれど、こんな私でさえ2年以上も遠距離を続けられているのだから大丈夫だと思う。

3月26日

金曜日。なんの生産性もない一日。ポテトサラダを作った。今回はベーコンを入れてみた。美味しい。スーパーで買い物をしている時に「何日分買えばいいかな」と考えていて、そういえばあと1週間もしないうちにまけそに会えるって急に実感して嬉しくなった。天気予報をみてみると、来週末は雨マーク。桜散っちゃいそう。晴れてほしい。夜中、中学１年生のときの（と高校2年か3年のときにヨリを戻した）元彼から1年ぶりにLINEが。この元彼との歴史を話し出すとすごく長くなるのだけど、こうして1年に1回は急に連絡してきては近況報告をさせてくる。「声聞きたいから電話していい？」と言うので電話をした。めちゃくちゃ酔っ払っていて照れたりテンパってる様子が中学生のときのままだった。２児のパパである自覚を持ちなさい、と言いたくなったけど言わなかった。次連絡してくる時には「結婚したよ！」って報告してやりたい。

3月27日

寝て起きて寝て起きて寝て起きて寝た（土曜日あるある）。色々買い物をしにいこうと思っていたけれど、だるさに勝てずずっと家にいた。

3月28日

買い物に行きたかった、が雨が降っていたので諦めた。ご両親が関西に来られるタイミングと、まけそが来るタイミングとかぶっていて「せっかくなら皆で一緒にご飯でも」と食事に誘われてしまった。コロナのせいで1年以上福岡に行けていないから、お会いするのも1年以上ぶりで緊張するな。あー美容院に行っておくべきだった。もう遅い。

3月29日

やる気のない一日。やるべきことはあるはずなのにな。スーツを新調したりクリーニングにいったりしたかったけど気力がなくて諦めた。あ、呪術廻戦のアニメを観はじめた。おもろい。

3月30日

17時すぎまでは元気に過ごした。17時半頃、なんだか嫌な予感がして職場のお手洗いへ。腹痛と吐き気。「これはやばい、誰か助けを呼びに行こうか」と思ったけれど心配させるわけにはいかない。吐きもできずにただひたすら耐えていたら目眩に襲われ冷や汗も止まらなくなった。30分ほどしてようやく動けるようになったのでそそくさと退社。耐えられず駅のお手洗いで嘔吐（ごめんなさい）。吐くことあまり得意じゃないし、なかなか吐かないから吐き方がいつも分からない。限界ギリギリまで我慢するせいで死ぬかと思うくらい苦しい。吐いてすっきりして、お手洗いを出た瞬間また気持ち悪くなって戻って吐いてを5回ほど繰り返して、これは電車で帰れないと察してタクシーを拾った。乗った瞬間「私、初心者なものど道あまり詳しくないのですが…」と左腕に初心者マークをつけた運転手さんに声をかけられたけど、愛想良くできる元気もなく行先だけ伝えた。走り出したものの車の揺れにまた刺激され「ごめんなさい吐きそうです」と予告してマイバッグを取り出して嘔吐。私に何かあるとは疑わない素直な運転手さんで、「運転荒かったですかね…ごめんなさい」と謝りながらウェットティッシュやティッシュをパスしてくれていた。そこら辺に放り出されてもおかしくないのに家の前まで送ってくれて、ちゃんと家に入るところまで見送ってくれていた。優しい。帰宅してから少しマシになった頃にまけそに連絡。携帯の画面を見るのもしんどい、電話にでて会話するのもしんどい。心配したまけそが大阪の保健所に連絡して状況を説明した上で、どう動いたらいいのか調べてくれた。「夜中しんどくなったらすぐ電話して、無理しないで、救急車呼んでもいいんやし」と何かと世話を焼いてくれて本当に助かった。この人がいて良かったと改めて思った。

3月31日

朝起きて少し安心。吐き気と腹痛がだいぶマシになっていた。熱もない。上司に「無理せんとき」と言われ大事をとって休むことに。最終日に本当に申し訳ないし、今日は私が新しく異動してきた方々に研修をする日だったけれどそれもピンチヒッターを頼むことに。申し訳ない。そんな状況であることを知る由もない取引先に、朝っぱらから無理難題を突きつけられて体調が余計に悪くなりそうだった。無理なものは無理なのに「そこをなんとか」って言うのは厚かましいが過ぎるぞ。1年に1度くらいお世話になっている病院に電話したら「うちでは受診していただけません」と。へ？同じ症状で1年前も行きましたけど？もう行かない。別の病院に電話すると快く引き受けてくれて助かった。関西弁バリバリのお医者さん、「これはよくあるウイルス性腸炎やね！ご飯食べれるか？無理か、ほな点滴打って帰ろか！」と言われて点滴を打ってもらった。めちゃくちゃ元気になった。ビタミンとか沢山混ぜてくれたらしい。良かった本当に。明日は会社行こう。

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