あたまのメモ帳

恥

Mon, 21 Jan 2013 21:36:00 +0900

恥

っていう感覚ってとても苦しいよね。

屈辱、しかり。

苦しくて苦しくて、うえーってなるんだよね。

そう、私も、今の自分が嫌すぎて、理想の自分を追うことを安定剤にしていると思う。

ほんとに。
さすが、なんと的を得た表現！！

わたしも、今の時間を犠牲にすることで未来にばかり目を向けて生きている。

今についてはもう、諦めてるって感じ。

自分に、今に、
今の自分に舵をとらせるのがこんなに難しいとはね。

ただ私たちは、今の自分に主点がないことに気がついているから、それは救いだと思う。

自分が何かから抜け出せないときに、一番に致命的なのはそのことに気づいていないときだと思うから。

何かから離れるときには、その何かに溺れる必要がある。

例えばブッダが無を説くけど
それって多分とてもとても考えに考えて、あまりにいろいろ認識して
そこから抜け出した無だと思うんだよね。

はじめから何も考えてない人の"考えない"とは全然別物だと思うんだ。

私にとっては人の目を気にしすぎて頑張りすぎないことが
マリアちゃんにとっては自分にも友達にも心から安心できることが
昔は自然にできたのに出来なくなってしまったけど

たぶんそのことを認識してる私たちは、もう、そこにむけて歩んでる。

たどり着いたときには、昔に出来ていたときよりも発見が多く、濃密で美しい景色だと思う。

私は他の何かに価値を見つけ出せた訳じゃないと思う。
ただ穴埋めに、これまた安定剤として一時的に自分の支えにしてるんだ。

まだ、価値をおいてしまってる。しっかり溺れちゃってる。しっかりコンプレックス。
だから、とっても苦しいの。
まだまだ、放れられそうにないなあ。

自分が誰の友達でもない、っていう感じ、、、じゃない？
誰かのことを一番に想う余裕がない
とも言い換えられないかなあ、

それぐらい、今は自分を見つめる時期っていうか。

じっさい、とてもよく自分の深い部分の感情や思考と向き合ってるように見えるけどな。

スパイラルじゃないかもよ。

上りの螺旋階段かもよ。

まあ、言葉が違うだけかもしれないけどね、、

頭では分かってるけど、行動に移せないってよーくわかる！

わたしなんかそんなんばっかり。
でも不思議と心から納得して行動できるときってやってくるよね。

時間はたくさんあるんだから、
まりあちゃんは今目の前に広がってることを、確かめたいことを、精一杯やりとげて。

では、また！！
忙しいんだからもう、返さないで良いからね！

応援してます。

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迷える子羊

Thu, 17 Jan 2013 23:29:00 +0900

私は今の自分にとても自信がない

1年前はすごく自分に価値がおけたし、自分自身を心から愛してた
私はこれでいいんだと、認めることができた

だから私を生んでくれた親に心から感謝を伝えられたし
友達のことを信じることができた
友達の良いところを心から認めて、祝福することができた

涙か出るほど幸せだった

そこから次の試練が始まって
それまで自分を保つためになくてはならなかったものを手放していった
隠しても仕方ないから言ってしまうと痩せのことだけど。

でもそれが本当に辛くて
耐えがたい苦痛で
自分の外見にすっかり自信がなくなってしまった

そのとき私は、せっかく育った感謝の気持ちや友達に対する愛情、つまり内面だけは損なわずにいたいと思った

外の自信がなくなってしまうと

その失った分の自信を何かで補おうとして
誰かに必要とされる自分であろうとした

目に見える状態で自分の価値を確認したかった

だから私はバイトでの自分に価値をおき始めた
バイトでの自分の存在を大きくしようと躍起になっていた
自分の存在をはかるために、人と自分を比べるようになった。

そしてそこで間違いをおかした

さっき、自分の内面だけは自分でも認められるような綺麗な状態であるべきだみたいなことを思ったと書いたんだけど

誰かの特別になりたいという欲望が出てきた時点で
人と自分を比べるようになった時点で

そのとき既に内面の暖かさは壊れてしまっていた。

常に人の欠点を探し、自分がどの部分で勝っていて、どうすればあの人を越えられるかみたいなことを考えてしまっていたと思う。
なんていやなやつ。

でもそれを認められずに
綺麗な内面だって思いたくて、
わざと綺麗な言葉を出すようにしたり、
あたかも綺麗な感情を感じているかのように振る舞ったりしていた。

ある時私は他人のことを憐れんだ。可哀想だと思って、行動を起こした、

でもそれが仇になってその人との関係はぎくしゃくしてしまうようになった

憐れむということはやさしいようにみえて
実はとても攻撃しているし、見下した姿勢なんだと気がついた。

すごく恐ろしかった。
外見に自信を失っただけで、内面がひねくれてしまったんだから

そこからもうほんとに、自分のことしんようできないし、主導権なんて自分にはなくて

外見も内面も醜い自分がこれ以上嫌われないように、
汚くなった内面見透かされないように

必死で他人や世間に主点を置いて走ってきた

でも間違ってたよ
そんなことしても全然ダメだった

本当にまりあちゃんの言う通り、
友達が欲しい
誰かの一番でありたい
私の場合は目に見える価値が欲しい
ていう欲望がある限り
それは手に入らないんだと思う。

人に好かれるように生きると、何が正しいのかわからなくなっちゃう。
ある人の前では絶対弱音をはかない人でいて
ある人の前では思っていることをはっきりと言う人でいる

なにが正しいんだろう？？
周りの人それぞれの正しさに振り回されて自分がなくなってしまう。

じゃあどうすれば良いんだろう？

本当に思うのは、誰かの正しさと自分の正しさを混ぜないこと。
つまり主導権を自分に置くこと。

でも今まで他人の正しさが自分の正しさだった私にとって、自分の正しさってなくて。

今までの苦しさのなかで見つけてきた信念のひとつに

主観の中に正しさはない
客観のなかにのみ正しさはある

っていうブッダの言葉があって

つまり自分の主観=利己的な感情や欲望
は、自分の行動を正しく決定するのに参考にならない
てことだと思うんだけど

この言葉を見つけてから、私は何かを決めるときに客観を使うようになったんだ。

いまの自分の心は欲でまみれてて、とても気まぐれだから、何かを決めるのに的さないと気付いてて
だから、『主導権は他人任せになっている』状態だった。

でも気づいたんだよね。
私の客観だと信じて疑わなかった、他人の目線も、その他人にとっての主観なんだって。

だから、どの人間の目から見るわたしも本当の意味での客観ではないんだなって。

だから他人の目に写る自分に正しさを求めることはできないんだなって。

そう思ったら、あまり人の目に写る自分は問題じゃないなって思ったんだよね。

だから自分でも他人でもない目で自分を客観視する視点を育てていくことが課題のひとつだと思う。

イメージでは、空から、自分の真上から、自分を見るような感じ、、、

具体的には、事実だけをピックアップしてそこからなすべきこと、必要なことを見極めていく、みたいな方法じゃないかな。今のところの意見だけど。

人とうまく話せないのは
どこか自分に隠したい部分があるからで
だからそこに触れないようにとか思って話してるとなかなか話すことなくて、、、
っていうのが私のパターン

本当に話したいのは、自分が隠したいと思ってるそれについてだと思う。

その隠したい、私は恥だと思ってるような部分で悩む自分を肯定出来たときに、人と真っ正面から向き合える気がする。

そのときまで、苦しみにどっぷり浸かって味わうことが、すなわち生きるということだと言えると思う

これは人の言葉だけど、
なにかから離れるには
そこにどっぷり浸からないといけないんだって

私の場合は良く見られたいみたいな欲望との葛藤と言えるけど
そこから離れるためには
しっかりその葛藤と向き合って
顔を背けずに自分を見て
おおいに悩む
その時間を生きる

それで良いんだと思う。

昨日のことなんだけど

今の時点で自分が理想の自分でないことに、なんの問題があるだろう？

理想の自分に向かう道のりが、早ければ早いほどなにか良いのだろうか

何に急かされてその道のりを最短距離にしようと躍起になってるのだろうか

そんなことをふと思ったときに
びっくりするぐらい肩の力が抜けたような気がした

誰かに時間制限をされたわけしゃないんだから、
じっくりじっくり向かっていけばいいじゃない

今すぐ理想の自分になるひつようなんてないんだから。

長くなるから
このことはまた整理しよう、、、

なんだかとても複雑な問題で文章にするの大変だったな(>_<)

まりあちゃんの悩みに対するお手伝いは出来なかったけど
ちょっともう頭パンクするからここで止めとく笑

めっちゃ分かりにくい文章(T-T)
でも
この記事は私の頭の整理になったから、きっかけと気付きをくれたまりあちゃんには感謝してます、ありがとう！

とりあえず今日はおやすみ！

あー

Wed, 12 Dec 2012 16:58:00 +0900

クリスマスイルミネーションが眩しい季節ですね

まぶしいって

でもきれいだよね

調子悪い

早く抜け出したい

そんなこんなで
あがいてあがいて
一年たって

もう嫌だ

このどん底から
明日の早朝には仕事に行かなきゃいけない。

苦しいなあ

でも仕事がなかったらもっともっときっと酷いだろうなあ。

早く引っ越し～！

引っ越ししたら吉と出るかなあ
凶と出たら最悪だー

いやほんとにもうほんとにもう
やってられない

死にたーーー

い

とはあえて言わないけど

苦しすぎ

それでも仕事に行けるんだから
笑えるんだから

きっと前よりは強いし、いいんだと思う

なんかこの4ヶ月ぐらい
遠回りしちゃった気がする

長い目で見れば無駄にならないと思うけど

なんかほんとに

しんどいし自信ないし

まあこなしていくしかないや
息するしかないのさ

バイト

Mon, 26 Nov 2012 00:23:00 +0900

最近バイトしかしてない

でも充実してます。

うんー、全く書くことがない

ただ危なっかしいひとがたくさんいて
止めてあげたいけど
私がすることじゃない

ので言わない。

ほんとに狂ってんだよなー

かくゆう私も狂ってるけど。

独り暮らしすることにしました。

頑張ろう～

最近はたくさん気付きがあって
すごくすごく嬉しい

いろんなことが繋がっていくのが嬉しい

もっともっと

もっともっと気付いていきたい

目の前にあるのに
見えてない真理を
もっと見たい

だから生きようと思う。

ほんとに書くことないや

こい

Mon, 15 Oct 2012 09:20:00 +0900

恋人が、ほしいです。

寂しいもん。

まあ、いないんだよね。

狭い世界で生きちゃってるから仕方ないかなあ。

あと、独り暮らししたい(--;)

ほんとにいまの家嫌だ

どーにかならないかな

実際、独り暮らしお金かかるし
せっかく稼いだお金、
いまの家の不満のために使うの馬鹿馬鹿しいよね。

もっとポジティブな動機で使いたい。

人生に、時間が限られてるってこと

なんか実感してしまった。

もう戻れない世界があること。

もうやだなあ
ほんとまいってるな

どうにかならないかな

そろそろ何か、いいこと起こってくれないかな。

人間

Wed, 10 Oct 2012 13:10:00 +0900

ほんとにしょうもない。

人間てほんとしょうもない
例えば摂食障害
例えば名誉
例えば競争
例えば国交

これ、必要なもの？？
無駄でしょ
要らないでしょ
価値ないでしょ

全部欲が由来なんじゃないの

人間必要以上に欲深くって見てられない

消えたいわもう。

見てごらんよ

どいつもこいつも
欲ばっかり

個人でも
集団でも
苦し紛れに見栄ばっかり塗りたくって

そう結局苦し紛れなんだからほとほと呆れる

もうやめてくれいいかげんにしてくれ！！！

何をそんなに急いでるのさ
文明ばっかり高めちゃってさ
数ばっかり増えちゃってさ

肝心な人間の内面が空っぽのままだよ
むしろ退化なんじゃないの

外側ばかり価値を置いて
どんどん卑屈になっていく
欲深くって重たい

こっちは肩が凝るんだよ息してるだけでさあ！

目を開けるだけで目眩がするんだよ！

でも気がついたらここにいたんだ
生々しくも逃げられない
死ねばいいかといえば否

今は感じられないが
たしかにかつて愛があることも知ってしまったから

息もしないと
目も開けないと

どうしたらいいのさ

苦しい

私は何人かの人に

自分の心のフィルター次第で世界は美しくなる
キラキラ輝くよ

って言った

今こんな風に世界を写す私のフィルター、私の心

よくないね。
病気だね。
かわいそうに。

ただ忘れるなよ
見せられてる方もきついんだよ！
こんなフィルター通して見るの、イヤなんだよ、本当に。

じょうしき

Thu, 20 Sep 2012 22:50:00 +0900

じょうしきってなに？？

て考えた。

そしたら、
社会が上手くまわっていくためのルールだって。

なるほど。

社会っていう大きな大きな循環に、変に反発すると波紋が起こる。

自分みたいな、社会を見始めたばかりのひよっこが
抗ったところで
勝てっこない

傷つくだけ

だから大きな流れに乗る。
自分がいてもいなくても廻っていく社会の流れに、乗るしかない。

そのルールが、常識

だとしたら

社会の成長によって築かれた常識にも理由があるから
だから変に逆らっても、ねえ、傷つくだけだよ。絶望するだけ。
苦しくなるだけ

反逆したいなら、ぶち壊したいなら、
ちゃんと見てからだよね。

だから

いまはたくさん見るんだ、吸収するんだ。

どうやって上手くまわってるのか、よく見てみよう～

サラリーマンの会話とか、すごく分かりやすいってMさんが言ってた。

で、そうゆう流れを見るのなら
自分のなかに止まってる部分がないと、流れていることが分からない。

社会に流されつつ
心は冷静に自分を、社会を、見ていく。

実際そんなうまくいかない

全然余裕ない。

社会がまわるって
大小様々、どこ見ればいいのかわからない。

難しい～(T-T)

そして実際、今の常識ってやっぱり少しおかしいと思う。

あんまり従いたくない(笑)

でも社会の一端に組み込まれてる以上、社会に自分の自由をもとめるのは甚だおかしいって言ってたよ。

だからとりあえずしたがおう。

受け入れてもらえないと嘆く前に、自分がまず受け入れてみようと思う。

ていうか！
タリーズ皆美人！スレンダー！
申し訳ない。

でも頑張ってる。
今日とかさあー、
ドトール 6時～14時
タリーズ 15時～21時30分

つかれた
しかもドトール今日はひときわ忙しい上にミラノ新発売だったもんだから
本当にバッタバタで
混沌。。。

こんなスケジュールは多分今月いっぱいで終わるだろうから、気を抜かないで頑張ろう。

でも充実してる。

タリーズのバリスタ楽しすぎ！
もっとミルクのスチーム上手くならないと、ドトールて少しうまいぐらいじゃ話にならない(笑)

明日は夜だけだから今日は気楽だ(*^^*)

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伊豆

Sun, 09 Sep 2012 10:43:00 +0900

に、来てます(*^^*)

特に何もない笑

でも、海が綺麗で
山もあって。

そして星が！！！

星が綺麗だった！

夜は宿の屋上にねっころがって
星を見てました。

都会で育った利点は、
海にも山にも、少し多いだけの星にも
大きく感動出来ることかもしれない。

でもやっぱり信じられないわ。
海も星も
大きすぎて信じられない。

だからねえ、へんな感じ

私最近気がついたんだけど
相手によって自分が変わるんだてこと。
自分ていうか、人格が。

これ、当たり前なんだね。

友達の前、家族の前、先輩の前、、

変わるのは当たり前なんだ。

ただねえ、重要なのは
悪い方向にも引っ張られるてこと

自分に対して、イライラをぶつけてきたり、嫌ってるなって人

そういう人達に対して、同じ水準まで引っ張られるていうか、同じ土俵に立ってしまう。

特に理性より感情が表にあるとき。

緊張してるときは理性が強いから冷静なんだが、
緊張が溶けてきた現場だと、どうも緩んでて
すぐ感情が出てくるし、支配される。

後から自己嫌悪になる。

その落差が痛い。
ていうのは借りた言葉なんだけど。

でも本当にそのとおり。

で！

対策としては、感情の外にいること。
日々その練習をする。

感じている自分を少し離れて見られるように。

あ、わたしこーゆーことにイライラするんだ～

とか、

おー、悲しいのか自分！

とか。(笑)

人と関わってたら、その課題は山ほどあるだろうから。
そうすれば、少し気の進まない人付き合いも、前向きにいけるかも？

そしたら、もっともっといい人になれるかな。

無題

Thu, 06 Sep 2012 12:52:00 +0900

もー。
本当に嫌だ！

本当に終わってる。

私の周りの人みんなすごいと思う。

あー。頑張るしか。

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良くない

Tue, 04 Sep 2012 23:05:00 +0900

良くない。

何でこんな嫌な人間なんだろう。
何が正しいんだろう
どうなりたいんだろう

どうあるべきなんだろう、、、

苦しいなあ。
自分の意見が持てない
何も知らなすぎて。未熟過ぎて。

理性より感情に支配されるし、
甘えてる。

最近甘えてる。

嫌だ嫌だ

いやだーーーーーー(;_;)

もっと知らなくちゃ
もっと見なくちゃ

何も知らなすぎて本当に

焦ってんな～