ペキニーズブログなのに　ペキニーズのことは

書いてないブログです

そして今日の内容は読むと気分が不快に

なってしまわれる方もいると存じます

言葉に出したくありませんが

特にスピリチュアルだとか

そういったことにご興味のある方には

スルーしていただきたいと存じます

またブログに戻ってきたこと

言いたくても　言えなくて

でも誰かに聞いてほしくて

いつか　言葉にできたら

いいなと思ってるぼっくんママです

ぼっくんママが　見えない誰かに

エールを送り続けるのは

自分自身が生きることに

自信が持てずに

疲れ果て

居場所が見つからず

彷徨い続けているからなんだって

それはそれは

自らも自覚しております

誰かにエールを送ることで

自分を励ましているんだってこと

心の奥底でちゃんと分かってる

知っている

聴力が急に低下し

周りの話についていけなくなった20代

それまでは普通に聞こえてたのに

急に周りにある身近な世界から

断絶されてしまったような

その絶望感

しかも幼子を連れてシングルマザーの道へ

聞こえないことも

これからの生活のことも

不安だらけで

先輩に紹介してもらい

カウンセラーを始めるという方の

初めての相談者になりました

その方には10年近くお世話になったけど

最後の数年はネットワークビジネス？

の話が出てきたり

なんか額や手の甲に指を当てて

エネルギーがどうなるだとか

しまいにはお茶だのジュースなどを

買わせようとしたり

おかしな方向になってしまい

尊敬している方が

とんでもない方向に突き進んでいく姿を

目の当たりにしたこと

カウンセリングの勉強を一緒にしたり

ご自身も向上心豊かで

常に最先端のカウンセリング療法を

学ばれたりと

悩みを受け止め　心が上向きになる

素敵な方でした

ある意味

色んな経験をさせていただいた事

感謝しています

こんなこと書いてると

また何とかかんとかっていうのやってます

どうですか？とかの話が来そう

（実際に来るから困る、けどへんてこなのはすぐ分かる)

ですが

ぼっくんママは科学的で実存が証明された

内容を重んじることも大切にしています

西洋医学と東洋医学

アーユルヴェーダなど

様々な観点から実証されて

信用が認められてること

そして

医学的・看護の観点

臨床経験からの

カウンセリングを長年学んできており

カウンセラーの資格もいくつか

持っています

なので

なんちゃらかんちゃらには

騙されないよう

そのものが

どこから発生し

科学的にどう証明されているか

調べ裏を取るようにしています

自分の頭で考え

判断するようにしてる

そんな存在でありながら

看護師として20年近くを生きてきました

向いてないのに

生活の為・お金の為（←でもこれは大事　笑）

にやってきた

けど

心が向いていないから

どこにいっても弾かれる

それでも

患者さんやご家族のお話を聞いたり

抱えてる苦しみや辛さ

生きる喜びを分かち合うことに

看護の素晴らしさを感じ

なかなか看護の世界から

飛び出すことは決心がつかず

だらだらとその世界に中途半端に

漂っていました

実際に看護師って

患者さんの悩みや病気への思いを

ベッドサイドで耳を傾けて聴く

目を見てお互いの存在を

確認しながら心通わすことなんて

ほんと不可能に近い

というかできない

そうした時間が取れない

それでも

退勤した後　受け持ち患者さんのベッドにいき

話を聴くのが好きでした

（好きっていう表現で表していいのかわからないけど）

ぼっくんママの言葉は弱さ丸出しだけど　笑

弱くても

何を大切にしたいか

自分の生きる軸を考えてるし

その軸は自らの手でしか

打ち立てられないって思ってる

そして弱くたって

上辺をなぞったような

単に

そのとき耳にした言葉で気分が良くなる

ヌルッと流れてしまうような

言葉でなく

自らが

目にし

苦しみ

涙を流し

悔しくて

やりきれなくて

怒りに燃え

じりじりして

地の底を這い

血を吐くような思いを

抱えながら

それでも生きてきた

心の奥底からの言葉

嬉しくて

楽しくて

温かくて

ホロっとして

優しい気持ちになって

ありがとうの思いが溢れて

感動して

あの人が抱える胸いっぱいの喜びを

共に喜びたくて

その喜びが幾重にも広がって

見えない誰かの幸せにつながるように

悲しみや辛さは分け合って

その人の苦しみが

言葉に出すこと・することで

分散され

心の傷が癒えるよう

そうした思いを込めて

ブログを書いてる

弱くたって　いいじゃない

優しすぎたって　いいじゃない

真面目すぎでも　いいじゃない

弱いなら　その弱さの　ありのまま

優しいなら　その溢れる優しさが

見えない誰かに届くよう

その生真面目さが　あの子の悩みに　

向き合えるんだって

信じて

ありのままの

あなたや

わたしや

あの人が

その弱さ

優しさ

生真面目さ

を生かし

きょうも

明日も

明後日も

何度でも立ち上がり

一歩踏み出す力になってほしい

心に

朝日が昇るその明日が

あなたのもとに訪れますように

と願わずにはいられない

ぼっくんママが存在してること

それでも　あなたに　伝えたい

あなたも

わたしも

あの人も

誰もが

誰かの

大切な存在なんだって

いつか

この思いが

届くといいなって

日々　考えている

ぼっくんママなのでありましたとさ

その場所に在る　あなたに

あの場所で今日も頑張って生きている　あの人に

ぼっくんママの見えない場所で　

今日もまた

必死に頑張っている　その人に

伝えたいこと

あなたへのエールが　届いてほしいと

願うこの気持ち

仕事中に思いつき

メモ用紙にも

手帳にも　書きつけてしまう

この思い

あなたや

あの人

その人へ

届いてほしい

あなたには　見えることない　

ぼっくんママが生きている

この場所で

あなたが　生きている今日が

あの子が生きる　その明日が

誰もが迎える　毎日が

ぼっくんママにとって

心温まる瞬間だということ

綺麗ごと言ってんなって

思われたって

伝えたいこの思い

ぼっくんママが　見えないあなたに

精一杯のエールを送っていることを

このブログで

ぼっくんママの心から湧き出る言葉でしか

伝えられないとしても

あなたが　必死に生きている今日を

あの子が　辛い思いを閉じ込め呼吸している　

その瞬間を

あの人が　お仕事であっても

目の前にいる　その人の思いを

汲むその意味を　

言葉はなんの　ためにある？

それは　きっと

ぼっくんママが色んな本を読んで

社会で生き延びてきて思うこと

言葉

それを口にするなら

誰かを励まし

元気づけ　どんなに苦しくても

言葉をかける　目の前の　その人が

前を向いて　一歩を踏み出す

力になって欲しい

忙しない毎日

怠惰で　

目の前にある

手軽に手に掴むことのできる

情報の波に飲み込まれ

自分という存在を　甘やかしてしまう

ぼっくんママだけど

それでも　あなたに伝えたい

わたしは　なんの　ために　生まれてきたの？

言葉は　なんの　ために　ある？

自分の発する言葉が　誰かを

傷つけることがあるんだって

もちろん　気を付けてるし　知ってるよ

それ以上に

言葉は

ぼっくんママの目には　見えない　誰かの

生きる希望になる　可能性が　きっとあること

２０数年

看護に携わり

患者さんやご家族に接してきたからこそ

その可能性を知ってるよ

あなたや

わたしや

あの人の

発する言葉が

目の前にいる　その人や

あなたや　わたしの

見えることない　あの人の

前を向いて生きる力になるとしたら

って

だれの目に留まることない

こんな小さなぼっくんママのブログでも

もしかしたら　偶然に

届くかもしれない

この思いを込めて

どうかあなたの　これからを

あなたと　あなたの　大切な人が　

生きているそのわけを

大切な人がどんな　姿になったとしても

今ある　その姿になってでも

あなたという　存在を

あなたのそばに在り

ともに生きる二人の　ペキちゃんを

心から　大切に

あなたと　ペキちゃん2人のことを

大切に　愛しく思うその心

頑張っている

ママさんの大事な大事な　ご家族のだんな様

愛しくて　可愛くて

ママさんの大切なペキちゃん２人

行政の目に留まることなくったって

あなたの

だんな様や　目の前に存在してる

あなたを　大切に思うペキちゃん二人の

気持ちが分かるから

ぼっくんママには

こんな形でしか　伝えることは　

出来ないけれど

ママさんが　与えてくれたが

一人でも多くの　ぺきちゃん・ワンちゃん・ねこちゃんが

日々を幸せに過ごせますようにという

その思いと優しさ

このブログをママさんが見ることがなくっても

ぼっくんママは

ママさんが教えてくれた　小さな命を思う心からの優しさ

ママさんのご家族を　大切にする思い

わたしの思いに　寄り添ってくれた

その思いやり

純粋な優しさ

誰の目に　見えることがなくったって

見えることがなくたって

ママさんのその思い

ぼっくんママが　ともに感じ

日々を生きている事

驕ることなく

この気持ちを大切にしていこうと

今日もまた

怠惰な自分に

喝を入れなくてはと　思うのでありましたさ

可愛いリコちゃん

毛量が多く埃やチリがつきやすいため

お耳の毛を纏めてみたがんもくん

 だいぶ前の仲良し3人組　笑

我が家の末っ子

がんもくん

来たる3月20日に

我が家にお迎えし１年になります

ぼっくん・リコちゃんへの

ぼっくんママの思いを伝えるのに

替え歌で表現してきたこと

がんもくんを家族にお迎えし

更にレパートリーが増えています

がんもくんを家族にお迎えしてからの

定番ソングが

初期のひみつのアッコちゃんの主題歌です

アッコちゃーん

アッコちゃーん

好き好きぃ♬

の部分を

がんもちゃーん

がんもちゃーん

大好きぃ♬

ぼっくーん

ぼっくーん

好き好きぃ♬

リコちゃん〜

リコちゃん〜

可愛いぃ♬

と歌っています

ぼっくんの替え歌はレパートリーが

たくさんあって

例えば

「孫」

なんでぇ〜

こんーなにぃっ

可愛いっのっかよ〜

ぼっくんという名のたからぁものぉ〜♬

フィンガー5の

ぼっくんが

好きぃ

死ぬほど

好きぃ

この愛、受け止めてぇ

ほしいよぉ〜

おんならしぃく

言いたいっけぇどっ

ドキドキ

ときめいてぇも

言えちゃぅ〜♬

などと

まぁ　歌い過ぎて

家族にも飽きられスルーされてる

毎日です

それでも

ぼっくん

リコちゃん

がんもくん

たったひと時に過ぎなくても

我が子たちに少しでも

この気持ちが伝わるよう

ぼっくんママ自身も

楽しく・ワクワクに満ちた

幸せな気持ちで

我が子たちと過ごせるようにと

どんな時も

家に帰ると

目の前で寄り添ってくれる

わたしの居場所を与え、教えてくれる

無条件にぼっくんママを必要としてくれる

そんな我が子たちが大好きで

大切過ぎるこの思い

がんもくんを迎えてからも

変わることなく

我が子たちへの思いを

替え歌を唄い捧げてる　笑

今も変わらず

歌って聞かせてる

ぼっくん

リコちゃん

がんもくん

へのこの気持ち

頭おかしいんじゃない？

と疑われても　笑

ぼっくんママの大切な大切な

我が子たち

何よりも

愛しくて

切なくて

可愛いくて

大切で大切で

仕方のないこの思い

わたしたち人間の立場からすると

あまりに短かく

あまりにも小さな

その命

共に過ごす毎日はあっという間に

過ぎてしまうから

 あなたという存在が

まさにこの瞬間

生きてくれているということ

ぼっくん

リコちゃん

がんもくん

と過ごすこの日々を

共に生きることのできる

この尊い瞬間を

大事にしたいと思うから

ぼっくんママは

今日も

大好きで

大切で

愛しくて

短いあんよと

ちんまりした小さな小さなその命

全身で大好きだよと

伝えてくれる

純真で澄んだ心

ぼっくんママがこの世に

生れて生きていく意味を

教え・与えてくれる

どんなに小さな命でも

誰かの目に留まることのない

儚い命でも

あなたの生きている今日が

あの子が生きていくその明日が

わたしが生きる毎日が

人も犬も植物も

目の前に転がってる石ころだって

きっと意味ある存在だと思うから

目の前にいてくれる小さな小さな命

ふと目に映った景色

空に浮かぶ雲

道端にある雑草も

キラキラ注ぐ太陽も

しとしと濡れる雨粒も

わたしの目に映ることがなくたって

取りこぼすことのないように

思いを馳せていたいから

どんなに辛いことがあったとしても

苦しくて

とめどなく涙が溢れてしまっても

あなたの目には見えない存在が

あなたや

わたしや

あのひとに

今日も

明日も

明後日も

ずっとずっとその先も

いつか笑顔で

新しい一日を迎えてほしいと願うから

今この瞬間を

今日1日をなんとか生きてほしいと願うから

あなたや

あのこ

あのひとの

あなたの目の前にいる

ペキちゃんたちの命

あなたのその思い

幸せを

願っている私が

確かにここにいることを

あなたの

涙に溢れた瞳に映ること

あなたに

届くよう

今日も願っている

ぼっくんママなのでありましたとさ

ベッドから頭一つ飛び出せ青春してる

ぼっくん

 甘えん坊ながんもくん

これまた甘え上手なリコちゃん

 我が家の甘えん坊さん

兄妹弟たち

今日は幼少時代にぼっくんママが

母親の言葉にどれほど影響を受けて

成長してきたか

ぼっくママが母と同じく親になり

母が子どたちに発してきた言葉がけを意識し

自分がどう子育てに

向き合ってきたか

子育てする際、どんなふうに行動し

娘にどういった言葉をかけてきたかを

書きたいと思います

コロナが明け３日目の朝

お仕事が定休日なのを忘れ

うっかり出勤してしまいました

コロナで出勤できない日が続き

とても焦ってしまい

その焦りや不安や恐怖心が

夢にまで出てきてたぼっくんママ

３月までに仕事で手ごたえのある成果と

実感が欲しい

やっとやっと

やりたい仕事につけたから

なんとしても成果を得られるようにしたい

から

それだけ今の仕事をずっと続けていきたい

若いころからの夢を実現するために

そのため９年ほど前から

いつか習おうと思っていて始めた合気道

昨年から今年の３月いっぱいまでお休みしています　

出勤時間は７時半前後

間違えて出勤し帰宅しても今日は

まだまだ時間がある

昨年初めて両親が連れていってくれた歌舞伎

お能や歌舞伎を子育てがひと段落したら

いつか見てみたいと３０代の頃から本を読んで備えていました

一番お安い席なら3500円

劇によっては海外の観光客のお試し用に

1500円のお席が用意されてると聞いていました

行ってみよう、、、

ネットで調べると

午後の部なら3500円のお席が数枚残ってる

歌舞伎座に連絡して聞くと

当日券は歌舞伎座に直接来ないと買えないとのこと

よし

行くぞ～！

いつ今のぼっくんママの身体が

変わってしまうか分からない

この１年半、毎日自分の身体がいつか

どうなってしまうのか

もし立ち向かったとしても

装具をつけても

元の身体に戻る保証はありません

今治療を受けるリスクの方が圧倒的に

高い

治療をしないと

少しずつ進行するのは確実で

でもあるいは進行が

止まる可能性もあるかもしれない

リスクの高い治療を選択する時に

治療ができるかはわからない

今　治療を選択しても

現状維持を選んでも

どちらにせよ

高いリスクは避けられません

だからこそ

今しかない

いま　この瞬間の自分の思いと命を

大事にしよう

そう思い

生れて始めて一人歌舞伎座に向かった

ぼっくんママです

午後の二部を観劇しました

急いで電車に乗り

歌舞伎座へ

チケットを買いに地下に向かうエスカレーターで

海外からの観光客の方がチケットを

数枚手にする姿が目に入りました

家を出るときにネットで見ると

一番お安いお席が７枚残っていました

買われちゃったかな、、、

ドキドキしながら

チケット売り場へ

受付の方から「先ほど売れてしまいました」との言葉

次にお手頃なお値段のお席は余裕があるとのこと

何とか手持ちで買えるお値段

その場でチケットを購入しました

上演まで時間があり

６年ぶりに築地本願寺まで歩き記念撮影

今回の演目は

松本白鷗さん（鷗の字ですが正式な文字の変換が見当たらず。近い文字を使わせていただきます）

松本幸四郎さん

市川染五郎さん

親子３代

市川猿之助さん

と　ぼっくんママでも分かる方が出演されてました

とても

美しくて

笑いがある

歌舞伎の世界は不思議です

初めて見たときに

「また見たい」

と強く思いました

自分の命を喜ばせること・大切にすること

自分で自身のご機嫌を取る

すると幸せな気持ちが優しさに変わり

周りにいる人をも大切にできるんだよって

と耀く笑顔でいつも励ましてくれる先輩

いつどうなるか分からない

この身体

痛みは毎日いつでもぼっくんママに

残された時間を無駄にせず

生ききることの大切さを知らせてる

初めて一人歌舞伎座デビューしたこと

娘にラインしたら

「すごいです！！！それは良かったです」

とともに喜んでくれました

小さい時からぼっくママの興味のあることや

うれしい出来事に対し

先ずは否定的な言葉から話し始める母のもと

育ってきたぼっくんママ

どこぞやのお子さんと比べられるのも

しよっちゅうで

ほめ言葉の前には

「○○はこれはダメだけど、それはうまくできるわね」

はなから

頭から

否定されたほめ言葉が当たり前

自分の本当の気持ちを押し込め

言われたことを毎回素直に受け入れてしまい

聞き流すことさえ知らず

母に認めてもらいたくて

一生懸命に生きてきました

（パパと出会ってからはこの連鎖を断ち切れるようパパに支えてもらいながらたくさん努力し今は母ととてもいい関係です）

そのため

自身が親になってからは

娘の興味のあること

どんなに小さくても娘が頑張って得た成果

周りから見たらたいしたことないようなこと

娘なりに目を向け努力してること

などなど

どんな状況にあっても

まず１番に娘がその時その時に感じてること

気持ちに寄り添えるよう

言葉を考え、選んでやり取りし

娘がうれしいことは無条件にともに喜び

悲しい時は悲しみを受け入れ・分け合えるよう

苦しい時はその苦しみに寄り添い

（思春期は寄り添えずお互い地獄の苦しみでしたが）

怒りが立ち籠めてしまったときは

その怒りを抑え込み

心の奥底で滓となって

後々、自分自身をその怒りで押しつぶして

しまわぬよう

怒りの感情に目を向けて向き合い

その時その時に

その怒りをうまく開放できるように

関わってきました

ぼっくんママの父も

ぼっくママ以上に

娘にこうした気持ちと行動で接して

くれています

娘がぼっくママの歌舞伎座デビューを

ともに喜んでくれたこと

感謝とうれしい気持ちを書いた言葉を送り

「誰かの喜びや興味あることなどに共感して

素直に一緒に喜んだり楽しむ○○の姿、尊敬しています」

と返信しました

すると

「ありがとうございます。

お母さんも日本文化に触れる機会があって素敵です」

との言葉を掛けてくれました

ほんの数回のやり取りですが

たとえ親子であっても

時に激しくぶつかり・対立し

理解できない思いが沸き上がっても

子どもだからとか

小さいから言い聞かせても

変わらないとか

どんなに理不尽な状況になっても

怒りも

苦しみも

辛さにも

真正面から向き合ってきたから

今があるんだって思います

看護師時代から

さまざまな患者さん・ご家族

訪問に伺ってきたご家庭を

見てきました

外から見えることからは思いもよらない

それぞれに色々な状況がありました

そうしたなかで

たどり着く思いは

血の繫がりは難しい

ということ

それでも

血縁だからこそ分かり合えることがある

助け合えることがあるはずだって

血の繫がりがあるからこそ

親子の立場に優劣をつけないよう

お互いを尊重して生きていく事を

何より大切にして生きてきました

思春期の頃の娘との生活は

まさにこの世の果てだったけど

「家庭は小さな社会」

娘を産んだ時にどこかで聞いたか

本で読んだか

今となっては分かりませんが

いつもこの言葉を胸に言い聞かせ

歩んできたこと

娘が人の喜びや悲しみや

苦しみを察知し

目の前にいる人にどう接し言葉を掛けたらいいか

時に考え

時に悩み

そっと誰かを勇気づけ

ともに笑い

ともに喜び

誰かとともに生きていくこと

相手や周りにいる人の気持ちを

尊重する心を育んでくれたこと

いつか

この先

ぼっくんママが立ち向かうその時に

ぼっくんママの大きな希望になるんだろうな、、、

と帰りの電車でふと思ったのでありましたとさ

 ママ

ママだけ楽しんでちゃダメでちよ

パパには帰りにお肉屋さんの和牛メンチカツとコロッケなどをお土産にしました

キュートながんもくん

可愛いという理由だけで載せてしまう

親バカなぼっくんママです

大好きだよ〜

と

この4年、自宅でぼっくんと目が合うと飽きずに毎回大声で叫んでる　笑

（ご近所迷惑にならないよう細心の注意を払いつつ）

先日、ぼっくんたちのお名前について

家族でひと論争ありました

まずは改めてわが子たちのお名前を

ぼっくん

リコちゃん

がんもくん

ぼっくんとリコちゃんの名付け親は

ぼっくんママで

がんもくんはパパが考えてくれました

がんもくんという名の由来は

ブリーダーのヒサヨファミリーさん出身の

ペキちゃんがもふもふコロコロで

柔らかくがんもどきのような可愛い

見た目の子が多いから、、、とのこと

がんもくんはブリーダーさんから

直接我が家に来ました

そのため血統書のお名前も「がんも」で登録

されています

がんもくんのスペルは（スペルはぼっくんママ考案）

gannmo

nを２つにするか

mを2つにするか

どっちにするか

何度も紙に書いて考えて決めました

ぼっくんは

bbokkun

このスペルのあり様もkをcにしてみたり

重ねる文字を変えて組み合わせたり

何度も何度も悩みました

3年前に作ったぼっくんTシャツ

ただのスペルに見えますが　笑

構想約4ヶ月

文字の太さや配置バランス

文字体・大きさ

文字間の数ミリの調整

果てやTシャツの細かいサイズ設計や生地質

にとことんこだわった

ぼっくん大好きなぼっくんママの逸品

これ着てドッグランやカフェで

「ぼっくーん」

て呼んでも誰も気付かない　笑

そしてリコちゃんは

rico

なんとなく柔らかいイメージだった

パピー時代のリコちゃん

尖った感じのするkじゃなく

まあるくふんわりしたcに

そしてぼっくんママの中では

ぼっくん

リコちゃん

がんもくん

ちゃんもくんも付けての

お名前のつもりでいました

例えば病院で呼ばれる時

「ぼっくんくーん」

「リコちゃんちゃーん」

「がんもくんくーん」

てな具合で

（実際はぼっくん・リコちゃん・がんもくんと呼ばれますが）

これはホントに大真面目にですが

家族ももちろんそうだろうと

ちゃんもくんも付いた全部が本名だと

分かってくれてると

この４年、一人勝手に考えて

いたのです

ところがところが

先日のコロナ療養で久しぶりに家族が揃った時

（娘は帰省時にコロナになってしまいました）

パパと娘は

ぼっくん（ここは分かってくれてた）

リコ

がんも

が本名であり、名前を呼ぶときに

ちゃんとくんをつけてるだけだよ～

という衝撃の発言があったのです

えっっっ

違う

違う

そうじゃないよ～

ぼっくんは　ぼっくん

リコじゃなくて　リコちゃん

がんもでなく　がんもくん

ぼっくん

リコちゃん

がんもくん

が本名でしょ～

二人ともずっと勘違いしてたんだ～

とパパと娘に言いました

それを聞いて

違う

違う

そうじゃないぃ

そんなんおかしいでしょ～

と

えっっっ

何で～

↓

そしてまた

上記に戻ってこのやり取りの繰り返し

結局この騒動に決着はつかず

ぼっくママは

「今までどうり、ちゃんもくんもお名前だからね」

と胸を張って主張して

パパと娘は最後まで大笑いしながら

一人必死に訴えるぼっくんママに

「変だよ～」という言葉で返しこの議論は

終了となりました

自分にとっては当たり前で

相手も分かってくれていると思っても

どんなに近い存在の家族でも

言葉にして伝えることで初めて

すれ違いやお互いの考えを知ることが

たくさんあるんだろうなと思います

我が家ではこんな感じで

ぼっくんママが一人考えを変えずにいるけど

家族

友人

職場の人

お店の店員さん

電話案内の人

自動案内や

オートメーションンのサービスが

進む世の中にあっても

人と人がお互いに言葉を発し

身振り・手振り

かすかな表情の変化などを

感じ取り

そのやり取りのなかで

お互いが歩み寄れること

相手を思うってそういうこと

相手も

自分も

大切にしたいから

これからも

近しい存在に甘え驕ることなく

小さな思いやりを大切に生きて

いきたいな、、、

とふと思うぼっくんママでありましたとさ

 大大大好きなぼっくん

 末っ子がんもくん

もふもふだけど体重が3.8kg前後を行ったりきたり

とても活発で良く動き回ります

今日は高齢になった両親と過ごす

これから先に残された時間

そのことを日々強く意識・実感する

ようになったこと

いつか必ず訪れる別れの時

悔いの残らないよう

今と目の前に来る瞬間・瞬間

親子でともに過ごせる貴重な時間

そんな両親と接する際の気持ちの変化を

書こうと思います

さて

つい先日、娘の成人式の記念に撮った

お写真のアルバムが届きました

撮影当日は両親のお仕事が定休日

孫可愛さに撮影に付き添ってくた２人

アルバムが届くのを昨年から楽しみに

していました

昨日はコロナ療養後で久しぶりの仕事

復帰だったぼっくんママ

荷物がかさんだため実家にアルバムを

持っていく事が出来ず

今日も資料や参考書を抱え手一杯

アルバムが汚れたりしたらやだな

と思い

明日でもいっか、、、と一度手にした

アルバムを本棚に戻しました

待って

明日でもいっかの明日がもし

永遠に来なかったら？

アルバムを離した手は

まだ宙に浮いたまま

次でもいいかなという脳で感知した

思いとは裏腹に

身体はしっかりと

残されている限られた時間と命を

察知しているかのようでした

これからぼっくんママが生きていくのに

両親への思いを大切にしながらも

あの時こうしてたら、、、という

後悔とともに生きてくのは辛すぎるから

脳で感じる思いと

体が出す答えにズレを感じても

実はそのズレこそが

小さな違和感が

ともに過ごすことが出来ること

これから先残されてる貴重な時間と大切な命を

結ぶサインなんだって知ったから

こうした小さな行動を

一つでも多く積み重ねていこう

と思いアルバムを実家に持って行きました

早朝から仕事の準備に抜かりのない父

アルバムを持ってきたことを伝えると

仕事の準備をしながら弾けんばかりの

少年のような笑顔で喜んでいました

そして

仕事終わりに次の日の来客用お手洗いの

手拭きタオルを毎日交換している母

タオルが置いてある場所は今、金魚の水槽が

あり出入口が狭くなっています

そのため足を取られやすい状態です

ぼっくママは母の物忘れ予防になるかと思い

毎日行うタオル交換のルーチンを母に任せて

おいた方がいいなと考えていました

アルバムを持って行く時に気付いた

こととは少しずれてしまいますが

良く考えたら世間でいえば

とうの昔に現役引退してる歳

階段などでつまづきやすくなった母が

毎日足場の悪い場所を出入りするのは

大変だな、、、と

ぼっくんママにとっては母の物忘れ防止に

繋がって欲しい思いだったけど

それって結局はぼっくんママの都合に

過ぎないなって

これって母を思いやることとは違うんじゃ

ないかって気が付きました

なので早速その時からタオル交換をし

母に

「タオル交換しといたからね」

と声を掛けました

これからもぼっくんママがタオル交換

しようと思います

両親と過ごすことのできる

限りある有限で貴重な時間

できるだけ思いやりの気持ちで

接していきたいと日ごろから

気を付けてはいるけれど

その思いやりや優しさは

両親の目に見えるような

大きな行動じゃなくっても

いいんだって思いました

日々の小さな気づかいや思いやりの行動

だれの目に映ることがなくたって

小さな点が線になり道となり

たった一粒の砂が集まり丘となるように

あなたや

わたしや

あのひとが

誰かを思う小さなその行動は

いつかその先にいる

誰かにも

きっと繋がっていると思います

そんなことを考えながら

これからも

両親と過ごす時間を大切に大切に

していくぞ～と思う

ぼっくんママなのでありましたとさ

 ものすごい姿を披露してくれたがんもくん

 大大大好きなぼっくん

 1月11日に4歳になりました

一人暮らししてる娘が帰ってきた日

起床時に喉の痛みを訴えお熱を計ると

37.9度

その日のPCR検査はどの病院もいっぱいでした

翌日検査するとコロナ陽性

ぼっくんママもパパも自宅待機となり

久しぶりに家族3人で過ごすことに

ただただ眠り体を休めてる娘

パパはリモートでお仕事

会議に参加したり打ち合わせしたり

お家にいてもひたすらお仕事しています

そんなパパの姿を見て焦るぼっくんママでした

３月までにお仕事で何とか目に見える結果

手ごたえを得ねばならない自分

２０２０年のコロナ禍で必死に自分の歩む道を模索した娘

大好きでたまらない美容の道に進む事

その思いが女性が自信と喜びを感じ

笑顔で幸せに日々を過ごせるよう

社会の荒波にもまれ生きている

一人一人の女性が輝いて生きていけるようにと

娘の強い意志と抜群の行動力

担任の先生を始め

祖父母やパパ

応援して支えてくだっさた

一人一人の娘の将来を思いやる心

娘が大都会のど真ん中　

日々、出会う人たち・会社の方々

友人を大切にし生きるその姿

そんな二人の姿を目にしているぼっくんママは

自分がこうして存在し生きていることの

意味が分からなくなってしまうのです

ぼっくんママが看護学生時代から知っているパパ

先輩にも後輩にも好かれ

お勤めしても上司や後輩から頼りにされていて

穏やかで優しくて

自分の辛さや苦しみを押し込めて

目の前にいる人の気持ちに寄り添える姿

ぼっくんママもほんとは

そう思ってた

病気で苦しむ患者さんとご家族を

支える力になりたいって

けど

現実はあまりにも違いすぎて

いつも自分のあふれ出る思いと

現実とのがギャップに苛まれていました

とぎれとぎれであっても

看護師として

医療に携わったことのある一経験者として

何より

誰かを救いたい

助けたい

というその思い

1人の医療を受ける患者としてしても

信じたい思いがありました

隠蔽を知り

現役時代から見ないようにしてても分かってはいた

地位や名誉や利権に浸食されていくその姿

その地位に驕り高ぶり汚い思いに翻弄されてしまう事

それでも

病気の人の力になりたいと思って患者に向き合ってる医師がいるのだと

尊重しよう

信じたいって思ってた

人は独りじゃ生きられないから

その本能が

見えない誰かが

見えない誰かを

大切にする思い

ぼっくんママは

あなたの言葉は綺麗ごとだって

言われても

あなたがあなた

そのままで

生きているということ

わたしがわたし

そのままで

あのひとも

このひとも

見えないだれかも

そのひとも

この世に生を受け

生れてきた

みんな

みんなが

素晴らしい命なんだって思うから

この世に存在する

誰にも

真似することのできない

唯一無二の

あなたや

あのこや

あのひとが

あなたも

わたしも

そのひとも

ただただ今日という一日を生きている

ということが

どれほど

あなたを

わたしを愛し

大切に思っているか

そんなわたしがいるということ

ぼっくんママが

あなたと同じ思いで今日も生きている

ということを

遠い遠い　その先に

ぼっくんママの見えない場所で

見えないあなた

誰かが

一日一日を生きる

力にきっとなって欲しいというこの思い

ぼっくんママは

ぼっくん

リコちゃん

がんもくん

と一緒に精一杯

あなたに

送り続けてること

そっと心の片隅に

かすかな記憶として

うっすら残ってくれると

いいなと思います

最後に投稿してから3年以上経ってるでしょうか？

ブログから遠ざかっていた間に色々あり過ぎて

(皆さんもそうだと思いますが)

どう書き出していいか分からないけど

2022年の9月くらいから

ナゼか　またブログ書きたいなと思っていた

ぼっくんママです

昨年のうちに何個か下書き保存もしてありますが

今だアップしておらず

急に思い立ち　今この時　久しぶりに

書いています

でも・・・

という言葉は出来るだけ使いたくないけれど

ホントの気持ち

心の底で気付いてる

きっとちゃ～んと知っている

分かってる

視えない誰か

見えてない

恐くて見れない・見ないように

視線をそっとずらしてる自分に

それでも伝えたいことがあるんだよって

誰の目にとまることがなくっても

あなたも

わたしも

あのひとも

みんなみんな

いまここに

生きて存在してること

あなたがあなたで在るだけで

わたしがわたしでいるだけで

あの子も今日を生きている

その子が明日を生きていく

見えない誰かも

あのひとも

誰もが誰かの大切な

存在で居てほしいと願うから

綺麗ごとだけじゃ生きてはいけないよって

言われるのは分かってる

それでも言葉にして伝えたい

20数年　人の命と向き合う場に身を

置いて実感してきたこの思い

どんなに馬鹿にされたって

自身が患者として信じ向き合った医療に

欺かれ

悔しくて苦しくて

これから先の未来に

日々不安を抱え生きていかねば

ならないこと

誰もが誰かの

大切な命であることを

悔いのないよう

伝えたいって思うから

ぼっくんママのこの思い

ここにひっそりと　

記して行こうと思います

ご報告

2022年　３月２０日

ヒサヨファミリーさんから家族にお迎えしました

がんもくんです

ぼっくんと父母が同じ実弟です

とってもとっても可愛いがんもくん

１歳のお誕生日を迎え

声も

仕草も

たたずまいも

お兄ちゃんのぼっくんにそっくりに

成長しています

ぼっくん

リコちゃん

がんもくん

どうぞよろしくお願い致します