ナンバー③まできてしまったが、要約すると、

遺産相続が揉めて拗れ、義姉と主人が手紙やメールでのやり取りをしていた頃、

義姉の長男であり主人の甥っ子であるA君が、

自分の母親である義姉と叔父である主人が仲良くしてくれたら嬉しい……と、

直接主人に伝えに来てくれた。

そのA君の申し出に対する主人の答えは「NO！」であり、

その理由は①②の記事に書いた。

主人の答えが「NO！」であるのは、私も致し方ないと思ったが、

その気持ちとは別に、

いい歳をした義兄も義弟も義姉夫も誰一人として直接主人に逢いに来て、

主人と義姉の間を修復しようと一肌脱ぐ人はいなかったのに、

そこをA君は来てくれたということが有り難く、

せっかくのA君の申し出に応えられなかったことは心から申し訳なく思った。

この時から、私達と義親族との関係が改善することはなく、

以前A君から、何となくA君と義姉(実の親子)の関係が円満でないことは

学歴、勤務先などが特にお気に入りだったのかと思うが、

義姉は彼のことをA君に話す時に「貴方と違って素晴らしい人だわ」と、

普通に回りが見えていれば《違和感》のある人だったのだ。

義姉という人は《世間から見た素晴らしい自分》に固執していたから、

《世間から見たらどんな人か》の基準で人を判断するのだろう。

そんな人の《人を見る目》なんてこんなものだ。

親の絶対的価値観である《世間体に叶う》というのが、

彼のベースにもあるのではないかと思う。

だから彼に好意的な主人や私から見ても、

彼は《一発逆転》《一山当てる》みたいなところを目指してもがいているように

見えるのだ。

コツコツ地道に努力するのを斜に見ているように感じる。

飲食店に勤め始めた時には「いつかフランチャイズで年商数億になる」と、

夜の商売に身を置いていた時には「自分は雇われ社長」と、

保険会社に居た時には「自分は共同経営者」と、

いつも自分を大きく見せる説明をしていた。

そのままの自分をさらけ出していたら、優しい人が見えてくる。

A君が優しい人に囲まれた人生を送っていますように祈りつつ、

若干番外の甥っ子編は終わろう。

A君にとっては叔父である主人と、A君にとっては実母である義姉とが

「仲良くしてくれたら嬉しい」という気持ちを伝えてくれたことは

私にとっては本当に嬉しいことだった。

これが身内の気持ちだと思う。

1つ前の記事でも述べたが、義兄や義弟にはこういう働きかけは一切なかった。

義兄嫁も、私としては精一杯親しくしようとしたが、

向こうから歩み寄ってくれることは一切なかった。

義姉の感情だけに配慮して行動してたのだろう。

そんなことことで《A君の気持ち》は有り難いのだが、

そんなA君の申し出に主人は

それが、義姉には《揉め事が必要》ということ。

そして義兄は、義姉と主人が揉めていることが好都合だった訳だ。

自分が何かと義母から金銭的援助を受けてきたことに焦点が当たらない。

そして義姉夫にしてみれば、というか、義姉夫婦にしてみれば、

妻の親族の揉め事に奮闘していれば、自分達夫婦の関係に目を向けなくて

良かったのではないか、とさえ私は思っている。

それらの事が私の妄想や勘違いであるならば、

大のいい歳をした義兄や義姉夫が、

一度も義姉と主人の関係改善に行動を起こさなかったこと、

そして、それに一度も疑問を呈さなかった義姉の態度、

義姉のように一生懸命努力しているのに幸福と縁遠い人…

間違った方向に長い年月をかけて努力している人の回りには、

それが自分にとって都合が良い故に、援護射撃している人が必ずいる。

その人(義姉)の幸福を心から願っている訳ではないのだ。

そのような人達がまた、義姉にとっても都合の良い人達な訳だ。

何度も言っているが共依存している人達。

もう絶縁してから何年も経つが、義姉が心優しい人達に囲まれて、

夫婦、親子、兄弟、義兄弟、友人などと幸福な人生を歩んでいるなら、

いらぬお節介も甚だしいということになる。

主人には甥が四人いる。

義姉のところに一人、義兄に一人と義弟に二人男の子がある。

あと義姉と義兄のところに姪が一人ずつ。

主人のところにやって来たのは義姉の長男だ。

この甥っ子をA君とする。

主人にとっては、このA君だけが特別だ。

主人が独身で実家住まいだった頃、義兄や義姉が子どもを連れて実家に帰ってくるのだが、

義兄の子ども達はちゃきちゃきと元気な物怖じしないタイプで、

義姉の子ども達は大人しい控え目な感じだ。

義弟の子ども達は、私が嫁いだ頃に長男が幼児であったし、

 

次男はまだ誕生していなかったから、主人にとっては馴染みが薄いというところだろう。

主人と義母は、義姉の子ども達を好ましく思っていた。

主人は、私と知り合った当初に、はっきりとそれを言っていたし、

義母は孫なのだからどの子も可愛いのだろうが、義姉の子ども達の

「おっとりしたところが好き」と口に出したことがあった。

また、義父は「わしは長男の子らが可愛い」と、これはまたはっきりと言っていた。

私達夫婦は結婚してから子どもの居ない期間が長かったので、

義父母もそのようなことを口に出し易かったのかも知れない。

昔は主人と義姉も普通の関係で、主人はこの甥っ子を大層可愛がっていた訳だ。

義姉兄弟の仲が普通だった頃から、主人は血縁関係に淡白で、

その他の甥や姪が可愛いと思ったこともないそうだが、

この義姉の長男だけは「可愛い」と主人がはっきり言っていたのだ。

さて、そんなA君とは義姉兄弟と絶縁した今でも付き合いがある。

頻繁に逢う訳ではないが、A君は車関係の仕事をしているので、

主人は、車に関することは彼と連絡をとっている。

説明が長くなったが、主人と義姉の不仲も一番のピークを迎えていた

この手紙やメールのやり取りをしていた頃、A君が主人の店に訪ねてきたのだ。

私はその場に居なかったので、主人から聞いた話しになるが、

A君は「自分の母親が怒っているのは○○が遺言書を作ったことだけやねんて」

と言ったらしく、主人は呆れていた。

そこからもう嘘な訳だ。

主人が遺言書を作ったことを義姉が知ったのなど、この時点から言えばごく近々のこと。

それまでの長い年月、ずっと私達夫婦に対して怒りを隠そうともしなかったことを

なかったことにしようとしているのか？

自分は天使のように好い人だったのに、

主人が一方的にひねくれて頑な態度だったということにしようとするいつものやり方だ。

恐らく、A君がこのように言うということは、義姉がA君にこのように話しているのだろう。

義姉「私が○○(主人、義姉からみれば弟)に対して腹を立てているのは

黙って遺言書を作ったことだけ」と。

こういう時にもし義姉が………

「私は、何かと私の気に障る態度のあの夫婦が嫌いだった。

だから私の態度も理に叶ったものではなかったと思う。

特に母の介護に関しては、○○(主人、義姉から見れば弟)にも私に協力してほしかった。

○子さん(私)にも、長男嫁に声をかけるのではなく私に直接協力を申し出てほしかった。

私は誰よりも頑張って母の介護をしているのだし、キーパーソンである私に連絡してきてと、

言い続けている私を差し置いて、直接長男嫁に協力を申し出てもらっても、

自分が無視されているようで受け入れられなかった。

私の思うような協力をあの夫婦(私達夫婦)はしてくれなかったから、

私もあの夫婦にわだかまりがあり、時には嫌味を言ったり他の兄弟や母に愚痴も言った。

なので、あの夫婦が頑なな態度になったのには私にも一因があると自覚しているが、

彼らももう少し多くを語って関係改善に努力してくれても良かったのではないか。

もう一度、お互いの誤解があるならそれを解くよう腹を割って話したいと伝えてほしい」

というようなこと……

つまり、一方的に私達夫婦にだけ非があり自分達は100%正義というのではなく、

そして怒りは遺言書を作ったことだけ……などと体裁を取り繕うのではなく、

お互いさまなこともあれば誤解もあり自分(義姉)も誰かを傷つけていたことを認めて、

そこからの関係改善の提案……を、

こちらから伝えたい義姉の矛盾は山ほどあるのだが、分かり合える糸口にはなると思う。

それでも主人がそっぽを向くなら主人に非があると言えるだろう。

怒りがあって、嫌味を言ったり意地悪をしたりしてきたことや、

私が義兄嫁にお手伝いを申し出たことなどは全てなかったことにしたりと、

《自分と義兄夫婦が正義で私達夫婦が悪》という筋書きに固執し、

自分のしたことは寸分も反省しようとしないで、

どうしても私達夫婦を悪者にし、私達が謝ることだけが前に進む道だと考える義姉とは

関係改善の糸口は見えない……というか最後まで改善出来なかった。

A君が主人に話したことの中で主人が殊更驚き、怒りを感じたのが

A君曰く「(主人が)家を建てたからお金が要ったんかなって話しててんけど、

それには日にちが合わないなって言っててん」と、自分と母親(義姉)の会話を伝えたものだ。

つまり、わが家が家を新築したので、その資金の為にお金が必要になり、

義母に遺言書を書かせてお金を手に入れようとしたのかと考えたが、

それには日にちが合わないという結論になったということだ。

それはそうだろう。

そんなこと、私達は考えたこともないし発想もないからだ。

義母から「義兄がマンションを買う時にお金を無心された」と愚痴っているのを

聞いたことがあるが、

私達は義母のお金を当てにして見栄を張ろうとしたことなどないと、断言できる。

わが家は貰い火の火/事で家が全/焼し、やむ無く家を新築した。

その時もわが家が全/焼したことを、A君が直後に知っていたにもかかわらず、

義姉兄弟が火事見舞いに訪れたのは火/災から4ヶ月後だった。

そして、その時の義兄の第一声が「何で連絡してこえへんねん」だった。

普通の神経ではない。

私は後に義姉から「お見舞い渡したのに貴女が何も言いはらへんから

実の兄弟の家が全/焼するという出来事は、

それまでの確執などいったん脇に置くのが普通だろう。

しかし、自分の母親と叔父である主人が仲良くしてほしいと思い、

訪ねてきてくれたA君を私は有り難いと思った。

義姉は、義兄夫婦のことを《天晴れな長男》《長男として人一倍責任感のある夫婦》

などと、ことあるごとに私達夫婦に当て擦りしてきたが、

義兄は、この時のA君のようには只の一度も、義姉と主人の関係改善の為に、

つまり二人は天晴れでも、長男として人一倍責任感がある訳でもないのだ。

只ひたすら、義姉の思うとおりに行動してきただけだ。

それを、天晴れだとか人一倍責任感が強いなどということにして、

私達夫婦を当て擦る材料にしているのが義姉だ。

何度も言っているが、天晴れでなくても人一倍長男としての責任感など強くなくても、

私は普通にそのままの義兄夫婦と付き合える。

二人を微妙な立ち位置にしているのは義姉だ。

自分と主人(義姉からは実弟)の確執を、主人とその他の姉兄弟の確執にすり替えようといつも必死だ。

話しがやたらに横道に逸れてしまうのだが、

とにかく私は、A君の行動を心から有り難いと思ったのだ。

信頼関係をなくした者どうしが話し合わなければならない時に、

どちらか一方が書いたメモ書きなどを出してきても意味がない。

自分を正当化する為に躍起になっているから「相手の立場になれば……」

という考え方など出来ないのだろう。

それに問題は信託との経緯ではなく、義母が信託で作った遺言書と、

全て同じであったかが問題なのだ。

介護ノートのメモなど持ち出して回りくどいことをしなくても、

2通の遺言書を並べて見せれば済むことだ。

やはり破棄した遺言書と、義母亡き後に公表した遺言書を並べて見せれば済む。

自分の意志で結果的に話しかけなかった場合、

本当の分別ある大人なら「出会ったけれども話しかけなかった」などと

人から筋の通った言動をしていると認められたくて仕方ない。

ここで重要なのは、

大人として筋の通った行動をしようと心掛け努力しているのではなく、

自分の幼稚な言動を、立派な大人の言動と認めさせようと

正当化することに躍起になっているだけである。

義姉は主人が義母の気を引く為にいい加減なことを言ったと思っており、

「このお嫁さん(私)がそんなこと承知するはずないでしょう」という嫌味付きで

主人を責めたてた。

しかし、主人は本気で義母を引き取りたいと考えていたのだ。

主人は義母に「でも自宅での限界がきたら、施設に入ってな」と

率直な言葉もかけていた。

そして私にも「おばあちゃん(義母、主人の実母)家に連れてきてもいいか？」と、

私としては正直「お世話になったお母さん、是非私達で看てあげるべき」と

優しさに溢れた思いでOKした訳ではなく、もちろん不安はあったが、

一番にはそこで反対したり躊躇しては主人とギクシャクするのではないかという

その時点ではほとんど無意識の反応と、二番目には自宅での限界がきたら、

施設に入居してもらうと主人が考えていたことでOKしたのだ。

その頃、主人の友人が高齢者施設の施設長をしていて、

主人はその友人に《その時には》優先的に入れてもらうという約束もしていた。

私達なりにそのような事情があったので、私は義姉の嫌味をスルーできずに、

「私は了承していました❗」と言わせてもらった。

そしたら義姉は……

自分達が義母から罵倒されたのも何もかも全て主人のせいにするのはおかしい。

義母は義兄のことをあんなに怒っていたではないか。

マンションを買う時にお金を無心してきた、

息子(義母にとっては孫)の借金を返済する時にもお金を無心してきた。

それらのどれかは、義姉から「助けてあげなさい」と言われた、

と、義母は「親にお金無心するのあの子だけでっせ」と怒り心頭だったのだ。

そういう主人とは全く関係のない、義兄↔義母↔義姉の関係があったのに、

論点をずらし、全て主人のせいのように語っている。

ここでもはっきりしておきたいが、

私はそんな義兄が悪いと思っているのではない。

義母と義兄の問題だ。

主人も、義母が義兄のお金についての不満を言う度に、

「誰に説得されようと、

おばあちゃん(義母、主人にとっては実母)が納得してやったことやねんから、

義兄を立派な人とは思わないが、別に立派な人でなくても良いと思う。

義兄に親しみを感じる訳ではないが、普通の親戚付き合いは出来ると思う。

私が「おかしい」と思うのは、

義姉が、そんな義兄の状況を知っているのに一切それには触れず、

長男として人一倍責任感が強いとか、あっぱれな長男と持ち上げることだ。

ひょっとしたら私達も胸に響いたかも知れない。

そして、やらなければならないことに対処していったかも知れない。

少なくともこの恨み辛みをダラダラと綴った手紙よりは

関係改善に役だっただろう。

この手紙では、主人は出だしを読んだところで放り出してしまったのだから。

何故、当て擦りな言動や表現をしてしまうのか？

本物の優しさを持った人が、人付き合いの中で軽く扱われることも案外多い。

人の心の中は見えないし、自分自身も本当の自分が見えてないこともある。

本物か否かを判断する唯一の手段は、

お互い様というところを全く認めないで、

自分ばかりを正当化しようとしていては、

話しは拗れ、関係の修復は見えてこない。

そのことだけを怒ればいい。

或いは親族、友人や近隣などの深刻な揉め事など…

そのような何らかの問題に直面し取り組まなければならない時、

人は一番厄介な  問題を直視しなくてすむ。

夫婦関係、親子関係、子どもの問題、

回りとの摩擦が途絶えない己れの考え方や生き方、等々だ。

義姉は、主人を悪者にし、それに翻弄されているという状況ならば、

向き合って考えなくてはならない問題から

目を逸らせることが出来るのではないかと思う。

それから、この手紙の中には義姉の人間性が如実に表われているところがある。

自分の顔を立てなかった次男夫婦、

自分の指示通りに介護に参加しなかった次男夫婦に腹が立っているのに、

その怒りを抑圧して《自分は立派で優しい人》

という自己評価に拘っているだけだから、

そして前回までの記事に、捨て台詞と、置き土産二つの内の一つについて書いた。

前回までに書いた置き土産の一つとは、介護ノートであった。

主人が義姉の大きなベンツに乗り込んで介護ノートを店に取りに行き、

義姉に返却することになった経緯を書いたが、主人がノートを渡した時、

主人は「読んだんちゃうか」と言って誤魔化したと、笑っていた。

本当は、主人も私も読んでいないのだが。

義姉は《どうしても》介護が大変だったと認めてもらいたいようだ。

それなら「私は当然のことと思って介護していました」と、

一切、物や感謝など要求していない振りをしながら、

苦心して介護ノートを読ませるような回りくどいことをしないで、

「私は介護で大変だった、仕事してるかどうかなんて関係ないわよ、感謝しなさい❗

話しは逸れたが、今から述べるもう一つの置き土産は《手紙》である。

義姉は相続人である姉兄弟4人で《遺産分割協議》なるものを開くと言っており、

主人も当初は参加すると言っていたのだが、義姉の《捨て台詞》から嫌気がさし、

義姉に電話で参加しないことを伝えたところ、

「私、貴方と話してたら落ち込むから、これからは連絡はメールか手紙にしてください」

と言われた。

この会話は、主人が電話をオープンにして、話していたので私も聞いていた。

これは、主人にとって実に有り難い申し出だと思った。

義姉は主人と話して落ち込むらしいが、主人も義姉と会話した後はいつも眠れないようで

深夜に起きてよくお酒を飲んでいた。

義姉のように「私は落ち込んだ」だの「私は傷ついた」だのと騒がないだけで、

主人も十二分に義姉に傷つけられていた。

そして、存分に主人を傷つける行為をしておきながら、

主人が自分を誤解しているふうに他人に伝える。

義母が施設に入る時、自分から義兄嫁などに「絶対にこちらから教えるな」と

口止めしておきながら、私に電話してきた時

あの人(主人)誤解してね」などとしゃあしゃあと嘘ついたのは象徴的な出来事だった。

たまたまというか初めて義兄嫁と私が二人で話したので、

主人の言っていることが正しいと分かったが、

いつもなら義兄嫁と私が直接話すことはなかったので、

義姉が優しく主人に接したのに、主人が義姉を誤解した出来事になり、

そして主人は偏った人格認定される。

それが通常の事の流れだ。

主人はその《偏った人格認定》を基本として、

いろいろなことで容易に悪者位置につかされる。

義姉はそのように巧みに論点をすり替える策士だし、主人は稀にみる口下手だから

全ては義姉の思うままに展開されてきた。

なので、冷静にやり取りが出来、尚且つ一度言ったことが後に残るメールや手紙は

主人にとって大変好都合だと私は思ったのだ。

義姉にとっては遣りにくくなると思うのだが、義姉がそこに気付かずに

メールや手紙でやり取りしたいと言い出したのは、

いつも自分に都合良く義兄を持ち上げ、主人を貶めていることに、

義姉は恐らく気づいていないのだろう。

何故なら、それはいつも意図も簡単に都合よく為されていたから。

まぁ、そんなこんな……主人はもう二度と義姉と顔を合わせたくないと考えていたところに、

手紙とメールのやり取りが始まるのである。

もちろん欲しくもないが………。

只、義母も亡くなった今頃、私達にわざわざ介護ノートを見せるのかも謎なのだが、

明日返すのか、明後日返すのか、と拘ったのも不思議だった。

主人が、義姉が来た翌日か翌々日かの仕事帰りに、

義姉宅のポストに返すと約束していたので、

私はポストに入れられる薄い紙袋にノートを入れ、

仕事帰りに届けらるよう主人の仕事場に準備しておいた。

主人が義姉宅に返却すると約束した日、帰宅した主人に「返してきたん？」と尋ねると

「いや、行ってない」と主人。

私はそれはダメなんじゃないかと言ってみたが、

「いや、別に急がへんやろ」と主人。

いや、どう考えても急がないだろうことを、義姉はメッチャ急いでたのだが……。

そこは主人と義姉は実の姉弟……私はそれ以上何も言わなかった。

確かに義母も亡くなった今、介護している時につけていた介護ノートが、

そうそうなくても困らないだろうと軽く考えいたことも事実だ。

また義姉に嫌みのネタを与えてしまったな……くらいにしか考えていなかった。