https://ameblo.jp/chagoriges/ ブログの説明を入力します。 ja 二人育児は大変だなぁ〜とか、保育園どうしよう〜とか、一人でも大変なのに仕事と両立できるのかなぁ〜とか、不安に思うこともあったものの、今思い返せば幸せいっぱいだった。
ちょうど、夫と共通の友人が自宅に遊びに来たり、グランピングに行ったり、なんだかんだでエンジョイしていた。
心拍確認できれば、流産の確率は激減すると言われていたので、冬生まれで風邪ひかせないようにしなきゃとか、呑気に考えてた。



今、私のお腹には7ヶ月の赤子がいる。
前置胎盤気味と診断され、とにかくお腹の張りには気をつけるよう言われているが、何とかここまで来た感はある。
でも、無事に生まれるまでは全く油断できないし、何なら長男も含めて無事に長く生きてくれるのを見るまで正直安心できない。
第二子の件があり、仕事と近所への買い物以外は、ほとんど出歩かなくなってしまった。
友達から連絡が来たりはするものの、適当な理由をつけて会うのを避けている。

妊娠したら、第二子を喪う前の自分に戻れるかもしれないと思ったけど、戻ることはなかった。
一年前のように、何の屈託もなく笑ったり先を楽しむことはまだできない。

今はただ、お腹の子を無事に産むことと、長男とお腹の子が長く元気に幸せに生きていけることだけを願う毎日。
]]> https://ameblo.jp/chagoriges/entry-12375427138.html Sat, 12 May 2018 17:57:14 +0900
仕事をしてる時は何とか他に目を向けていられるけど。

ふとマタニティマークや妊婦さんを見たり、知り合いの出産報告を目にしたりすると、
自分が赤ちゃんを守ることができなかったという罪悪感でいっぱいになる。

原因は先天性のものと病院では言われたけど、
しっかり検査したわけではない。
正直、先生が慰めのために言ってくれたのだと思ってる。

私が無理したから
私が二人育児に不安を覚えていたから
私が長男の時ほど慎重でなかったから

だからあの子はこんなママじゃ心配だって思って、お空に帰ってしまったのだと思っている。

一月前に結婚式があり、久しぶりに友人に会ったけど、うまく笑えない自分がいた。
私は楽しんではいけないのだと、それが私に与えられた罰なのだと思っている。

息子と遊んでいるときは笑顔でいるけど、ふっと離れた時に物凄い後悔に襲われる。
楽しんではいけないのに…


最近は、息子が社会人になるまではがむしゃらに仕事を頑張ろうと決めている。
希望を見出せないので、とにかくこの子だけはしっかりと、育て上げなければと思わないと、毎日をやり過ごせない。

何だか疲れた ]]> https://ameblo.jp/chagoriges/entry-12327521630.html Sat, 11 Nov 2017 18:02:13 +0900
何なんでしょ、ホント。。

月末から月初にかけて、毎月のように酷いことが…

先月二番底に落ちて、一ヶ月ほどずーっと落ち込み、最後は夫におかしいと言われ、親を召喚されました(΄◉◞౪◟◉｀)

母が話を聞いてくれたおかげで、少しずつ前を向こうと思ったら…

今度は職場のパートさん絡みで三番底へ。。

まぁ周りの先輩達は気にすることはないと言ってくれたのだけども。。

結構うまくやっていたと思ったんだけどなぁ…
怒りとか面白くないとか不愉快とかそんなのよりも、ただただ悲しいです。

この一年半、何だったのだろう…

あの方が次出社される日、とりあえず今までとおり接しようと思いますが、正直仕事を振るのは怖いです。。
何だかなぁ…

また胃が痛くなってきた。。

流産、その後の別件での入院騒動を経て、さすがに今年はもう酷いことはないのではと思ってた自分が甘かった。。

はぁあぁ

またマイナスに飲み込まれそう。。てか飲み込まれてる。。 ]]> https://ameblo.jp/chagoriges/entry-12315976484.html Mon, 02 Oct 2017 16:57:49 +0900
順調だったら、今頃大きなお腹で幸せをかみしめていたはず。

8月末の悪夢のような出来事だって起こすことはなかった。

きっと笑顔で希望に満ちあふれていた。



戒めの意味もあり、自分は心から笑うことを止めようと思っています。
先のことに希望が持てず、やりたいこともない。
こんな母親で子供には本当に申し訳ない。 ]]> https://ameblo.jp/chagoriges/entry-12311779520.html Mon, 18 Sep 2017 10:42:00 +0900 職場の人にもビックリされるくらいの充血です…本当災難続き。。。

子供のお迎えは夫にお願いして眼科に行ったのですが、眼科の近くが繋留流産した時にタクシーを拾った所だったので、色々と思い出してしまいました…

薬局も、妊娠中は病院で処方してもらった整腸剤を、流産後は子宮収縮薬を処方してもらった所だったので、帰り道は何だか落ち込みました。。

そして何気なく見たFacebookで、友達夫妻の第二子出産予定月が、私の第二子と同じ1月というのを見てしまい…

他の人の妊娠は素直にめでたいと思えますし、嫉妬とかそういう気持ちは抱いてないのですが、どうしても「私の第二子ちゃんはなぜもうこの世にいないのだろう…」という寂しい気持ちになってしまうのです。
そして、他の人の妊娠・出産を聞いて、そういう寂しい気持ちになる自分がとっても嫌です。

考えても仕方のないことですが、
流産しなければこの前の緊急入院もなかったし、
旅行も行けてた…
何より楽しい気持ちで毎日を過ごしていた…
そう思ってしまうのです。

だいぶ乗り越えていたと思っていたのに、全然乗り越えられてなかったようです。。
]]> https://ameblo.jp/chagoriges/entry-12310211338.html Tue, 12 Sep 2017 20:38:41 +0900
まず、ちょっとした油断で息子に閉め出されてしまい、鍵の受け部分がずれてしまいました…(すぐ直してもらえましたが)
数秒外に出る時でも必ず鍵を持っていたのに、息子の靴を洗おうとした時にやってしまいました…

次は洗濯機の乾燥機能が故障…。

そして今日は、父が車で我が家にやってきた時に、何とタイヤがパンク…
しかも横にやってしまったので修復不可能。。
一年前に新しいタイヤにしたばかりだったのにと、父落胆。。

何か本当冴えないです。
ついてないことばかりです。
ここまで来るとちょっと怖いです。

パンク事件まではずっと落ち込み反省モードでしたが、何だかこの辛気臭さが逆に悪い気を呼んでるのかなと思うようになりました。
昨日も色々と思い詰めて泣きっ放しでしたし…

反省すべき点はしっかりと反省し、慎重に行動しつつ、少し前を向いても良いのではないかと思うようになりました。
だってずっと暗〜い気持ちで反省モードでいても、嫌なことばっかりだったし。。。

明日からまた仕事始まるし、気持ちを切り替えようと思います！！

そして、もうこれ以上何も起きないでくれ！！！頼む！！ ]]> https://ameblo.jp/chagoriges/entry-12309487872.html Sun, 10 Sep 2017 15:34:30 +0900 しかも旅行前日。

家族に申し訳ないし、何より自分が許せません。

本件については100%私が悪いです。


ただ一方で、私はなぜこうなってしまったのかという思いもあります。
流産の傷も少しずつ癒えてきて、プライベートも前向きに楽しもうと思っていた矢先の出来事でした。
勿論わざとではありません。

厄のせいにしたかった自分もいますが、
一方で神様が流産したのに楽しもうとするのは間違いだと言っているような気がしました。

時を戻せるのであれば、戻りたいです。

どん底だと思っていたのに、まさかもう一回底に落ちるとは…

もう疲れました。 ]]> https://ameblo.jp/chagoriges/entry-12309186083.html Sat, 09 Sep 2017 16:54:37 +0900 繋留流産でした。

こんなに悲しいことがこの世の中にはあるのかと、人生で一番泣きました。
ふとした瞬間に悲しみが胸を支配し、もう立ち直れないと思っていました。

それでも頑張ろうと思ったのは、2歳の息子と支えてくれた夫がいたからです。
そして亡くした子に恥ずかしくないよう、前を向こうと決め、仕事も頑張っていました。
仕事があったのは、立ち直る上では良かったことだと思います。

今年は他にも体調面で散々だったので、もうさすがに悪いことはないだろうと思っていました。

段々と笑顔も増え、友達と会う約束を入れたり、家族旅行の準備をしていたのに…


私は、ある事情で２回目の緊急入院となりました。
それは自業自得で ]]> https://ameblo.jp/chagoriges/entry-12309183961.html Sat, 09 Sep 2017 16:53:00 +0900 特に生年月日占いは、同じ生年月日の人にたくさん会ったこともあり、全く信じていません。

ただ、今年は年明けから酷いことが多過ぎました。
健康面でも、ちょっと風邪ひいちゃったというレベルではなく、緊急入院も既に2回目です。
今まで健康だけが取り柄と言っても過言ではない自分が…そして何でこんなに悪いことが続くのかとネット検索していたら…

前厄でした。

前述のとおり、占い系に興味がないため、恥ずかしながら厄年とかもよくわかっていませんでした。
ただ、あまりにも今年は酷いので、さすがに怖くなり、近所の神社に厄祓いに行きました。

もう嫌なことは起きて欲しくない。
ただその一心です。 ]]> https://ameblo.jp/chagoriges/entry-12309181321.html Sat, 09 Sep 2017 16:34:58 +0900