全ては自分で決めて自分行動してきたこと。

周りのせいでも環境のせいでもなく全ては自分。

しんどいっち思っても頼ることもせず、休まずにやらなきゃと思ったのも自分。

何で私だけこんな大変なん？

っちそれも周りを頼らんで自分だけでやることを決めたことによる自分への首締め。

全て自分で決めて行動してしんどい思いしてきたんやけ、これからは自分を大切にする！！

疲れたと思ったら周りを頼る。

寂しいと思ったら子どもたちに強制的にハグしてもらう。笑

1人心を休める時間を作る。

嬉しい、楽しいを1つでも多く積み重ねて、周りも笑顔に、そしてしっかり感謝のできる人になる。

・母

保険会社でフルで働き、帰宅後夕飯も作り食べさせてくれ、仕事休みの日は1日かけ家の中の掃除をしてリセット。

仕事、母、妻として完璧。

・姉

家では母に頼まれたことなどお手伝いをし、学校では生徒会、学年トップ5に入り成績優秀。

公私ともに優等生。

・私

遊ぶことが大好きで全力で外遊び。

成績は中の上。

お手伝いもせずただ自分のやりたいこと、したくないことに素直に動く。

母との関係性は悪くなかったっち思うんよね。

タイプが私とは違くって自宅でゆっくりしたり、本を読むことを好んどったけ、私は山菜採りに行ったり、親戚の家に行ったり、ゴルフの打ちっぱなしに行く父によおついてまわりよった。

姉は母タイプで自宅でゆっくり&読書が好きやったけ何となく家族の中でアクティブに動く父と私。

インドア派の母と姉でわかれとったな。

そうや！

母に嫌われとるかもっち思ったとゆうよりは、姉のことをあまりよく思ってなかったな。

母に言われたお手伝いを私にふって、せんやったら引きずってその場まで連れて行かれたり、手を出されたり、きつい言葉(覚えてないけど)を言われた記憶。

大人になって母に伝えた時、そんなことがあったん？何で話してくれんやったん？っち言われたな。笑

共働きで忙しい両親やったし、お手伝いをした方がいいのは分かっとったけ気分でやりたくないを通した自分に引け目があったんよね。

姉も私と同じ学生で。

ただお姉ちゃんっちだけで頼られて。

今思うとしんどかったやろなっち思うけど…

その頃の私には何でそんな私に強要してくるん？

自分が頼まれたんやけやれや。

っちイライラして、言われれば言われるほど反抗しよったね。

やけ姉に対しては怖いっちゆう気持ちが強かったな。

成績優秀やったけ比べられること(学校の先生やおばあちゃんの知人)も多かった。

母にはもっと甘えたかったんかもな。

共働きやったけおばあちゃん家で預かりが多かったし。

やけおばあちゃんに料理とか食器洗い等掃除を学んだし相談もした。

優しいおばあちゃんが好きやったな。

あごがちょっと長いんよね。

あとこれくらい短かったらバッチリやったんやけどね。

笑いながらいいよるけ冗談？

本気？　

あぁでも顔長いかも。

私人よりも顔が長いんや。

顎が人よりも長いんや。

何で人よりも長いんやろ…

面長やと年上にも見られがち。

嫌やなぁ。

容姿をよく言ってくれる人もおる。

でもそれはお世辞なんやなぁ。

間に受けんようにせんとな。

あんま人前に立ちたくないなぁ。

目立たんようにしよ。

お母さんは由佳(姉)のことが可愛いんやな。

タイプが一緒やしな。

私が可愛くないけんかな。

でも私も買い物行くなら声くらいかけて欲しいなぁ。

寂しいなぁ。

子ども4人おって、それぞれ習い事の場所が違って。　

全員を私1人で弁当作りから予定見ながら時間逆算して送迎。

送迎が終わったら試合の応援することなく一旦帰宅して家事。

その様子を見とるのに手伝ってくれん。

自分のみたい試合だけみて帰る。

いつも会場で試合観戦しとる旦那はいつもサポートして優しい旦那さん。

私は実際サポートしとってもほぼ顔も出さんお母さん。

もっと頑張らんといけんの？

褒めて欲しくてやっとるわけやない。

やるのは当たり前のことっち思ってやってきた。

でも…

頑張ったね。

ありがとう。

言って欲しかった。

仕事で疲れて週末くらいゆっくりしたい気持ちも分かるけん。

協力できんでもいい。

声をかけて欲しかった。

私の味方になって欲しかった。

いつも遊んであげて怒らず優しいお父さん。

いつも家事して遊んでくれない怖いお母さん。

寂しい、悲しい、子どもたちが4人おっても1人ぼっち。

私自身。

一人の女性として個をみてもらいたいのに、◯◯のお母さん、◯◯さんの妻としかみられない。

いいお母さん。

いい妻。

できるだけそこに徹する日々。

自分らしく生きたいと思う反面、自分らしさが何かわからんくなった。

寂しい、悲しい、傷ついて辛い気持ちに蓋をした。

お母さんなんやけっちどんなに辛くても悲しくても泣かずに我慢を重ねてきた。

家事、育児で大変な時も自分一人でなんとかなる！っちむりしてやりよった。

初めは旦那を頼って何度もお願いしたけど、お願いできたりできんやったりで振り回され…

最終的には急に言われてもできんっち言い残してベッドに戻って寝た時に頼ることをあきらめた。

大変さをわかってくれん苛立ちと、またお願いして断られて傷つきたくかった。

心身ともに疲れとっても私は全てこなせるし大丈夫！忙しくない！大変でもない！っち言い聞かせよった。

実際忙しかったことも慣れて当たり前になって普通っち感じるようになっとった。

嫌な事を我慢していた経験はどのような事を思い出しますか？

小さい頃、勉強のできる姉とよく比べられよった。できる姉。

できない私。

しっかり者の姉。

甘えん坊で頼りない私。

比べられると嫌な気分になって笑って誤魔化すようになった。

ママ友とうまくいかず悩んだ時、旦那に相談してもちゃんと聞いてもらえんやった。

そんなことに時間を使うな的なことを言われ傷ついた。

悩んでも仕方ないことに時間を使うなっちいう旦那の言うことも理解できんくはなかったけどただ話を聞いて欲しかった。

強がってもう当てにせん！とか無理矢理気にせん！っち言い聞かせて傷ついた辛い、悲しい、寂しい気持ちに蓋をしよった。

表面上はうまくやってけるんよね。

でも嫌なことに目をつぶって心落ち着くまで悩んで苦しんで気持ち切り替えるまで我慢するっちしんどかったよね。

仕方ないっちいっぱいあきらめてきたやん。

自分を守ることで精一杯な40年間やったね。

それっち自分が本当になりたい姿なん？

違くない？

いいとこも、だめなとこも全部さらけだして本当の自分の姿を見てもらいたいやん。

別に嫌われたっていいやん。

そんなん育った環境が違えば考え方も感じ方も違うんやけ。

全員に好かれるとか100%ないわ。

全部さらけ出してそれでも一緒おってくれる人が1人でもおったらいいんやないん？

めっちゃド級のファンやん。

周りの目気にして小さくなって生きるんやなくて、堂々としようや。

もっと自信持ち。