嫌なこと、辛いこと、悲しいことがあっても

自分を大切に思ってくれる人が家で待っててくれること。

それにつきませんか？

彼と一緒に暮らした感覚が薄れている。

それは喜ばしいことでもあり

耐え難いことでもある。

もう一生会えないんだね。

一生が終わったら会えるな？

これから始めるのは戦いではなく

思い通りに気持ちよく生きていくための

少し心地よい苦痛を伴った

暇つぶし。

５年が過ぎた。

最近玄関に大きな鏡を買った。

出がけに顔が映る。

髪が肩まで伸び、５年前より少しふっくらとした顔。

若くも綺麗でもないけれど、もうあの頃の痩せこけた雛鳥ではない。

必死で生きた５年間。５６歳。

鏡の中の自分に言う。

Hello　gorgeous!

負けるな。

通勤での駅までの道、電車の中、打ち合わせ中、仕事中、料理中、風呂の中、ベットの中で眠りに落ちるまで。

私が変なのかな？

普通はもう少し時間ぐすりが効いて楽になるものなのではないかな？

もちろん社会生活の中ではそんな事はおくびにも出さず生きている。

できるだけ背筋を伸ばしてシャントして。

小さな幸せについて。

以前、小さな幸せを見つけて「これで十分」と思う事は自分を誤魔化しているのではないかと思ったことがあった。

でも３年８ヶ月がたった今。

もう彼と一緒に生きていた頃のような「大きな幸せ」は

２度と手に入らないのだということがはっきりとわかった。

だからこそ彼はわたしにとって特別だったのだと。

「大きな幸せ」を諦めた今、「小さな幸せ」を積み上げて「これで十分」と

思うしか道はないようだ。

幸いにも多分、「小さな幸せ」は日々たくさんあるみたい。

「天気が良い」とか「ご飯が美味しい」とか「飼い猫が可愛い」とか？

そんなことで心穏やかに幸せな気分になれるならどんなに良いだろう。

私にはもうしばらくは無理みたい。

彼と一緒にいた頃の大きな幸せの思い出の中にまだ生きている。

いい加減にしないとね。

たくさんではないけれど毎晩欠かさずお酒を飲みました。

朦朧とした意識の中で

その日1日を少しでも早く終わらせたかったからです。

今晩は３年ぶりにシラフです。

しばらくお酒はやめようと思っています。

不安はありますが

少しでも何かが変わることを期待して。

夜の自由時間にちゃんと向き合うことにします。

おやすみなさい。

長い間更新していなかったのは彼の思い出を書くことが自分にとって良いことだと思えなくなってしまったから。

３年前の今日彼が入院した。

病院から優しい優しいメールを送ってくれた。

53日後に逝ってしまった。

また辛い夏が始まる。

いつか

ひだまりの中

保護猫のボブ男を膝に乗せて

「あー幸せ」

だと

心から思える日が来るように

頑張ろうと思う。

反面

明日死んでもいいと思う。

そんな３年目の夏。

背中を丸め、レジで戸惑いながら時間をかけて支払いをしていた。

ふと私の方が夫より先に逝っていた場合、夫はどうなっていたのだろうを考えた。

伴侶を失ってしまった場合のストレスは男の方が女より数倍も大きいという。

この数倍。

考えるだけでも恐ろしい。

夫は生きる気力も無くし、孤独な老人となって残りの人生を過ごしたのだろうか。

陽気だった夫が一人分のお刺身を買って独りでテレビを見ながら背中を丸めて夕食を食べている。

そんな姿は想像したくない。

もちろん私が見たおじいさんが必ずしも「孤独な老人」というわけではなく、私の勝手な想像である。

もしかすると奥様や息子夫婦、可愛い孫と一緒に暮らしていて

その日はたまたま家族が全員出かけているだけで

「今日は大好きなお刺身でも食べながら久々に一人でゆっくりしよう」

としていただけかもしれない。

私がつい夫の姿を重ねてしまっただけ。

今どんなに幸せな夫婦だったとしても

遅かれ早かれ誰にでも平等に別れはやってる。

愛する人との「死別」は特別なことではない。

２分の１の確率でどちらかが取り残される。

私は後に残って

これから先亡くなった夫を想いながら

喪失感と共に一人で年老いていく。

代わりに彼に寂しい思いをさせすに済んだ。

それで良しとしよう。

２年経ったここ最近は少しづつ聴けるようになってきている。

ほとんどはクラシックだけど。

この歳になって初めてクラシックの良さが少しだけわかるようになった気がする。

日本語の歌詞がついたものは気分が落ちるトリガー的な言葉がありそうなのでまだ聴く気になれない。

他にしばらく出来なかった事と言えば

１。スーパーなどで買い物をすること

夫の生前は彼の好みを考えながら買い物をしていたので色々思い出して辛かった。

ーーー数ヶ月で克服した。

２。一緒に歩いた道をひとりで歩くこと

歩きながら話していた色々な事を思い出して辛かった。

夫とはただ一緒に歩いているだけて楽しかった。

ーーーまだどうしても歩く気がしない道もあるけど、ほぼ克服。

３。テレビを見ること

一緒に見ていたドラマを見るのも辛かったし、

健康番組を見るのも辛かった。（何だよ！人生１００年時代って！）

彼が好きだったクイズ番組を見るのも辛かった。

ーーー１０ヶ月ほど経った頃克服。

４。よく一緒に行ったストランに行くこと

お腹が空いている時、彼は子供のように両手を「グー」の形に握りしめて机の上に置き、注文した料理が運ばれてくるのを待っていた。

その姿を思い出して辛かった。

ーーー彼が一番好きだった店だけはまだ行けない。

等々。

今はほとんど克服している。

そして今日もう一つ克服した。

夫は少し変わったものが好きで

ある日コンビニで

「パリパリ麺」たるものを買ってきて

「これ、お昼にも食べたんだけど一つじゃとても足りなくて二つ買っちゃうほどおいしいんだよね」

と嬉しそうに言った事がある。

コンビニでこの商品が並んでいるのを見る度に

悲しくなって目をそらしていた。

今日、夕食を作る気分になれなくて

コンビニに寄ったら

その「パリパリ麺」がまたしても並んでいた。

最初はいつものように目をそらしたけど

ふと思い立って手に取り、レジに向かった。

「今日はこいつを食べてやる！」

急にそんな気分になった。

家に帰って一気に食べた。

これで「パリパリ麺」も克服。

ーーでもねぇ、これってそんなおいしかったの？

これを克服するのに２年もかかったなんて！

情けないね。