・・・というのも　別ブログにも書いていますが

あるきっかけで　Ｐ化粧品のエステティシャンの勉強を始める事になりました

元々私は　おしゃれには興味ありませんでした

２０代前半までは本当にそうで

会社へ着ていく服でも　非常識に近いようなカジュアルな格好で

通勤したことさえあるくらいです

ファッション雑誌を読むでも参考にするでもなく

朝もきちんとメイクするわけでもなく

そして　今より全然マシですが　元々ぽっちゃり型だったのに

ダイエットにも興味なく　ただ口で「痩せたいな～」と言っているだけでした

２０代後半から　少しずつ興味が出て来て

まず　メイクに興味が出て

そして　小物・雑貨に気をつかうようになって

スキンケアが日課になってきて

そして　決定的に私に影響を与えたのは　ネットから友達になったＭちゃんとの出会いでした

彼女も　私に負けず劣らずの体格の良さですが

何より違うのは　彼女はものすごく「可愛い」んです

勿論　顔のつくりが整っているのもありますが

「自分を可愛く保っていたい」という気持ちが強くて

いつでも　綺麗にメイクをして　可愛い服を着て　おしゃれに気を配っている

そんな彼女だから　とても魅力的で可愛いんです

「私もＭちゃんのようになりたい」

と思い始め　真似から入って

自分を綺麗に見せたい　というテンションが上がってきました

熊谷に越してきて　初めて縮毛矯正をしたときには

感動で　これで私の大きなコンプレックスの一つがなくなった　と

美容室のスタイリストさんが　天使のように思えた位です

そして　Ｐ化粧品の　ホームエステを時々利用していました

亡き夫は　私がおしゃれをするのに大賛成でしたし

綺麗にしていることが楽しいなら　どんどんやりなよ　って言う人でした

今日の「出会い」というタイトルは　Ｍちゃんとの出会いで

私の意識が大きく変わった事もありますが

今日　そのＰ化粧品の担当のＭさんのお誘いで

私も　エステティシャンとして　勉強を始める事になりましたが

今日行った　その営業所のＭ所長さんや（Ｍのつく人ばっかり！）

私を誘ってくれた　Ｍさんと

一緒にランチをしていて

その２人のＭさんが　私の事を　とても上手に褒めて下さったのです

いやいや　そんなお世辞は結構～～

というような　わざとらしい営業トークのようなのじゃなく

色々な自分の話もあって

そして　私の事もわかって下さって

そして　私の「容姿」を　褒めて下さいました

前述のＭちゃんや　亡き夫や　本当に親しい友人以外に

こんなに本気で褒めてもらったのは初めてなので

思わず　涙が出て来て

本当に　色んな意味で感動しました

そして

もう私　自分を許してあげても良いや。。。

私　綺麗になっても良いじゃない。。。

心の中で　そういう風に思えてきました

今までの　「綺麗に見せたい」　じゃなく

そりゃ　モデルさんのように　おしゃれな流行りの服をカッコヨク着こなしたりするばかりの

「綺麗さ」でなく

（勿論　モデルさん達が　容姿だけというのじゃありません　念のため）

色んな意味で　自分が綺麗になっても良いんじゃないか。。。って

中学生くらいまで　自分の知らない子からも

「ぶ～す！！　ブタ！！！」

と　言われてきたので

「どうせ私は・・・」

と　自分を諦めてきましたが

今日は　なんだか少し　霧が晴れたような気分でした

私に　「女」として　綺麗で可愛くある事に

改めて気付かせてくれた

３人のＭさんに　心から感謝します

あけりんず　るーむＴＯＰ

ホント　マジで暑いです

きっと　日本全国では　そうでもないのでしょうが

私の住む埼玉県熊谷市は

関東地方の天気予報で

いつも元気に最高気温を出してくれる

暑い地域です

ただでさえ　暑さにめげそうになっているのに

市では　「あついぞ　熊谷！」というキャンペーンをする始末。。。

市内の美味しい水を使って　ふわふわした食感の削り方で

オリジナルシロップをかけたかき氷に

「雪くま」

を名乗る権利を与えた（？）らしく　

「あついぞ　熊谷！」キャンペーンの一つになっています

昨日も一昨日も　３７℃を超える最高気温だったので

試しに　「雪くま」を食べに行ってみましたが

普通のかき氷との差がわかりません。。。

ま、　普通に美味しかったです

とはいえ　家の中も荒れ気味。。。

こう暑いと　何もやる気ないよねぇ～～

と　言ったら　長男が同意してくれたけど

暑さのせいにしちゃって良いのかな。。。　と　密かに思っています

確かに　暑いのも原因の一つですが

じゃ　涼しくなったらやれるんだな

と言われると　返す言葉がないのが　哀しいですが

今年は　出来る限りエアコンを使わないで過ごそうと思っていたけど

今夜は降参です

エアコンつけて寝ます

あと一ヶ月くらいかしら。。。

暑い日の過ごし方を工夫しなくちゃ・・・　ですね

あけりんず　るーむＴＯＰ

超ネガティブ人間

意識して　ポジティブになろうと　努力していますが

だいたい　３つの事を気を付けています

１つめは

ブームにのっかって　笑えるテレビ等を見る事

あまり深く考えず　ぼーっと見てて

しかも　思わずクスッと笑える程度じゃなく

爆笑出来そうな物を　選んでます

必然的に　バラエティとアニメ中心になってしまいますが

でも　その中でも今気に入っているのが

アニメでは

「ケロロ軍曹」

お笑いでは

「オリエンタルラジオ」

です

２つめは

ポジティブな言葉を意識する事

「でも」「だって」をなるべくやめる

「否定文」を出来る限り使わない

汚い言葉　乱暴な言葉を　避ける

口から出る話し言葉だけじゃなく

子供達が使う言葉も　神経質な位に注意しています

やっぱり　あまり聞きたくないから。。。

そして　最後の３つめは

プラスの感情を大切にすること

美味しい

面白い

楽しい

ほっとした

安心する

疲れがとれた

その他

やってみたい

知りたい

見てみたい

というような　「やる気（好奇心？）」に繋がる感情も

先日　ふと思いついて

自分の顔を携帯で撮ってみたのですが

すごく　無愛想というか　無表情なのが気になって

意識して　笑顔をつくってみるようにしました

トイレに行く時も　鏡を見て　とりあえずスマイル

テレビも　なるべく面白いのを選んで　とりあえず笑顔

幸い　太っているため　シワがないので　心配することなく思い切り笑顔

哀しい時も　辛い時も　我慢はしないけど

ひととおり　自分の感情を出し切ったら

思い切って　スマイル

まぁ　元々が根が関西人なもので

笑いに関しては　執着ありますが

くだらないツッコミ入れるのも好きだし

もちろんボケるのも好きだし

それで　今のところ　嫌な思いしたことも　損したこともないので

とりあえず　笑っていきましょう

あけりんず　るーむＴＯＰ

　「出来ない日」

朝起きられない

食事の用意が出来ない　

朝食が食べられない

歯磨きや洗顔が出来ない

着替えが出来ない

外へ出られない

買い物に行けない

お風呂に入れない

夜眠れない

・・・・・・・・・・・・・・・・・・

いったい　何日　いや　何ヶ月　こんな日が続いていたのだろう

ちょこっと何かが出来る時もあれば

こんな風に　何もかも出来ない日もあるし

そういう日が　たまに現れるかと思えば

ずっと続く時もあるし

本当に　自分で自分がイヤになるくらい

汗くさいとか　着替えたいとか　そんなことも思いつかない位

何も出来ない日々があったっけ。。。

今　ようやっと

朝　なんとか起きられるようになって

簡単だけど　朝食も用意して食べて

ほぼ毎日洗濯して

週に１，２回は　掃除機をかけて片付けて

すくなくとも一日おきには　お風呂に入って着替えて

Ｏ先生に

「鬱病とは違うと思う」

と言うような事を言われた通り

「鬱病」

な状態からは　出始めたのかも知れない

まだまだ　問題はたくさん残っているけど

こうして　

毎日　朝食を取って　歯磨き　洗顔　お化粧をして

洗濯して　片付けして　洗い物して

着替えて　お買い物に出掛けたりして

そんな事が　ちょっとの頑張りで出来るようになったのだから

私はまだまだ　もっともっと上がれるのかも知れない

・・・と

素直にそう　思えます

きっと　誰にでも

そういうエネルギーが隠れているんでしょうね

何かのきっかけや　薬やカウンセリングの治療や　休養を取る事で

徐々に　隠れていたエネルギーが　充電出来てくるのかも知れません

もっともっと　素敵な人間になりたい

オンナとして　ヒトとして

輝いて　生きていたい

こんな　欲張りな夢まで考えるようになりました

あけりんず　るーむＴＯＰ

どうしても　「四十九日」というのは　ひとつの区切りのように感じて

無事すませるまでは　みたいな　気を張っていた状態から　抜けてしまって

一気に　脱力して　無気力状態が続いてしまいました

たまにに向かっても　書く事が何も思い浮かばない有様。。。

でも　子供達も夏休みを迎え　やっと気力も少しずつ出て来そうな気配です

ただ　一つショックだったのは

いつも通っているクリニックの先生に

「所謂　『鬱病』というものでは　ないと思う」

と言われた事です

じゃ　私はいったい何

今のところ　「依存性」「回避性」「境界性」等　何らかのパーソナリティ障害だろうと。。

あとは　社会不適応かな。。

少なからず　ガーン

ただ　私にどんな診断が下ろうと

どんな障害があろうと

私は私

それは　大好きな亡き夫が伝え続けてくれた事だから

今でも信じています

いつでも　ナチュラルな私でありたい

いつでも　オリジナルな私でありたい

そして　私だけの幸せをつかみたい

今の私の　夢　です

出来れば　一人でも多くの人が　そうでありますように。。。

あけりんず　るーむＴＯＰ

そこで　この２週間の事や　最近の自分の様子

思っている事　感じている事　心配な事・・・

話していたのですが

ちょっと　ショックな事がありました

カウンセリングでは

統合失調症ともいえない　境界性だとも断定しにくい

でも　何らかの障害はあるようだ。。。

という感じのお話で

お昼休憩をはさんで　診察へ入ったら

カウンセリングの結果も出ていて

診察のＯ先生にも

所謂　「鬱病」　というのではないと思う

統合失調とも違うと思う

でも　パーソナリティ的な障害　情緒不安が強い

治るまでに　かなり時間がかかりますよ

というような事を言われました

えっ。。。

私　ずっと自分を　「鬱病」　だと思ってきたのに

違うんですか？

いったい　何なんでしょう

パーソナリティ的な。。。　という事は

何らかの「人格障害」　って事ですか？

でも　ずっと抗鬱剤を飲み続けていたのに

一向に　良くなったように感じられなかった事は

納得してしまいました

人格的な障害？

治るんだろうか。。。

自分の状態がわからないことの不安が大きくて

実は　３日位　「何かを考える」事が　出来ませんでした

（ブログをサボった言い訳）

逆に　じっとしていることも　出来なくて

寝室と子供部屋の移動を　一人でしてしまいました

ベッドは解体して　タンスは　引き出しを全部出して

一人で移動してしまいました

ただ　このあと２日間は　へたってしまいましたが。。。

社会へ出て仕事をする事が　嫌な自分の言い訳のような気がして

ものすごく　自己嫌悪です。。。

でも　本当は　

ちゃんと仕事をして

元気に働くお母さんになりたいのに・・・

あけりんず　るーむＴＯＰ

ということでしょうか

美容院は　なんとかクリアしてしまいました

シャンプー

　　↓

予備カット

　　↓

縮毛矯正

　　↓

カット

　　↓

カラーリング

　　↓

トリートメント

　　↓

仕上げカット

・・・　と　ざっと６時間かかりましたが

週刊誌に没頭するフリをして　なんとかやりすごしました

でも　心臓に悪いです。。。

ていうか　妙に盛り上がっているお客さんがいて

他のスタッフの人達も　その話題に一緒に盛り上がっていてくれたので

助かりました

話題をふられたらどうしよう・・・

という不安も　不安だけに終わり

ウエスト近くまで伸ばし放題していて

白髪だらけで　癖毛全開の　私の髪の毛は

ちょっと黄色がかった　アースカラーで

縮毛矯正をして　サラサラで

横は肩くらいまで　後ろは肩胛骨のあたりまでの

段カットにおさまりました

担当スタイリストさん　どうもありがとう

シャンプーが楽になる～

ブローが楽になる～

ありがたいです

どうして　もっと早く行かなかったのか

今更ながら　悔やまれます。。。

あけりんず　るーむＴＯＰ

１年以上も経ってしまいました

あんまりにも　ほったらかしすぎですね。。。

夫の入院～お見舞い、看病、介護～他界。。。とあったにしても　

ホント伸び放題　です　

肥満体の貞子。。

本人は　浅野温子風だと思ってるんですが

あきらっちも　私が美容院へ行って

髪を綺麗にしてもらうのを　楽しみにしていたので

今日は・・・　火曜日かぁ

今週中にでも　行こうかなぁ

私は　超剛毛癖毛なので　カラーリング　縮毛矯正　トリートメント　カット　ブロー

の　フルコースです

半日かかります

美容院のスタッフの方々の　気さくなお喋りやサービスは

ありがたいのですが

お願いします

話しかけないで下さい

そっと　雑誌の世界に没頭させて下さい

「長さはどうなさいますか？」等の

最低限の話しかけにとどめて下さい

でなくても　半日美容院に拘束される　と考えただけで

息苦しくなってきそうです

スタッフの人がしゃべりかけてくるのに　答えるとなると

緊張で　パニックを起こしそうです

無視するほどの勇気もありません

「話しかけ無用」とでもかいて　おいておこうかしら・・・

なんじゃ　この客は　　と思われるのでしょうね

いつも行っているお店だから　居心地良くしたいと思っているだけなんですけど

でも　思い切って　手紙にでも書いてみようかな

私の担当さんは　店長さんだし

対人に困っている人達は　美容院とかどうされてるのでしょう？？？

あけりんず　るーむTOP

飲み会

で　昨夜寝るのが遅かったのですが

意外と早く目覚めてしまい

（最初に目覚めたのは　７時過ぎ）

二度寝をしました

次に目覚めたのは　１１時過ぎ

もう充分でしょう　と思って　起きて

朝昼ご飯（うちでは　土日はたいていこうなります）

の用意をし

片付けて

さて　今日はリビングあたりを片付けましょうかね～

・・・と　なんだかヤルキ満々かも。。。

ヤルキのあるうちに　お片付けを開始

そして掃除機をかけて　晩ご飯

夜になって　次男が　「漢字練習ノートがなくなった」　と言いだし

ゴミ出しついでに（本当は朝出すべきですが）　近くのスーパーへ

子供達が寝てから

どうせ梅雨だし・・・　と思って　

洗濯～部屋干し

このあと　洗い物片付けて

お風呂入って

えっ　あたしって　今日　カンペキじゃんっ

たまにはこんな日もあります

明日の反動がコワイ。。。

あけりんず　るーむTOP

去年　彼が入院した時　手術や急変で

夜中に呼び出されたりする事もあったので

長男にも携帯電話を与えました

そして　今

夫のは長男に　長男のは次男に　使う事にしました

１台解約しようかと思いましたが

このご時世　携帯持っている方が安心かと思いました

夫が亡くなってから　色々雑務に追われているうちに

昨日　携帯電話の料金の通知が来ました

「今月は　高いの覚悟だな。。。」

彼が亡くなった時に　彼の姉・妹　伯父　そしてお寺さん

友人関係　私の友人・・・　携帯で全部連絡してましたから

いちいち番号を見るのも　しんどかったので

「この一ヶ月だけは　覚悟」

と思っていました

だから　使用料金が高くても

そんなもんかも知れない・・・

と思っていましたが

明細をよく見てみたら

(;￣ー￣)...ン?

私のじゃない機種に　莫大なパケ代が

パケット定額にしてあるので　実際に引き落とされる金額は

そうでもないのですが

そこで　子供達を問いつめた所

「お父さんが亡くなってすぐ位の時に　ゲームをしてしまった」

とさ

あんまりにも　子供達の態度がだれていたので

今日は　お説教の日になりました

些細な事でも　厳しくしかりつけるお父さんがいたから

君たちは　今　良い事と悪い事とがわかるようになったんだよ

でも　これはあんまりじゃないか？

お父さんがいなくなったら　勝手気ままに好きな事していいと思ってるの？

子供達「・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・」

特に長男は　こういう時　自分を責める傾向にありますから

「自分をダメ人間だと思っちゃいけない」

「自分がダメなんじゃなく　『悪い事を黙ってした』事を叱っているのだから」

「自分の　こういう所が悪かった　だから　治るようになりたい　という方向に考えなさい」

「自分を　あまりダメ人間と思うと　君の事を好きな人達に悪いでしょ？」

「お母さんは　君がどんなにダメって思っても　何が嫌いで何が苦手でも　君の事を愛してるよ」

実際　お金がかかった事よりも

子供達が　「私が知らない所で携帯で遊んで　それを黙っていた」事に対して

腹が立ったので。。。

そして

「お父さんが　今までに叱ったり厳しく言われたりした事への　『感謝の気持ち』」

「お父さんの存在自体が　自分を引き締める事が出来た　という『尊敬の気持ち』」

「お父さんに教わった事を　忘れないでいようとする　『お父さんの死を無駄にしない気持ち』」

この３つを　３人で忘れないでおこう　

と　約束しました

子供達にも　無理強いしたわけじゃないけど

納得してくれたと思います

誰だって　失敗する事もあるだろうけど

自分を責めるのではなく

その「失敗」を反省する気持ち　

私も　そうありたいと　思っています

今朝は　「携帯」がきっかけで　こんなお説教の日になってしまいました

あけりんず　るーむＴＯＰ