ちょっと働きすぎなんだろうか。

でもどんどんお金は出ていってしまう。

明日は月2しか行ってないけどもみほぐしの仕事。

こんな体力で何時間も人を揉まないといけない。

｢お疲れ様でした～｣って終わったらお客さんに言うけど、私が言われるべきだよねそれ。

1時間マッサージしてるんだもん…

綺麗な明るい月が見える。

というかそういう人ばかり目につく。人のいい所がよく見える。それは私はとても苦しい。

自分のできなさ至らなさが同時に見えてくるから。

私以外みんな上手くやってる。

そうじゃないそんなわけないと思うのに、一方でそうだと思う自分がいる。

だってみんな人に囲まれて楽しくやってるよ。

楽しそうに友達と笑ってるよ。

なのに、私は…。

もう何とかしたいとか前向きに考えることも疲れてしまって、今はとにかく心の底から諦めたいと思ってる。私には無理なんだよって。

諦める、というと聞こえは悪いかもしれないけど言い換えると｢受け入れる｣ということなんだと思う。

自分がダメだ劣っているということを受け入れる。

本当に受け入れ諦め切った時にこそ、光が見えるような気がしているんだ。

酷くなると光に反応してめちゃくちゃ痛くて暗いところにしかいられなくなる。

もちろん外にも出られないし室内でもカーテンを締切ることになる

ぶどう膜炎？正式名称がよく分からないけど、もう慢性的になってしまって一生治らないって言われてしまった。症状を抑えるために薬を常にさしていないといけないらしい。つら

私は調べたところHSPと言うか対人恐怖の気配があるっぽい。対人恐怖症って外に出られない喋れないみたいな印象があったけど、それだけでもないんだね。

過度の視線恐怖みたいなのはそれだったのかもしれない。

また整理するためにひとつひとつ書いていこう。

これから仕事に向かうけど少し早いから近くのスーパーに車停めて寝転んでる。

だいぶ気持ちが後ろ向きだ。

もうずっとこのままなんだろうなって気力がなくなってる。どこかに旅に出たい。

大人しくてそれでいてプライド高くて言う事は本質をついてキツイ、そんな感じ。

でもそんなんじゃ社会は通用しないのは分かってるからかなり無理をして表面上取り繕った明るさを演じるのは上手くなったけど結局のところ仮面かぶってるわけで。

ただそれでもキャピキャピした明るさはないかな。昔から落ち着いてると言われる。

本音を語れる友達、分かり合える友達なんかひとりもいない。

でもそれは私自身が本当のところを出していないからだと思う。もはやどれが本当なのかもわからないけど…。

適当なノリで｢ねーちょっと聞いてよ｣って言える友達が欲しい。でもたったそれだけが、難しい。私が色々考えちゃうから。考えんでいいのにね。だからこれはリハビリ。自分の思うことを言えるように。

自分がいいと思ったものをいいと言って、悪いと思ったものを悪いと言う。楽しいこと悲しいことムカつくこと、そういう感情をちゃんと出せる場にしたい。

日常を綴っていく。

今日はHSPの集まりに初参加。ついに申し込んでしまった。緊張するけど楽しみだ。

少しでも楽しく過ごせるといいな。