気が向いたので書きます。

まあ、大ネタもできたので（笑）

前回記事の続きみたいにちょうどなってますが、

その前回記事と考えは変わってないけど、

結婚(再)しようと思います。

まあ、別に考えを変えなくても、

今幸い相手がいて、幸いそういう流れになってるので、

そこであえて抵抗せんでもいいかな、みたいな。

私にとっては「ふたり暮らし」ってのがしっくり来る。

でもって、表向きは結婚ってしといた方が、

何かと円満に回るんやろな、的な。

この歳で、さすがに籍も入ってないと「内縁関係」

ってなるもんなあ。

すんごいいかがわしい印象やもんなあ。

良くないよな、こんな表現。

選択的夫婦別姓制度はたぶんまだまだ成立せんのやろなあ。

「選択的」やのに、それすら認めない意味がわからん。

選べるんやから、選ばせろや、って激しく思う。

子供の姓はどうするとか、そんなんその夫婦に任せろや。

他人がとやかく言うことちゃうやろ。

と、激しく思う。

家庭のあり方が～とか、そんなん姓一つで変わるようじゃ、それこそ問題ちゃうん

自民党やったっけ？まだまだ考え古いよなー。頭かたいよなー。

あー、人間古いからしゃーないんかー。ぷっ。

言い出すと止まらんからやめとこ。

まあーー、初回の結婚では散々な目にあってるので、

あ、その後も男には散々な目にあってるけど（笑）、

色々トラウマ的なものもありますが、

これまでの経験を基に、私も学習したことを

しっかりと実践していきたいと思う次第であります。

この場を借りて、決意表明。

あの頃は私も若かった。

先日、友人の一言がとてもしみたのでここで紹介。

何でも言い合える関係は大事やけど、

何でも言っていいわけじゃあない

まさしくこれ。

当たり前かもしらんけど、

めっちゃ大事やなあって思った。

当時の私はわかってなかったなあと思う。

あ、あくまで自分自身に対しての反省であって、

相手にはこれっぽっちも悪いとは思ってないっす（←まだ毒吐く？笑）

ここのブログもなんだかんだでもう何年やってるかなあ。

わずかな貴重な読者さま、今後とも細く長くよろしくお願いします。

別ブログの資格試験が間近に迫ってるのに、

この期に及んで現実逃避？！てことで、

書くことにする。

あたくし、歳を重ねるごとに、実感しております。

「結婚」

という「制度」にとことん納得がいかなくなってきた。

きっと、大半の人が、

「結婚ってこういうもの」

とすんなり受け入れてると思うんだ。

そういう私だって、最初の結婚、28歳時はそのうちのひとりやった。

それから20年ほどが経ったのか！！おそろしや～～～

時代も徐々に変わってきてるとはいえ、まだまだや。

一体何が納得いかないのか？！

キリがなさそうやけど、あえて書いてみる。

まず、

何で名前（苗字）を変えんとあかんのや。

しかも女だけが。

どんだけめんどくさいと思ってんねん。

世の男たち、きみたちにこのめんどくささがわかるか？

夫婦別姓という言葉はあるものの、まだまだ少数派でしょうよ？

それが当たり前にならんとあかんと思わんかい？

ちらっと見たら、「夫婦別姓」と「結婚」は現状の法律では共生できない状態らしい。

戸籍うんぬんがつきまとうからなあ。。。

ていうか、そもそも、なんで

「籍を入れんとあかんのや？」

夫と妻になるため、その方法が、何で「籍を入れる」なん？

まあ、法律やから、って言えばそれまでやけどさ。

それが、なんで

「男側に女が入るんや」

きっとね、古～～～～い古～～～い時代の、

かつての「男尊女卑」の時代の名残やと思うんだわ。

女は男の家に入り、その家の嫁となり、夫とその親に尽くすべし

みたいな？！？！

あっふぉーーーーーか！！！！！

あ、籍を入れるって話な。

そこよ。

お互いが、お互いを、夫として、妻として、

この先ふたりで生きていきますって約束？契約？証明？

ならば、

「夫婦証明書」

でええやないか。これ名案やと思うねんけどなーー

入籍ってなんやねん。←激しく抵抗感

そもそも、

「相手の家に入る」

って意味がわからん。

家とかかんけーないし。

ほんで、義理親の介護、なんで嫁がせなあかんの？

自分の親の介護すべきやろ？意味不明。

これこそまさに今変わりつつあるんやろなあ。

でもまだまだやと思うわーーー

だから「嫁」って言葉もきらい。

「うちの嫁」とか言われた日にゃあ、

は？

って感じやったわ。それはすっごい覚えてる。

まーでもこれは夫側から言う「俺の嫁さん」って言い方もあるから、

それはそれなんやけどなあ・・・

「俺の嫁」、「息子の嫁」はまだ良し。

「うちの嫁」とは言われたくない！

「嫁」と言うなら、それも「男の籍（家）に入ったから嫁」なんよなーー

女側が「わたしの婿」ってあんま言わんし、不自然やもんなあ

「婿」が不自然、っていうこと自体、問題やろ？

これも、そんだけ少数派ってことやん

「あらー、あの人、お婿さんなのねーー」

なんて話題になる、ってこと自体、「珍しい」ってことでしょう？

あー、それから、「主人」って言い方はもっときらい。

なに？「お仕えしてるんですか？」って思ってまう。

でもこれこそまだまだ一般的に使われてる表現でしょ。

配偶者の呼び方

で検索したら色々出てくる。

自分の、相手の、でも変わってくるしね。

「旦那」ってのも、友達同士ならいいけど、会社とかでは言わないよねー

これも、昔、「お手伝いさん」て人が、その家の主を「だんなさま」と呼んだ

ってことが始まりと言われてるんだとか。

男尊女卑、どんだけ残ってんねんって思いませんか？

同意を求めるな、ってな（笑）

でもさー、「法律」を考えると、

「夫婦であること」って、めちゃめちゃ強いやん？

それこそ相続とかってなるとさー。

言い方変えたら、「法律で守られてる」ってことよなー。。。

ここまで書いといて何やけど、

こんなわたしにも、

この先、老後を共に暮らしたいと思う男性がいます。

共に暮らしたいと思うけど、

イコール「結婚したい」わけじゃあない！！

夫婦になるのはいいけど、籍は入れたくない。

私は今のままの氏名を名乗りたい。

でも、先に述べたように、別姓と結婚は相容れないので、

どっか妥協せんとアカンのやろなあーーーーー

はあーーーーーーーー・・・・・・

めんどくさーーーーーーーーーーーーーーーー

自分でも、なんでこんなに偏屈になったのかわからんが（笑）、

きっと1回バツってる、ってのと、歳食った、ってのが大きいと思う。

夫婦別姓、事実婚、

色々しっかり調べておくことにする。

長々と失礼しやした～～！！

では。

調べたら、昨年12月の話で

結構頑張って書いたのになあ。

知らん間になくなってしもたんやーー・・・

久々に「その後」を投稿しようかと、

ふと思い出してクリックしてみたら「あれ？」ってなって

色んなブログを読ませてもらって、

色々お話もさせてもらって、

ネット上だけのつながりだけど

出会いがあって

ありがたい出来事でした。

この場を借りて、

私はその後も順調です。

きっとずっと一緒にいます。

と報告させてもらいます。

何のこっちゃかわからんですよね（笑）

いいのです。

では。

両親との食事の時間が苦痛でしょうがない。

平日は時間をずらして帰宅するようにした。

父はすでにリビング（別室）でテレビタイム、

二人はすでに食事を済ませ、自分だけ食べる。

平日はそれでどうにか免れてるけど、

問題は土日。

たまの週末くらいはガマンするか、と、共に食べてみるも、やはり苦痛。

日にち薬とか言うけど、いつまで経ってもやっぱり苦痛。

何も話したくない。

少しでも早くこの場を立ち去りたい。

きっとそんな気持ちは向こうにも伝わってて

当たらず触らず、何か言ってくるわけではない

良くないのは十分わかってる

わかってるけど、

何か色々もう無理で

考えたら泣けてくる

どっかおかしいんじゃないかと思うくらいに

更年期かな。

でもイライラするってのとは違ってて

ただそこに居たくない

話したくない

やさしくなれない

そんな自分にも嫌気がさす

週末も理由付けて、

やっぱり時間をずらそうと思う

中学生か、って感じ

平日も

ほんとは帰りたい時だってあるけど

今帰ったら父がいると思うと

それもできず

ただ時間が過ぎるのを待つだけだったり

やるべきこともあるけど

なかなか毎日できるわけでもなく

そんな時は帰りたかったりもするのに

もうぐちゃぐちゃ

いつか抜け出せるのかな

そんな気がしないけど

ほんとは家から出ればいいのはわかってる

けどそれもできないのも現実

ガマンするしかない

それがわかってるから余計しんどい

やるべきことを優先してやるしかない

しんどいこと、避けられることなら、

今のところとりあえず避けるしかない

最近はそんな日々

先週、細胞診をした。

痛かったーーーーーーーーーー！！！！

右の時は「あれ？」って言う間に終わったのに、

今回「うおーーーー！！！」って歯ぁくいしばるくらい痛かった！

でもって、本日、結果を聞きに。

タイトルの通り、異常なし。

よかたーーーーーーーー！！！

病理検査結果の画面を見せてくれて、

そこにしっかりと

正常または良性

と書いてあった。

こんな嬉しい言葉はないね。

右の時が散々「断定できません」の連続で、

もうほんまにげんなりやったから、またあんな思いは嫌だった。

また来年でいいらしい。

「心配やったら半年後にしとこか？」

って先生に言われたけど、

「えー、先生はどう思う～？」

って聞いたら「1年後でいいと思うで～」ってことだったので、

「じゃあ、来年で♪」ってことに。

良かった良かった。

ではまた来年～～～～！！＼(^o^)／

エコー検査で、何かあったみたい。

いややなーーーーーー

奇しくも6年前と同じ時期やし。

毎年一回のエコー検査で済んでて、

じゃあまた来年ね～で済むはずやったのに、

「細胞診くらいしといた方がええな」

って言われたあーーーーーーーー！！！！！！！！！

「ええんか悪いんかはわからん」

って・・・・・

私の場合、脂肪がないから判断が難しいんだってさ。

＝貧乳な。はっはーーーwwww

７日に再検査。１４日に結果。

いややなーーーーーー

まあでもね、最悪、また全摘になったら、

今度は両方再建、って手もあるな、って思ったら

それもアリかな、なんてな

夢の豊胸！！てな

エキスパンダーは伸びる皮ないかもしらん

でも自家再建も、取れる脂肪・・・・腹あたりならいけそうやけどな

とかちょっと考えたりして

また闘病ブログにならないことを祈るのみ。

その下に6歳上の姉貴もいます。

兄と姉は2歳しか違わないので、しょっちゅう喧嘩して、

母に叱られてばかりだったそうですが、

私は兄と喧嘩したことありません。

喧嘩どころか、あまりまともに話したこともないくらい。

だってさ、物心つくといやあ、

大体幼稚園くらい？5歳くらい？っしょ？

まあ、5歳としても、＋8歳で13歳。もうすでに中学生やもんなあ

思えば、優しい兄だった。

こっそり机の中の缶カンに入ってるアメをひとつ盗んで食べても

怒られたりはせんかったなあ。

母に文句言うてたみたいやけど。

最近なぜかよく思い出すのが、

兄が大学生の頃、スキーにはまってましてね。

毎年どこやかやと、北陸の方にスキーに行ってたのよ。

で、その度に私と姉にお土産を買ってきてくれてさ。

それが、お菓子とかちゃうねん。

例えば長野県やったら、白樺にちなんだアクセサリーやったり、

時にはイヤリングとかだったり、

スウェードのミニポーチとかだったり。

北海道ならキタキツネの絵が描いた小物だったり。

何となくは覚えてるんやけど、なんせ、モノがない（笑）

兄が大学生といやあ、ハタチとしても、

私はまだ中学に入るか入らんか、ってくらいっしょ。

もらって最初こそは、「うえ～い♪」と喜んでも、

しばらくすると飽きて、「もういらん」ってなるんよね。

で、たぶん捨てたんだわ。（ひどいー）

だってさー、そんな年で、兄の気持ちなんて、想像さえせんかったもんーー

今考えたら、まあ、ハタチ前後の男が、

妹二人のために土産物屋で色々考えて買ってくれてた、と思ったら

なんかすごいなあ、って思うんだよ。

大学の4年間、たぶん毎年のように行ってたと思うし、

年に1回どころじゃなかったとも思うから、

結構な数のおみやげをくれたんだよね。

何ひとつ残ってないけど、

まあ、こうして記憶に残ってるから、良しとするか？

そんな兄貴も、もうすでに禿げ散らかしたええオッサンで（笑）

過去形で書いてるけど、ぴんぴん元気に生きとりますで。

お互い、この歳になると、年に1回会うか会わんか、やからねえ。

会っても特別話すことないけどね。

なぜか、そのお土産のことが、

やたらと思い出される今日この頃なのでした。

メルカリを始めたんだけど。

きっかけは資格の勉強のための資金集め。

出品がメイン。

あと、断捨離もしようと思ってたのでちょうどいいタイミングで。

それがさ。

出しても出しても、まだあるんよ。

もうかれこれ出品だけで200ほどの取引になるんやけど、

なかなか出すものがなくならない。

取引の数は200でも、出品の数はもっとなのよ。

「まとめて買いたいんですけど」ってのが何回かあるからね。

ありがたいお話。

ダウンジャケットなんかは冬じゃないと売れにくいし、

そろそろ出さななーとか思ってもなかなか腰が上がらなかったり。

でもって、結構な時間がかかるんよな、ひとつ出すのに。

写真撮って、コメント書いて、ってしてたらなかなかのもんよ。

なので、だるくなってやめたりもする。

で、気が向いたらまた出したり。

その繰り返し。

それがめんどくさいからしない、って人も多いと思う。

でも、ただ捨てるよりは少しでもお金になって、

引き続き誰かに使ってもらえるならその方がいい。

せっかく自分が買ったもんやしねーー

おかげさまで40万円以上売上金あるしね。

売上金からメルカリ内で買い物できるのもありがたい。

で、今日、また何品か出しました。

一体どんだけ不用品（私にとっては）あるねんって感じ。

まだなくならない。

出したからって売れるとも限らんし。

流行ってるよなー、メルカリ。

メルカリだけでブログ書いてる人もいるもんなー

まあ、書けるネタは私もあるけど、めんどい（笑）

幸い、大きなトラブルはないのが救いかな。

「はあ？」って思う人はいたけど。

夜中の2時くらいに購入して、

前置きも挨拶もなく、いきなり

「早めに発送してください」

の一言。

まじで

「はあ？？？？」

ですわ。

あまりに失礼なので、

速攻発送して、

「早めに発送しました」

って返事してやった。

その後一切の連絡もなく、受け取りもしてくれなかったので

事務局連絡したわ。あれは忘れられん。

見てるとほんまに色んな人がいるよね。

明らかに金儲け狙ってるヤツとかね。

いや、普通に買う方が安いけど？って値段付けてるヤツとか。

誰が買うねん、売れると思ってるんやろか、って思うわー

びっくりするのが

自分が行ったコンサートチケットの半券とかさ。

欲しいか？？？

欲しいのか？？

それを売ろう、って発想がまずびっくりやわ。

ツアーのグッズが余ったので出品します、とか言うて

定価の倍、とか。

そういうの、ほんまうんざりする。

余ったんならせめて定価で出せよ！

と、思うけどね、私なら。

20年くらい前のツアーTシャツ、

着古して色褪せてクタクタやのに5000円とか。

あっふぉーーーですか？

新品でも5000円せーへんわ！

ま、今では手に入らない、と謳うのは勝手やし、

出すのは自由やけど。

買うか買わないかは買う側が決めればいいだけのこと。

昔からあるネットオークションにしろ、

このメルカリにしろ、

人の足元見るヤツってやっぱりいなくはならない。

化粧品とか、買う側でうまいこと使わせてもらってるよ。

通販では定期購入とかめんどくさいことがあるけど、

メルカリなら単発で、しかもタイミング見てれば

安く手に入るからね。

売上金が使えると、現金を出してる感覚がないから、

物々交換って感じやね。

メルカリを語りました。

それでは、また。

病院で勤めてて、毎日退院患者のカルテ見てると、

その中にはやはり「死亡退院」の人も数人いて。

お年寄りもいれば、まだ30代、40代の人もいる。

つくづく思うのは、

人間、楽に死ぬのは難しい。

まー属に言う、「ピンコロ」ってやつは別としてさ。

　　　　　　　　　↑↑　＊ピンピン生きてコロっと死ぬ、ってことね。

ピンコロは恐らく誰もが願うことやけど、

なかなかそううまくはいかないのが人間ってやつ。

ほぼ大半の人が病気で死ぬわけでしょ。

で、多くの人はなんだかんだで症状に苦しんでる。

私にはいまだに忘れられない発言をした人がいて。

病気で手術せなアカン時に、曲がりなりにも「彼氏」だった人。←過去形な。

手術を受けることに決めた私に、

「あなたがそう決めたなら、何も言わない。

　俺は自分の体切りたくなんかないし。

　死ぬときは　痛くないようにさえしてもらったら　それでええし」

と笑いながら言った。

あほかボケ

甘いんじゃ

カルテを見てると、その言葉を思い出さずにはいられないのだよ。

どんだけの人が病気で苦しんでると思ってるねん

どんだけの人が「もう楽になりたい」って言うてると思ってるねん

いざ自分がそうなった時に思い知ればいい

と思っている。

その当時の彼は

これっぽっちも寄り添ってくれることなく、

様々な発言に傷付けられたので、心からそう思う。

健康なうちは、病気になった苦しみをわかれ、ってのも難しいけどね。

誰だって、自分の死にざまなんてわからんし。

でも、楽に死ぬのは簡単じゃない、ってことは理解したいと思う。

もう、毎回この書き出しになるブログです。

こっちのブログ　⇒☆

はちょこちょこ更新してるんだけど、

やっぱめんどくさいもんですな（おい）

でも、そっちのブログは書くこと限定されてるので、

すこ～～～しですが、気を使います。

何でもアリの当ブログは何でも書けばいいんやけど、

それがまためんどくさいというね。なんともね。

えーーー、9月に書こうと思っていたことがあるんだが、

気付けば11月な。

いや、気付いてはいたんだ。

8月には「あー、まだ早いかな」とかな。

9月が何や、言うたら、これですよ。

プーケットから帰国して10年なんす。

10年よ、10年。

早いような、短いような。

ずーーーーっとフラフラ生きてきた私が、

帰国後は病院関係の仕事に就き、早10年経ちました。

人生、わからんもんや。

けど、このプーケット滞在は、ほんまに自分の人生では貴重な期間。

今でも現地に到着した時の気持ちは忘れない。

ここから新しい人生が始まる

30代後半やったけど、ワクワク感でいっぱいやった。

アパートに案内され、必要なものを買い揃え、

不便さを感じながらも、ワクワクでいっぱい。

でもまあ、仕事を進めるにつれ、どうにもならないこと、

タイ人と日本人に挟まれる葛藤。

正直、つらかったなあ。

仕事はつらかった。

滞在はつらくなかった。

タイ語で１，２，３も言えなかったのに、

どうにか買い物や食事で使うタイ語は身に付いた。

でも食べ物は飽きた。

あるもので工夫して、自炊も少しし始めた。

調理器具がなくても、どうにかなるもんや、と思った。

自転車を買った。移動が楽になった。

車の運転もした。日本と同じ左側通行やし、右ハンドルやから、

運転自体は大丈夫やったけど、バイクの群れには困惑した。

信号がなくても、左折合流はこうしたらスムーズなんやなー

日本もこんなんにしたらいいのになーーってのは運転しながらいつも思ってた。

秒数付きの信号はいいなーと思った。

ゴミは毎日回収（しかも1日2回）するのもすごいと思った。

分別して捨てる習慣はまだなかったけどね。今はどうやろね。

途上国（？）とはいえ、日本より優れている点はたくさんあると思った。

思い返したらキリがない。

帰国して2年後くらいかな？プーケットに行って、それっきりや。

もう見違えるように変貌してる場所があると思う。

ずーーーーーーーーーーーーーーーーと工事してたとこあったしなー。

あそことか、あの辺とか、って思い出すと色々出てくる。

そして、変わらないところも絶対ある。

ふいにめっちゃ懐かしくなる時がある。

でも、一人でまた行くことがあるだろうか。

一人旅は5年前に終わった。

止めようと思ったわけでは決してない。

行く気がなくなっただけ。

それが今でも続いてるだけ。

ひとりより、ふたりがいい、と思うようになった。

人並みの感情ができた（笑）

行こうと思えばいつでも行ける。

私にとって東南アジアは、ちょっとそこまで、の感覚で、いつでも行ける場所。

もしひとりで行くとしても、もう前みたいに10日間とかじゃなくていい。

現地3泊4日くらいあればちょうどいい感じかな。

知らないところを計画立てて回るより、

知ったところを再度訪れるような旅でいい。

プーケットから帰国して10年やけど、

最後にプーケットに行ってからはまだ10年じゃない。

次はそこを節目に考えてみるかな。

なんかさーーーー、歳とってくると、色々思い出すことがあって、

キリがなくなるねーーーーーー・・・・(^^;)