昔、散々、彼女を裏切ってきた。

結婚する気もなく、欲望のままに付き合ったり、酷いこともした。

二股や三股もした。四股までして、嘘をついて付き合っていた。

ダメになったら、他の子を探して、また付き合って。

その繰り返しだった。

当然、そんな薄っぺらい気持ちはすぐにバレた。

案の定、彼女は去っていく。

だけど、また新しく補充して。。

常に3人くらいいないと気が済まなかった。

最低だった。

彼女が泣いても、何も言えないで、そのまま終わって、新しく探す。

繰り返しだった。。

全部遊びだったから。。

ある日、本当に好きな彼女ができた。

その彼女だけを愛した。

だけど、俺、今まで、まともに女性を愛したことがなかったから、

彼女を泣かせるようなことを平気でしてしまった。

そして、気がついた時には、もうすでに俺の元を彼女は去っていた。

ちゃんと愛してこなかったから、大事な本当の彼女にも、平気で裏切ることをして、

後から後悔した。もう遅かった。

そして、その後も、愛する人を自ら裏切ることを何回も繰り返した。

そして、失ってから気がついて、何度も泣いた。

その繰り返しになった。。

もう心が辛い。折れそうだ。。

今まで自分がしてきたことへの報いがきた。そう思った。

毎回、大事な人を失ってから後悔して、自殺したくなって。

俺、本当にバカだ。。

永遠に報いがやってくる。助けてくれ。

もう心が疲れた。死にたいって思うことが多くなった。

過去に戻りたい。

本当に疲れた。死ねば今までのミス帳消しにできるから、死んだら楽だって思った。

生きてる価値がない男だから。

もう少し自分の過去を書いてから死んでも、良いだろう。

俺が生きてきた過去を、もうちょっと書こうって思った。

それから死んでも、良いだろう。

構成の誰かが見てくれて、こんなカスいたんだなって思ってくれれば、それはそれでいいや。

バカだぜ。。。俺。。。

あの時は彼女が妊娠して、ひどく動揺した。

怖くて、怖くて。。

今の生活を崩したくなくて。

楽なバイト生活から抜けたくなくて。

彼女が妊娠した。

だけど、俺は怖かった。。

結婚してからの責任とか、お金のこととか。。

怖くなって、堕ろしてって言った。

早くしないと、中絶が出来なくなるから、何度も堕ろしてって言った。

彼女は泣いてた。でも、子供は産むって。

中で出した俺が悪い。

その理由ももっと最低だから、言えない。。

怖かった。今の生活が変わるのが。。

大きな責任が怖かった。

いつもメールで喧嘩してた。産むか、堕ろすかで。

１人で育てるから、認知だけはしてもらうってメールがきた。

怖くて、メール無視した。返さなかったのが、答えだった。

認知もしたくなかった。

養育費とか、すごい払うって友達が言ってたから、怖くて。。

怖かったんだ、すごく。。

それから、しばらくメールしてなかったが、一週間くらいして、俺も心決めて、一緒に頑張ろうとメールした。その直後、子供を堕ろすってメールきた。父親のいない子だと、将来的にも可哀想だからって。

その時は、なんか解放された気がした。一気に解放感みたいなのを感じた。

覚えている。

そして、お金渡して、中絶した。

手術前夜に電話がきた。

だけど、俺は飲み歩いてた。

電話で話したが、引き止めることもしなかった。

子供を堕ろして、彼女からは別れを告げられた。

当然だった。

だけど、俺はもう一回やり直してくれって言った。

そして、やり直した。

正社員になって欲しい。両親もそれなら、認めてくれて、結婚できるから。

彼女のその言葉、受け入れて、正社員になった。

だが、キツかった。バイト生活で楽した日々。正社員は、キツかった。辞めたかった。

彼女に言った。だが、なんとか頑張って欲しいって。だんだん慣れるからって。

だが、辛かった。元の生活に戻りたかった。結局、正社員を辞める方向で、彼女に言った。

頑張って。って言われた。

だけど、いよいよ辛くなって、バイト生活に戻りたくて、もう一回言った。それが最後だった。

泣いていた。そして、そのまま去っていった。二度と会うことはなかった。

今でも覚えてるぜ。俺、バカだったぜ。戻りたいぜ！

戻りたくて、もう一度、人生やり直したくて、何度も泣いたぜ！！

タイムマシン作れないか、真剣に考えてるぜ！

どうしても、戻りたい過去が２つあります。自分がバカだったために、彼女を泣かせて、フラれてから気がついて、後悔した過去が、どうしても忘れられません。

何年経っても忘れられず、過去に戻りたくて、戻りたくて、タイムマシンの原理とか、考えたりしたほどです。戻れない過去は、本当に悲しくて、後悔の連続です。

どうしても取り戻したくて、その後、彼女に一年おきに、誕生日にメールしたりしてましたが、結局返事が来ず、5年くらいして諦めました。気持ち的には、まだ心には残っていますが。

ですが、それほどの彼女に、なぜに何回も裏切るようなことをしてしまったのか、当時の自分に戻って、色々と注意したいくらいです。本当に自分がバカだった、愚かだったと嘆く日々が続き、今でも自分の行動の愚かさを嘆いています。

ですが、どんなに嘆いても過去は戻ってきません。失った女性は戻りません。後悔して、後悔の連続で、自殺を考えたり、結局死んだら楽になるなとか。鬱が続き、結局、その繰り返しで、なんで自分が生きてるのかも分からなくなっていきます。

そして、最終的結論は、新しい恋愛で消すしかないという結論に達しました。新しい恋愛で、上書きされるものですが、それもまた失い、さらに鬱になり。。。の繰り返しです。

いつになったら、この悪夢の循環から解放されるのだろうか。。

幾度もの大失恋から、分かったことや学んだことがあります。

それは、どんな状況であっても、他人の気持ちを汲み取ったり、相手の気持ちを考えてあげることが一番重要です。大体、自分に優しさがあれば、そのような大きな失敗はしてこなかったはずです。

失恋で苦しんだり、辛い思いをしたり、そういうのは、自分の今までの考え方、生き方がいい加減だったり、適当だったりした結果だと思っています。結局、ツケが回って来たのだと思います。

もっとしっかりと将来を考えて、計画的に生きてたり、人の気持ちを考えて生きていれば、大きな失恋など、愛する大事な人を失うようなこともなかっただろうし、少なくとも、もっと善処できたはずです。

失恋してから、やっと自分が分かって、色々と考えを改める、良いきっかけにもなりました。失恋は辛いですが、自分を見つめ直し、悪い部分を修正する良い機会でもあります。そして、そこから学ぶことは、ものすごく大きな価値があります。

失恋が多い人ほど、人に優しく、人間的に成長している大人だと思います。失恋で苦しんでいる方も多くいるとは思いますが、自分の弱さ、甘え、足りない部分などを、きちんと考え直していけば、必ず、また良い恋愛に巡り会えると思います。

私は、4回大失恋をして、その度に復縁を研究し、高額な復縁マニュアルまで購入したり、復縁カウンセラーに相談したり、色々なサイトを読み漁り、振られる度に何度も復縁に挑戦してきました。

振られたあとに、どれだけ復縁サイトを読み漁ったかわからないほど読み漁りました。藁にもすがる思いでした。では、結果はどうだったでしょうか。

ゼロです。復縁できませんでした。自分から振った恋愛、相手にそこまで興味がなかった恋愛などでは、復縁したことは何度もありました。ですが、自分が本気で愛した女性ほど、復縁できませんでした。

大失恋をした４人の女性とは、1回も復縁できず、連絡さえ返ってこなくなった女性もいます。何故、ここまで復縁は難しいのでしょうか。女性が、一度、無いと烙印を押押した男性は、もはや完全に復活は不可能です。女性から振った場合は、秋空のように気持ちを入れ替えて、元彼に未練を残しません。未練があっても、すぐに消えて行きます。女性はそういう生き物なのです。どんどん上書き保存されていくのです。

そこが女性の残酷な部分であり、ある意味、男性よりもはるかに冷酷です。子供を産む産まないの関係上、しょうがないのかもしれませんが。男性から振った場合は、復縁は遥かに可能性が高いでしょう。何故なら、男性は多少ですが未練が残るからです。余程ない場合を除いてですが、可能性は結構高いはずです。

私も、大失恋した女性を取り戻すため、必死になりましたが、やはりダメでした。復縁マニュアルを、どんなに読み漁っても、復縁カウンセラーの通りに行動しても、やはり復縁はできませんでした。どれだけ、時間をかけても、丁寧に丁寧にメールが続いても、やはりそこまでで、それ以上は行きませんでした。

そして、女性にフラれたら、きっぱりと諦める方が良いという結論に達しました。まぁ普通はそうなのですが、どうしても復縁したいと、頑張ってしまう強い思いもあって、というか別れを受け入れたくないからなのかもしれません。ですが、復縁サイトを見ることによって、復縁への力が湧き、希望が見えてくることによって、失恋の痛みを緩和することができます。そして、復縁サイトを見なくなるころには、もう彼女への気持ちも薄らいで、失恋から立ち直っていることが多いです。

つまり、立ち直るた人間的に成長させるために、失恋の大きな悲しみの中では、復縁という希望の光が必要なのかと思います。それで気持ちが少しでも解放されるのであれば、見る価値はあります。苦しみから一時的にでも解放される薬となる訳です。私は出来ませんでしたが、もしかしたら復活愛も可能かもしれません。

●今までの統計上、別れ際の態度による分け方

①冷めきっているのがわかる。

例)

・別れるときに冷たい

・反省を言っても、同情の余地もない

・最近ずっと、体の接触がない

・別れ話を会って話してない

・相手が冷静である

これは冷めているなと、明らかに分かります。復縁はほぼ不可能です。

②好きな気持ちがある。

例)

・別れ際に、彼女が泣く

・キスなどをしていた

・手をつないでいた

・会って、別れ話をした

・相手が感情的になっている

別れ際に泣くのは、どうしても感情が出るからです。

好きだけど、別れる場合などは、心を残している状態です。

①のパターンは、ほぼ不可能です。

②の場合ですが、そこそこ可能性がありますが、それでも基本的には、かなり低いと考えた方が良いです。不可能では無いと言った表現の方が良いかもしれません。

いずれにせよ、色々な復縁サイトはありますが、復縁サイトを読む時点で、もう自分の力では、どうしようもない。自分の力では回復不可能なところまで来ている、という壊れた関係なので、他人がどうこうできるものではないと思います。本人が一番内情を知ってる訳で、本人がもはや復縁不可能と思ってる時点で、その壊れた関係の修復は、ほぼ不可能に近いと思います。

仮に復縁できたとしても、相当な年月と、努力が必要であり、ほとんどの人が途中で、諦めてしまうか、気持ちが薄れて、他の女性を探すと思います。私もそうでした。元カノとの復縁ほど難しい恋愛は無いと思いました。やはり、自分で出来るところまでして、無理ならキッパリと諦めるしか無いと思います。

最初は苦しいです。失恋後は苦しくて、つい復縁サイトを見てしまいます。ですが、必ず心が晴れて、晴れ晴れした日が戻って来ます。それまでは、復縁サイトを見て、復縁の希望を持って、失恋の傷を癒していくと良いと思います。

それから4日ほどたって、メールが来ました。内容は、これから忙しくなるし、とても良い人で、良い思い出にします。付き合うことはできません。といった内容でした。その時、私の中で、その瞬間に全てが崩れていきました。彼女との思い出、楽しかった日々、優しい笑顔、守ってあげたいという強い思い、一生一緒にいようという気持ち。。

その後は、完全に死んだ状態になりました。激しく襲ってくる喪失感、絶望感、虚無感、悔恨、怒り、、、鬱になり、何もできなくなりました。仕事にも、まったく気が入らず、怒られる毎日、帰ってもずっと寝ていました。起きてると、思い出して泣いてしまうし、辛くて辛くて、起きてられません。何度も自殺を考えました。体重も大幅に落ち、食欲不振、めまい、嘔吐、倦怠感に襲われ、悲しみが強すぎて、ほとんど動けませんでした。

毎日、復縁サイトを見て、どうやったら復縁できるかを研究し、それを見てる間は、少しでも気持ちが楽でした。バイクに乗ってる時に、大声で彼女の名前を何回も叫んだこともあります。周りからは、驚いた目で見られましたが。。彼女と歩いた道を通るだけで、気を失いそうになったり、彼女の昔のメールを見ては、良かった頃の思い出に浸ったり。。現実逃避をするようになりました。

どんどん自暴自棄になり、意味もなく色んな女性にメールを送ってしまったりもしました。しばらく、それが続きました。復縁サイトには、冷却期間が必要と書いてあったので、絶対にこちらから連絡してはいけないと書いてありました。血を吐きような日々が続きました。そして、ようやく半年ほどたった頃でした。

夜に突然、その彼女から電話がかかって来ました。ものすごく驚きました。恐る恐る電話に出ると、どうやら飲み屋にいるようです。久しぶり、元気?から会話が始まりました。今、飲んでるんだけど、来ない?という誘いでした。懐かしい彼女の声です。思わず笑みがこぼれましたが、その時私は、行かないという選択をしました。何故なら、今の状態で彼女に会っても、やつれて、衰えた自分を見て、幻滅してしまうと思ったからです。

そして、それからは少し気持ちが楽になりましたが、ずっと彼女の思い出は消えませんでした。彼女にメールすること自体が、もはや怖くなってしまい、また拒否されたらどうしよう。などと考えて、復縁サイトにあるように、もっと自分を磨いてからにしようと思いました。完全に自信を失っていたのです。

それから、1年、２年と時間が去って行きました。だんだんと彼女との思い出は薄れつつも、彼女のことを思い出すと、フラッシュバックされ、悲しくなるので、思い出さないようにしていました。そのうちに復縁も、もうしなくても良いという気持ちにまで回復し、彼女のことを考えることもなくなりました。それまでに、大体、３年かかりました。

初めて、守ってあげたいと、心から思った人なので、すごく強い愛があったのだと思います。あの苦しんだ日々は、私を大きく成長させてくれました。その後、何回か彼女と電話で話す機会もありました。ですが、もはや自分の中に彼女はいませんでした。何の感情もなく、ただの友達でした。あの苦しんだ日々は何だったんだろう。今では、毛ほどにも彼女のことは、何も思っていません。

私のたった3ヶ月の恋は、人生の大きな糧となったわけです。良い恋愛でした。

終了〜

「俺のこと好きだよね?最近、返事が遅いなって思って。。」と、

すると、しばらくしてから、彼女から驚くべきメールが来ました。

「そういう確認は嫌だって言ったでしょ。もういい。さようなら。」

驚きとショックのあまり、腰が抜けました。本当に、腰が抜けて、倒れこみました。そして急いで、謝罪などのメールをしました。全く返事が返って来ませんでした。極度の不安とショックでパニックになりました。足が震え、動悸が早くなりました。自分の脈打つ鼓動の音が聞こえました。

すると、翌日、メールが来ました。許してくれるということでした。私は一気にバラ色になり、心がウキウキしました。ですが、今考えると、あの時点で、彼女にはもう気持ちが完全になく、終わっていたのだと思います。

その後メールが来ました。引っ越しを手伝って欲しいということでした。同じ都内だったので、私が車を出して荷物を運ぶということでした。あと、学生で携帯代が払えず、このままでは連絡が取れなくなってしまうということでした。私は、二つ返事でokして、携帯代金を渡しました。滞納してるとのことで、２万円くらいでした。引っ越しを手伝い、食事もおごりました。今考えると、アホでした。恋は盲目と言うのですね。そして、引っ越しを完了したあと、軽くキスをして、そのまますぐに帰りました。

それから、すぐだったと思いますが、今後、忙しくなるから、しばらく会えなくなるというメールが来ました。自分に中でも、もうダメだなと思っていましたが、なんで?なんで?と催促してしまいました。それから、彼女からの連絡はさらに減りました。2日に1通という感じにまでなりました。さんざん悩んで、ネットでも何回も検索したり、質問したりしました。押してダメなら引いてみなというコメントがあったので、ほとんど神頼みで、一週間一切連絡しないと決め、連絡をしませんでした。

彼女からのメールをずっと期待して、携帯が鳴るたびに、ドキドキしていました。

そして、、、一週間経っても、彼女からのメールはきませんでした。思わず半泣きで、電話しました。そしたら、彼女に言われました。

「もう好きじゃなくなったから、別れて欲しい。あなたは良い人だから、また何かあったら連絡してね。。。」

自分も、わかったと言って、電話を切りました。本心ではないですが、その時は、それだけ言いました。

それから、激しい苦痛の日々が始まったのです。

④へ続く

そういう盛り上がってる時に、一度、夜にあってから、ご飯を食べて、この後どうしようかという話になりました。その時、彼女は恥ずかしそうに、ホテルを指差していました。ですが、当時に私は、彼女のことを心から愛していたので、まだ体の関係は早いと思い、あまりに早く体の関係になっても、それ狙いと思われるのが嫌だったので、今日は満喫いこうと言い、漫画喫茶で過ごしました。今考えれば、そこがターニングポイントだったのだと思います。

その後、友達の家で鍋パーティーがあった時に、たまたま２人になった時に、酔ってベッドで一緒に寝た時がありました。短い間でしたが、彼女が何か物欲しそうにしていた記憶がありましたが、私は当時は全然気がつきませんでした。おそらく、そこら辺が彼女からのサインだったのでしょう。

確かに私たちは、付き合ってから2ヶ月ほど経っておりましたが、手を繋ぐくらいで、キスもエッチもしていませんでした。彼女を愛していたので、私はそれで満足していました。心のつながりがあれば良いと勝手に思っていました。

ところが2ヶ月を過ぎたあたりから、段々と彼女の様子が変わってきたのです。以前のような、頻繁な電話もなくなり、メールに返信も遅くなりました。以前は彼女からのメールはすぐに返ってきて、途中から電話をかけてくるほどでしたし、メールの返信が遅いと、電話で怒られるほどでした。そのような状態を楽しく思っていました。

メールに返信の遅さなどは、最初はそこまで気になりませんでした。ですが、徐々に会う回数も劇的に減りました。週5回会ってた時もあったのですが、段々、週に1回になってきました。私は勝手に、関係が落ち着いてきたもかなとは思ってましたが、それでも寂しい感じがしました。

段々と、いつの間にか、私の方がメールをすぐに返すようになり、電話をかける時もありました。そして、段々と心配になっていき、一度気持ちを確かめてみた時です。電話で、彼女から、最近、前みたいにドキドキしないと言われました。私は、驚きました。こんなに愛しているのに。。彼女は、一時的なものだから大丈夫だと思うと言っていました。そして、それを信じました。

それから急激に、彼女からに連絡は減っていきました。毎日、何十通もしていたメールが、日に2、3通になり、そのうち1通になりました。私は心配で心配で、メールや電話をしましたが、忙しいからという理由でした。。

③へ続く

当時、私は、毎日気ままにバイトで暮らすフリーターでした。実家暮らしで、平日バイトしては、週末は飲み会や女性とのデートに明け暮れていました。そんな中、国際的なパーティのイベントで1人の女性と知り合いました。その女性は韓国から来ており、日本には最近、留学で来たため、まだ日本語もうまくないし、日本語学校で勉強しているとのことでした。しばらくは日本で勉強するとのことでした。

話も盛り上がり、私たちは連絡先を交換し、会う約束もしました。その後、一回、池袋で食事しましたが、あまり好きになれず、それっきりでした。それから半年ほどして、友達と鍋パーティーをやることになり、誰か女性を呼んで欲しいと言われたので、その韓国の女性を呼ぶことにしました。会は盛り上がり、楽しく時は過ぎていきました。

その時は、気に入った女子もいませんでしたが、その韓国の子は、性格も良いので、少し気になったのを覚えています。その後、一緒に食事に行くようになり、段々と打ち解けて来て、なんとファミレスでの中で、私から韓国語で告白して、付き合うことになりました。

すごく喜んでくれて、そんな顔を見るのが嬉しくて、次第に、彼女の人柄は日本人の女子にはない特有の気質があり、サッパリとして、物事をはっきり言ってくれるので、好きになっていきました。最初の出会いの時は、そこまでタイプではなかったのですが、内面などに惹かれていきました。

私がアルバイトで、彼女が学生のため、お互いに時間が取りやすく、週に3回、多くて5回会うこともありました。私が仕事終わった後の夜から２人で会って、漫画喫茶に一緒に泊まったり、友達の家で朝まで話したり、毎日が夢のように過ぎていきました。

そして、韓国人の彼女がいることが、とても自慢になり、友達のパーティや飲み会とかには、いつも連れて行っていました。彼女の寮まで、週に何回も車で迎えにいき、ドライブしたり、ご飯を食べたり。朝方には家まで送り、学生ということもあり、私が全額払っていました。アルバイトの身でしたが、彼女を自分が守るんだという使命感さえ持ち始めていました。

②へ続く

そして、死んだら、どうなるだろという思い、立ち直ります。ですが、すぐにまた、虚無、絶望感、喪失感と、順番に繰り替えし襲ってきます。食欲も不振になり、食べたく無い。動きたく無い。人に会いたく無い。倦怠感が蔓延していきます。

そして、家にいるので、余計に考えることも多く、あの時こうしておけば良かった、どうすることができたのだ、などの後悔、悔恨、懺悔、、それらの繰り返しが延々と続き、苦しみのあまり、死を考えます。死ねば楽になるな。死ねば、もう考えなくて良いんだ。

そういう繰り返しが、ずっと続き、心が完全に壊れてしまいます。当然、人と普通に話せるレベルでもないですし、うつ病の状態です。私、ちゃむは、以前にも同じような体験がありました。大失恋です。しかも3回、1、2回目の時の方が、もっと酷かったです。自殺予告をするなど、もっとひどい状態だったので、それに比べたら軽い方だと、自分で自分に言い聞かせていました。

やはり、人間、打たれ強くなるものなのですね。あの当時のことは、思い出したくないですが、それでかなり鍛えられた思い出があります。今回の婚約破棄も、さすがに応えましたが、以前の大失恋ほどの苦しさまでには、至っていません。それでも、そこそこは苦しいですが。。

耐えきれないほどの心の痛みを受けると、人は壊れてしまうのだと思います。あの当時の大失恋は、最初の時は、復活するまで、少なくとも、3年はかかっていました。元カノを完全に忘れるまで、途方も無い時間が掛かりました。何かと思い出してしまうのです。もちろん、今では、もう10年くらい経ってるので、なんとも思いません。むしろ、無関心であり、完全に消え去っています。

今後、少し私の大失恋を書きます。。