一昨日の昼過ぎから連絡きてません…もうすぐ丸２日連絡なし…

確かに自分から連絡しないって言ったし、

連絡したくなるから非表示にして見ないようにしてるけど…

向こうからだよ、

9月の休みのこともあったしって連絡したくせに返事無し

浮気してるかも…

信じてるって思ってたけど、

変な夢も見たし…

なんか不信感しかないし

しばらく電話するつもり無いって言ってたし…

もうずっと電話してないし…

どうしたらいいかな…

しばらく連絡来ないって思ってたのに…

今日の朝、

『仕事頑張れ』て来てた…

すっごい嬉しかった…

全然期待してなかったし

前の日だって返事無かったから

もうダメかなって思ってたのに…

ビックリしたけど…

彼は

ちゃんと反省してるって事でしょう？

みたいな言葉くれて…

本当に嬉しかった…。

なんか自分の気持ちがちゃんと伝わったのかなって思った瞬間で…

もっとしっかりやっていこうって…

これからもっと大変な事あるだろうし

もっともっと彼の事考えて…

大切にしていかなきゃないだろうし…

来年彼のところに行くって目標あるんだから頑張らなきゃ！

結局返事来なかった…。

彼がどう思ってるのかわからなかった…。

もしかしたらこのまま自然消滅かもしれない…

せっかく一緒に住んで将来もって話ししてたのに…

ま、それはそれでそこまでの関係だったんだって思えばいいだけだから…

大丈夫…

私は強いから…

仕事に打ち込むから大丈夫

大丈夫…

夜勤中に色々考えて決めた…

今までの事、思い返すと自分が悪いのが大半だったと思う…

だから反省しなきゃないと思った…

これから彼と一緒に暮らして将来結婚したいと思ってる…

彼もそう思ってくれてる…はず…。

だからしばらく連絡せずに自分のこれまでの行いを反省して考えもあらためて行く事にした。

彼にも連絡しないで欲しいと伝えて…

ライン非表示にしちゃったからなんて送ったかもう覚えてない…

あまりにも長いラインだったから…。

朝に送って今返事来てないからどう思ってるのかわからないけど…

でも既読は付いてたから私の気持ちは伝わったと思う…

いきなりだし、わがままな発言で勝手に連絡しないって言っちゃったから返事聞いてないや…

ま、返事頂戴とも言ってないから別にいいんだけど…。

自分って今すごく彼に依存してるんです…

とにかく彼が大好きで…大好きで大好きで…

でも、それは良くないって…

彼以外に夢中になれる事探さなきゃって思ったけど…

ない！

何も…ない。

だから、やっぱり仕事するしかないのかな…。

続き…。

やっぱりラインとか連絡取らない方が一番いいんだと思うけど、

彼は本当はそのつもりだったらしい…

でも、自分がこうゆう性格だからいつもみたいに

たくさんは出来ないけどなるべく来たら返事送るようにするからって…

自分の時間が欲しいんだって…

お互いのためにも時間が欲しいんだってさ…

もちろん浮気を疑う事もあった…

けど…

それって彼の事信用してないって事でしょう？

信じてたら浮気なんて言葉出てこないはずだし

疑うなんて事もしないははず…

だから自分がしたいんじゃないかって思った…

寂しいし側にいて欲しいし会いたいと思った時に会えないのってすごくつらい…

でも、彼は私との将来の事真剣に考えてくれてるって…

本当なのかどうかも定かじゃない…

けど、

こんないつ別れてもおかしくない状態なのに別れを告げないってことは本当に考えてくれているんだろうかとも思う…。

もちろん私は彼ではないから彼の気持ちを全部わかるわけじゃないけれど…

彼がそう思ってるのであれば、

やっぱり信じてあげるしかないのかなって思う…

まずは、自分が一番反省しなきゃいけないし頭冷やさなきゃいけない…

今日はライン送らないでおこう…

彼を一番に考えてたからどうしていいかわからなくなってた。

でも、国家資格取るために勉強しなきゃいけない。

一番をそれに変えて自分を変えないと…

自分磨きだってしなきゃいけない…

もっと彼の事考えて変わっていかなきゃ今後また同じ事起きる…。

もっと大人にならなきゃ自分…。

早速書こう…。

付き合って１年４ヶ月になる彼氏がいる私。

付き合った当初から遠距離恋愛でした…

今までまともの遠距離恋愛なんてした事無かったしすごく不安ですぐダメになって別れるんじゃないかって思ってた…。

でも、何とかここまで続いてる…。

自分でもビックリしてる…。

会えるのもお互いの仕事の関係で2〜3ヶ月に一度たった2、3日のために何時間もかけて会いに行く…

彼氏が出来ずとりあえず仕事してた自分に訪れた遅い遅い春…

会えるのを楽しみに仕事も頑張って来た…

ラインのやり取りや電話も始めのうちは良かった…

始めのうちは…

いつからか自分が気付かずうちに

彼を苦しめてて…

無理させてて…

困らせてばかりいた…

互いにいい大人…

しっかり仕事もしてるし業種も違う

ましてや休日だって違う…

なのに自分は、

ラインも電話もたくさんしたい。

好きな人の人の声を聞いていたい。

どこで何してるのか気になる。

とか…

典型的な《重い女》ってやつ…

おまけに超が付くほどの寂しがり屋で心配性。

それでも彼はそんな私が好きだと言ってくれてる…

もちろんほかの性格とかも色々含めてだけど…。

まぁ、とにかく重い女の私は彼から愛想尽かされ（たぶん…）

案の定、距離を置こうと言われる…。

ま、当たり前だろうな…。

自分から連絡しないって言っといて結局してるし、

言わないって言っといて同じ事いつも言ってるし、

学習しない最低な人間なんだわ私…

本当は9月に会う約束してるのにこのままじゃ会えないかもしれない…

どうしたら以前のような関係に戻れるのか…

長くなりそうだからpart2で書く事にします…。

また始めてみる…。

きっとまた三日坊主だろう…。

積もり積もってることはたくさんあるけれど、

ちゃんと言葉にしてブログにするのはそんなに簡単じゃない…。

そうゆうの苦手だから…。

でも、誰かに聞いて欲しい時だってある…

それが親や友達や恋人じゃなく

本当に顔も名前も知らない人達に…

自分の事をわからない人達に

今の自分の気持ちを知ってもらって

その人達はどんな事思うのか…

やっぱりコイツはクズだなって思う人もいるだろうし

可哀想って思う人も中にはいてくれるかも…

賛否両論はもちろんある

人間なんだから答えは一つじゃない…

でも、自分と同じ境遇の人がいれば

分かり合えるかもしれないし…。

とにかくブログ始めてみる…。