・あの子のお母さんは嫌われてる

・正直〇〇ちゃんとは釣り合わないんじゃない？

・〇〇くんのお母さんは妊娠しにくい体質

・〇〇ちゃんと〇〇ちゃんのお母さん陰口いいあってる

などなど知りたくもないママ友の愚痴をさんざん聞かされました。

私の仲いい友達の家族の話もです。

子供はそんなこと知りたくもないです。

私はだんだんその子と遊んでてもそういうことばっかり考えちゃうようになりました。

最初はお母さんに嫌われたくないって気持ちもあって

お母さんの味方になるように言葉を発してましたが

大人になるにつれてだんだん内容もえぐくなってきたので

私はよくわからないというようになりました。

きっと母は私のこういうところに腹立ってしまったのかもしれません。

子供は親の味方をしないといけないかもしれませんが

私はそれを受け止めることができなかったです。

皆さんも子供に子供が仲良くしてる家族の悪口をいったりしますか？？

最近は将来自分が子供を作ったら親と同じようなことをしちゃって

子供にこんな苦しい思いをさせるのかな？と思うと怖くて子供が欲しくなくなりました。

私は正直友達と遊んでいてもそういうことばかり

頭によぎって遊ぶことが億劫になってしまったのです。

最近も友達の子供の写真を母と話しているときに見せました。

そしたら「親に似てぶっさいく～しかもアホそう」と言いました。

もう本当に信じられません。

正直私もかわいいといわれる顔ではないです。

親から整形したほうがいいといわれ整形もしたことあるほどです。

なので将来の子供も不細工な子が生まれたら・・・など

勝手に怖くなります。

わが子はかわいいものだし

顔だけがすべてじゃないのも

凄くわかるんですけど怖くなります。

みなさんは子供とどこまで話しますか？

今は家族仲がよくて友達みたいになんでも話せると仲良しで素敵な家庭も多いですが

私も高校のころはそう思っていたので一歩間違えるだけで

こんなにも関係が変わってしまうんだなと実感しました。

ペットボトルを捨てずにおいてる兄のことを注意すると

私に近づくのが嫌だからそこに行きたくないからと母は言います。

でも思いっきり私の後ろを通ってたんです。

それを言うと

少しでも早くあなたから逃げるためと言います。

は？？？？？

はい？？？？

もうわけがわかりませんよね。

それに対して私がご飯を食べていて

箱を後で捨てようと端においてたら

「こんなところに置きっぱなしにするな」と怒るんです。

もう訳がわかりませんよね。

本当に死にたくなります。

家族にこれだけ嫌われているのだし

私自身もうパニック障害で毎日つらくなるし

死んでもいいのではないか・・・？と思います。

パニック障害で数十分苦しい思いを毎日してるわけだから

数分苦しい思いをして首を吊ったほうがましなんじゃないか・・・

いつもいつもそう思います。

生きる価値がわからないのです。

毎日毎日わたしには笑わずに都合良いときだけ話しかけてきて

兄がリビングに降りた瞬間に家中に笑い声が聞こえるほど楽しそうにするんです。

本当にさみしくてつらくて仕方ありません。

全部全部私が悪いのでしょうか？？？

今このブログを書いてる時間も

喉がくるしくて仕方ありません。

母はいつも２０歳まであなたを育てたから私にはあなたが何しようとかまわないといいます。

私は２０歳までも義理の父に殴られたり幸せな日々ではなかったです。

小学校のころから２０歳まで母と付き合っていましたが

毎日毎日家にきたりしていました。

私がパニック障害の引き金となった犬の死も義理の父のせいです。

鳥も義理の父のせいで死にました。

そして私は母子家庭でしたが義理の父に何百万もお金を貸していることも知らされました。

本当に義理の父が大嫌いだったので

２０歳までは最悪でした。

なのに母からしたら２０歳まではちゃんと育てたといいます。

ちゃんとってどこまでがちゃんとなんだろう。

中学校の頃もお弁当は自分で作らされていたし

兄は作ってもらってましたが。

思い出すだけでストレスになります。

もう死にたいです。

私は結婚してるわけでもないので

子供もいないし正直死んで悲しむ人などいません。

家族は悲しむなどみんな言いますが

悲しまないと思います。

だって近づきたくもないって言われてるので笑

母にはパニック障害でしんどいとか死にそうな感じになるなら

何も食べず寝てたら早く死ねるじゃんとも言われてます。

私は離婚したお父さん似の顔だから嫌われるのはもちろんわかります。

それに母親にとってはやっぱり娘より息子のほうがかわいいのもわかります。

でも私が実際に感じたから子供がいる皆様に伝えたいのは

平等は難しくてもやっぱり差別ってよくないです。本当に。

それだけはだいじにしてください。

相変わらずニートのままの私です。

そんな私は先日急激な耳の痛みにより

人生で初めて救急車で病院へ運ばれました。

耳鼻科で見てもらいましたが特に異常はないそうです。。。

その日以降あの急激な耳の痛みはなくなりましたが

右の顔がマヒした感じや

耳鳴り・右の耳がぼわぼわする感じはなくなりません。

耳鼻科の先生には脳神経内科の受診を進められましたが

なかなか発作が怖くていけてません。

本当に嫌になります。

どうしたらいいのでしょうか。

病院に行くしかないのだけれど

みんな病院に行く人はしんどいんだから私も我慢していかないといけないんだけれど

それができないなら症状がどんどん悪くなって余計苦しむだけなのに

なんでこうもいけないんだろう

やはり病は気からなのでしょうか・・・

昔は風邪をひきたくても引けないくらい強かったのに。

最近はどんどん不調が続き病院に行ってばかりな気がします。

救急搬送された際に脳神経内科もやってる病院に運ばれたかったな。

現在コールセンターのアポ取りの仕事をしています。

ずっと家にいることが多くなって

余計に外に出るのが億劫になってきました。

スーパーもネットスーパーに頼っています。。。

本当に何も考えずに歩いていたのが懐かしいくらい

最近は急に歩けなくなったらどうしようとか

急に息苦しくなったらどうしようとか

身体におもりがついたみたいにしんどくなります。

毎日１日数分でも外に出るべきですよね・・・。

何か始めようとすると

親に馬鹿にされます。

でもパニック障害の克服って本当に小さな一歩なんですよね・・・。

どうしてもそこをわかってもらえずにつらくなります。

どうして頑張ろうとしてる人の頑張りを踏みにじってしまうのでしょうか。

最近種から花を育てているんですが花に水を与えてるときに

横から「どうせ咲かんな」と笑ってきてとても疲れました。

これは毒親なのでしょうか？

小さな一歩って大事ですよね？

コツコツ努力することって大事ですよね？

そんなにだめですか？

家から出れない人が外の世界へ踏み込むために家の前に出ることは

そんなにしょうもないことですか？

１日１歩家から離れるように努力すれば

１００日後には１００歩です。

どうしてまだ一歩目の時にがんばれって応援できないんだろう。

応援できないなら黙っていればいいのにどうして一歩すら出れないようにするんだろう、

私にはどうしても理解が出きません。

６月に退職して少しずつコールセンターの在宅ワークなどで

働き始めました。

収入はかなり減りましたが

身体優先でのんびり過ごしています・・・(*^-^*)

さて、最近は家にず～っといて

ゲームやらネイルやらと趣味を色々してきましたが

今は読書にハマっています。

最近読んだ本がこちら。

・頭のそうじ　心のそうじ

・「いつも誰かに振り回される」が一瞬で変わる方法

・あとからくる君たちへ伝えたいこと

・ポジティブの教科書

・「すぐ不安になってしまう」が一瞬で消える方法

・パニック障害大丈夫！かならずよくなる

・オプティミストはなぜ成功するか（現在途中）

今まで漫画ばかり読んでいて最近は電子マンガばかりでしたので

久しぶりに書籍で読書をしてみました。

よく読書はいいと聞いてきましたが・・・

結論。とてもよかったです。

私自身の考えが１８０度変わったかと聞かれると

まだそこまでは到達していないと思いますが

少しはポジティブになれた気がします。

１つ大きく変わったなと思えたのが

人に気は遣うけどあまり干渉しなくなりました。

結構わたし自身、夜中とか特に１日の記憶をよみがえらせて

気づけば何年も前の記憶まで遡ってる・・・ってことが多かったんですが

そういうので傷つくのは少なくなったかなと思います（完璧になくなったわけではないですが成長です）

みなさん読書はされますか？

ぜひおすすめがあれば教えていただきたいです( *´艸｀)

後、お灸にもハマっています。

ツボってすごいですよね・・・。

本当に不安とか息苦しい感じが楽になる気がします。

人生で一度も腹痛を起こしたことがな人が少ないように

色々したから今後絶対息苦しくならないわけではないかもですが

かなり楽です。私個人的には。

０か１００の人生の人ももちろん強くて素敵ですが

私は０でも１でも２０でも７７でも何でもいいような柔軟さも憧れがあります(*^-^*)

まだまだ暑い日は続くかもしれませんが

肩の力を抜いて生きましょう。

最近本当に暑くなりましたね・・・。

夏の暑さのせいもあってか今年は在宅ワークで外に出ていなかったので

完全にパニック発作を起こしやすくなってしまいましたね・・・。

最近体の右側（頬・首・腕・足）に圧迫感？などの違和感がすごくて虫歯かな？と思い

今日も歯医者にがんばっていったのですが

すごい息苦しくて・・・。

午前中に行って、今もまたすごい肺が圧迫されて息苦しさがありますね・・・。ふぅ。

でも負けてられません。

皆さんも暑さは大丈夫ですか？

私は愛犬の死から熱中症に敏感になってしまったので

暑さを感じると、あぁ～この暑さの中室内でずっと一人で苦しんでいたのか・・・。と

気が遠くなる感じがするんです(´;ω;｀)

私自身熱中症になったことはそんなにないのですが敏感になってしまいました💦

とりあえずまた一から頑張ってみることにしてみます。

まずは家を出てみる。

そこからがんばるぞ。

う～ん…苦しい(´;ω;｀)

パニック発作が怖い皆さんは

どうやって毎日暮らしていますか？

私は広場恐怖症になってから外に出られずもう半年近く家に引きこもっています。

近くのスーパーに行くのも一苦労です。。。

親からは毎日６０歳には死ぬ予定だからと言われていて

兄からは私が死んでも引き受け人拒否するといわれています。

こんな家族だからか毎日が不安になってしまいます。

健康な体で一人暮らしをして毎日体調の心配をここまでせずに

暮らせたらどんなに楽だったか・・・と思ってしまいます。

パニック障害で治っていないかたはどうやって暮らしているんだろう。。。

一人暮らしはしていますか？

彼氏もいないので彼氏ができたときにこのことを理解してもらえるのか・・・

また１から説明しなければならないのか・・・と思うと恋も面倒くさいです。

当然デートなんて食事行ったり外出もあるじゃないですか。

それすらできないなんてどうしよう・・・。

なんだか毎日嫌な気持ちになりますね。

理由は業務が大変だったからです。

私は在宅だったらなんでも耐えれると思いましたが

そんなこともなかったです・・・。

今はまた無職に戻ってしまいましたが

もう自分が何をしたいのかが全く分からない状態になっています💦

弱気になりそうなので整理しようと思います(笑)

今私が不安を抱えてることを挙げていきます。

・パニック障害は治るのか？

・彼氏がいないがこのまま独り身だったらどうしよう

・友達に嫌われている気がする

・私は学生のうちに祖父母を亡くし母子家庭のため母までいなくなるのが不安

・昔ペットが熱中症で亡くなってしまって夏が怖い

・最近目の痛みから始まり身体の感覚がおかしくていつか体が自分の思い通りに動かなくなりそうで怖い

・ずっと家にいるから太ってきて鏡を見るのが億劫

・何をしても家族に悪いほうに言われてしまい否定的になる

・無職だけど仕事が見つからなかったらどうしよう・・・。

・貯金が底をついたらどうしよう。

ざっくりこんな感じです。

１つ１つ整理していこうかな・・・。

【彼氏】についてですが

・これは本当に家に引きこもっていると何も解決しないですよね・・・(笑)

【友達】

・私にはパニック障害だからといって一緒に直そうと言ってくれる友達も家族は１人もいませんでした。

みんな治ったら遊ぼうというばかりで正直さみしかったです。

甘えかもしれませんが家の近くで少し散歩したりとかそういう友達が欲しかったなぁと思ってしまいました。

【母がいなくなること】

これは仕方のないことですよね・・・。

わかってはいるんですけど母が夜せき込んでいたり

毎晩クーラーのない部屋で寝てるのを見ると不安になります。

【ペット】

これは私が昔飼っていた犬がいるんですが母の彼氏の家にずっと預けていたんです。

母の彼氏が夏場に冷房などつけずに窓も締め切った部屋に愛犬を１人にさせていて

帰宅したときに愛犬がぐったりしていました。

そして翌日私の部屋に愛犬を預け看病していましたが亡くなっちゃったんですよね・・・。

私の中では結構ショックな出来事だったんです。

正直パニック障害の引き金にもなっているのかなと思います。

それから私自身暑いときの息苦しさを以上に意識してしまうようになりましたね・・・。

あまりペットのことを考えすぎると成仏できなくなると聞いたことがありますが

亡くなる瞬間を見たのが私の部屋で私１人だけだったのでショックでした。

今は母はその彼氏と別れましたが凄く嫌いです。

なんだかペットのことに情が入りすぎてしまい長くなりましたね💦

色々今はモヤモヤしているのですが

みなさんもこういう時期はありますか？

今こうやってみると自分って不安ばかり考えていて

楽しみなことが１つもないんだなとハッとしました。

昔はライブとか好きなアイドルのＴＶ出演情報とかにワクワクしてたな・・・(笑)