まるで紅色に侵食された街並みでした。



紅の空



目の前の空気も真っ赤。

写真撮ればよかったな〜

さて

絶賛、離婚の話し合い中の私。

ツインレイという言葉を知る前に、

夢のような現実のような、

うつつの空間で届けられたことば、

ツインレイ

最初はなんなのか分からず、スルーしてた私。

それでもまた、やたら送られてくる言葉

ツインレイ

それでもまた、スルーしてた私。

そんなことより、現実が悲しくてつらくて。

顔を上げることが苦しくて。

疲れ切ったときに

ふと、

なんにも考えない時間がうまれたとき。

またハッキリと何ものかから聴こえてきたことば

ツインレイ

調べてみた。

ちゃうど今から半年くらい前のこと。

調べてみた時、

体内の全ての水分が枯れるほどに泣いた。

声を出して泣いた。

今まで何度もスルーしてきてた知らない言葉

ツインレイ

私は霊感はなんにもないんだけど、

教えられてたこの神秘に心からの感謝。

今もまだ現実は、どうやら辛く苦しいことばかりな現状が変わってないみたいだ。

どうりで、

まだ辛く苦しいわけだ。

私は、必死で去りゆく貴方を

受け入れたい。

許したい。

そして、そんな惨めな自分も

許したい。

ヨシヨシってしてあげて、

甘やかしてあげたい。

どれだけ頑張ってきたか。

どれだけ愛してきたか。

どれだけ大切にしてきたか。

よく頑張ったね。

よく頑張ったよ。

よく踏ん張ったし、

よく堪えてきたね。

ある人が言ってたんだ。

その笑顔には

努力が伴っているということを、

わかってくれる人もいるよ

って。

今日も寂しい気持ちはあるけど

みんなはどうやって前を向いてるのかな。

どうやって不安を乗り越えて

どうやって顔を上げてるのかな。

全く知らなかったんだけど、

やたらいろんな方向から教えられる。

しまいには、

信用している能力者の方のほうから

連絡をいただき、

ガイドさんがどうしても伝えろと言ってくると。

私はサイレントに突入するんだと。

その、今思う道を進むんだと、間違ってないと。

ツインレイなんて、

調べれば調べるほどに嫌だ•••。

普通に幸せでいいの。

なんでこんなに辛い思いをしないといけないの？

普通の幸せで十分、

当たり前がいかに幸せで有難いことなのか

十分にわかったんだよ。

なのに、『これからがサイレント』？！

終わりじゃなくて•••？？

どれだけ、この世界に

ツインレイプログラムに苦しんでる人がいるんだろう？

どうやって乗り越えてるんだろう？

正直、

控えめに言って、つらすぎる。

言えることはただ一つ。

愛犬ちゃん、

あなたのお陰で私は今日も

生きる選択をしたよ^_^🐾

あなたは彼からの、

私がこの時期を越えるためのギフトだったのかな

愛犬ちゃん、本当にありがとうね✨

あなたのおかげで、私は今日もこんなに

優しい気持ちを持ってることを

確認できるよ。

ご機嫌ご機嫌、

ご機嫌だいじ^ ^

ある人が言ってた、

あの笑顔には、

計り知れない努力が伴っているものだ

って。

よし。今日もゆっくり、

今日を頑張った私にご褒美ご褒美！

会いたいよ。

吸い込まれる様にふと、振り返る。

過去の自分について。

変わったなー

ちゃんと成長したなー

って。

大事にしていた食後のデザートを

勝手に食べられたとしても

冷蔵庫を共有できる相手がいることが"幸せ"だと

気付ける前は違っていた。

まして、ごめんと言われるならまだしも

"記憶にございません(°▽°)"と

明らかにシラを切る母親との間に関しては

何度の冷蔵庫攻防戦があったものだったろうか。

学びを深めることで

人生観は二乗倍のように深まる

あの時のわたしは

あれが精一杯だったけどなーなんて思いながら

あんなことで幸せに気付けず

怒ってたんだなーとかって

でも、

当時の手帳や日記などを読むと

なかなかそれなりに良い思考してたりする。(笑)

やるじゃん、わたしの当時の解釈。みたいな

昔から、引かれるほどに記憶力は高いんだけど

過去の自分の思考回路とかは

たまに忘れてたりして自分自身にドキッと

気付かせられることもまぁまぁあったりして

我ながら隅に置けないもので。

さて

記憶はさておき

身体は当然細胞が毎日生まれ変わるわけで。

肉体といっても元を辿れば細胞。

全てが細胞が繋がりあってこの3次元に

存在してる物体現象？の様なもので。

はい、知的欲求スイッチおん。

人間の身体を構成する細胞レベルの組織について。

(笑)

よくよく調べてみると、

どうやら日単位で

私たちの体の細胞は生まれ変わるという

懐かしい、細胞分裂ってやつか〜•••

つまり、ほう？

この指も、皮膚や肉、骨、など

全ては細胞の集まりで

この細胞一つ一つが毎日生まれ変わっていると。

この手は昨日の手とは厳密にいうと違うってことだ

この体もそう。厳密には

全てが新しい細胞で切り替わっているわけで、

細胞レベルで生まれ変わった自分である。

新しい自分。

この前のあの時の自分の体には

今の体を構成してくれてる細胞たちは

まだ居なかったんだ

ふと

私のシナプスは時に不可解なものを連想する

昔からドキッとさせられてたデカルトの言葉

我思う、

故に、我あり

 (Je pense, donc je suis)

でもこの我って、

『わたし』って、

何だ？

身体は生まれ変わる。

でも

父親と母親の間に長女として生まれた『私』

習い事が好きだった『私』

知りたがりで好奇心旺盛な『私』

健康的なやんちゃだった『私』

初めてのバイトで泣いた『私』

それでも諦めなかった『私』

愛犬に出会って人生変わった『私』

初めての就職給料で家族にご馳走した『私』

社会での人の側面をみた『私』

大人も大きな子どもだと知った『私』

大人の涙こそグッとくると知った『私』

『私』

全部、私のはずなのに

身体の細胞は生まれ変わり続けている。

全く•••(気持ち良いため息)

ある日突然

養老先生の講演で答え合わせが叶う

『私』って、記憶なんですよ。

今日も思考がぐるぐる止まることを知りません。

古代ギリシャ時代の哲学者かと

いわんばかりのグルグル模様。

もちろん好きです、哲学シリーズ。

私のヨダレシリーズの一つ。

さて

現実は、必ず誰かが誰かに不満を抱いている

さも当たり前のように

気付いて欲しいと思うことはあれど

ストレートに言うには可哀想でもある

例えば仕事のチームだとして

Aが、世間一般に見るとワガママだ

チームメンバーC.D.E.F.Gに皺寄せがいく

Bは、協調性も責任感もある素敵なリーダーだが

Aにはあまり強く言えない

腹の中にAをずるい！と思う気持ちが溜まり、

"正義"というややこしい武器を手に

憎悪が完全武装する

Bのことを他部署からZが慰める

『Aが悪いよね、Bはえらいよ』

違和感

AはAで、いつか改善しないといけない時は

やってくるだろう

人を不幸にして自分の我を通すのは

いつまでもは許されないだろう

既に"人望"という形でAは報いを受けてるとさえ思う

既に寂しいのだから

BはAのせいで不満から抜け出せず

幸せとはほど遠いと言う

指摘しても聞いてくれないから

Aさえいなければと

Aが苦労する環境を望む

気持ちは、わかる

気持ちはわかる

しかし『それはAの問題でしょ』

Bは"どう自分が変わればAが素直に

聞いてくれるようになるのか"という

自問に切り替わりはしないものだろうか

Aが好き勝手してようがしてなかろうが

Bが幸せかどうかとは違う話として捉えたい

AはAで当然、放っておいても報いは受ける訳だし

当然誰からも慕われていない

既に寂しいわけで

つまり何がぐるぐるしてるのかというと

幸せの基準を

相対評価で判断する傾向に疑問

ということ

Aは幸せ、

Bも、幸せ。

一歩下がれば、一段俯瞰できる

そうやって俯瞰して

根源をとらえて

最終的には内観するだけ

そういう世の中だと

いくらか平和な気がするような

そんな気がしてグルグル

今日もグルグル

中だけでグルグル

とまぁ偉そうに、

そんな自分も同じ経験をして今に至るわけだが

果たして

こんなに楽になる考え方なんだけど

自分でたどり着かないと

受け入れられないものだろうともわかっている

人は人間関係に『しか』悩みは生じないという

関係ないように見えても、

悩みであれば人間関係は必ず絡んでいると

きっても切り離せない人間関係

だったら人間関係で幸せになりたい

人間関係で幸せを感じたい

人間関係で学べることに感謝したい

世界中の人が

たった一人の隣の人を許せたなら

美しい地球、マザーアース

まだまだ十分、闘う価値はある

ここ数日、

腹の中でひとつの覚悟を決めました。

物事が動き出すよっていう、

静かにくずれだす音が聞こえたよ。

その中で思った事があって

覚悟って、固い決意とかではなく

"それ"を捨てる勇気

だったんだなーって。

しかも、いちばん捨てたくないもの。

手放したくないもの。

それを捨てることを腹に決め(諦め)、

勇気をだして前に進むことを決める。

"それ"を持ってない私でも、もういいよって(笑)

しょーがないから許す！

なかなかハードルお高めの

お茶目なわたしの神様

_(:3＞∠)_

そろそろ私を認めてぇぇぇ！

キェーーーー！

なかなかスパルタな私の神様だけど

視座高く、いわゆる意識高い系(〃ω〃)

どうやら私を高く買いかぶってくれてるので、

ハードルいつも余計にお高め(笑)

良質なプロデュースと受け止め(笑)

人生の合格通知を今日も待つ(⁎⁍̴̆Ɛ⁍̴̆⁎)

ちぇ！

自分で幸せになってやるかー！！！

チクショー！偉い！偉いぞ私ー！！

泣きじゃくりながらでも

それでも前に

進まなきゃいけない時がある

勇気をくれる言葉ってあるんだなぁ。

言葉の力って、

表現ももちろんそうなんだけど

"その人"に宿るんだろうな。

わたしもお役目果たせるように

私にもそのくらいの言葉の力が

宿ってくれるように！

地球さんは浄化のお天気模様

聞こえてくる地球さんの声

狂喜も悲鳴も静かな覚悟も

曇天の質量が重めの朝

街の生活音だけが静かに騒がしい

地球さんの

今日がはじまる。

そろそろ七輪なんか出してきたりして

秋の味覚を刺激したいなぁ

なんて思って

妄想に耽ってみる

柚子もちょっと絞ってみたりして

すぐに追いつけそうな速度の

美味しさの乗った心地よい風と一緒に

飲むビール

もしかして、真夏のキンキンビールより美味•••？

そこでハッと

なんなら七輪持ってないことに気付いて

ずっとAmazonで七輪見てるループ•••っていうのは

そんな私の休日の過ごし方

悪くない

マイケルジャクソンの追悼にて

ビヨンセは言った。

『人生の価値は

　何回呼吸をするかではなく

　何度 "ハッと息を飲む程の瞬間" に

　　　　　　　　　出会えるかである

　(Life Is Not Measured By 

　　the Number of Breaths We Take, 

　　　But By the Moments 

　　　That Take Our Breath Away.) 』

会社のイベントで使うこのカツラ

わかっていても

より安全なところに移動させても

息を飲む瞬間が絶えない。

ニーチェはこう言った。

『事実などは、なにもない。

　あるのは解釈だけだ。

　(There are no facts, 

　　only interpretations.)』と。

そう、解釈だけ。

個々各々の解釈の分だけ

その事象が起きた意味は存在する

そして時間を問わない。

私というものがどう解釈するのか

私ではないものはどう解釈するのか

•••私ではないものとは、一体何を指すのか

•••過去の『私』は、私なんだろうか。

•••はっ、私の変な寄り道癖が•••(๑･̑◡･̑๑)

なるほど分岐点は、視点か、と

当時の私は思った。

『私』にとっての視点による、解釈

『あなた』からの視点による、解釈

その事象は私にどんな影響があるのか、によって解釈は変わる。『嬉しい事象が起きた』A

『あなた』はあなた自身にどんな影響があるのかによって、『最悪な事象が起きた』B

もし私が『自分への影響』だけでなく、

『あなたへの影響』もあなたの温度で想像ができる時、なされる解釈は"Aでもあり一方ではBでも"ある、となる。

途端に私とあなたはそれぞれの時よりも目の前の事象からの選択肢が広がる。

良し悪し問わず、事象のなす意味は広がる。

嬉しいときは1人だけ喜びにくくなるか、

横にいる不幸な人を認識し、もっと喜ぶ人もいるかも知れない。

最悪なとき、なぜ自分だけ最悪なんだとより悔しい人もいるかもしれないが、

嬉しい結果になった人もいるならそんなに悪い結果でもなかったのか、と消化できる人もいるかもしれない。

愛の可能性も広がり、

憎悪の可能性も広がるかもしれない

世界中で、世界中が、

ただ"隣の人"を愛せたなら•••

ニーチェの、一見淡白に思えた言葉の中に

ニーチェの深い愛を感じた私は

自分の中にこのことばが刻まれた理由を感じる。

さて

朝から長風呂曜日。

トリートメントが、そういえば昨夜切れた。

『私』が今日一日髪がバキバキなだけで、

一方で平穏な日常の人も多いだろうと願い泣

ごきげんな1日の始まりだと解釈することにしてみる。

思考か感情か、あるいは直感か
それが
"誰のもの"かもわからない。

未完成なものになるのは諦めてるけど
中途半端でも溢していかないと
まず始まってもないまま


これが何の為になるのか
何かの役には立つのか
あるいは邪魔をするのか。



ネット社会とリアル社会といっても
そもそもリアル社会さえわからないのに
一丁前なもんだ

だけど
だから彫ってみる

反対側なのかあるいは延長線上なのか
ネット社会

現実ってなんなんだろう

何のためにあるんだろう

うっすらわかってきたとき

ちょっとは近付けるかな

どちらでもないところに。

こう見えて、

なんで今生きてるのかっていうことは

仮説はできたところで(えへ、えへへ)

検証してゆくところなのです。

雰囲気的に病んでる訳じゃなくて

だって健康って何かもいえないしね

でも一つだけ今の私に言えることは

前向きなものであるということ。

私というものが判断するに

これまでの私というのは

完璧主義が過ぎて

未完成なものは見せたくなかった

でも未完成かどうかっていうのは

何のための刻印なのかって思れば

どうやら悪くはない。

何者でもない私の

クリック一つだけの

何万歩より大きな一歩

何でもいいから"何か"の為になった時の為に

"何か"の為になった時からでも

時間が動いたことになれるように。

さてそんな今朝のこの町は

白いフィルターがかかったような

見慣れた景色もよく見えないけど

ちょっとだけ軽くない空気と

可能性を含んだ

秋晴れになりそうだ