センスは磨ける。

親からもらったチャンスと、磨かれたセンス。

ねたむことはない。長い時間かかっても、途中で投げ出しちゃだめだ。

センスは自分でも磨ける。これからじっくり時間をかけて磨ける。

チャンスは、チャンスと見抜ける力があれば掴めるものだ。

落ち込んでいる時間はないのに、どうしてこんなに落ち込んでいるのだろう。

嫉妬するエネルギーなんてどこにも余ってないのに、どうしてこんなに嫉妬心を燃やしてしまうのだろう。

理由は一つ、諦める方が楽ちんだから。いま、ストレスによる疲れで楽をしようとネガティブモードに入っている。

まさに負の連鎖である。これを惰性というのかな。

でも、ここから少しずつ変えていこう。悩む時間があったら行動しよう。悩む時間がないくらい忙しくしてやろう。

周りを見て走るのはやめよう。

いつだってうまくいってる人は皆周りなんか見てないじゃないか。

良い循環の中に身を投じよう。

さっきまで死にそうになってた自分が嘘みたいに今、前向きです。

今自分のやりたいこと、

それは理由をつけずにやってしまえば、できてしまうこと、だ。

だからこそ、やっていない現実と、やっていない自分自身に対して異常なまでにフラストレーションがたまっている状態なんです、今。

だからこうして、就活情報が来るたび

保険をはっておきたい誘惑のような感情と、私が行きつくべき場所はそっちではないという感情がぶつかり合う。

でもこの悩みを解決する方法はいたって簡単なのだ。

アンパイを狙わず、不動の心で「見えない未来への不安」と真っ向から勝負する。（禅のごとく）

しかし、使えるものは使うほかない。

掲げた目標に手が届くまで、ぶれない精神で　やれることをやるしかないのだ。

自分の体調のことや、家の人の体調のこと、考えるとあまり無理はできない。

「やればできる」などといった問題ではなく、慎重に事を進めるべきだと思うのだ。

というのも、私はこれまで後先考えずあらゆることに手を付け、失敗を分析せず

（かっこよく言えば後ろを振り返らずに）ひたすら突っ走ってきた。

しかし、私はある日の講評中に教授から「君は欲張りだ。」と言われたように、

自分のやりたいこと全部を一度に詰め込みすぎて結局なんだかわからない散らかったものが出来上がり

それを見て絶望し、数日後には忘れてまた同じようなことをして、と同じ失敗を繰り返していたのだ。

そして恐ろしいことに、それを「失敗」だと認識していなかったのはもちろんのこと

「繰り返していた」ことにも気づいていなかったのだ。

自分の、ある種の常習性や「パターン化」された思考や作風に気づいていなかった。

（毎回新しいことをしてる、気になっていたのだ。）

それでは当然、改善することなどできない。

だけど、何とも幸福なことに、自分の悪癖を認識できたのだ。

というか本当のことを言うと今までも漠然と、潜在的には分かっていた。

ただ、人には言わなかったことはもちろんのこと「あえて考える」ことをしようとしていなかった。

今は　点と点がつながり今までの失敗の

「原因」や「流れ」が可視化（便宜上この言葉を使った）されてきたように思える。

ということはこれからは、毎度「何かをするとき」「何かをつくるとき」には

教訓として「欲張らない」「絞る」「詰め込み過ぎない」をテーマに取り組めばこれまでと同じ失敗を繰り返さない

可能性が高くなるということだ。少なくとも、全く同じ　ことにはならないだろう。

それが冒頭にも書いた無理をしないことにもつながるのかな。

（考えながら書いてるので、書いているうちに思考が「動いて」、「まとまって」いってる感じ。）

とりあえず、「絞る！」