当たり前の事だけど、なぜか人は受け入れられない。

どうしてめんどくさいどうしようもない人間と付き合うのか。相手のいいとこを箇条書きにしてみろといわれたら何もない。

でもいなくなると寂しい。

とってもわがままかもしれない。

完璧な人を求めすぎといわれたが、完璧な人を求めて選んでたらあなたとなんか付き合ってもないっと思いつつもそんなことは本人には言えなくって・・・ひたすら「そうだね。」しか言えない自分がなんだか情けないやら虚しいやら悲しいやら。

自分の中のこれはされたくない＆言われたくない一言をいわれたりしたら私はカッっとなって結局喧嘩。

男性は手を出すから・・・手を出させないように考えながら喧嘩の言葉を相手に言う。

一回でも女をボコボコに殴った人っていつかは殴らないように変わるんだろうか？

どんな感情が好きにということになるんだろう。

常にその人の事を考えてたら好きになるのだろうか？

それとも、この人といて安心、楽しいとか良い感情や気持ちが出できたり、会いたい、手をつなぎたい、キスしたい、セックスしたいとゆう感情が出てきたら好きとゆう事なんだろうか？

私には分からない。

人を簡単に好きになる人も多いが私みたいに誰が好きなのか分からない人もいる。

誰も近くに異性がいない人が一人異性が現れたら気になってしまうのは普通だと思うし・・・。多分、新たに新しい異性とであったらその人を気になる存在になってしまうと思うし。

電化製品や化粧品と同じで、私はもしかしたら新しいもの好きかもしれない。

その時々で新しい男性のことを考えてしまう。

そう考えている時点で私は今頭の中にいる男性のことを好きではないとおもうし、失ってから分かる気持ちもあるかもしれない。

なにより誰かを好きになりたい！愛したい！っという気持ちは凄くあるのだが、人と深く関わるのが怖くてしょうがないのかもしれない。

学生の時のようなキラキラした青春の恋愛などはここ最近ない。

障害こそが相手との関係を深くさせるとおもってしまう。

障害なんてないほうがいいのに。

でも障害があるほうが精神的には凄く辛いのに、どうして恋愛盛り上がり度のみが上がっていくんだろう。

いったい私は何をして時間をつぶせばいいんだろう。

考えても答えは見つからない問題を考えて、じゃあ寝たら明日は来ると思っても寝れない。

今考えてもしょうがないことを考えてへこんでいる自分がいる。

私に悩みを相談してくれる友人はいるが、いざ自分の悩みを打ち明けれる友はいない。相手の求めている自分を演じ、でも私は悩みを打ち明けれない。

自分じゃない誰かに相談しても答えは返ってこない。結局は自分しか信じれない自分に腹が立ってしまう。

若いときは相手のレベルに合わせて付き合いで悩みを言っていたが、私が本当に相談したい悩みは人には言えないし、そんな弱ってる自分を見せれない。

だって周りの人間はしっかりしている私を見て相談や悩みを打ち明けているのだ。

他人の悩み事も自分に置き換えて私は聞いてしまう。

されて嫌なことはしない。相手の求めてる言葉を教える。自分の性格やパターンが分かっていない人には時にはキツイことも言ってしまうが、私の理想の人間関係を描いてしまう。

でも、いつでも悩み相談口の私だが、いざ自分が悩みを聞いて欲しいときは誰もいない。人間関係を信じてないと言ったらそうだけど、人間を本当に傷つけるのはお金でもないし何より人間を傷つけるのは人間なのだ。

人を信じて裏切られた事が100％だから、私は裏切られたくないから回りの人間が辛いときには私に出来る範囲のことはしてきた。

相手が経験のないことを私が相談してなにになるというんだろう。

うわべだけの言葉は、聴きたくないんだ。

最近気になるのは男性のボディーソープだ。

香水の匂いが苦手な私はソープにこっていて、男性の近くや身体を重ねたときに肌から匂う香りがいい人がいい。

体臭とかじゃなく、ソープのにおいがいい。

長時間匂いが持続するソープってなかなかなくって、しかも、男性はあまりソープにこだわりがないらしい。

私が使ってるソープをぜひ世の男性に配りたい。

友達にも昇格していないただの男。もちろん私も男としてしか見ていない。

どうして酔っ払うと普段あまり必要としていない人肌や男を求めてしまうんだろう。

セックスをした事は覚えているが、その人とのセックスが気持ちが良かったのか。あそこは大きかったのか。どんな性癖。どんなキスをするのか。はっきり言って何も覚えてない。

起きたらやった記憶しかない。

つまり、内容をまったく覚えてない。

若いときはそんなこともしょっちゅうあったが、二十歳過ぎてからはこんなことはまったくなかったのに最近になって増えてきた。

朝、男のベットで起きると、あっちゃ～またやっちゃった・・・。

っと思ってすぐに男の家を出る。

その繰り返しだ。

我に返ると思い出したくないことだし、でもまた、わかってて同じことを繰り返してしまう。

男はそうゆう軽い女と思ってるんだろうか？

セックス目的で私を誘うんだろうか？

本人に聞きたいけど、割り切った付き合いを求めてると思うから、私はドライな女を演じる。実際に付き合おうとか言われてもはっきり言って無理・・・。

と思ってしまう。

ということは、私もただのセックスフレンドが欲しいだけなのかもしれない。

次、お酒を誘われたら私は結局、飲みにいって記憶をなくしてセックスして朝起きて後悔するんだろう。

車の走ってる音も聞こえないところで

携帯の電波も繫がらないところで

隣の住人の物音が聞こえないところで

人がいないところで

朝起きたらすがすがしい気持ちになれるところで

聞こえるのは風の音だけがいい

持ち物は

お酒

煙草

鉛筆

ノート

真っ白なノートにその時感じた事を書きたい

一人になりたい

私には行動力がないみたい。

待ってるだけじゃ何も始まらないのは分かっているけど、なんだか行動する気がおきない。

やりたいことだってたくさんあるのに、一歩を踏み出そうとしない。なんだかんだ理由をつけて何もしないことが多い。

どうしたらやる気が起こるんだろうか。

学生の時はなりふりかまわず、色々なことをしていたし。

もちろん失敗が多かった。

だけど、成人してからは考えてから行動してしまう。まず最初にメリットを考えてデメリットを考えて、結局メリットは少ないし・・・っと思ってやめてしまう。

タイミングが重要だとも思うし、結局やめてしまうって事はそこまでの気持ち。かなっと思ってしまう。考える時点でもうやりたいことじゃないし、やろうとも思ってない気がしてしまう。

迷ったら辞めとこう。

でもこの考えが迷ったらとりあえずやってみように変わったらちょっとは私の人生楽しくなるかもしれない。

小さな事だけど、今夜、私はスポーツジムに行こうか迷っている。

セックスの最中に何を考えてる？と、聞いてみました。

・　何も考えてない。

・　俺何やってんだろうって思う。

・ あまり行為に没頭というのはないなぁ。どうやってイカセよう、はもちろん毎回あるけど。

・ 明日の仕事大丈夫かな？

・ 別の女性を想像してみたり

・ 集中（テレビを見ながらだとただの疲れる作業）

・ セックス終わったら何しよう・・・。（集中するとイッてしまう）

・ セックスの事

・ 株式相場とかを考える

・ 相手（彼女）のこと以外、何か考えるんですか？
視覚、聴覚、触覚、味覚、嗅覚を駆使して楽しみます

・ 何も考えません！
常に全力投球、快楽の事しか考えません！

・ 他の女の事

・ 相手のことしか考えていません

なんだか凄く聞かなければよかった・・・・。と、思ってしまった。

相手のことを考えている意見が少ないな～っと悲しくなってしまったけど、女性に聞いても同じような答えが返ってきました。

他人の頭の中や心は絶対に分からないけど、なんだか自分のパートナーはいったい何を考えているのか気になってしまう。もちろん聞いたところで何を言うかは分かっているけど、本当はどうなんだ！っと思ってしまうよね。

セックスは愛を確かめる行為とはほど遠い存在になってしまっているのかも。一種の運動だったり、性的欲求を発散する行為だったり。

今のところ１０人の男性に「恋愛感情なしのセックスって出来る？」と聞いてみた。

残念なことに１０人が「うん」っと答えた。

薄々は分かっていた事だけど、女の私は一人くらいは・・・っと思ってしまった。

まぁ、確かに好きでもない人とセックスをした経験は何度もあるが、１週間はその人を好きになってしまう自分だ。自分を正当化するため、ちょっと綺麗な言い方をしてしまったが、つまりは１週間後にはまた違う男性とベットにいるみたい。

私は寂しさには勝てない・・・みたいだ。

男は周りの人に「できる。」と普通に言うが、大体の女性は「信じられない！」っと言われた。

思わず、嘘だろ！っと思ってしまう。私の考えでは女性だって絶対にできる。だって私は出来たんだもん！

っと思ってしまう自分でした。

でも夢みる子だからあと１０人の男性に聞いたら一人くらいは「できない」って言ってほしい。

私は昔から見返りを求めてしまうみたいだ。

友達にも、家族にも、彼氏にも。

果たしてそれはいけないことなのか未だに分からない。

友達に何かあったときに２４時間駆けつけてしまう私

。

結局私が必要としているときには一度も駆けつけてくれない。

家族に私が心を傷つけられることを過去にされて、今私に幸せそうな顔を見せて家族ぶる人間。

これも似たようなものだが、

法律では裁かれることをしていて今優しくなったからといって、過去を忘れろと言ってくる彼氏。

私は多くのものを求めすぎなんだろうか。